Горячая десятка литрбольных игр (повторяю, по просьбе телезрителей) ))))

Часто бывает так - собирается компания, а делать всем вместе особо нечего. То знают друг друга плохо, то ещё что.
Не унывайте! Вам на помощь идёт наша горячая десятка!!!
Итак, встречайте:

1. «Бутылочка»

Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии "ты меня уважаешь?"). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. "Проигравшие" разносят по домам "победителей".

2. «Медведь пришел» («Последний герой»)

Классическая игра на лавандос. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

3. «Бурый медведь пришел!» («Самый последний герой»)

Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

4. «Вышка»

Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают.

5. «Ковбой Джо»

Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом.

6. «Метро»

Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: «Тушинская» - «Ленинский Проспект». Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. «Осторожно, двери закрываются - следующая станция «Полежаевская»»! Все выпивают по рюмке. «Следующая станция - «Беговая»»! Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере опьянения люди начинают «сходить с поезда». Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места.

7. «Сотня»

В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро - сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если у тебя чугунный мочевой пузырь, то эта игра - для тебя.

8. «Пьяные Шашки»

По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек - стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.

9. «Ишшо»

Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.

10. «Чернильница»

Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.

Будь собой, не дай себе засохнуть!!!
[показать]

Не могу понять, для чего пускать пыль в глаза? Ведь рано или поздно, она будет сдута ветром!!!!
[показать]

[показать]
Александр
Alexander


Режиссер Oliver Stone (Оливер Стоун)
Сценарий Oliver Stone (Оливер Стоун)

В ролях:
Colin Farrell (Колин Фаррелл),
Angelina Jolie (Анжелина Джоли),
Val Kilmer (Вэл Килмер),
Anthony Hopkins (Энтони Хопкинс),
Jared Leto (Джаред Лито),
Rosario Dawson (Розарио Доусон),
Jonathan Rhys-Meyers (Джонатан Рис-Мейерс),
Ian Beattie (Йан Битти),
Brian Blessed (Брайан Блессд),
Gary Stretch (Гэри Стретч),
Francisco Bosch (Франциско Бош),
Bin Bunluerit (Бин Бин Банлуери),
Elliot Cowan (Эллиот Кован),
Raz Degan (Раз Диган),
Laird Macintosh (Лаирд Маконтош),
Rory McCann (Рори МакКанн),
Joseph Morgan (Джозеф Морган)
Официальный сайт: alexanderthemovie.warnerbros.com
Видеоролик: Quicktime
Год выпуска: 2004

РЕЦЕНЗИЯ №1
В словосочетании «исторический блокбастер» первое слово находится в перманентном конфликте со вторым. Поэтому каждый исторический блокбастер – результат компромисса между зрелищностью и достоверностью, между посылами создателей и готовностью аудитории их воспринять. Герои, не отклоняясь от логики своих широко известных деяний и будучи лишенными права на примитивность, на незатейливость, должны быть понятными современному зрителю. Не просто так пришел Ахилл в Трою – его туда привели амбиции поп-звезды всех времен и народов.

Среди второстепенных персонажей оказывается немало тезок известных персонажей греческой мифологии: так, Александр, объезжая войско перед битвой, обращается к одному из воинов по имени – Неоптолем. Такое же имя было у сына Ахилла, убийцы Приама. Раненого солдата, которому Александр собственноручно произвел эвтаназию, звали Главком – так же, как божество рыбаков и мореходов, так же, как сына Сизифа. Писец Кадм – тезка основателя Фив. Впрочем, и Александр – имя «раскрученное», оно было у Париса в пастушеский период его жизни. Так что в увлечении сценаристов «звездными» именами криминала, пожалуй, нет.

