"Love is... Да, вот ты-то точно знаешь, ЧТО такое любовь! Твоей способности показывать свои чувства можно только завидовать! Что многие и делают..;)"




Пройти тест "Говоришь ли ты на языке любви? Тест для ВСЕХ!"

[показать]
Если вы забыли дома носовой платок, а салфеткой пользоваться ещё не научились, не тяните на себя скатерть: должен быть другой выход!

Не оставляйте непотушенную сигарету в кресле с синтетическим покрытием.

Не бросайте в окно пустые бутылки, не убедившись, что окно открыто.

Рассуждая о мерах предохранения от СПИДа, не примеряйте на себе презерватив: это плохая примета.

Не обнимайте хозяина - вас могут приревновать.

Не посылайте окружающих туда, куда они не смогут попасть.

Не пляшите на столе, даже сняв обувь. Вы можете поранить стеклом ноги.

Если приспичило пукнуть, пукайте, но продолжайте беседовать или произносить тост, словом, не отвлекайтесь.

Не хнычьте, если в результате серьёзной дискуссии вам расквасили нос. Поиски истины стоят того.

Не уносите с собой недоеденную закуску - она по праву принадлежит хозяевам.

Не знаю от кого, может признаетесь?
Попьём чаю с плюфками!
[показать]

[показать]
Запрет первый – не пить чай на пустой желудок. Когда пьешь чай на пустой желудок, холодная природа чая, проникая вовнутрь, может охладить селезенку и желудок, что подобно «проникновению волка в дом», в Китае издревле советовали «не пить чай на пустое сердце».

Запрет второй – не пить обжигающий чай. Слишком горячий чай сильно раздражает горло, пищевод и желудок. Длительное употребление очень горячего чая может привести к болезненным изменениям этих органов. По данным зарубежных исследований, частое употребление чая температурой выше 62 градусов ведет к повышенной ранимости стенок желудка и дает симптомы различных болезней желудка. Температура чая не должна превышать 56 градусов.

Запрет третий – не пить холодный чай. В то время, как теплый и горячий чай придают бодрость, делают ясным сознание и зрение, холодный чай дает побочные эффекты: застой холода и скопление мокроты.

Запрет четвертый – не пить слишком крепкий чай. Высокое содержание кофеина и танина в крепком чае может стать причиной головной боли и бессонницы.

Запрет пятый – долго не заваривать чая. Если чай заваривать слишком долго, чайные полифенолы и эфирные масла начинают самопроизвольно окисляться, что не только лишает чай прозрачности, вкусовых качеств и аромата, но и значительно снижает питательную ценность чая за счет окисления содержащихся в чайных листьях витаминов С и Р, аминокислот и других ценных веществ. Кроме того, настаиваясь, чай подвергается воздействию окружающей среды, если чай долго томится в тепле, то в нем значительно увеличивается содержание микроорганизмов (бактерий и грибков).

Запрет шестой – не заваривать многократно. Обычно после третьей-четвертой заварки в чайных листьях уже мало что остается. Эксперименты показывают, что первый настой вытягивает приблизительно 50% полезных веществ из чайных листьев. Второй – 30%, а третий всего лишь около 10%, четвертая заварка добавляет еще 1-3%. Если же продолжать заваривать чай дальше, то в настой могут выходить и вредные составляющие, поскольку вредные элементы, содержащиеся в очень небольшом количестве в чайных листьях, выходят в настой в последнюю очередь.

Запрет седьмой – не пить чай перед едой. Большое количество чая, выпитое перед едой, ведет к разжижению слюны, пища начинает казаться безвкусной, кроме того, может временно снизиться усвоение протеина пищеварительными органами. Следовательно, пейте чай за 20-30 минут до еды.

Запрет восьмой – не пить чай сразу после еды. Любое обильное питье сразу после еды приводит к значительному снижению концентрации желудочного сока, и это замедляет пищеварение и нарушает работу всех органов пищеварения, лучше сделать это через 20-30 минут после еды.

Запрет девятый – не запивать чаем лекарства. Дубильные вещества, содержащиеся в чае, расщепляясь, образовывают танин, от которого многие лекарства дают осадок и плохо усваиваются. Поэтому китайцы говорят, что чай разрушает лекарства.

