Итак подведем итоги прошедшего дня.
Получила огромный букет роз от любимого человека. От мамы большой торт!
Мои мальчики суетились на кухне, готовили всякую вкуснятину.
Было так приятно ... Хочу завтра 8 марта!

Сегодня с утра посетила доктора. Вроде все нормально, но есть одно маленькое но.. и вот оно то видимо меня и расстраивает...

Грустно.
Веселит и утешает только одно, томик Набокова. Хотя содержание к сожалению мне немного чуждо. Но интересно почитать красиво написанную книгу. Всем ценителям советую Лолита Набоков.

С праздником милые писательницы дневников.

Жила жила и вдруг поняла что могу испытывать очень негативные чувства по отношению к человеку.Более того, каждое его слово меня раздражает и хочется дать в морду.Странно
Хотя с одной стороны я понимаю, это нормальное человеческое чувство, одно из самых древних...
И Бог говорит возлюби ближнего как самого себя... не могу
Подобное восприятие людей в принципе не свойственно мне.
Удивительное рядом, удивительное в нас.

Еще бог говорит вмести в себя столько этого человека сколько сможешь.
Получается я свое просто вместила уже. Забавно и чень интересно

Опять столкнулась с проблемой выбора. Не знаю что делать.
Предложили работу и не знаю что ответить есть и плюсы и минусы и много "но" Тяжело :)

А на улице такая благодать, как будто уже весна наступила...
Мечтаю о новых тряпочках.
Хочу пойти на йогу...

Есть время разбрасывать камни есть время собибирать их.

Последнее время в силу различных наверно обстоятельств я стала оглядываться на прошлые события, на людей которые были рядом со мной... вспоминаются эмоции...

И самое прекрасное, что я не жалею что это прошло и люди ушли ...
Жизнь должна меняться. И мне это нравится. И мне нравится то что сейчас со мной происходит, я люблю человека который рядом со мной, надеюсь и он испытывает такие же чувства.
И поэтому наверно сильно то и писать тут нечего.
Страданий нет, а счастье никому не интересно :)

Привет!
Пришло письмо от смотрителей сайта. Решилась заглянуть по ссылке. Жутко удивлена.
Какая я была ... Даже не верится. Какой бред я писала. Даже страшно становится. Меня надо было на курс реабилитации тогда отправить. :)

Но и интересно было немного вспомнить давно забытое.
Изменилось все...

Привет.

Решила ниписать одну истину, по крайней мере для меня.
Утренние энергичные танцы под зажигательную музыку так же хороши как и утренний секс.

всех целоваю

Опять понедельник, работа
Вчера было МТС экспо. Скажу я вам, мне понравилось. Особенно пиротехническое шоу. А еще хороши были глюки, пели в живую очеьн гут.
Но не понравилось другое: кругом одни дауны, все ходили и шоркались об меня, казалось что все испытывали просто острую необходимость пройти и шоркнуться. надоли до жути. Ненавижу их за это. Все уроды.
Но Фийервег очень порадовал, просто восторг.

Дома ремонт а это просто ядерная бомба. До часу ночи отрываю обои потом их приклениваю Маразм. Но плады этого маразма очень радуют.

Хочу спать. И баста.

Настроение несказанно улучшилось.

Ничто так не радует женщину, как предстоящий поход за приятными покупками.
А кофе бодрит и помогает проснуться.
Скоро придет шеф надо сделать рабочий вид.

Что куплю потом расскажу....
Это будет пикантная штучка :)

Да, сегодня я шалю. Видимо скучно немного жить

Привет!!

Что то пошло не так в моей жизни. Внутри жевет постоянное чувство тревоги. С чем это связано не знаю. Странно.

Предстоит несколько часов вольных и невольных раздумий.
Ты любишь конфеты и секс до утра, но дело не в этом ...(Звери) Очень нравятся последние время.

Хотя я вру. Я все сама уже давно знаю. Знаю почему я это чувствую. Собственно после осознания этого и появилось это чувство. Просто я не знаю что с этим делать. Вот и все.

Есть в сети Агенство Нестандартных личных ситуаций? :))
Они мне нужны :))

С возвращением!!!!!!!!!

Как это замечательно, когда есть интернет!!! Я поняла и осознала это после месячного отсутствия в нем.

Всех музчин и мальчиков с их профессионально-мужским праздником!! желаю вам жтоб у вас всегда ... (сижу тупо смотрю в монитор и ничего не могу придумать, что пожелать) значит всем того что им хочется. Вот.

