Утащила у Мстя_моя_Страшна
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь-дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить заткнись!

продолжение далее

[показать]
Жду признания, кто мне выразил симпатию...
А то мне надоело тыкать пальцем в небо!

[показать]
Сегодня дома видела ПАУКА (мохнатого). К чему бы это?
(на полотенце которое висело на стуле)

*...у моей бывшей тещи была странная привычка: лазить по моим карманам и искать деньги. Я раз взял и наложил полный карман битого стекла и забыл про него. Жена меня потом спрашивает: ты ничего не потерял? Я отвечаю ней, что ничего. Она говорит: будет врать-то! У тебя поллитра в рабочей робе лежала. Я бросила стирать, бутылка разбилась, и стеклом поломало стиральную машину... - Hу, а тещу черт уберег! (мужчина, 44 года).

*... вместо своего я напишу вам любовное приключение моего отца. В 50-х годах он задумал жениться на первой деревенской красавице' которая была не против этого. Hо отец не был силен в вопросах секса. Hесколько раз было по пьянке - не то с женщинами' не то с коровами. Короче' поехал отец в город за опытом в блудстве... Приехал на место' купил в магазине 0'5 водки и кровяной колбасы. Оприходовал и пошел гулять по улицам. Там и познакомился с женщиной' как ему вначале показалось' плохого поведения. Отец тогда был молодым и разговорчивым. Стал заговаривать молодке зубы. И заговорил: она повела его к себе домой. Там мой отец в первый раз в жизни увидел теплый унитаз' который произвел на него такое впечатление' что он передумал жениться на первой красавице своей деревни' не захотел быть больше трактористом-вымпелистом и пожелал навсегда остаться с унитазами Череповца. Hе знаю (отец не говорит)' научила ли его премудростям секса молодуха' которая стала потом моей матерью' но тот унитаз на улице Металлургов цел до сих пор. Пожелтел' потрескался' но еще стоит. Когда я прихожу к предкам в гости' то сажусь на него как на родовое гнездо... (мужчина' 28 лет).

*...на свое первое свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих... (парень, 21 год).
[показать]
д_а_л_е_е

[показать]
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди,
а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.

Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю,
а когда он выйдет у меня уже приход будет!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:

- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.

Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит,
что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и
меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести?
А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил,
что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"...
Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним,
значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и
протягиваю полотенце. Точно.

Все.

Пошёл.

Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "АААААА! КРОКОДИЛ!!!"

Кто не придёт, обижусь!!! Сильно-сильно!

Так сложились обстоятельства, что моя подруга ищет работу в Москве.

Bonitka
Имею опыт в руководстве и организации функционирования, обеспечение эффективной деятльности общественных организаций и политических движений (основная деятельность, 7 лет, дополнительное образование в Европе)

К сожалению, у меня эстонское гражданство. Но, при трудоустройстве, оформление разрешения на работу беру на себя.

Резюме у меня, конечно, не такое короткое, но публиковать его здесь не вижу необходимости. Представлю обязательно. Заинтересовавшихся прошу писать bonita@gambler.ru или в личку.

С уважением,
Bonitka

[показать]Порекомедовали мне диет питание, которое типо так полезно, что просто опупеть! Вчера я пакетик выпила, с молоком... Сегодня под рукой была только вода... хотя меня уже от одного запаха тошнило, кое как заставила себя это выпить... не до конца (половину) БЯЯЯЯ!!!
Вы не представляете, как мне сейчас плохо! На еду вообще смотреть не могу! От запаха еды просто выворачивает!!! Боже! Ну почему я не слушаюсь свою интуицию? А? Надо же быть такой дурой!?
Ой, ПОЖАЛЕЛ бы хоть кто нибудь!

З.Ы. Народ, у меня как обычно проблемы с телефоном! Полетела программа на смартсфоне.... Так что жду ваши телефоны, кто может прямо в пост, кто не любит афишировать, пишите в личку!

НАСТРОЕНИЕ: тошнотворное!

[показать]
В студенчестве у нас была команда КВН... Потом мальчики стали нас притеснять... И у меня возникла идея создать свою команду... Типа "В джазе только девочки"...
Которая получила название "Занесённые ветром"... Капитаном которой была я )))
Сама переделывала песни... писала сценарии... Весело было!
Ну... это не суть... О чём это я... Ах да... о нике на Ли.ру...
На Ли.ру я очень давно... был у меня первый дневник... который меня не устроил...
Я была некое существо, которое положило на всех! И занималось самолюбованием... Потом я сказала себе СТОП!!! Что ты делаешь? Нельзя быть такой!!!
Завела этот! И... результат! Я им ДОВОЛЬНА!!! Не знаю как вы ...
А вообще, этот ник меня полностью характеризует...
Меня постоянно заносит... то на реальных поворотах, то в жизненных ситуациях...
Я меняюсь постоянно как ВЕТЕР...
Кто меня знает это подтвердят )))

З.Ы. Вот снова меня занесло сюда... СКУЧАЮ по вам сильно! В МСК буду ЗАВТРА!!!
А в субботу как обычно в Б-13!!! Кто нибудь идёт?

Песни визитки нашей команды

[показать]
Удалила всю почту нафиг!
Нет сил... спать хоЦЦа...
Чессслово, не могу больше в инете торчать (((
Почему я в последнее время к инету стала равнодушнее?

[показать]
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел...
- Посмотри, классный!

В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться
до 50 раз в день

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

Смеёмся дальше

[показать]
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.

2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.

3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.

4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.

5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.

6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Такое на работе не прокатит.

7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.

[показать]
10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.

