[178x260]
- Пошла в магазин за лампочками. Купила ВСЁ... кроме лампочек.
- Пейте АКТИВИА кефирную, лучше пива. Хы... не знаю на скока лучше, но полезнее - точно.
- Если вы не можете отвернуть крышку у банки, это не повод заводить мужчину... Заведите открывалку.
- Импотент без языка и пальцев - ТРИЖДЫ ИМПОТЕНТ.
- Если вы думаете что вы гурман, сметая со стола всё. То вы заблуждаетесь. Вы не гурман - вы обжора.
- У каждого из нас свой допинг. У кого то травка, у кого то водка, а у кого то секс.
- Водка, не может всё время вливаться внутрь... когда то она должна и выливаться...
- Мужчины никогда не хотят жениться. А зачем? Когда и так дают...
- Когда есть единение тела, душа куда то улетает...
- Мужчину приласкать нужно грамотно и тогда он забудет о желудке

Сидим сейчас в Б-13.
Я и мстЯ, хотим уехать. НО...
КОГДА МЫ ХОТИМ УЕХАТЬ - НАС НЕ ОТПУСКАЮТ!!!!
А КОГДА ВСЕ ХОТЯТ ОТ НАС ИЗБАВИТЬСЯ - МЫ НЕ ХОТИМ УЕЗЖАТЬ!!!!
Вот такие пироги.

Увидела картинку у девушки и решила её утащить.

Вот скажите мне, что вы на ней видите?
[369x262]

До чего же кислые апельсины попались... жуть...
Подарите девушке соковыжималку что ли...
В сок хоть сахара насыпать можно ))

Дорогие мои ПЧ. Большая просьба поддержать новое сообщество
МОЙ СОН.
Кто нуждается в расшифровке снов? Значит вам туда.
Люди, которые в силах помочь разобраться с расшифровкой, тоже очень там нужны.
[560x144]

Небольшие заметки

Кальян в последнее время приобретает некоторую популярность в России. Ещё бы! Кальян самый безопасный способ курения табака из всех известных. Вообще в кальяне курится скорее не табак, а соки табака. Табак используемый в кальянах, мокрый и липкий, похожий на варенье, после курения не сгорает, а только усыхает, не превращаясь в пепел. Обильный дым выделяемый при курении имеет высокую влажность, не пересушивает горло, очень быстро растворяется в воздухе, оставляя незабываемый тягучий сладкий аромат. Курение кальяна часто доставляет удовольствие не только курильщику, но и находящимся рядом, даже некурящим.

Как и где курить кальян?

Курить кальян лучше на сытый желудок, в спокойной и расслабляющей атмосфере. Лучше всего курить кальян сидя на невысоком диванчике, или полулёжа.

Не стоит при этом забывать об основных правилах этикета курения кальяна:
- Никогда не прикуривайте сигарету от кальянного угля.
- Никогда не ставьте кальян выше уровня, на котором вы сидите, т.е. кальян должен стоять на полу, только совсем небольшие кальяны с короткими трубками ставят на стол.
- Никогда не передавайте кальян из рук в руки - просто кладите мундштук, чтобы другой курильщик мог взять его.
- Кальян предназначен для курения специально приготовленного табака (называемого МУ'АССИЛ), не стоит курить в кальяне какой-либо другой табак.

При курении чёрных сортов табака, опытные курильщики из Египта советуют добавлять несколько долек лимона в воду - говорят, легче курится, лучше для лёгких.
[450x269]

далее

[368x315]
Есть так много различных имен у этого уникального устройства курения. Некоторые называют его кальян, хука, шеша, наргил, шиша, наргила, или шишах. "Кальян" ("наргиле", поскольку именно такое его имя на Ближнем Востоке) был стандарт курения в течение столетий на Ближнем Востоке. Курение Кальяна весьма обычное в ресторанах и кафе вдоль и поперек на Ближнем Востоке. Этот уникальный способ курения быстро становится популярным во всем мире. Много людей предпочитают "кальян" (наргил) курению сигарет и сигар из-за очищенного от смол, ароматного и прохладного по вкусу дыма.

Многие из моих друзей клянутся, что после курения "кальяна" (наргил) они больше никогда не будут возвращаться к сигаретам или сигарам.

Существует несколько версий появления Кальяна.

читать здесь

Очень часто мы можем помочь многим, но не можем помочь себе.
Почему?

Публикую своё творение, нарисованное акварельными красками смешанными с зубным порошком )))

Мне было где то 18-19 лет... точно не помню... дату не ставила...

