Со звездюлиной меня...
Добралась до последней...

Аля как?

[332x249]
День сегодня был просто безумный, ни минуты покоя...
Крутилась как белка в колесе... то туда. то сюда...
в конце дня зашла в продУКтовый магазин... купила сока... овощей...
подхожу В колбасный отдел и говорю... мне пол палочки рулиного куретика...
продавец посмотрела на меня таким взглядом ... а потом как засмеётся, и говорит, обращаясь к продавцу соседнего отдела: "Нин, ОКАЗЫВАЕТСЯ НЕ ОДНА ТЫ ТАКАЯ - РУЛИНОГО КУРЕТИКА"...
И только тут до меня дошло

[400x314]
(рассказ от 1-го лица)
Отправляю мужа за пивом, говорю:

- Купи две бутылки пива.

Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но внимание все-таки обратила:
- Я же вроде две просила купить?

Муж отвечает:
- Все правильно, две тебе, две мне.

Логично? вот и я подумала логично. Но про себя добавила: «С этим надо что-то делать»…

В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю:
- Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял?

- Понял!

Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь уточнить:
- Я же вроде про две говорила.

далее

[270x360]
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

далее

* Сначала ищешь справедливость, потом другую работу.

* Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

* Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

* Всех денег не заработаешь - часть придется украсть.

* Если вам хочется поработать, лягте, поспите, и все пройдет.

* Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.

* Если пpогpаммист в pабочее вpемя игpает, значит - либо y него мало pаботы
и большая заpплата, либо y него много pаботы и маленькая заpплата.

* Ты работа нас не бойся, мы тебя не тронем.

* Трудно жить ничего не делая, но МЫ привыкли бороться с трудностями!

* Чтобы жить с высоко поднятой головой, достаточно заняться астрономией.

* Хорошая беседа сокращает рабочий день.

* Все реже удается встретить людей с трудовыми мозолями не на локтях.

* Работа не член, как стояла так и будет стоять!

Женщины на все готовы ради любви - даже на секс, мужчины на все готовы ради секса - даже на любовь!

Внимание, туристы! Будьте осторожны! Если вы приехали в какую-нибудь страну и не знаете местного законодательства в сфере отношения полов, то рискуете заработать на свою голову неприятности, причем, порой, немалые. Всему виной суровые законы.

Чтобы не попасть впросак, газета Bild (перевод на сайте Inopressa.ru) предлагает своим читателям подборку из 11 самых невероятных законов, касающихся секса, из разных стран мира.

Великобритания
Никаких случайных связей

Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.

США
Предохраняться сложно

Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и других венерических заболеваний, всяческие затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо можно продавать лишь "из-под прилавка" (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.

далее

Шла сдача спектакля м. шатрова *шестое июля* *это было всегда очень волнительно, так как всегда присутствовали непонимающие люди в искусстве из министерства культуры и еще более непонимающие из райкома партии ! однако на многих это присутствие воздействовало очень отрицательно как на физическом так и на психологическом уровне.
У шатрова в одной из сцен был текст:
*речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства*
вот такой текст; ни больше ни меньше !
Пьеса была очень серьезной хотябы по составу действующих лиц: Ленин, Свердлов и т.д... И повода для смеха не было !
и вот актер ,которому достался этот текст: *речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства* - вышел на свою реплику и сказал:
- Речь пойдет о вашем члене...
На сцене все остолбенели... тогда он понял , что сказал не то и решил бысренько поправить положение , и бойко сказал:
- Речь пойдет о члене вашего племянника...
На что главный режиссер, который находился в конце зала закричал:
- Если у тебя найдется еще один вариант - считай, что ты уже не работаешь !

http://www.dayz.ru/imgpart3/5465.gif
брр...

Михалина написал 16-07-2005 23:41:
Я не удаляла вас из списка друзей. Думала, просто вы не пишете, мали ли, отпуск или ещё что... И совершенно случайно увидела ваш пост в чужой ленте друзей. Это уже не первый раз, хулиганит кто-то?

Такое письмо мне тоже уже приходит не в первый раз...
И как мне всё это понимать?
Типа барабашка хулиганит?
Или может ТОРНАДО сдуло?
Хотя думаю у этого барабашки/ТОРНАДО есть определённые права...
Может он мне скоро всех ПЧ удалит?

ПСы: а может это отмаза такая подписался-удалил-подписался? ;)

Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк деньги. Неожиданно в зале оказывается несколько людей с автоматами, которые моментально разоружают охрану, забирают мешки с деньгами и — фьюить — только их и видели…
По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели рассмотреть нападавших, настолько быстро все произошло. Да и рассматривать там было особо нечего — все в черных масках и пятнистых комбинезонах. Уехали похитители на двух «уазиках» — эта деталь милиционеров насторожила…
Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и обращается к служащим:
— Я начфин воинской части номер такой-то, хочу получить нашу зарплату за три месяца. Вот бумаги…
На него руками машут:
— Не до тебя сейчас, у нас тут такое дело… И вообще, наличных нет и не будет.
— А и не нужно, — он говорит, — мы деньги уже получили, только вот расписаться — и все.
— Что?! Как?!
— Да вот, наши ребята только что приезжали. Расписаться осталось — и все.
Банкиры — в шоке, милиция — в трансе. Офицер хитро улыбается. Два месяца в банке им не выдавали зарплату, заявляя, что нет наличных. Военные терпели-терпели, а потом прислали подразделение спецназа. Все было сделано профессионально, деньги взяли «без шума и пыли». Каких-либо посторонних свидетелей или следов нападения («Какого еще нападения?») не оказалось. Пришлось оформить начфину бумаги и грустно посмотреть вслед.
Ближе к вечеру майор позвонил в банк и сказал:
— Мы тут деньги пересчитали, до нужной суммы не хватает нескольких тысяч. Вы уж подвезите, чтобы нам еще раз не ездить.

[216x257]
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на елку!.

Жизнь человеку дается один раз, и в основном случайно.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

далее

Игра увлекает до тех пор пока в ней нет слабых дырок...
Возникает азарт, т.к. ты не уверен в своей победе...
А когда ты понимаешь, что всё идёт по твоему плану, то игра становится не интересной... И тогда возникает другой азарт... азарт постебаться над ведущими ;)
И тебе уже насрать на победу... ты знаешь что она у тебя в кармане... она и так твоя...
И... хочется чего то большего... того что никто не ожидает... РЕВОЛЮЦИИ - в которой ты лидер-вождь-победитель...
И... когда ты делаешь это... Берёшь корону своими руками... а не ждёшь пока её на тебя кто то наденет...
То получаешь НАМНОГО большее удовлетворение, чем если бы тебя короновали...

Может намного пользы было бы...
чем сидеть и искать в ПГ-3 клонов...
В связи с тем, что обнаружено 2 клона - нужны люди на замену....
Кто желает?
ПГ3_Остров_Героев
подайте заявочку...

Отсутствие выделенки жутко меня нервирует... Страницы открываются в час по чайной ложке...
Хоть в интернет не выходи (((

Зрители это же не интересно!
Интересно быть в гуще событий!
... нужны участники ....
ПГ3_Остров_Героев
Почему все такие несмелые?
Игра есть игра... не стоит бояться...
Основной приз 20 у.е. на телефон
Играйте и выигрывайте!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[329x370]
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...

Вот такая вот арифметика )))
[707x253]

Эротика – это искусство, порнография – это жизнь.

[399x243]