[показать]
Три стадии опьянения женщины:
- (игриво) "Ха-ха-ха, какая я пьяная!"
- (сердито) "Кто пьяная? Никакая я не пьяная!"
- В такси на вопрос водителя "Вам куда?" - "Не твое дело ! "

Если на Вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - ЯБЛОНЯ от ЯБЛОКА недалеко падает!

Возможности МЕДИЦИНЫ не ограничены - ОГРАНИЧЕНЫ возможности ПАЦИЕНТА

- Гюльчатай, покажи лифчик-то!

- Помню в юности, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу ...
- Что здоровье не позволяет?
- Не, МОРДА дальше середины не влазит!

Только в НАШЕЙ стране каждый гражданин имеет право БЕСПЛАТНО лечиться, БЕСПЛАТНО учиться и БЕСПЛАТНО РАБОТАТЬ

- Милый, а правда, что заяц самое глупое животное? - Конечно же, правда, мой ЗАЙЧОНОК

Когда я ПРОЧИТАЛ об ужасах алкоголизма, я бросил чтение

Встречаются две подруги, одна спрашивает:
- Ты что, к мужу возвращаешься?
- Да, не могу смотреть как этот гад жизнью наслаждается!

Вы ХОТИТЕ провести свободный вечер в уютной БЕЗОПАСНОЙ обстановке?
Вы ХОТИТЕ хорошо ПОУЖИНАТЬ?
Вы предпочитаете ВКУСНУЮ пищу, приготовленную специально для ВАС?
Вы любите ТИХУЮ приятную музыку?
ТОГДА ОСТАВАЙТЕСЬ ДОМА !

[показать]
- У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит ЖЕНУ.

- У американцаа есть жена и любовница, американец любит ЛЮБОВНИЦУ.

- У француза есть жена и любовница, француз любит и ЖЕНУ и ЛЮБОВНИЦУ.

- У русского есть жена и любовница, русский любит ВОДКУ.

- У еврея есть жена и любовница, а еврей любит М А М У !

[показать]
В любовь...
http://file.sugarqube.com/Cards/jblo_SpreadSomeLove.swf - ЗДЕСЬ!

Нет, эти праздничные дни, сплошное недоразумение! Все куда нибудь разъезжаются, отдыхают... Эх! А как же я? Даже поговорить не с кем!
И в Ли.ру какая то пустота...

Все кто сейчас со мной пойдёт в кино имеют шанс поесть клубники!
Кто идёт?

Знаете, поела я вчера клубнику и решила что ЕСТЬ МОЖНО! Пошла купила 2 кг! Высыпала в тазик, ЗАПАХ по всей комнате - обалдеть! Вообщем, рекомендую всем! Развесную только!!!

Под названием РБ "Трейдинг".
Хочется возобновить сотрудничество, но они переехали...
И никаких концов...

[показать]
Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…

Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках...

Горе зверю или человеку, вставшему на их пути…

Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе…

Но вот ёжики удаляюцца на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовяцца завалить ебало и вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры – в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку – ведь золотого правила «надутая жаба – хорошая мишень» никто не отменял. Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт – ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял – а потенция ёжикам завсегда нужна…

далее

magnetic написал 02-05-2005 23:04:
___________________________________________________________
Завтра утром тот человек, который тебе нравится , признается тебе в любви. Вы будете вместе и он пригласит тебя в гости! Завтра твой лучший день.если ты не разошлёшь 20 таких надписей до 12 вечера, то закончится твоя любовная история. это не прикол и не ложь. Просто скопируй и вставь
____________________________________________________________
Меня достало! ((((

[показать]
1. Один старый мудрый грузин сказал:
-Если хочешь быть счастлив один день - напейся. -Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей. -Если хочешь быть счастлив один месяц - женись. -Если хочешь быть счастлив один год - заведи -любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь будь здоров, дорогой!

2. Девушки-химики пьют до потери реакции. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!

3. Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день!

4. Так выпьем же, братцы-славяне, - не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкать.

5. Прощай разум! Встретимся завтра!

6. Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.

7. Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.

8. Лучше теплая водка сегодня, чем холодная – завтра.

9. Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

10. Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?

11. Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку

12. Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

13. - Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!

14. Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

15. Выпили меньше, чем больше половины.

Ещё 15...

[показать]
Как думаете, сейчас уже можно покупать клубнику?
или ещё рано... вот-вот краснодарская пойдёт...
А?

Пойду сменю ка я адрес почты !
Замучалась с этим яндексом!

[показать]
Вот вчера у чела была днюха... Я тут рыбу обещала приготовить своими руками...
Хы... Конечно рыбы у меня не было, но и ОН не появился!
И чё? Поехать купить рыбы и приготовить, или сказать что я её уже съела с соседом! И типо раньше надо было думать!!!! ;)
А? КАК МНЕ ПОСТУПИТЬ?