А ведь скоро 8 марта!!! интересненько интересненько что же подарят наши поклоннички :))

А теперь немного о том что со мной произошло за это время.
Кардинальных перемен не произошло. Но появился молодой человек, который меня пытается понимать, а я стараюсь его понимать. Самое замечательно, что мы оба этим не грузимся, а просто общаемся, ходим в кино и говорим разные умные и банальные вещи. И мне это очень нравится. И он мне нравится тоже. И последнее время мне хочется да же чего то большего. Но как мы однажда говорили с ним на какую то подобную тему: боимся испортить те отношения которые есть. Думаю будем ходить вокруг чего то и не решаться, т.к. у обоих недавний печальный опыт. Но он очень замечательный. почти. Еше мы с ним ходилди в кино и на концерт, только я одна (он не знал что я пойду на него) а он с некой девушкой. Вот.

А самое грустное в моей жизни опять появились мысли о Вове. Расставаясь с которым я понимала, что в моей жизни все кончается. А он убеждал меня в обратном. И вот рпошло 2 года, как я его видела последний раз, 3 года как мы расстались. И я понимаю, как ни грустно, что я не ошиблась. После расставания с ним, больше в моей жизхни ничего не было и не будет. И даже любовь Кирилла или моя любовь к нему, сейчас это уже потеряло смысл, это лишь бегство от чего то другого. Это другое сидит внутри меня и не уходит. Иногда появляется ощущение, что все ушло. Но чем дольше это ощущение длится тем сильнее накатывают мысли и чувства потом. Если бы я хоть чуть чуть была уверена, что с Вовой еще что то может быть, я бы бросив все начала его искать. Но он настоящий мужик и если сказал, то это как отрезал. Я встретила его брата, он немного рассказал о том как Вовка живет в другом городе очень далеко от меня, я ловила каждое слово, так хотелось спросить телефон и позвонить самой. Но понимаю, что мой звонок его не обрадует. Хотя с другой стороны почему я решаю за него. Одним слом живу я странно. Толи это бег по кругу, толи бегство по спирали.

А еще я почувствовала , что стала другой. Мне стало все безразличным. Мало кто тревожит мои чувства. Стала более циничной и холодной. ненависти я не чувствую. И я не знаю хорошо или плохо. Одно скажу жить стало легче, жить стало веселей.

Скорость света выше скорости звука.
Поэтому некоторые люди кажутся нам яркими, пока мы не услышим что они говорят
Нет в жизни счастья... и до нее не было, и после не будет.
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.
Мысль иногда посещала его, но это был визит вежливости.

Вот тоже передрала. Прастите

Любить - это значит страдать,
Любить - без конца, без предела,
Любить - это значит отдать,
И сердце, и душу, и тело...

Прастите передрала, но у меня просто не получается правильно цитировать.
Но не могу я это делать. Дура.

Грустно и никто не подскажет как правильно.

Итак веселуха продолжается.

Блин для чего придуманы начальники? наверно для того чтоб портить жизнь нам, простым смертным. ТОлько разглебла свое, как шеф подвалил кучу не нужной работы. И как тут быть.

И еще я поняла что через чур завишу от того что просиходит в моей личной жизни. Если в ней что то не клеится то и работа не в радость. Но у меня сегодня очень красивые ногтииииииииииииии. в блестюшечках.

И еще почему в голове у некоторых людей так много тараканов? И самые большие у Него. Я к нему даже не лезу, не напрягаюсь по его поводу, по крайней мере делаю такой вид. И как бы никто в округ не напрягается. Только Он один. Он говорит, что я гоню. А мне кажется что это Он включил броню и нихрена не понимает. Почему так? И самое плохое, что полный игнор не получается. И страдаю от этого наверно я одна. Т.К. он страдать вообще не может. И все его рассказы про великую любовь к Наташке бред и сказочка, в которую он хочет верить. Т.к. верить ему больше не во что и не кому.

Очень хочу все забыть. Но не получается и опять из-за Него расстраиваюсь. Как бы перестать быть дурой дурацкой.
Научите если кто-то знает.

И еще очень хочется стать настоящей ценичной стервой. Люди, которые все же заглядывают сюда подскажите: как?

