А я всё ещё в Б-13!!! а ВЫ УЖЕ СПИТЕ?

Кто нибудь может посоветовать курсы английского языка в Москве???
Только хочется, чтоб были, как можно эффективнее...

У современной женщины 2 любви : МУЖЧИНЫ и ИНТЕРНЕТ ;)
[показать]

Я спать... А вы?


[показать]

Завтра я и Frost77 празднуем 1 годик! В Б-13!!! Кто с нами???

Это цитата сообщения samorez Оригинальное сообщение

[показать]
Ну это смотря в каких руках. Если по-уму, то это если уж не помощница, то и не вражина. Ведь есть она или нет - распознает каждая любящая женщина. Если не распознает, так тоже все в порядке. Значит мужик - орел! Всем бы таких. А если все ж стало известно, то значит мужичок - лентяй и тряпка.

Теперь почему не соперница. Во-первых, если мужик умный, то врядли ее сучность он обменяет на сучность своей, но родной. Во-вторых, сексуальность его повышается: больше за собой следит, чаще вас по попке шлепать будет (если конечно вы привлекательны). Ну, а в третьих, всегда есть его за что мордой повозить. Поверьте, такой случай очень даже может быть. А если вы уж очень чоньть учудили, то даже простить его можно. Это правда козырь, но и он когда-нибудь, да понадобица.

А нет любовницы - и что? Никакого стратегического запасу.
В конце концов, будьте мудрее. Ничего в этом неожиданного нету. Дело даже не в вас. Вы, чем мягче, тем имеете больше шансов получить такую подругу. Стервозность на мужиков действует успокаивающе. Это пригасает кажующееся им право выбора. Вообще-то мужики не выбирают, а спасаются бегством. Помните, мужики боятся даже стоматологов. Меру тока нада знать. Но все же это произошло. Стервозность придется выключить. "Мягче, тоньше, деликатней..." Вы удивитесь наскока мужики трусы в такой "неожиданной" ситуации. Это как лишение опоры.

А если пойдете в атаку, то знайте - тут мужик в своей стихии (ботаники - не в счет). Надорветесь. Слезы - аргумент не долгий. Мужики все-таки черствый народ. Пока текут - будут отступать. И то тока поначалу. Вобщем, воевать с мужиком - не женское дело.

Женская мудрость и заключается в том, чтоб любые мужские забавы использовать себе (семье) во благо. Мужики - увлеченный народ. Грамотное отношение к его игрушкам позволяет творить чудеса. А если в чем-то и поддержать, то он от радости, что его понимают, в лепешку расшибется! Любовницу запросто бросит. Это же тоже игрушка. Причем самая опасная и дорогая. Если что, то пострадает комфорт. А это самое страшное. Ну ее на хрен! Другие же еще есть.

Блин, до чего примитивный народ. Хоть веревки вей. Хоть на шею садись. Лишь бы ему не терло. Это не любит. А в остальном довольно выносливы.
И чо вы с ними не можете управиться?..

Это цитата сообщения политикан_неудачник Оригинальное сообщение

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течение года, но никто не смог ответить на этот вопрос. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура. Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы.
Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и икала во время свадьбы. Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню.
Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени старой ведьмой.
Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался.
Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?

Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...

Мне всё время спать хоЦЦа!!! К чему бы это???

Забежала на минутку... уже убегаю...

7-00. первый будильник.
Ааа- заткнись, гад! Черт, где ты там?! Кто ж тебя научил таким мерзким звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок лопнет!.. Немцы, фашисты, сименсов понаделали русских людей мучить.. Хрр.....

7-10. второй будильник.
Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя нет, знаете что? Не пойду я сегодня на работу. Я заболела, у меня сыпь по телу пошла- Нет, у меня трубу прорвало и всю квартиру затопило- Бабушка ногу сломала- Сестра рожает- Пожар. У нас соседи загорелись. Нет, бомбу подложили в подъезд и всех эвакуировали в пижамах. Не могу же я на работу в пижаме прийти- Я попала в аварию, чудом выжила, но у меня шок, надо отлежаться. Понос. Меня накрыл понос, не могу отойти от толчка дальше, чем на 10 метров v взрываюсь- Хрр-рр-

7-15. третий будильник.
Господи, как же вы меня все достали! Встаю я, встаю! Встала. Легла опять. Три-четыре: встала окончательно, аллилуйя! Иду. Куда? А, в тубзик. Села- ---. Хр-рр-Ой! Чуть не свалилась. Встала. Ненавижу всех.

