Покрасила волосы!
Кто владеет фотошопом, сделайте мне красивый фон... Плиз!
[показать]

[показать]
Выделенки нет... Писать лень...
Как у вас у всех жиСТь?
Мне дико Спать хочется...
Настроение:Ленивое

[показать]
ОВЕН - наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ - будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ - смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК - только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ - будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА - будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ - будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН - если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ - обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ - наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ - наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ - будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение

Из аськи... подогнал Frost77

Как говорят : НЕ ВОРОШИ ГОВНО, ЧТОБ НЕ ВОНЯЛО!
И правильно говорят!
Когда ты сам говно, то можно поворошить... запаха не почувствуешь...а так... ФУ!!!
Вот влезла я в такую кучку говнеца... ЧУТЬ-ЧУТЬ... но оно воняет не меньше навозной кучи! Ой... ДИБИЛИЗМ...
Мелкие и ничтожные люди... Жалкие до ужаса!
Упёртые и ограниченные... Не буду называть имён... Пусть живут и радуются, что они просто ДЕРЬМО и НИЧТОЖЕСТВО...
ЕЩЁ раз ФУ!!!! и ФИ!!!
[показать]

[показать]
девочка-магнит живет в метро 8 лет

в ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель

в детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина

Путина положат с Лениным валетом

молдованин насиловал кошек разводным ключом

балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату

первый иракский мюзикл «Аллах суперзвезда»

Илью Лагутенко воспитал бородатый краб

третья грудь как признак элиты

бомжи с манежной площади построили ракету из банок «Старого Мельника»

20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы

московское метро вырыли крысы

гомосекуальные акты во время почётного караула в Александровском Саду

УПИСАЕТЕСЬ

ГОЛОСУЕМ ЗА РОССИЮ
http://edition.cnn.com/2004/SPORT/01/16/olympic.bids/

Всех целую, всех люблю!

Хочу сказать, что завтра меня здесь не будет....
[показать]
Завтра день рожденья у лучшей ПОДРУГИ!!!
Думаю, что бы ей купить?

ПОСОВЕТУЙТЕ!

[показать]
История для любителей конопли!! читать всем!!!


Как-то посидели ребята, покурили кое-что кроме сигарет, выпили славно, разошлись по домам под утро.
И вот, крадется один из них домой и очень переживает, что его родители рассекретят и жестоко осудят.
Поразмыслив, он принимает решение, что если будет делать все как обычно, это нименуемо приведет к успеху. На этой мысли его благополучно и клинит. Тихо открывая дверь, заходит, родители спят.
Пункт первый: надо разутся. Тихо разувается.
Пункт второй: Повесить куртку на гвоздик в прихожей.
И тут происходит сбой алгоритма - гвоздика нет! Стена гладкая! Что делать? Ведь должен быть гвоздик?! Всегда был! Парень принимает единственно верное решение.... берет молоток, берет гвоздик, прибивает, вешает куртку. И с чувством правильности бытия уходит спать.
Утром его будят громкие крики, выползая в коридор он наблюдает следюущие: Отец и мать смотрят на него - в глазах огонь джихада...
А НА ПОЛУ...
правильно - аааааккуратно прибит гвоздик и не менее аааккуратно разложена курточка!

[показать]
1. Тариф «Кончай трепаться» — каждая секунда вдвое дороже предыдущей
2. Тариф «Эстония» — первые 50 минут бесплатно
3. Тариф «Коммунистический» — 0$ все входящие и исходящие звонки со всех телефонов, включая междугородные и международные переговоры*
4. Тариф «Социалистический» — 2 коп. за разговор любой длительности**
5. Тариф «Грузия» — вы платите только за слова «Слюшай» и «да?»
6. Тариф «Джохар» — счет доставляется через спутник с высокой точностью при любой дальности
7. Тариф «Hовый Русский» — автофильтрация базара, тонкая разводка абонента на деньги, возможна оплата девочками
8. Тариф «Hаркоман» — вы платите только за разговор под кайфом
9. Тариф «Сами мы неместные» — принимается оплата мелочью (возможно в разных валютах)
10. Тариф «Hаивный» (бывш. тариф «Лох») — 0.06$ в минуту за все звонки в любое время

* Только для членов ЦК КПСС
** Только на сертифицированном оборудовании типа «Будка телефонная, раздолбанная»
*** Цены указаны без учета HДС, HСП, HБП, HХЛ, HСДАП, HЛП, ИHH, ОКПО, ОКОHХ, ОГПУ и ОФП.

Ненавижу!!!!

Это цитата сообщения политикан_неудачник Оригинальное сообщение

[показать]
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Я ненадолго на улицу дом побелить.

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз.

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!

- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.

- Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?

- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы

[показать]
15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты там делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20
- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло! Это ты?.. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
- Я занят. Вечером скажу.

