Это цитата сообщения Marcco Оригинальное сообщение

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из них.
2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается "Макдональдс".
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса".
15. Сон в кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не пью больше".
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!

Редко кто может, адекватно оценить личность и суть человека в инете!

Как доверять хочется!!! НО....
Доверяй, но проверяй!!!

Давай!!! Ты кто?

Это цитата сообщения Dark-caT Оригинальное сообщение

История одного телефонного звонка в редакцию
- Алло! Это "Шпиль! "?
- Да, это "Шпиль! "!
- А где игра?
- Какая игра?
- Мы журнал с диском купили, а там ничего нет...
- Как ничего нет?
- Музыка играет, а игры нет...
- А. это вы про дему Nееd fоr Sрееd на СD? Так проинсталлируйте ее!
- Проин... чего с ней сделать?
- Проинсталлируйте!
- Ладно...
Через 5 минут.
- "Шпиль! "?
- Ага.
- Мы купили журнал, а на диске нет игры.
- А. это вы... А что есть?
- Музыка играет, и ничего нет.
- "Пропустить заставку" нажимали?
- Да, а игры все равно нет.
- А меню слева видите?
- Да, а что?
- "Демо-версия" нажимали?
- Нет.
- Нажмите! Проинсталлируйте дему - и все будет!
Еще через 10 минут.
- Здрасте! Это "Шпиль! "?
- Да.
- А игры на диске нет!
- Мы в курсе. Игры нет, но ее нужно проинсталлировать. И вообще, там не одна игра, а несколько бесплатных демо-версий.
- ... (тишина)… А где?
- Музыка играет, и машинки ездят?
- Да.
- "Пропустить заставку" нажали?
- Да.
- Меню видите?
- Нет.
- Как "нет"?!
- Нет тут меню. Тут написано "демо-версия", "Шпиль! "...
- Так, а это что?
- Не знаю. Но игры тут нет.
- На "демо-версия" нажмите, проинсталлируйте демо-версию - и все получится!
- Спасибо, до свидания.
Еще через минут 15.
- Алло, а игры нет!
- Здрасте! Вы проинсталлировали?
- Да, мы нажали "Демо-версия", но игры нет.
- А что есть?
- Табличка, там по-английски написано... И кнопки - "Уеs" и "Nо".
- Жмите "Уеs".
- Нажал. Игры нет.
- А что есть?
- Написано: "це", двоеточие, черточка, "програм файлз"...
- "Уеs" жмите.
- ... Нет игры.
- Я понимаю... Там будут еще окошки - нужно везде "Уеs" нажать.
- ... (тишина)... Да. Игры нет.
- А что есть?
- Что-то дергается всё... И синяя полоска внизу...
- Вот! Как полоска до конца дойдет - можно будет играть!
- Понятно, спасибо, до свидания...
Еще через полчаса.
- А игры еще нет. Полоска дошла, а игры нет!
- А что появилось?
- Окно. Написано что-то, а внизу снова "Уеs" и "Nо".
- Везде нужно нажать "Уеs".
- Нажал.
- И что?
- Нет игры.
- А ты где смотрел?
- Везде. А где надо?
- А ярлык появился?
- Какой ярлык? Нету.
- Ладно, а в директории, куда она ставилось, что-то есть?
- Какой директории?
- Еще раз запусти инсталляцию и посмотри, куда она ставится. Зайдешь в этот каталог и посмотришь там.
- Ага, спасибо, до свидания.
Прошло минут пяти.
- Алло, "Шпиль"?
- Да.
- А игры нет!
Редактор откусил телефонную трубку...

Как вы, на счёт джакузи? ;)
[показать]

Уснула за рулём...
[показать]

Получив права категории "В" и "С", всегда мечтала о такой МАРУСЕНЬКЕ ;)
[показать]

Такую же хочу ;)


[показать]

Бывают же, такие дикие коты, что даже позировать не хотят!!!