7-20. ванная.
Здравствуй, пожилая женщина в зеркале. Где мои паспортные 24? Этой тетке 40. У нее мятое лицо, а кругам под глазами позавидовала бы Надежда Константиновна Крупская. А что это освещает ванную? А это прыщ вылез. Здравствуй, дружок, у меня как раз сегодня собеседование. Душ. Аааааа!!! Отключили горячую воду!
7:25 v 7:30. ванная.
Мать твою!---!---.!--..!-----------..!!!!----!!-!!! Чтоб вас на том свете Регина Дубовицкая встретила, -!

7:30 v 7:35. тупеж в коридоре.
Надо взять фен и уложить башку. Сейчас я возьму фен, включу его в розетку и буду укладывать свою шикарную стрижку. Так, вот сейчас. Фе-ен! Сейчас мы будем сушить голову

7:35 v 7:50. в коридоре.
А сколько времени вообще? ААА!!! Через 20 минут выходить! Фен, розетка, сушим! Черт, все запуталось. Блин, ну как всегда! Ну и черт с вами, сами высохните! Тушь. Тварь! Размазалась! Черт, черт, черт!

7:50 v 8:30. перед шкафом.
Откуда вас столько, вещи?! Зачем вы все?! Носить нечего. Сплошное отрепье! В этом я вчера была, в этом ноги подбривать придется - на фиг, в этом замерзну, это мало, это немодно уже, о, нашла. Нет, у меня сумки к нему подходящей нету- Я бомж! Все кончено. Ладно, что там еще есть

8:30 v 8:35. хаотическое движение по квартире.
Мама!!! Я опаздываю! Где зарядка для телефона? Блин, ключи. Куда вы делись?! Ааааа!!! Найду - убью!

8:35-8:45. методическое движение по квартире.
Так, спокойно. Сейчас все найдется. Куда я могла их деть? Да куда угодно!!! Ключи-и? Миленькие, ну пожалуйста, я же опаздываю!-А, вот вы где! В тубзике- Странно, ладно подумаю об этом потом. Все, я ушла.

8:45 в коридоре.
Ну все уже, можно расслабиться, все равно опоздала- До свидания, пожилая женщина с гнездом на голове. До завтра!

1 (с гордостью выкладывая готовый корявый блин на тарелку): первый нах!
2 (пробуя): креатифф гавно, афтар мудак!!

Это цитата сообщения missX Оригинальное сообщение

У женщин если спросить если у тебя враги они (большинство) ответят нет. Но при этом каждый день они таки борятся со своим единственным и неповторимым врагом. И имя этому врагу - своё собственное тело.
- У него вечно то провисает попа, то бока, то живот, то ещё чего
- а когда вы начинаете с этим бороться (забегая переодически в фитнесс центр), то у этого тела (во время борьбы за красоту) появляется запах (и вы врядли находите его прекрасным)
- А перед первым свиданием, оно выкенет фентель в виде прыща (при чём на самом видном месте)
- Критические дни у тела почему-то всегда начинаются в день отъезда на море
- В долгожданный день выезда на природу (или сбор друзей) обязательно начинается ангина
- У тела болит голова, ноют зубы и кривится позвоночник.
- про рост волос я вообще молчу. (при этом мужчины жалуются на бритьё!!!)
И за всё это его надо обязательно холить и лелеять, кормить, поить..... И никакого спасибо ты не услышишь. Оно (тело) скорее сообщит тебе о проблемах в спине, головной боли, и т.д. и т.д. Не знаю как другие, но я и моя душа возмущены до бесконечности.

Холостяк - это такой забавный зверёк, оборудованный грустными голодными глазами, живущий АдЫн-савсЭм-АдЫн, о чем с радостью сообщает всем существам женского пола в пределах слышимости, наивно полагая, что после обработки такой информации женщины кинутся к нему на конкурс минетов, ножками будут сучить и нервно толпиться в очереди, чтоп он, знач, их (ну и себя тоже, конечно) ублажил сексуально.

Но фиг вам. Бапцы на такую инфу не ведутся, зато живо клют существа мужеского полу, сразу начинают скидываться на водку и бухать в холостяцкой квартире, а заодно потрахивать существ женского полу, которые все же на левую разводку повелись.

Это, впрочем, все не так важно.