Оцените?
[525x700]

Забыла рассказать... что без происшествий моё посещение кинотеатра не обошлось...
Забыла там телефон... на столе... когда одевалась...
Мы уже в метро спустились... как я вспомнила о нём...
И вот я... на каблуках... бегом по эскалатору... наверх... и всю дорогу БЕГОМ...
КАк будто кросс сдавала... 500 м... Катюхе кричу "Не переставай звонить!"
КАРОЧЕ... прибежала, а мне телефон уже наготове держат...
УФФФФФФФФФФФФФФ!!! Какое облегчение!!!!

Ужас летящий на крыльях ночи.
"Оправданная жестокость"-поржала над предсказуемостью сюжета. Идиотский фильм.
Знаете, уж на сколько я отношусь лояльно к фильмам, которые смотрю в кинотеатрах, это была катастрофа. Ну единственное, то что главный герой умел хорошо ломать как шеи, и метко стрелять из пистолета... нудно и скучно... ела хот-доги и кровавые сценки ничуть не повлияли на мой аппетит(хотя вру... они его усилили...)
Единственная фраза, которая вызвала здоровый смех... это когда один придурок склонился над трупом, а бос ему орёт : "Ты чё, ему искуственное дыхание захотел сделать? Пиздуй найди этого урода!!!" и всё... Короче МУТЬ.
"Плюшевый синдром" - оооо... сначала я долго не могла понять в чём суть... Ген.директор огромной компании из-за обиды в детстве начал заикаться и потеть как сивый мерин. Короче на комедию ничуть не тянет...
Но может я не разбираюсь в фильмах?

Раньше... очень часто мне снилось что я летаю...
Заметила изменения... Примерно уже год... Полёты закончились...
Интересно ПОЧЕМУ?
И вообще, что значит полёт во сне? Кто нибудь знает?

ПЯТНИЦА БЛИН!!!
Кони стоятЬ пьяныИИ, хлопцы запряжённыИИ
Народ, напьёмсИИИ???

Тупые парни, с тупыми вопросами, которые лезут в аську по поиску...
И начинается: ПОЧЕМУ, КАК, ЗАЧЕМ?
Бля, если я захочу исповедаться, я схожу в ЦЕРКОВЬ!!!
Будьте ОРИГИНАЛЬНЫ, умейте заинтересовать девушек. Чтобы девушкам хотелось узнать о вас, а не вам о них...
ТУПОСТЬ убивает любой разговор.

[260x200]
Факт №1. Блин, разболелось ухо от тел.трубки (меньше болтать надо) и я захотела снять серёжку... а не могу... пальцы больно... вот они... английские замки... хоть ухо отрывай.

Факт №2. захотела открыть банку с маринованными грибочками. и фигвам называется... силёнок не хватает ((

Вот что значит отсутствие в доме МУЖИКА!!! Одни минусы ((

Обалденная. Я как её у мсти в дневе увидела... сразу УПЁРЛА как фон )))
жаль что в большом варианте её поставить нельзя... всё какие то ограничения... рамки... ээххх
[586x556]

Затишье какое то... Что уснули?
НЕ спать... а то замёрзнете...
Щас случай расскажу... посмеётесь над растяпой...
Позавчера ходила на рынок (жутко захотела чернослива и инжира)...купила...
Потом сразу рыбки захотелось... пива...
Ну и результат: положила пакет с сухофруктами на прилавок, укладывая пивные бутылки (алканавт), и ушла забыв о пакете (лучше б голову забыла)...
Дома опомнилась... да было поздно...

З.Ы. Поздно пить баржоми когда почки отвалились...

[250x200]
Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в одном из баров. Hа дверях кафе он обнаруживает надпись: ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩЁH - ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСТВЕHHОСТЬ. Он заходит и садится. Бармэн подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет компьютерами.

Дальнобойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он перевозит. Бармэн успокаивается и наливает ему пиво. В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с дужкой приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика.
Дальнобойщик спрашивает, почему он это сделал?
Hа что бармэн отвечает, что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения...
Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот от которого машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза рассыпается. Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди: худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и начинает валить воров...
Вдруг, рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой выскакивает полицейский, бежит к нему, размахивает руками и кричит, чтобы он прекратил стрелять!
Дальнобойщик спрашивает:
- В чем дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты. Разве не так?
Полицейский:
- Все так, только при этом их запрещено прикармливать...

Импотент без языка и пальцев - ТРИЖДЫ ИМПОТЕНТ.

Куда подевали звёзды? Почему их посмотреть нельзя?
У меня есть табличка, но не полная. Мож у кого полная есть? А?
[258x523]