[показать]

Хик! В противовес предыдущему посту, почему мы их любим ;)

Потому что, все мужчины разные, но все постоянно хотят трахаться.
Потому что, они могут хотеть трахать кого угодно, где угодно и как угодно.
Потому что, они могут хотеть трахнуть как все живое, так и неживое.
Потому что, больше всего они этого хотят тогда, когда в их окружении нет ни одной женщины, которая этого хочет.
Потому что, всё, что они делают в этой жизни, они делают от желания трахнуть вселенную.
Потому что, они не способны понять, что женщина не может хотеть секса. Она может хотеть любви.
Потому что, они всегда называют бл#дью ту женщину, которая не хочет с ними секса.
Потому что, они всегда называют бл#дью женщину, которая по непонятным для них причинам захотела с ними секса.
Потому что, они всегда называют бл#дью женщину, которая после секса не стала строить планы на будущее и просто ушла к себе домой.
Потому что, они не видят, что женщина в принципе не способна любить мужчину и не любит его. Она любит любовь. Потому что любовь любить легче, приятнее, интереснее и ее есть за что любить.
Потому что, они считают для себя унижением любить женщину и заботиться о ней.
Потому что, они не умеют договориться со своим членом и поэтому им всегда нужна одна женщина для тела, другая для души, третья для авто, четвертая для ума, пятая для....
Потому что, они не понимают, что жена, имеющая одного любовника - это просто хорошая жена, двух любовников - это лучшая жена, а более двух - это чужая женщина, которая надеется, что мужчина наконец-то догадается ей заплатить за свое освобождение.
Потому что, мужчины вечно контролируют, какое белье ты носишь и считают, что оно должно быть ужасным.
Потому что, мужчины вечно недовольны тем, что женщины существуют, не поддаются управлению, контролю, воспитанию, и прикладывают массу усилий для того, чтобы об этом известить не только женщину, но и весь мир.
Потому что, мужчины в принципе не в состоянии спокойно реагировать на улыбающуюся, довольную и счастливую женщину и стараются сделать все, чтобы она таковой не была.
Потому что, мужчины спокойны только тогда, когда женщина беременная, босая и находится на кухне.
Потому что, успокоенный и умиротворенный мужчина практически мгновенно превращается в кучу вонючего, потнючего и пердучего дерьма, неспособного вызвать в женщине не то что сексуального, а вообще никакого человеческого желания.

Понимая все это, обажаю мужчин за то, что они как дети, которые считают себя отцами и способны любить женщину душой и телом.

Народ, кто знает сейчас... на небе луна есть?

Он-Ты меня любишь?
Она-Люблю.
- Честно, любишь?
- Честно, люблю.
- Нет, ты скажи, что честно любишь.
- Да люблю, честно люблю!
ПАУЗА.................
- Возьми его.
- Кого его.
- Ну... его.
- Чего взять-то?
- Ну... это.
- Что это?
- Ну... его.
- Ну кого, его?
- ЕГО... (показывая)
- ЕГО?!
- Его.
- ЕГО ВЗЯТЬ?!
- Его взять.
- Чем Его взять?
- Ну... этим.
- Чем этим?
- ЭТИМ... (показывая)
- ЭТИМ?!
- Да, этим...
- ЕГО ЭТИМ ВЗЯТЬ?!
- ДА, ЕГО ЭТИМ ВЗЯТЬ!!!
- Ты что, дурак?!
- Сама ты дура!
- Я дура?
- Да, ты дура!
- Ах дура... Тогда бери Его Этим Сам!

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

по-божески (с презервативом),
по-братски (голубая любовь),
поверхностно (она вырвалась),
по возвращению (из армии или тюрьмы),
по возможности (любовь полу импотентов),
по вороньи (в неудобном положении или месте),
повременно (любовь с девушками из досуга),
поврозь (он ждал ее три часа, но она не пришла),
повсюду (любовь малолеток),
по-всякому (по справочнику для молодоженов),
по-грузински (больно и без комментариев),
по-дамски (как она хочет),
по-деревенски (как получится),
подолгу (больше пяти минут),
по-другому (вместо секса пошел на работу),
по дружески (ну что тебе стоит),
подряд (выпил, закусил, уговорил),
по-жабьи (когда не охают, а квакают),
по-заморски (секс в командировке),
по-матросски (наврал больше, чем приласкал),
по-медвежьи(с травмами),
по-монашески (мысленно),
по-птичьи (очень быстро),
по-рыбьи (молча),
по-свински (без презерватива),
по-собачьи (поругались-полаялись, но все равно помирились и договорились)
по-советски (постоянно обещая жениться),
по-солдатски (во сне),
по-соседски (с опаской и оглядкой),
по-телячьи (он в первый раз),
по-утиному (она в первый раз),
по-французски (любовь в малине),
по-шведски (любовь в крыжовнике)
по-человечьи (все остальные способы).