Для холостяка же важно - чем он питается. Не, еще, конечно, очень важно избавляться от старых вонючих носков, прежде чем шибающий нос и глаза запах будет сбивать косяки перелетных птиц, убивать соседей чище любого химического оружия и вообще приведет к эвакуации жителей окрестных городов. Причем, что самое удивительное, на самого хозяина носков их запах не производит никакого воздействия. И вообще очень хорошо, что изобрели носки, потому что ежели б холостяки носили портянки - глобальная катастрофа была бы неминуема; экология рухнула бы в момент. Ибо, по сравнению с портянками, носки - не пахнут.
Есть, говорят, замечательный рецепт - повесить вонючие портянки в изголовье храпуна - как только он начнет храпеть. И храпеть он не будет. Но я не проверял, очень уж людей люблю, даже храпунов, жаль травить их портянками, этого даже нацисты в концлагерях не делали, уж на что звери.

Но гадский я снова отвлекся. Чем, знач, питается холостяк?
Поделюсь рецептами. Безусловно, по соотношению цены и качества конкурентов не имеет халявное пиво, но добыча этого вида питания связана с определенными трудностями - нормальные люди, видя какое количество халявного пива может употребить средний хоостяк, приходят в ужас и попадают в больницу с инфарктом и пустым кошельком, ибо содержимое его полностью ушло на пиво, а холостяк хочет еще и еще.

Нормальному холостяку рекомендуется иметь как можно больше друзей и знакомых (читайте Карнеги "Как развести друзей"), у которых на днях рождения, свадьбах, поминках и проч. можно сытно и обильно кушать. Поминки, кстати, можно легко устроить если потихоньку подложить другу в карман старые носки - через сутки у вас будет покойный друг и отличные поминки.

Отлично работает рецепт "суп из топора". Для этого супа требуется всего лишь один ингридиент - сердобольные соседи. Ставите на огонь кастрюлю, наливаете воды, идет к соседям. "Марфа Мафусаиловна, я тут супчик головлю, крупа кончилась, не дадите чуток? ну пажааалуйста... (в действие пускаются грустные голодные глаза)... а картошечки? а? сколько? ну, ведра два... ладно, три кило тоже нормально... ой, а вот чуть мясца, ага, килограммчик... ладно (сука жадная), хоть грамм сто... лучка бы еще... Ой, спасибо вам большое, ой огромное спасибо!".

Через полчаса надо снова зайти к соседям и пожаловаться на суп, который у вас никак не получается сварить. Дальше расслабьтесь, читайте свежую почту и общайтесь в аське, пока Марфа Мафусаиловна будет варить вам суп, продукты на который она же вам и пожертвовала. В виде благодарности можете разрешить ей опробовать ложечку и налить вам тарелочку.

Особой популярностью у холостяков пользуется яичница - блюдо готовится быстро и обладает изысканным вкусом. Если в процессе приготовления холостяк не отлучается почитать газетку или перекурить, то яичницу эту яичницу с некоторой опаской соглашаются есть свиньи. Если отлучается - то полученный обгоревший комок неясной субстанции, более всего похожий на обломок "Челленджера" лучше всего захоронить подальше от города, чтобы им не отравились бродячие животные.

Существует легенда, будто один холостяк смог приготовить яичницу и даже сумел распилить ее и скушать, но авторитетные источники утверждают, что это редчайший случай и холостяк явно действовал под руководством святого духа, ибо ничем другим данный казус не объясняется.

Еще одним источником подножного корма являются корпоративные вечеринки, фуршеты и презентации. Главное тут - удержаться от нечленораздельного рычания; не стоит, расталкивая всех, рваться к столу и подгребать к себе как можно больше блюд. Такое неправильное питание ведет к изжоге, гастриту, язве. Но самое главное - издаваемые рыки имет древний магический смысл и назначение, которые пробуждают Духа Зла, он вселяется в окружающих и начинает бить вас, возможно, ногами. Многие ошибочно полагают, что Дух Зла живет в начальстве и под столом главбуха, но сие не верно. На самом деле он дремлет и лишь магическим рыком можно пробудить его. Но, единожды пробудившись, он прочно поселяется в начальстве и под столом главбуха.

Холостяк - очень любит домашних животных: кошек, собак и хомячков, поэтому с аппетитом питается изготовленной из них шаурмой, котлетами и салатом "столичный".

1. Она проводит уйму времени у плиты, дабы побаловать своего благоверного чем нибудь вкусненьким.

2. Как только мужчина помял брюки, она бросается за утюгом.

3. Стоит ему чихнуть, как сразу же появляется колдрекс.