Я искала под подушкой, А ещё под одеялом. Я в шкафу своём игрушки Десять раз перебирала. Я зажмуривала глазки Оставляя хитро щёлки... Только было всё напрасно, Только было всё без толку. До сих пор мне непонятно Где живёт он. Рядом вроде. Ведь ночами аккуратно Этот СОН ко мне ПРИХОДИТ.

Съела ещё немного святого кулича *давно надо было его поесть*
Назад он у меня не попросился, в отличии от курицы...

Пошла читать ваши дневники... [показать]

Я по ходу отравилась! Меня рвало всю ночь. Сейчас чувствую себя просто ужасно, на еду смотреть не могу!
От головы осталось применить последнее средство -ТОПОР!

а вам картинка.... может кому то нужен такой подарок?
[показать]

[показать]
- Кто рано встаёт, других достает.
- Национальная украинская игра «Салочки».
- Сахар и соль — белая смерть. Лес и водка — зелёные друзья.
- Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам — в майке, трусах и с газетой в руке.
- Рецепт румынского борща. «Первое. Украдите кастрюлю…».
- Снегурочке 90×60 × 90 требуется Дед Мороз с хорошим подарком.
- Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк.
- Сдается кровать с девушкой. Кровать красивая, девушка надежная.
- Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.
- Когда я ем, я — ЭВМ.
- Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?
- Не поминайте лохом.
— Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!
- Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.
- Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
- Утренний макияж — это восстановление лица по черепу.
- Три дня и три ночи скакал Илья Муромец, пока анаша не кончилась.
- Если вас съели, не волнуйтесь, у вас есть два выхода.
- Если у итальянцев национальное блюдо — пицца, то у русских — напицца.
- Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.
- Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало…
- Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.
- Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны.
- Глобус — чучело Земли.
- Они жили долго и счастливо, и развелись в один день.
- Хороша Маша, да жена — Наташа.
- Горох! Как много в этом звуке!
- Видел вчера твоих родителей. Классные мужики!
- Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.
- Объявление. Гадю на картах.
- Праздник без водки — как паспорт без фотки.
- Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
- В Монголии проходил конкурс двойников. Победили все.
- Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно.
- «Блин!» — сказал слон, наступив на колобка.
- Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.
- Шведская поговорка. Четвёртый — лишний.
- Он жил долго, счастливо и умер в один день.
- Кривые руки ломом не поправишь.
- Театр одного актера. Весь билет продан.
- По полу тапки грохотали.
- Покупайте лотерейные авиабилеты.
- Я пришёл тебе с дискеткой рассказать, что сеть упала.
- Праздник без водки — как паспорт без фотки.
- Семь раз налей, один раз — заешь.

[показать]
Пушечное мясо - костяк армии.

Факты в основном двух видов: либо сырые, либо жареные.

Не всех по одёжке встречают, иных сразу выпроваживают!

Молчание, конечно, золото, но говорящий попугай стоит значительно дороже.

Не витай в облаках без дела, - строй воздушные замки!

За ручной труд получают больше, это вам скажет любой карманник.

Мартышкин труд создал обезьяну.

Узколобость цилиндром не скроешь.

Как это было: СССР распался на три буквы!

Подхалим упрямо гнёт своё... в пояснице.

За то у нас воздушные замки выше!

Не всякое проявление человеческого следует закреплять!

Он был из тех, кто всегда готов подставить плечо, несущему чушь.

Разница между умным человеком и дураком особенно хорошо заметна, если это один и тот же человек.

далее

Мать Мария Сына провожала Путь Земной, окончен для Христа. А Небесный - есть Его начало Он воскрес к Отцу на Небеса! Суд Небесный все проходят люди, В Царство Божие не каждый попадет, В ад идут все лгуны, иуды, Или те, кто казни признает, Но Христос сказал: "Я всех прощаю, Станьте люди, на Земле добрей, Милосердия Я вам обещаю, С рождества до окончанья дней". Бог Отец призвал Христа, как Сына, Глас Господний, слышится с Небес, Вера есть для Православных сила, Люди говорят: "Христос Воскрес!"

[показать]
- Зачастую твой путь настолько не усыпан розами, что постоянно приходится следить за тем, чтобы не вляпаться.

- Широко расправляя крылья, обязательно кого нибудь заденешь.

- Чем мельче достоинство, тем труднее его искать.

- Если бы не гастрономические пристрастия, кошка с мышкой жили бы душа в душу.

- Оставить всех в дураках не сложно, сложно потом со всеми ними жить.

- Некоторым образование позволяет лишь безошибочно расписываться в собственной безграмотности.

- Начальник - это скульптор наоборот, берёт твою идею и отсекает всё нужное.

- Мужчине надо сделать в жизни 3 вещи, а вот купить нужно гораздо больше.

- Даже самая плотная повязка на глазах Фемиды не помешает ей увидеть блеск монет.

- Когда кухарки начинают управлять государством, народ остаётся голодным.

- Педант и голову на плахе сложит аккуратно.