Менее простительны другие ляпы: так, вторую жену Филиппа зовут здесь Эвридикой, хотя была она на самом деле Клеопатрой. А Эвридиками были: мать Филиппа II, бабушка Александра; жена Филиппа III Арридея, сына Клеопатры, сводного брата Александра; жена Птолемея I (в фильме ее зовут Таис); и, собственно, жена Орфея, за которой он спускался в царство Аида. Аристотель, рассказывая детям об Ахилле, говорит, что он бросил сражаться после смерти Патрокла. Филипп, рассказывая сыну о греческих героях, говорит, что Геракл убил своих детей после 12 подвигов, а не до них. Аполлона, так же, как и в «Трое», почитают за бога солнца. Все это было бы не столь существенным, если бы авторы фильма не ставили целью изменить прежние представления о герое и об эпохе – лучше уж врать откровенно и красиво, чем пытаться донести правду и напутать.

Можно подвергать сомнению наличие у блондина Александра фаррелловской небритости и бровей домиком, приглашение на роль бактрийской царевны актрисы латино- и афроамериканского происхождения – это все вопросы кинематографической условности. Но вот то, что у Гефестиона все время подведены глаза (должно быть, подобным образом авторы подчеркивают его роль в жизни Александра), и то, что ближе к финалу накрашенным предстает и сам Александр – это уже из области адаптации нравов того времени к современным представлениям. Мол, знайте, дети: Александр Македонский был «голубым». Это «откровение» уже подтолкнуло неких греческих юристов к активным действиям: они требуют от Оливера Стоуна и студии Warner Bros присовокупить к началу фильма идиотскую приписку об отсутствии связи событий картины с действительностью. Что ж, пусть заодно подают в суд и на Плутарха. С другой стороны, активисты сексменьшинств, закрывая глаза на единственную эротическую сцену фильма (с участием силикона), уже находят в Александре своего сторонника и даже делают из него гей-идола. «Любовь бывает такой разной, Роксана», – оправдывается с экрана великий полководец. Меж тем, он не был в современном понимании ни геем, ни натуралом, ни би-. Вряд ли его сексуальная ориентация являлась для него гражданской позицией. Он просто соответствовал нравам своего времени.

И везде-то надо Оливеру Стоуну становиться опровергателем традиционных представлений! Взявшись за ревизию жанра исторического блокбастера, он не пожалел 170 мэйджорских миллионов на игнорирование неписаных его правил. История возвышения Александра мало напоминает голливудские истории успеха. В фильме нет грандиозных пожаров, разрушений, нет красавиц в рубищах. Незавершенность и недостаточность батальных сцен (их всего две на три часа экранного времени) говорят о том, что Стоуну, скорее всего, было неинтересно перекраивать и без того устраивающие публику экшн-стандарты. Боевой хореографии, которой были славны «Троя» и «Гладиатор», как таковой нет: движения сражающихся рациональны, лишены смачности. Дергание камеры и вовсе создает впечатление военного хаоса вместо военного блеска – эдакой «Тонкой красной Читать далее...

Так меня осветлили...
[показать]
результат...
[показать]

Я, SERGEY1 и Веруня85
[показать]