4. Не устраивает сцен ревности, если муж вваливается под утро пьяный с отпечатком губной помады на воротнике.

5. Когда он проигрывает всю зарплату в казино, она говорит "Милый, не в деньгах счастье..."

6. Всегда соглашается с мнением мужа, даже если оно абсурдно.

Спать уже хоцца и глаза закрываются... Завтра за билетом ехать рано придётся...
Обычная для меня проблема... БИЛЕТОВ НЕТ!!! Покупать билеты заранее надо!!!

Это цитата сообщения Ируньчик Оригинальное сообщение

Жил-был на свете Антон Городецкий,
Бросила жена - он грустил не по-детски
Пришел к колдунье: «а ну-ка наколдуй мне»
«Легко мой хороший, только хлопну в ладоши -
И жена вернется, от того отвернется
И маленькая жизнь внутри нее оборвется»
Но вдруг налетели на ведьму тени приведений
Говорят: «не бывать перступленью
Ну что же ты, что ты потупила взор?
Сдавайся, ведьма - Ночной Дозор »

припев:
И треснул мир на пополам, дымит разлом
И льется кровь, идет война добра со злом
И меркнет свет, в углах паук плетет узор
По темным улицам летит Ночной Дозор

И понял Антоха, что поступил плохо
И то, что развела его колдунья как лоха
Но сила ИНОГО в Антоновом взоре
А значит он будет работать в дозоре
Годы прошли, Городецкий не тужит
Водочку глушит, с вампирами дружит
Начальник хороший-мудрейший Гесер
Был замминистра в СССР
Но вот вызывают, нужно ехать скорее
Вампир-парикмахер с подружкой своею
В логово к себе заманили подростка
Решили поужинать подло и просто
Антоха успел - завязалась драка
С огромным трудом, но все ж убил Вурдалака
Но ножницами был ранен тяжело в бою
Присмерти был, можно сказать на краю
Но добрый Гисер его вылечил быстро
Еще бы, табы кого не берут в зам менистры

припев:
И треснул мир на пополам, дымит разлом
И льется кровь, идет война добра со злом
И меркнет свет, в углах паук плетет узор
По темным улицам летит Ночной Дозор

А дальше беда за бедой, как по нотам
Ворона залетела в турбину самолета
На теплоцентрали чего-то взорвалось
А Света виновна во всем оказалась
Но, встретив красавца Антона, влюбилась
И разрушенье остановилось;
Но злой Завулон из Надзора Дневного
Сделал из сына Антона ИНОГО
И как с этим справиться наш герой?
Все на просмотор картины второй!

припев:
И треснул мир на пополам, дымит разлом
И льется кровь, идет война добра со злом
И меркнет свет, в углах паук плетет узор
По темным улицам летит Ночной Дозор

И треснул мир на пополам, дымит разлом
И льется кровь, идет война добра со злом
И меркнет свет, в углах паук плетет узор
По темным улицам летит Ночной Дозор

[показать]
Наверное только я могла постирать джинсы и незаглянуть в карманы!!!

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

[показать]ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
Сегодня не сделал больших глупостей.
 
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддаёт.
 
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддаёт с начальством.
 
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.
 
ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.
 
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.
 
ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.
 
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
 
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ
РАБОЧЕГО ДНЯ:
с молодыми сотрудницами.
 
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.
 
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
 
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.
 
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.
 
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.
 
ДАЛЕКО ПОЙДЁТ:
Имеет родню в дирекции.
 
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да - и подальше, пожалуйста, подальше.
 
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.
 
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что
требуется.
 
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.
 
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто маньяк!!!!

[показать]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

[показать]
[показать]

Это цитата сообщения kamasutra_1983 Оригинальное сообщение

Ситуация НЕ придуманная, записанная точно по словам моей подруги. Поэтому передаю все как было ( заранее прошу прощения ).
Катя ( моя подруга ) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались.
Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей.
Цитирую разговор:
- Привет, это Сергей?
- Да. Привет!
- Ну как там твои яйца?
- ... А?... Нормально. А что?
- Ну холод такой! Ночью не замерзли?
- ... Нет. А должны были?
- Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
- Кого?...
- Ну яйца!
- ... Куда?!
- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
- ... Зачем?
- Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился!
- Девушка... Вы меня пугаете...
- ... Это Сергей?
- Да!
- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
- Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
- Катя тебе передавала?
- Что?
- Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.
- Катя это кто?
- Хм... Была по-моему твоей женой.
- А я не женат.
- ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
- НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!