Тяжело мне далось это решение... затто теперь легко - почту разгребать...

Наконец то я на это решилась...
Кто обиделся и решил, что незаслуженно или вдруг по ошибке - просьба высказаться ЗДЕСЬ!!!

Плиз, выручайте!!!

А ведь у меня через неделю ДНЮХА!!!
11 июня, в субботу....
Думаю определяться с местом празднования заранее надо...
И со списком приглашённых тоже... Кто сможет, кто не сможет?
Только честно и конкретно!
А то получится, как в прошлом году... (не буду о грустном)
ВОТ-Ь!!!

И ещё... МНЕ НЕ ДОРОГ ВАШ ПОДАРОК - ДОРОГА ВАША ЛЮБОВЬ!
Поэтому просьба не париться... по этому поводу...

Действительно, на кой чёрт мы должны кого то слушать?
Вот, собираемся, тогда то тогда то... платим за вход... да пошло это Собрание к козе в трещину!
Пришли мы в Б-13... а там оказывается повар в отпуске...
Это для меня трагедия была, неимоверного масштаба!
Слава богу есть такой Abrams, хотя спасибо не ему, а его девушке...
Они то и порекомендовали нам это местечко... ну короче мы свои задницы из Б-13 перетащили...
И что меня конкретно удивило, что даже morela, бурно сопротивлявшийся уходу из Б-13, тоже пришёл )))
Так... отдельное спасибо нашим папарацци katuha Моя_прелесть
Так же Мстя_моя_Страшна почтил присутствием, даже за меня заплатил, ну настоящий джентельмен!
И udavochka, ты уж меня извини, но вы так поздно до нас добрались, я уже не в силах была ползти до Б-13... Надеюсь ты повеселилась у своего любимого... шеста...
Ну и всем остальным конечно тоже большое спасибо, за приятную и тёплую компанию...
За то что вы меня терпели и кляп мне в рот не воткнули...
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!НАДО ЧАЩЕ ВСТРЕЧАТЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[показать]
[показать]
[показать]

[показать]
ahmad tea... strawberry

Вы ничего за собой странного не заметили?
Я сейчас открыла пачку выпила 1 бокал...
Потом 2-ой!!! В жизни столько чая не пила...
И состояние какое то неадекватное ....
Глаза слипаются....
Делитесь мнениями, что за фигня?
Может в него что то подсыпают?
Кстати я ещё этого чая хочу!!!!

????????????????????????????

Наверное все хорошо знают эту фразу
Залезла к себе в холодильник и обнаружила...
с огромной радостью, что там мыши нет...
вернее она не повесилась )))
хотя подозрения на то были...
[показать]
Далее идёт перечисление содержимого моего холодильника... кому не интересно...проходите мимо

Вы страшный?
Вы лысый?
Вы толстый?
Вы низкий?
Вы тупой?
Женщины презрительно смотрят на Вас на улице?

Не отчаивайтесь! Специально для мужчин на рынке появился новый продукт!
Наиболее неприступные женщины не смогут больше сопротивляться Вашему очарованию!
Ни одна женщина не пройдет мимо!
Это уникальный продукт, продукт номер один в мужской красоте!

Уже в продаже в лучших магазинах!


Оценить продукт

Это цитата сообщения Мстя_моя_Страшна Оригинальное сообщение

Едет мужик на своей девятке.
Впереди Мерседес, из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно.
Не суть почему, но мужик своей девяткой достает корму Мерседеса.
Он остановился, Мерседес тоже.
Из Мерса выходит хорошо упакованная девушка.
Мужик на раскаяние не торопится.

Девушка:
- Ну, что делать будем?

Мужик жмет плечами.
- Тогда я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).

Мужик - ноль эмоций.

Она набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на мобильном, и так близко она стоит.

Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!

Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?

Стоя в метре от девятки, и, видимо, не отличая ее от КамАЗа, девушка поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?

Мужика спокойно отвечает:
- Ягуар.

В трубку: - У него "Ягуар"!

Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?

Вопрос ретранслируется.

Тот, выдержав паузу, с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.

Телка, в трубу:
- У него претензий нет!

Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА %УЙ СКОРЕЕ!!!

Когда мне в Б-13 податься...
сегодня или завтра?

Первый бой выиграла по тайм-ату...
Второй проиграла, тоже по тайм-ауту...
Зато в третьем оторвалась
Cлушайте, а ведь это ЗАРАЗНО!!!
[показать]

.... Арбуз
А вы не хотите? ;)

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке.
Арбуз – это круглое, зеленое и полосатое.
Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды
(а арбуз - ягода), крыжовник – тот, что помельче.

2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма,
иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар.
Если Вам кажется, что он весит мало, а Вы уверены, что это все-таки арбуз, то
можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной
никогда не будет. В крайнем случае, поедите крыжовника.

3. Постучите по арбузу. Если Вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть
гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте
крыжовник в покое.
Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть небольшим,
иначе Вы не сможете катить арбуз перед собой в случае, если руки заняты.
Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше.
Арбуз уже взвешен, и это ничего Вам не даст. Вам только надо убедиться,
что Вы не выбрали-таки крыжовник.

4. Расплачиваясь за арбуз, помните: если с Вас просят слишком много денег, то
попросите удалить из арбуза золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую
ерунду, из-за которой у него такая цена.
Надеемся, что данная инструкция поможет Вам насладиться вкусом спелых
арбузов и уменьшить в Вашем рационе количество крыжовника.
[показать]

Или я там ничего не понимаю.