Беседа
— Кто там?
— Соседей заливали?
— Да.
— И что?
— А что?
— Ну, может, Вы откроете?
— Зачем?
— Посмотрим, что у вас происходит.
— А я вам и так расскажу.
— Уж будьте добры…
— Только давайте по телефону.
— Почему?
— Тут сквозняк, а у меня насморк.
— Что вы говорите?! Может нам вообще завтра зайти!
— О, это будет очень мило с Вашей стороны.
— Вы что, больной?
— Да. Я же вам говорил, у меня насморк, а вы держите меня на сквозняке.
— Ну и впустите нас.
— Зачем?
— Мы хотим знать, что у Вас происходит.
— Я и так могу Вам рассказать!
— Будьте любезны! Только прямо сейчас и через дверь.
— Ну, если вы настаиваете…
— Крайне желательно. Итак, мы слушаем…
— У меня кран протек.
— Это все?
— А чего вы ждали? Что я вас обрадую селем? Так я вас огорчу, в нашей полосе селя не бывает. У нас гор нет, видите ли…
— Хорошо, хорошо. Про географию потом.
— Как угодно.
— Может, Вы скажете, что собираетесь предпринять?
— А что, я должен что-то сделать?
— Да, черт возьми, вы нас З А Л И В А Е Т Е ! ! !
— А чего вы кричите?
— А что нам еще делать.
— Тазики подставлять, кастрюли, там, всякие.. Я не знаю, что обычно делают в такой ситуации… Меня не заливали, у меня последний этаж.
— Вы издеваетесь над нами?
— Упаси бог. Просто беседую.
— Перекройте воду, очень вас просим…
— Не могу.
— Почему?
— Там мокро.
— И что?
— А я болею. У меня знаете, как из носа течет. Почти как из крана. Хотите, чтобы я в таком состоянии пошел перекрывать воду?
— Впустите нас, пожалуйста, мы сами все сделаем…
— Не могу.
— Ну почему?!!
— А разве вы не знаете, что посторонних в квартиру пускать нельзя.
— Мы милицию вызовем.
— О, вызывайте. Им я точно открою. Я органы уважаю. У меня жена была милиционером…
— Они не приедут.
— Это почему еще?
— Скажут, чтобы сами разбирались.
— Ну… они в чем-то правы. Если милиция будет по каждому пустяку дергаться, то кто будет настоящим делом заниматься…
— Вы считаете, что испорченный ремонт — это пустяк?
— На фоне того, что творится в стране и вообще в мире? Конечно!
— Пошли отсюда. Он точно кретин.
— Эй, постойте!!!
— Чего?
— Вы куда?
— Домой.
— А как же протечка?
— Никак.
— То есть?
— А чего вы хотели?
— Ну, я не знаю… Устранить ее надо…
— Да ну ее. Пусть течет.
— Вы что, меня тогда всего затопит!
— Ну и хрен с вами…
— Ой, боже мой. Вы что!!! Не уходите. Я тут один погибну!!!
— А что мы можем сделать, нас свои дела ждут.
— Не уходите, я Вам дверь открою.
— Неа, нам это уже не интересно.
— Вот, вот, пожалуйста, проходите…
— Эх… Ну давайте, показывайте что тут у Вас.
— Да вот, течет собственно.
— Так тут же достаточно просто кран закрыть!
— Да… наверное…
— Вы точно дебил. Кстати, а чего это Вас жена бросила?
— Сказала, что я невыносим…
— Как мы ее понимаем… зачем же Вы воду открыли? Вам теперь придется за ремонт платить.
— Да ладно, за то, как славно пообщались. Иногда, знаете, сидишь дома, один, так скучно бывает…

Начинаю выбрасывать фотки из Б-13...
Спасибо всем кто был! Я например, побесилась на славу....
А вы???
Я и Dr_Grig
[показать]

Сегодня у меня был день КИНО.
Просидела в кинотеатре всё своё драгоценное выходное время )))
Зато посмотрела 3 фильма:
1. ПАПАРАЦЦИ
2. БРИДЖИТ ДЖОНС-2
3. АЛЕКСАНДР
Мягкое место, стало совсем плоским... из кинотеатра вышла покачиваясь, от большого кол-ва выпитых коктейлей...

Ладно, я убегаю на поезд!!! ЗАВТРА ВСТРЕТИМСЯ В Б-13!!!
Кто придёт, просьба ометится здесь!!! Я зайду завтра....
Может встретить кого надо будет? (кто дорогу не знает)
Всех ЦЕЛУЮ!!!
До ЗАВТРА!!!

З.Ы. Прикольчик на дорожку....
[показать]

[показать]
О приличных девушках

1. Приличная девушка должна идти в постель в 9 часов, потому что в 11 она должна быть в своей.

2. При взгляде на неё должно казаться, что она просто ангел во плоти, но хочешь плоти - заплати.