12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.

20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.

22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.

24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?

29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!

1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

Давным-давно случилось править королю, который был еще и астрологом. [показать]
Он очень основательно интересовался изучением звезд. Однажды он установил, что употреблять в пищу урожай наступившего года будет опасно, и его обуяла паника. Он узнал, что всякий, кто съест что-либо из этого урожая, немедленно сойдет с ума. Король очень растерялся. Он вызвал премьер-министра, своего советника и консультанта, и рассказал ему, что непременно ожидает их в будущем:
- Звезды говорят очень определенно: из-за сочетания космических лучей, урожай этого года будет ядовит. Такое случается крайне редко, раз в тысячи лет, но оно случится в этом году, и любой, кто поест от урожая этого года, сойдет с ума. Что же нам делать?

- Запастись на каждого из урожая прошлого года уже невозможно, - ответил премьер-министр, - но одно можно сделать. Вы и я, мы оба можем прожить на остатках прошлогоднего урожая. Их можно изъять. Это не проблема, нам с Вами этого хватит.
- Так не пойдет, - возразил король. - Если все мои подданные, весь мой народ сойдет с ума - женщины, святые и мудрецы, слуги, все мои люди, даже дети - то мне незачем отличаться от них. Это было бы несправедливо - спастись нам с тобой; так дело не пойдет. Я уж лучше сойду с ума вместе со всеми остальными. Но у меня есть другое предложение. Я наложу на твой лоб печать безумия, а ты отметишь так же мое чело.

- И чем это кому-нибудь поможет? - удивился премьер-министр.
- Я слышал, что это один из древних ключей мудрости, так давай его испробуем. После того, как все сойдут с ума, после того, как мы с тобой сойдем с ума, когда бы я ни взглянул на твой лоб, я буду вспоминать, что я безумен. И когда бы ты ни посмотрел на мою голову, вспомни, что ты сумасшедший.
- Но что это даст?
- Я слышал от мудрых людей, - сказал король, - что если только ты сможешь вспомнить, что ты сумасшедший, то ты уже не безумен.

Это цитата сообщения Мстя_моя_Страшна Оригинальное сообщение

[показать]
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров..."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами".

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?.."

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Я и Мстя_моя_Страшна
[показать]
ну и как мы вам? ;)

[показать]
Ой... какой это был кошмар. Только не понятно к чему это...
Вообщем, решила я заняться шоппингом и поехали мы в Лужники...
всё заранее шло против меня... я хожу и ничего хорошего найти не могу...
вообщем я уже решаю уехать и иду к выходу, чтобы найти своего глупого спутника, который неожиданно потерялся...
Замечаю его и ещё одного человека, которого не видела сто лет! При этом первый мне орёт "Светка, тебе презервативы нужны были, я их нашёл!" И размахивает ими над своей глупой башкой!! От этих слов из моих рук вылетает сотовый и разлетается на кусочки!!! ПИЗДЕЦ! Вообщем , я уже не могу пойти на выход... И иду в другую секцию...Там я в конце концов набрела на один отсек... и поняла, что это то что мне надо!
Продавец - женщина лет сорока! Очень обаятельная!!! Даже я бы назвала её - ШИКАРНАЯ!
Я начинаю мерить вещи... и нонсенс - ни одна из вещей мне не подходит! Как сейчас помню, последнюю вещь примеренную мной. Боа из перьев чёрного цвета! Она пытается напялить, а мне мало! Я говорю, что это мне на одну половину груди и не стоит пытаться...
Вообщем... я ничего не могу себе подобрать! Беру в руки трусы и вдруг мне в нос ударяет запах!!! Запах МОЧИ! От этого я начинаю прозревать! Вещи мне уже не кажутся такими красивыми... и ... новыми...
И тут её слова: "Сейчас уже скоро придёт мой муж, а у меня ещё обед не готов!" ЁЁЁЁЁЁЁ!!! тут меня просто подкидывает... я смотрю... ВЕЩИ НОШЕННЫЕ!!! Снятые с трупов!!! И понимаю, что меня хотят превратить в ОБЕД! Иными словами просто СЪЕСТЬ!
Боже, это был такой гипноз, которого я никогда не испытывала! И мало того всегда была уверена в том, что я не подвергаюсь гипнозу!
Я в шоке, не знаю как быть! Я говорю ей, что хочу в туалет... Выбегаю из её отсека, еле еле напялив х.з. чьи сапоги... Спотыкаюсь... цепляюсь за что то... НАРОДА НЕТ!!! Ни души!!! Сотик в ауте, позвонить не могу... Слышу она за мной бежит!!! Передо мной какие то занавески... как паутина!!! Я запуталась! начала задыхаться! она протягивает ко мне руки!!!
................уффф.........
Я себе говорю! ЭТО СОН!!! ПРОСНИСЬ!!! и при чём несколько раз!!!
Просыпаюсь! долго не могу прийти в себя!
ТАКОЙ СОН МНЕ СНИЛСЯ ВПЕРВЫЕ!!!

Хочу фотки, а НЕОПИСУЕМАЯ свалила... а-а-а... Надо к Сергею1 сходить что ли...
может он уже выложил...

[показать]
На мойку так и не попала... Зря время потеряла... Чёртова 1-я Брестская!!!
Там постоянно ПРОБКА!!! Гадство! Машна как хрюшка! Завтра обязательно надо помыть... хм... уже сегодня!
Опять мне пытались закинуть троян!!! Всё таки НОРТОН классный антивирус!
Отрубаюсь! Всем доброй ночи!

[показать]
Выбираем!
[показать]
...
[показать]