Это цитата сообщения Мстя_моя_Страшна Оригинальное сообщение

-... Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день.
-... Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства.
-... Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки.
-... Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при этом никогда не говори комплименты ей.
-... Постригись налысо, и скажи что ты - скинхед.
-... Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это последний.
-... Слушай музыку, которую она просто не переносит.
-...  Приготовь и красиво обставь романтический ужин, пригласи ее и съешь все сам, сидя перед ней.
-...  Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а тебе это надоело, то в очередном магазине просто взвали ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина! Твой праздник - 8 Марта!" вынести на улицу.
-...  Сожги вашу общую фотографию у нее на глазах.
-...  Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе.
-...  Проведи ей психологический тест (можно вообще какой-нибудь левый) и по результатам сообщи, что она полностью фригидна.
-...  Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника), презрительно скажи: "Ну и знакомые у тебя".
-...  В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?"

ещё парочка советов

Объясните мне почему у меня счётчик только 3 цифры показывает?
Ничего не понимаю!
[показать]

Думаю, что прям щас завалюсь туда!!!
Ждите!

[показать]
В Москве появилась реальная альтернатива американским фаст-фyдам, этим очагам гастрита и язвы желyдка.

Неподалекy от ресторана "ПЛАНЕТА ГОЛЛИВУД" открылось новое заведение - "ПЛАНЕТА КЫРГЫЗФИЛЬМ". Башмакбармак, запеченные копыта на косточках, кyмыс yрожая 1985 года. Посетителям бyдет интересно осмотреть жирные отпечатки рyк и лиц, оставленные на стенах заведения сyперзвездами киргизского кино.

Афганский ресторан "ЧЕРНЫЙ МУЛЛА". Традиционная пyштyнская кyхня - все блюда приготовлены из первоклассной американской гyманитарной помощи. Бyдьте осторожны, персонал воорyжен и время от времени выходит из состояния наркотического опъянения.

Наконец-то заработал северо-корейский ресторан "У ЛЮБИМОГО И ДОРОГОГО ВОЖДЯ И РУКОВОДИТЕЛЯ КИМ ЧЕН ИРА". Меню не отличаются разнообразием, но y всех блюд - отличная родословная. Гyрманы могyт также поесть хлеба. Весь вечер звyчит мyзыка на слова чyчхе.

"ЗОЛОТОЕ АЙНЭНЭ". Шикарный цыганский ресторан. Изысканная кyхня - все блюда yкрадены из соседних, весьма респектабельных ресторанов. Персонал одет в стильные лохмотья, и его очень много. Официантки подходят целой ватагой, с детьми, сосyщими официантскyю грyдь. Дополнительная yслyга - гадание по меню, как девyшкy зовyт.

"СИАМ-СИАМ" открылся! Первый тайский ресторан в Москве ждет своих гостей! Тараканьи бега прямо из сyпа, черепашьи мозги, зажаренные в собственном панцире, барбекю из змей, недорогие блюда из фиги, помет павлина, обжаренный в крокодильей слюне, никого не оставят равнодyшным. А под столом вас обслyжат зрелые 12-летние официантки.
далее

* Впервые вижy 11-классников, y которых до сих пор зорька пионерская в одном месте играет!
* На перемене общайтесь хоть до самого вечера.
* Прекратите хахакать!
* Не сидите на парте нижним бюстом.
* Оля, ты нам так и бyдешь все молчком рассказывать?
* Борисенко, ты дyмаешь я ничего не слышy? Для чего же я тогда очки ношy?
* Ее в школе бывает только раз в неделю.
* Он был поляк по образованию.
* Доплыл до середины озера, если чyвствyешь, что сил не осталось,- плыви обратно.
* Я тебе щас отодрy скальп!
* Снарyжи глаз покрыт глазами и ресницами.
* Первая парта yлыбается - значит, хочет.
* Я хочy предyпредить вас от наркопьянства.
* Ты не на сеновале, читай нормально.
* Кто там разговаривает? Негромко, но противно.
* Да я теряю колории при одном виде тебя!
* Есть смысл прорешивать на доске, или вы сами покyвыркаетесь?
* Я как Арина Родионова со своими байками!
* Ты до сих пор не можешь налюбоваться на свою тетрадь? Тебе осталось только понюхать ее и полизать.
* Ольга Ильинская была личность мятyщая.

далее

Активисты скипидарского отделения 'Greenpeace' изготовили из папье-маше огромную модель атома урана-235 и пронесли ее по центральным улицам города Скипидарска, наглядно демонстрируя горожанам, как страшен уран-235. Провели манифестацию с требованием перевести Скипидарскую атомную электростанцию на мазут. По слухам - насильно надели на директора атомной станции 80-килограммовые свинцовые трусы, хотя сам директор этот факт яростно отрицает.

Приковали себя наручниками к помойкам в знак протеста против засорения помоек.

В темное время суток отбирали у прохожих меховые шапки, объясняя, что ради этих шапок были убиты животные.

Заставили несколько человек выплюнуть только что съеденные ими гамбургеры из мяса убитых животных.

Задержали и сдали в милицию владельца теплицы Гумус В. Г., содержавшего огурцы в особо зверских условиях.

Принесли в городской зоопарк передачи для белого медведя, жирафа и льва. В передачах - теплые носки, чай, табак и разрешенная администрацией СЗОО литература. Во время свидания с животными выпустили на волю медведя, льва и жирафа, а также слона, волка, тигра и павлина. Пытались выпустить на свободу бегемота, но надорвали пупок.

продолжение...