Ночью загар липнет?
[показать]

...в волосах...


[показать]

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клевые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.

Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги потратят на шоколад.
Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они покупают нам сигареты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Они смешные...

Это цитата сообщения политикан_неудачник Оригинальное сообщение

Если сидит хороший человек на работе и очень мало денег получает, а еще больше пропивает, то все ему говорят - пропащий ты человек, совсем никудышный. И даже Самый Главный Шеф ему говорит - плохой ты человек, совсем никудышный и вообще иди на хуй с моей фирмы...

И человек уходит, и покупает много пива и водки, потому что ему дали расчет. Ерунды, конечно, разной тоже много покупает например будильник хотя сам понимает что к чему ему будильник если работы нет и Самый Главный Шеф лично на хуй послал и еще слово "блядь" добавил, что совсем уж хреново потому что слово "блядь" оно не простое слово.

Если его, например ты или я скажем, то ничего от этого в мире не изменится, разве что милиция появится, возьмет штраф и тоже скажет "Мало, блядь" и даст тебе в Грызло. А если это скажет Самый Главный Шеф, то слово это перейдет в форму "пиздец" и это совсем плохо. Потому что только выйдешь ты из дома, как тебя встретят Гопники и ничего даже говорить не будут, сразу начнут стукать в Грызло. И жена тебе скажет "блядь" и уйдет к твоему другу который собирается уехать в Америку, но никуда не уедет потому что ты придешь к нему и Очень Сильно дашь в Грызло - ведь должен же ты кому-то дать в Грызло. И твоя жена останется с ним и будет лечить ему Грызло и от этого он преставится, и жену твою посадят на двадцать лет.

Так что жениться никак нельзя, иначе ужас что бывает.

1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.

2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.

3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.

4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.

5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промакните насухо.

6. Использая кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.

7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.

8. Наполните поллитровую бутылку с рабрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.
9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.

10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветама лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах.

11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.

12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.

13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезбаливающего и для дезинфекции.

14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в скальп и дайте высохнуть

15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промакните. Водка убьет бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.

16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.

17. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.

18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.

19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические урушиольные масла на коже.

20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое количество, что притупит боль.

И, наконец, простой выпейте водку! Вы продезинфицируете все внутренности, а когда пойдете мочиться, то направьте струю на плесень в ванной. Таким образом, вы одновременно облегчите мочевой пузырь и убьете вредные микроорганизмы!

Это цитата сообщения Аспиринка Оригинальное сообщение

должна:

1. ухаживать за собой:
- всегда чистые и ухоженные волосы без секущихся концов, остатков краски, перхоти с аккуратной прической;
- чистая и гладкая кожа лица, брови без лишних волосков, аккуратный макияж без размазавшейся подводки или осыпавшейся туши, не вызывающий, как у проститутки, но выполняющий все функции макияжа, т.е. скрывающий мелкие недостатки внешности и подчеркивающий достоинства;
- пользование дешевой косметикой недопустимо;
- ухоженное тело, нежная кожа, деодорант не ВМЕСТО, а ПОСЛЕ душа (а то иногда в метро без противогаза не спустишься!);
- обязательное посещение спортзала не в качестве тусовочного места, а с целью подержания тонуса мышц и удаления всего лишнего с талии и задницы;
- хороший парфюм и умение им пользоваться, а не консервироваться в нем;
- ухоженные руки с мягкой кожей и свежим, аккуратным маникюром;
- гладкие ноги с ухоженными ступнями и педкюром;
- посещение всех необходимых врачей каждые полгода даже не обсуждается!.

2. следить за своей одеждой:
- всегда чистая и хорошо поглаженная одежда;
- у любой девушки, независимо от ее дохода и социального статуса должны быть хорошие туфли и хорошее бельё;
- настоящая девушка всегда лучше купит одну хорошую вещь, чем две дешевые;
- чувство стиля и хотя бы примерное следование моде обязательно.

3. жить в чистоте и порядке:
- пыль, грязная ванна или зеркало, не мытая кострюля и разбросанные вещи не допускаются!;
- даже не обсуждается!


4. любить себя:
- знать все о контрацепции и предохраняться;
- иметь чувство собственного достоинства;
- ... нужное вписать.

ПРОДОЛЖИМ СПИСОК?