Запрет десятый – не пить вчерашний чай. Чай, постоявший сутки, не только теряет витамины, но также становится идеальной питательной средой для бактерий. Но если чай не испортился, его вполне можно использовать в лечебных целях, но только как наружное средство. Так, настоявшийся за сутки чай богат кислотами и фтором, которые препятствуют кровотечению из капилляров, поэтому вчерашний чай помогает при воспалениях полости рта, болях в языке, экземе, кровоточащих деснах, поверхностных повреждениях кожи, гнойниках. Промывание глаз вчерашним чаем помогает уменьшить неприятные ощущения при проявлении в белках кровеносных сосудов и после слез, а полоскание рта утром перед тем, как чистить зубы, и после еды не только оставляет ощущение свежести, но и укрепляет зубы.

[показать]
Весна. Наконец то весна.
Но иногда бывают моменты, когда то, что обычно приносит радость - перестаёт радовать!
Так хочется чтобы таких моментов было как можно меньше.

Иду сегодня домой, перед домом зелёная лужайка, травка молоденькая только вылезла.
И мне дико захотелось упасть на пригретую солнцем землю! Вы не представляете насколько это желание было силным!
Захотелось упасть и попросить сил у земли, пропитаться этой весенней энергией и забыть обо всём на свете!
А ведь с утра было прекрасное настроение! (наверное правда нельзя столько смеяться)
Люди, будьте внимательнее к друг другу! Нельзя же быть такими чёрствыми и злыми. А может вам кажется, что вы ничем не затронули, не обидели? А на самом деле...
И как важно в такие моменты получить поддержку и понимание... С кем то поговорить, излить душу... Но в ответ тишина!
А понимания - НЕТ и НЕБУДЕТ!

Тяжело. Очень тяжело.

[показать]
Мама пишет в тюрьму сыну:
'Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству -
огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю!'

Сын пишет ответ:
'Мама в огороде не копайся, накопаешь такого,
что и тебя посадят и мне срок добавят'.

Мама опять пишет сыну:
'Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород,
ничего не нашли - уехали злые, матерились'.

Сын пишет ответ:
'Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.

Девушек поделили на категории (ой, там сказано 3 ЛАГЕРЯ) хы!
____________________________________________
1) Красивые девушки. Нашли между собой общий язык, нормально общаются, без сплетен , ссор и т д... (Их в последнее время стало модно называть "Элита" (все в первых страницах рейтинга))
2) Девушки по хуже, но в рейтинге тоже на 1 страницах. Так сказать с изьянами во внешности, которые страдают комплексами неполноценности, вечно пишут друг другу любезности, а за глазами поливают друг друга дерьмицом. ( Нинавидят девушек из пункта №1)
3) Это серые мыши... Они нинавидят всех из пункта №1 и №2, не понимают как они добились популярности, за что их читают, и открыто пишут что их это бесит...
_____________________________________________
УГАГА!!!
Это как мужчин Ли.ру поделить на: Нормальных, голубых и импотентов!
Всё, клиника тут отдыхает!!!

Епрст - ЭЛИТА ХЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Держите меня семеро!!!

[показать]
Ну тогда и я почапаю?
Всем сладких....
... ессно снов ;)

[показать]
Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус!
Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы!
Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка,
налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают,
рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над
приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают:
Ну отпад, мужики, я в раю!


Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские.
А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один
шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь
рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но
похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить
компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..


Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам".
Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя,
сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм
для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать оддельный
от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к
чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика
сюда хоть одного - было бы повеселее.


Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на
каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять
раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного
цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики
козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка,
презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница.
Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых
признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же
тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!


Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной
комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия.
Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт,
а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!


Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и
одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить,
молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в
женском коллективе, мужики, отвечаю!

[показать]
Заходят 2 парня в ларёк:
- Девушка, у вас березовый сок есть???
- Есть!
- А он с мякотью????
- Ой, не знаю. Сейчас спрошу. Мань, у нас березовый сок с мякотью????
Голос из подсобки
- Дура, тебя подъ@бывают!!!!

З.Ы. я бы ответила : С мякотью!
СОСТАВ: Концентрат берёзового сока, специально подготовленная
прудовая вода, пеньки давленные.
Хыыыыыыыыы!

Я и ValeZ хы... оттоптала я ему бедному все ноги
Ну... такой как я управлять порой бывает трудно, т.е. невозможно!
[показать]

Ничё не помню, ничё не знаю, ничего никому не скажу! ВОТ!