15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у кого на морде написано, что он - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава Богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну что - скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?..
-!!!

15.45
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я люблю тебя, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

[показать]
19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.

25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.

26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.

19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.

20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.

21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал 'горячие точки' на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал 'покупателю' пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.

Из книги С. Бехтел, Л.Р. Стейнс "Энциклопедия мужской сексуальности", Крон-пресс, 2000
(может кому то будет интересно)
Читать!

[показать]
Хм... Действие происходит ЗИМОЙ!
Вообщем, сначала я напилась до поросячего визга (что имели честью лицезреть не только мои соседи, но и ещё кое кто... история умалчивает). Потом упала с крыльца в сугроб, где потеряла часы, мобилку и даже сапоги... и бегала по снегу босиком! (кста... когда я очнулась, ноги были ледяные) Потом почему то я вызвала милицию и они рыскали по сугробам и искали потерянное
Результат: нашли ремешок от часов, один башмак и сим карту от мобилки!
Ой... вот идиотизм...
Я борзела и орала на них, что они работать совсем не умеют и потребовала у одного опера его сотовый, чтобы вставить свою сим карту: "МНЕ ЩАС ЗВОНИТЬ ДОЛЖНЫ!"
И прикол! В этот момент мне звонит подруга!!! И будит меня!!!
З.Ы. Я ШИЗОФРЕНИК?

[показать]
Запись на автоответчике:
- Тамогоча слушает...

На заднем плане играет органная музыка.
Вы спокойным, монотонным голосом:
- Исповедуйся сын мой.

- Алё! Да нету тук никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>.
Далее...

Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться?
Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня успокаивает.
Люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату.
Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой "компьютер".
Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с тобой на обед.
[показать]

Люблю, когда ты работаешь все выходные напролет.
Люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых ты побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок.
Люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной разговаривать, потому что шеф у тебя под столом... над столом..., чем-то важным занят.
Люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе срочно нужно уехать в отпуск на Бали одному...
Люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились все те, что ты встречал по-дороге с юго-западной до Кузьминок.
Люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения мира в семье и поддерживаешь мои порывы, рассказывая все больше небылиц.
Я люблю твою ревность ко все и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку, ты выхватываешь ее из моих рук с криками, "Ты опять думаешь о Васе??!! " Боже! Это так возбуждает.
Ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне "Я люблю тебя, милая". Так что заткнись и спи!

ОТВЕТ на письмо

Если бы я была цветом, то зелёным
Если бы я была напитком, то вином
Если бы я была сигаретой, то ... на х#й сигареты
Если бы я была птицей, то кукушкой...
Если бы я была животным, то кошкой...
Если бы я была погодой, то ливнем!
Если бы я была книгой, то сказкой...
Если бы я была религией, то ... хм... какая из меня религия? сплошной грех!
Если бы я была стихией, то воздухом
Если бы я была языком, то французким
Если бы я была глазами, то черными
Если бы я была одеждой, то купальником
Если бы я была планетой, то Меркурием
Если бы я была едой, то любимым блюдом, которым наесться невозможно!
Если бы я была игрой, то мортал комбат
Если бы я была цепью, то золотой
Если бы я была музыкантом, то попса...
Если бы я была деревом, то берёзой...
Если бы я была богом, то Герой...
Если бы я была поэтом, то это бы было ужасно
Если бы я была звуком, то громом
Если бы я была картиной, то красивой женщины
Если бы я была пулей, то убила бы всех нах!!!!!
Если бы я была оружием, то ракетой, с ядерной боеголовкой
Если бы я была месяцем, то июнем
Если бы я была днём недели, то пятницей
Если бы я была временем суток, то днем
Если бы я была направлением, то юг
Если бы я была мебелью, то люстрой (если это можно назвать мебелью)
Если бы я была жидкостью, то чёрт его знает...
Если бы я была машиной, то геленом
Если бы я была материалом, то бархатом
Если бы я была запахом, то точно не нанюхались бы ))
Если бы я была числом, то 14
Если бы я была частью тела, то глазами
Если бы я была наукой, то историей

Так-сь, чего бы ещё такого сделать хорошего, чтоб всем хреново стало....
Ух, я сегодня не в духе из-за того что проснулась и не могу уснуть!
Скажите кто нибудь, что нибудь хорошее ))) или я пойду говорить плохое...
И ваще, скажите мне, кто вас достал и почему... я пойду и поругаюсь!!!
СКАНДАЛИСТКА!!!
Ой... срочно надо выпустить пар!

Настроение: ВЗРЫВООПАСНОЕ!!!

Хы... многие сейчас это ощутили на .... хик... ну что поделать!
Ещё я немного вредная и вАще....
Ну вобщем, так мне захотелось!