[показать]
Пошла я и в ЛЮЛЮ!!!

От нервных стрессов, помогает СОН!

ТАК???

[показать]
Идут по аллее влюблённые, взявшись за руки.
Яркие цветы распускаются у них под ногами. И никого не существует вокруг.
Каждое утро начинается с мысли о ней/о нем, и каждый вечер заканчивается чем-то похожим.
- Любимая!
- Да, любимый?
- Ты – моя рыбка!
- А ты – мой зайчик!
- А ты – моя птичка!
- А ты – мой барбосик!
- А почему моя рыбка мне вчера не позвонила?
- А не успела.
- А что же ты такое неотложное делала?
- А с подружками болтала.
- А я ждал.
- Ну, извини.
- Да, для тебя извиниться, что высморкаться!
- Слушай, отстань, а?
- Да кому ты нужна!
- Да пошёл ты!
- Дура!
- Урод!
- Стерва!
- Подонок!

Вы знаете... Даже зелёная звезда меня не радует

Это цитата сообщения DENISA Оригинальное сообщение

::.: Интересные Факты о Мужчинах :.::


Или Мужчины глазами женщины.

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже
приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если
оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в
брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они
знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической
точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем
хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно
много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них
настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору
спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно
сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это
помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том,
что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших
отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого
генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина
растопил камин, и последнее полено не догорело, он может
расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если
зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной
кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели,
которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем
мужчины. Никто никогда не видела мужчину, который пришел бы на
званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в
растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного
мужчину, на котором надет черный смокинг!"

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно
поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагается на
первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится
более трех составляющих, считайте, что у него серьезные
намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он
подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше,
6) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра,
готовьтесь к неприятным сюрпризам.
Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять
только в отношении коконов и бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они
говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин
собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Большинство женщин интраспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?

Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не
значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он
потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это
значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности,
бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя
больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно
желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я
люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя
детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют
себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой
самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с
Барби.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у
женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто
впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается
знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не
забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний
часто показывают повторы.

[показать]
У ВЕСЫ сегодня ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ!
УРА ТОВАРИЩИ!!!

Поздравляем! Поздравляем!
Счастья, радости желаем,
Жить, творить, смеяться, петь,
В общем - сердцем не стареть.

Пускай сбываются все грезы,
Ласкает море, светят звезды,
Среди зимы цветут цветы
И исполняются мечты!

Блин, всё таки как здесь всё продумано, для того чтобы чаще бывать...
Заманивают абсолютно всем... И этим в том числе...

[показать]

Хик... Только почему то выше третьего места, я очень редко поднимаюсь...

Хочу зелёную звезду!!!
Она очень к моему дневничку подойдёт!!!
Хотя дизайн немного нужно будет подредактировать...

Это цитата сообщения DENISA Оригинальное сообщение

ГРАБЛИ

ОВЕН – наступив на грабли, скорей всего пойдёт дальше. И когда-нибудь... «...А ведь это были грабли...»

ТЕЛЕЦ – будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ – смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК – только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ – будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ЛЬВИЦА – достаточно ловкая, чтобы успеть отскочить, но, если ее муж – лев, ей достанется рикошетом.

ДЕВА – будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ – будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН – если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ – обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ – наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ – наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ – будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение – благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Не стыдно не знать, а стыдно притворяться, что знаешь то, чего не знаешь.

[показать]

Каждый мужчина считает себя охотником, но охотником, на которого вокруг расставлены сети. И особенно туго приходиться холостякам, они только и успевают избегать ловушек.
Для них это обусловлено, одним словом: «СВОБОДА!» - это тот идол, которому поклоняются все без исключения мужчины.

Первый, но не единственный, способ, как мужчина уклоняеться от штампа в паспорте.
Мужчина загружает временную подругу криминальными байками, или, вспомните, как у Хазанова: «Я секретный физик, сотрудник разведки…»
«Ты знаешь, кто я такой? Какой жизнью живу? Ты можешь навести справки, но тебе этого лучше не знать. Моя жизнь – это кровь и слезы людей. Но это мой хлеб. И эту ночь я хочу провести с тобой. И если ты согласна, то говоришь «ДА».
Я уверен, что ты – та самая женщина, которая мне нужна по жизни. Я бы на тебе женился хоть завтра».
И женщина думает, что рядом такой смелый, сильный мужчина – как такого променять на мягкотелого интеллигента с рублем в кармане поношенных брюк?
На женщин с амбициями и высокими претензиями к жизни это действует безотказно. Но вместе с тем, она задумается, что лучше оставаться вдовой или носить передачи в тюрьму.
А для мужчины пройден очередной капкан, и интрижка может длиться бесконечно, до тех пор, пока самому мужчине не надоест.

Да такое не каждому по плечу, но «среднестатический» же в своем репертуаре имеет приемы попроще.

