- В моей жизни произошло два важнейших события:
1) У меня родился сын.
2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.

Жена - мужу:
- Ты что вчера пил? Я не могла тебя оторвать от пола!
- Неужели клей?!

Объявление: "Молодая семья 3 чел. без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем."

Объявление в газете:
"С удовольствием усыновим 8-го ребёнка. Предыдущие 7 как-то не прижились..."

- Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне - пусто, открываю туалет - тоже самое...
- А жена что?
- Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали.

Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать всё то, о чём она говорила.

Английский лорд возвращается домой и застаёт жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовёт слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

- Я так люблю, когда муж рядом...
- Рядом, я сказала!!!

К нам из Сибири каждое лето приезжает тёща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

У мужчины, много раз имевшего счастье жениться, спрашивают:
- От чего умерла твоя первая жена?
- Отравилась грибами.
- А вторая?
- Отравилась грибами.
- А пятая?
- Отравилась грибами.
- А последняя?
- От сотрясения мозга,- ответил тот и пояснил: - Грибы есть не хотела.

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Это серьёзно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете Вы.

- Где ты проводишь вечера?
- Дома, с женой.
- Вот это любовь! Необыкновенно!
- Чёрта с два! Это радикулит! И самый что ни есть обыкновенный...


[показать]

Эй, народ, вы что, всё ещё спите??? НЕПОРЯДОК!!!

От льва убежать можно, от блох - никогда.

[показать]

[показать]

Я изменила Ли.ру... с другим сайтом... Не скажу с каким...
Скажу только одно : Я БОЛЬШЕ ТАК НЕ БУДУ!!!
[показать]

[показать]
Забыла своё зарядное от фотоаппарата... Мучаюсь, что фотографировать не могу! Аккумулятор убила полностью! А денег жалко, на вторую зарядку...
Люди, у кого фотоаппарат Сони? Может дадите зарядкой попользоваться?

Настроение: препаршивое...

Да, продолжаю убеждаться в том, что мужчины думают только так, и никак иначе )))

ЖЕНЩИНА БЫВАЕТ ЛИБО КРАСИВАЯ, ЛИБО УМНАЯ...

ТРЕТЬЕГО НЕ ДАНО...


[показать]

Говорят клин клином вышибают. Только вопрос: где взять клин, такого же размера?
(ой... какое двусмысленное выражение у меня получилось)
[показать]

а жена и не ждала )))
[показать]

[показать]
1. Счастливые трусов не надевают.
2. Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.
3. Работа не хрен — сто лет простоит.
4. Язык до киллеров доведет.
5. Семеро одного найдут.
6. Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
7. Кто раньше встает, того и тапки.
8. С кем поведешься, с тем и наберешься.
9. На безптичье и жопа соловей.
10. Слово не воробей, поймают — вылетишь.
11. Баба с возу — потехе час.
12. Большому кораблю — большая торпеда.
13. Мой дядя самых честных грабил...
14. Не все то солнышко, что встает.
15. Крепче за шоферку держись, баран.
16. Не пей из колодца, пригодится плюнуть.
17. И ухом не моргнул.
18. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
19. Секс без дивчины — признак дурачины.

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.

[показать]

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Hоги поворачиваем.
Hоги; - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное гадость.
Мозг: - Hичего желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - 0й хорошо-то как.
Рот: - Ещe: парочку.
Руки: - Тухни денег нет.
Мозг; - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь; - Вот так всегда верхам по кайфу а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою. Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: - Ой не могу.
Мозг: - Эй ноги помогите пузырю. Правая поднялась опустилась. Левая поднялась опустилась. Раз два раз два...
Hоги: - Блин шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всe равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас или никогда.
Мозг: - Вас понял. Hоги вперед за угол.
Hоги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весeлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Hоги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - Здорово мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей быстрей.
Hоги: - Раз два раз два...
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещe: парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Hадоело отключаемся.
Правый глаз: - Ой какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой какие звeздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе...

Решила наконец таки записаться на курсы английского! Сижу в инете и ищу что-нибудь дельное... Может кто посоветует?

Признавайтесь, кто выразил симпатию?
[показать]

...НА ЛЮБОВЬ!!!

Так, даже не знаю с чего начать...
Очень интересное кино...
Вы решили вторгнуться в мою личную жизнь? Разрушить моё счастье?
Старайтесь-не старайтесь, всё равно у вас ничего не выйдет!

СОВЕТ: На чужом несчастье, счастья не построишь!

Не пытайтесь встать на моём пути! Я хоть и худенькая, и возрастом так годиков на 10 моложе буду, и ума у меня ПОМЕНЬШЕ, но недооценивать меня всё равно НЕ НАДО ;)

Женщины милые, я конечно вас понимаю, вы так хотите счастья себе... НО...
Но своё я никому не отдам! И не мечтайте!!!
[показать]

[показать]
Хочу сказать, что чудеса бывают!
Модная мамочка ты просто волшебница!!!
Ленуська, спасибо тебе за КРАСИВОЕ РОЖДЕСТВО.
Ты прелесть!
Проснёшься позвони, плиз...

З.ы. ещё раз...
С РОЖДЕСТВОМ!!!

По ТНТ идёт мультфильм "Фунтик"...
Как я люблю наши советские, добрые мультфильмы )))

настроение: отличное

Мне стыдно признаться, но в церкви я была всего лишь 2 раза в своей жизни...

[показать]
Когда снега укроют землю,
И Рождество наступит вновь,
Бокал за счастье поднимите,
За мир, за дружбу, за любовь!
И чтоб без горя и сомнений
Прожить Вам много светлых дней!
Сберечь уют, покой семейный
И уважение друзей!

А вы знаете, почему когда перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте себя на месте сытых и пьяных сперматозоидов: сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может, еще по одной хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться, кто быстрее... Не-е-е, в лом!
[показать]