[показать]
1. Без рук, без ног на бабу скок! (П*зды ему! ох*ели инвалиды совсем!!!)
2. Встанет, до небу достанет. (Дядя Стёпа)
3. Красная головка работает ловко. (Дядя Стёпа любит тётю Марину)
4. То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову, в середине буква «У». (Висячий, стоячий, горячий, холодный х*й)
5. Волосатая головка за щекой щекочет ловко. (Бл*дь)
6. Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею. (Другая бл*дь)
7. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на «Е». (Бл*дь это, а не девочка!)
8. Между ног болтается, на «Х» называется? (Х*ясе. Даже и не знаю. Может хор?)

[показать]
* Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить
веником?

* Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют,
чтобы обязательно было имя.

* Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок
говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная.
Может быть, не стоит слепо верить «Книге о детском питании»?

* Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели,
результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?

* Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не
реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки
умственного развития?

* Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок
его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите,
как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда
Россия станет действительно правовым государством? Последнее не
обязательно.

Д_а_л_е_е

[показать]
1. Что за шум, а связи нет!

2. Кто не рискует ... таких нет в Интернете!

3. Делу время - в Интернете все остальное время.

4. Что написано пером, можно исправить в графическом редакторе.

5. Аппетит приходит, когда еще полчаса в Итернете осталось.

6. Слышал звон, а не знаешь какое окно.

7. Слово не воробей, а примерно 8 байт.

8. Не было у бабы хлопот, купила итернет...

9. С "мылом" рай в шалаше.

10. Собака лает, отключи SOUND!

11. Принцип скрытного хакера: лучше один раз увидеть, чем 100 раз увидели тебя!

12. В тихом омуте нужно срочно дизайн менять!

13. На ошибках переустанавливают систему!

14. Любишь кататься, купи NOTEBOOK!

15. Детям до 18 лет вход на сайт строго разрешен!

д_а_л_е_е

[показать]
ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками....
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке...
На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь...
Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.

Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую...
У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.


ВТОРНИК: ....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?
Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.

СУББОТА: ....Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...

продолжение

[показать]
Забежала, чтобы поздороваться...
В последнее время всё как то его (времени)... как раз и не хватает...
День сегодня прескверный... Вроде ничего плохого, но всё же... наверное просто не с той ноги встала (((
Сон какой то муторный был, неприятный... Проснулась сразу начала домой звонить, не случилось ли чего... Какое то предчувствие плохое (хотя может это всё ерунда?)
Машину сегодня помыла - ДОЖДЬ пошёл! Невезуха!
Ем только фрукты и сладости.... на мясо почему то смотреть не могу! БЯЯЯ!!!
Даже любимая скумбрия - отдыхает!
Вообще не понимаю, что со мной!
ЛЕТА ХОЧУ!!! На Красное море хочу! Но как говорится - ХОТЕТЬ НЕ ВРЕДНО, ВРЕДНО НЕ ХОТЕТЬ!

Точно будут Ma3x, Мстя_моя_Страшна,НЕОПИСУЕМАЯ...
Обещались подумать Гарфилд, Almoust_Pure_Soul, Ёжик....
Присоединяйтесь!!!

[показать]
Для этого гадания вам понадобится сразу несколько колод по 36 карт, желательно с разными "рубашками". Каждая раскладка делается только на определенной колоде, не надо их путать и никогда не следует играть этими картами.

Перед тем как приступать к гаданию, определите, на какую карту вы станете гадать.

Принято считать, что бубновая дама обозначает молодую незамужнюю девушку.

Бубновый король - это ее возлюбленный.

Червонные дама и король - это замужняя женщина до пятидесяти лет и ее муж.

Трефовые дама и король - люди после пятидесяти лет.

Пики (масть коварная) обозначают врагов или недоброжелателей того человека, на которого гадают.

Расклады:


Расклад на "три"

Расклад на "тринадцать"

Цыганское гадание

Толкование карт и мастей

[показать]
Качество комплимента зависит от исполнения. Чем чаще, тем лучше. В этом случае количество переходит в качество, и снова в количество, но уже девушек. Господа, тренируйтесь.

Глядя на тебя, я превращаюсь в ребёнка, который знает только одно слово. ХОЧУ!

В таком виде и в ВУЗе? Тут же мальчики, им учиться надо. А ты? У тебя совесть есть?

Ёще один такой взгляд, и у меня не выдержит замок на джинсах.

Вот сюда, пожалуйста, на свет встань…ВААУУУУ!!

(Оценивая взглядом) Вот это ноги! Они не кончаются!

По сравнению с тобой Джоконда - доярка Гадюкинская.

Венеру Милосскую ваять надо было с тебя.

Твои губы такие аппетитные, давай на вкус проверим!

ВАУ! А это руками трогать можно?

далее