2. Прием «скулящего пса». Воздействие здесь осуществляется на психокомплексе жалости. И выбирает он женщин спокойных, астенических по своему складу. Она сама никогда не заведет разговор на свадебную тему.
А этот блудный сын: «Ты прекрасная женщина, умная, добрая, хозяйственная. На таких как ты, вообще мир держится. И в твоей жизни есть перспектива. А что тебе со мною светит?
Обыденная серость. Зарабатываю мало, рисковать не умею. К тому же и здоровье слабое. Как мне повезло, что ты меня такого любишь. Но обузой я быть не хочу».
И вот эта женщина годами жалеет его, имея в душе тайную надежду, переубедить нежного и несчастного мужчину. А такой скулеж на многих сердобольных женщин действует магически.
Но когда, такой «болезненный» попадает в руки самостоятельной и решительной женщины, то и опомнится, не успеет, как будет слушать марш Мендельсона. Так, что не все пройдут этот капкан.

Но мужчины хитры на выдумки, вот еще один пример:

Так, мужчина пускается в «откровения»: «Я ничего не могу с собой поделать – я не умею хранить верность. И вообще я гулящий, видно, в деда пошел». И начинает рассказывать, что разочаровался в женщинах: «первая жена не поняла мою мечущую душу и бросила, другая назло с другом изменила».
И начинает описывать свой идеал женщины: и чтобы в кровати – проститутка, а на кухне – хозяйка, в обществе блистает, как модель. Такое напридумывает, что в жизни не найдешь.
И вот всю жизнь стремится к этому совершенству.

И так уважаемые «холостяки» помните, чтобы женщина не заподозрила что-то неладное, не слишком усердно убеждайте в этом женщин.
(c)

[показать]
Претензии принимаю здесь!!!
У вас они ко мне есть?

Подумайте прежде, чем сказать... Каждое слово, может быть использовано против вас (c)

[показать]
Нравится мне этот мультфильм!!! Кто может аватарки в фотошопе с мультика этого сделать? Девочка такая забавная!!! Хочу такие аватарки!!!

[показать]
Начиталась всяких ужастиков в интернете... Теперь спать не могу...
Бррр... Бывает же такая дрянь, и надо же было мне попробовать её почитать...
Ссылку не дам, а то меня забанят за прапаганду такой херни!!!

Хочешь потерять друга? Дай ему денег в долг...

[показать]
Чёрт!!! Все сходят сума!!! Эта осень, какая то ЗЛАЯ!!! Прошлой осенью такого не было!!!
У всех сплошные депресняки!!! Не помню я такой осени...

Непонимаю я!!!

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету

[показать]
Знаете, какую фигню заметила? Как только перестаю красить ресницы тушью, они у меня начинают улучшаться и расти!

Только не говорите, что я пользуюсь фиговой тушью... Уж каких только марок я не перепробовала... одно и то же... Конечно, какая то лучше, какая то хуже... Но ресницам от этого ничуть не легче!

Перестала красится вообще!

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Идти в ногу со временем трудно, потому что неизвестен размер его ноги.

Это цитата сообщения люлюлевна Оригинальное сообщение

Частушки

Жили были дед да баба,
и была у них Дурочка Ряха...
Снесла как-то Дурочка Ряха перегородку,
да не простую, а несущую
--------------------------------------------------------------------------------

Ребята у меня мамка умерла
Клава и мышка загнулась.
С памятью плохо.
Подайте на Ябл-очко.
--------------------------------------------------------------------------------

Пост-юбиляру.
Нельзя войти в одну и ту-же воду-так не пи... и плавай по реке.Ты, как синоптик,делаешь погоду-рожденный на эстраде в парике.

Бисексуал.

Каждый хочет любить и солдат и матрос,каждый хочет иметь и невесту и друга.

Лунатик.

В квартире тихо,ночь темна,трубач уставший дремлет с краю.
А за окном - висит луна - по спецзаказу - голубая.

Трансвестит.

Жених принес дурные вести- с другим пойдет он под венец.И молодая не узнает-какой у парня был конец.

Колобок.

На мужской стриптиз ходила без отрыва целый год,а потом она родила - стриптизер теперь поет.

Няне.

Ах умолчу-ль о Нянюшке своей - Она поет,другие -отдыхают.

Любовь втроем.

Пчела с пчелой сношаются в полете, а рак рачиху любит на горе. один пилот "приплыл" на самолете,а капитан "влетел" на корабле.
--------------------------------------------------------------------------------

Мой миленок учудил
Мне SIM-карту подарил
Да куда ее вставлять
Не сказал, едрена мать
Милый мне аккумулятор
Подарил, а в нем - вибратор
Догадался ж , обормот
Нет чтобы наоборот
Милый цельный день долдонит
Про покрытие и роминг
А как вечер, - сразу спать
Не до покрытия, видать
У миленка есть две трубки
Да толку нет восьмые сутки
Одну блокировал Билайн
Другой Виагру подавай

--------------------------------------------------------------------------------

Я солдатик рядовой
Округа Уральского,
Но мой орган половой
Толще генеральского!