3. У парня приличной девушки должны быть рога, на которых она будет сушить своё белье. И чем приличнее девушка, темприличнее и незаметнее будут рога.

4. Приличная девушка не должна сосредотачивать внимания на том, как мужчина одет, это может развить у него комплексы! Лучше похвали его уши.

5. Грудь - это важное стратегическое оружие индивидуального пользования, но массового поражения. Если правильно наставить его на неприятеля, то маленькая победоносная война тебе обеспечена.

6. Приличная девушка - слабое, беззащитное существо, от которого нет спасения!

7. Приличная девушка может зевать по 1000 разных причин, и желание спать в этом списке будет на одном из последних мест.

8. Приличные девушки делятся на жен и на любимых.

9. Приличная девушка должна быть непокобелима.

10. Приличная девушка как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

11. Приличная девушка любит порядок: сегодня один любовник, а завтра другой.

12. Приличная девушка обходит “Запорожец” сзади, “Мерседес” - спереди, а “Камаз” - стороной!

13. Любая приличная девушка должна помнить: если парень поматросил и бросил, то это обида, а если не поматросил и бросил, то это уже оскорбление.

Автор: Противная

Тест на предрасположенность к Астральным выходам и скрытым возможностям (целительство, телекинез, чтение мыслей, ясновидение и т.д.)

Ваш результат:

Астральная проекция: 70% Вне-Телесный Опыт: 63% Осознанные сновидения: 48% Поздравляем! Вы уже осознанно выходили из тела и если это не результат специальных тренировок, то вы с рождения обладаете способностями к выходу в астрал. Ваши способности также помогут без проблем освоить методики исцеления, работы с биоэнергетикой, ясновидения и т.д. Развивайте их и добъетесь значительных результатов!

Если ножи в доме отличаются, той же остротой, что и мужчины... то картошку приходится варить в мундире!!!

Фото отчёт нужен? Или не стоит?

Ушла поедать рабоче-крестьянскую пищу )))
Скумбрию холодного копчения и картошку в мундире )))
На ночь глядя...
[показать]

О мужчинах

В очередной раз угробив выходные на поиски какого-то жизненно важного шурупика, потерянного моим любимым мужчиной, я задумалась. Какие же все таки мы с ними разные. Ну с мужчинами. А если они так сильно отличаются от нас, чтобы не попасть впросак, необходимо внимательно изучить это ответвление от рода homo sapiens, и сделать соответствующие выводы.

О сути.
Мужчина – существо, немного отличное от женщин физиологически, и абсолютно противоположное психологически.

Физиология.
мужчина развивает бурную общественную деятельность, либо обвиняет во всех своих проблемах женщин, и уходит в монастырь.

Кормежка мужчины – процесс трудоемкий. Мужчина обладает быстрым обменом веществ, следовательно, много жрет и обильно гадит. Использование мужчины в приусадебном хозяйстве в качестве удобрителя все же нецелесообразно, так как организм его с ранней молодости отравлен алкоголем и прочими излишествами.
Мужчине необходим здоровый сон. Спит он очень чутко, просыпаясь от малейшего шороха. Но так как спать все таки надо, а от шорохов не избавишься, организм мужчины в ходе эволюции выработал замечательную во всех отношениях функцию храпа. Храп позволяет заглушить все посторонние звуки, причем в силу неизвестных науке причин, органы слуха храпящего к собственному храпу не восприимчивы. Таким образом, мужчина имеет возможность выспаться в любой, даже самой неблагоприятной в акустическом отношении обстановке. Если все же ночью функция храпа у мужчины не сработала, то на утро он будет жаловаться вам на то, как шумно вы шевелили ушами во сне и с хрустом наматывали на себя простынь, и ай, бедный, как же он не выспался.

Любому мужчине, достигшему репродуктивного возраста, необходимы регулярные половые сношения. Регулярность их зависит от персональных физических возможностей, то есть очень индивидуальна. Многочисленные исследования позволили сделать один, весьма парадоксальный вывод. Какова бы ни была потребность мужчины в сексе, он в большинстве случаев выберет именно ту женщину, потребность в сексе которой прямо противоположна его собственной. Причина этого науке не известна.


А теперь немного психологии.
Значит так. Самой главной жизненной ценностью мужчины является он сам и его детородный орган. Судя по результатам исследований, главная функция мужчины – размножение. Поэтому к своему орудию производства он относится бережно, трепетно и ласково.

Постоянное стремление мужчин сравнивать свои органы приводит к тому, что у некоторых из них развиваются неврозы на почве неудовлетворенности. Неудовлетворенности размерами своего полового органа. Мужчину необходимо беречь от подобных переживаний. Известно большое число случаев, когда мужчины травмировали свои органы в стремлении довести их до нужного размера. А травмированный в том самом месте мужчина – уже не мужчина в их собственном понимании, а так, нечто, все еще способное справлять малую нужду стоя.

Мужчина – существо закомплексованное. Ему необходимы постоянные похвалы и поощрения, иначе он может почувствовать себя неполноценным, и начать искать другую самку.

Мужчины – они те же дети. Во всех своих бедах винят прежде всего окружающих. В этом они могут быть весьма опасны для женщин с неустойчивой психикой. Легко пробуждают в женщинах комплекс вины и стремление к усовершенствованию.

Мужчина – существо самовлюбленное и эгоистичное. Может наслаждаться собой в любых, самых извращенных проявлениях. Находясь в гордом одиночестве, мужчина может как следует пердануть, и долго восхищаться мощью звука и силой аромата. Почесав мошонку, мужчина обязательно поднесет пальцы к носу, дабы уловить исходящий от них запах. Мужчина всегда в восторге от собственной фигуры, ума и обаяния. Даже если внешне он кажется закомплексованным – не верьте. Это маска. В глубине души он без ума от себя.

Мужчины жутко опасаются за свое здоровье. При каждом чихе они готовы бежать в больницу, тоннами глотают таблетки и хотят, чтобы их жалели. Если, не дай бог, мужчина узнает, что его болезнь может сказаться на детородной функции – то все. Из больницы вы его не вытащите. Будет поглощать лекарства неизмеримыми количествами, сдавать анализы так, что в доме не останется ни одной баночки и коробочки, и жаловаться на жизнь.

Мужчина обожает размножаться. Это просто ходячий “ксерокс” какой-то. Все его помыслы устремлены на то, чтобы очаровать как можно больше женщин. Мужчина – существо общественное. В обществе – множество женщин. Поэтому вся жизнь мужчины проходит в попытках доказать обществу, что он – лучше всех. Способы доказывания могут быть абсолютно различны. Кто-то усиленно зарабатывает, кто-то наращивает мышцы, кто-то покоряет неприступные скалы. Но самое интересное, что после всех этих подвигов сил на размножение практически не остается. Зато остаются мужчины, которые способом доказательства выбрали само размножение (т.е. по-русски – блядуны и кобели), как самый легкий вариант. Таким образом, доступ “к телу” получают те, кто меньше всего это заслужил. А Читать далее...

Не могу угадать...
"ты в дневнике - вполне живая и настоящая"

З.Ы. А кто мёртвый??? Такие есть? ))))
Ой.... как представлю, скелет за компом умереть... не встать...

Интернет - пункт приема, обмена и сбыта краденого остроумия.

[показать]
Погода на улице класс!!! Солнечно так... ни облачка!!! Только я носа не высовываю...
Хнык.... хнык...
Ну вот, уже и жаловаться начала...
А ведь так и озвереть можно!

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромный х.. и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"

[показать]
Если мужчина не ценит ваш труд, и даже сразу после того, как вы и идеально убрали в квартире, он продолжает мусорить... Берите с него 50 долларов, как дом работница... Думаю, через неделю он начнёт убираться сам