Это цитата сообщения Echidna Оригинальное сообщение

А что нужно писать в резюме, чтобы работодатель не умер на месте от количества достоинств, собранных в одном человеке? "Я, конечно, скотина ленивая, но если мне пригрозить увольнением, то обучаюсь быстро. Опаздываю всегда не больше чем на 15 минут - проверено практикой. Отлично работаю в команде, если мне предоставить отдельный кабинетик с красивой секретаршей и холодильником. Особый талант - врожденная грамотность, что в наши дни встречается нечасто. Коммуникабельность и умение слушать - редкостные, однажды выдержал получасовую беседу с партнером, ни разу не раскрыв рта." И так далее?... :)

ну вот и приплыли

так хочется поплакать и выплакать всю душу. а потом умереть и ничего не чувствовать. Всю неделю ходила и уговаривала себя , что все прекрасно и я ничего не чувствую к Нему, а сегодня волна от которой я так убегала, накрыла меня с головой и спасения нет. Ком в горле стоит, в глазах слезы. И я ненавижу сама себя за это. А что делать с этим. вырвать сердце? Стать циником. Как стать циником? и Перестать чувствовать? Как?
А в ответ тишина, и никто не придет, и никто не стасет. И вообще всем насрать на тебя, на твои чувства и т.д. А ты а что ты, а тыничего не можешь изменить. Сидишь и скулишь. Как это противно и унизительно.

Вот сижу и рыдаю на вздыд. А нафига мне это? Не надо!!!!!!!!!!!!!!!!
А что сделать чтоб не рыдать не сегодня никогда не знаю.
А может еще раз совершить то что однажды совершала? А нафиг?
И рыдаю то я только по одной причине, что мне жалко себя самую. Вот. А может и ни по этому

всех в саттттттттттттт

Это цитата сообщения Evory Оригинальное сообщение

"Лучше страдать, чем надеяться. Будто нельзя простить измену, а если любишь, то простить можно все все все. Это сильнее тебя. Если любишь, то простить можно все, кроме одного: когда тебя перестают любить или не любят. После этих слов все теряет силу и смысл."

Не правда, когда любиш, то это чувствво в тебе и зависит только от тебя самой вбольшей степени. А надеяться просто необходимо, а еще нужнее верить. пусть это и неправильно, но такова уж человеческая сущность.

Привет новый год!!!
как грустно, что в сасмый неподходящий момент кончился инет ия пропала, не могла писать. Зато я писала в реальном дневнике.

У меня появились новые штанишки спортивные. И я обязательно начну ходить в спорт. Т.К. очень уж давно хочется. А какая замечательная форма. Вах, вах.
Еще купила себе джинцы. Такие клевые. У меня такая смачная задница. Аж самой нравится.

Само празднование НГ удалось. Было весело сдорово. Мы плясали, поздравлялись, целовались ии всем было хорошо.

Правда 1 и 2 для меня были пыткой и ломкой. Каждый день по своему. Такой боли я не испытывала давно. Вспоминать страшно.

И еще я поняла, что нет в жизни дружбы. Ничего нет. Каждый за себя. Я просто чувствую как я превращаюсь в циника, сучку которой все равно на всех, кроме себя одной. И плохо ли это? Думаю нет.

Товарищи если кто то сюда заглянет, подскажите мне как стать 100% сучкой и 100 % циником. При чем непробиваемой.

И еще я решила что в новом году изменится мой стиль. И станет он примерно таким в 2 словах: Леди в черном. Очень хочется затра пойду по магазинам в осуществлениии своего замысла.

Вчера оказался благостный вечер.

Вчера сев в автобус поняла, что забыла кошелек с деньгами на работе. Хотела выйти, но кондуктор сказала оставайтесь, все нормально. Обычно эти кондуктора как собаки, выгоняют из автобуса и старых и малых. А тут... И моя теория, выстраданная ,понятая и принятая мной совсем недавно, частично разрушилась. Оказывается совершенно посторонние люди способны на широкие жесты. А может просто не все живут по законам джунглей. А мне надо быть просто остороженей. Но было очень приятно. И весь вечер я была просто замечательная, добрая, нежная, домашняя .

А еще вот о чем подумалось. Что очень часто мы можем намного внимательнее относиться к людям посторонним, делать для них что-то, расшибаться. А родные, близкие с которыми мы живем часто можем позволить принебрежение, невнимание, псих какой то. Почему так? Видимо в человеческой природе заложено пренебрежение к тому что он имеет? А может я и не права. Просто так вчера тоже подумалось.

И все больше и больше хочется быть хорошей, хорошей :))

Итак, результаты выходных.

Нарушила один из пунктов, пила. Это плохо.

Последнее время начала в себе замечать жгучее желание быть хоошейи суппер правильной, ну просто нереально хорошей девочкой. А понимаю что такой быть скорее всего не получится в силу различных обстоятельств. От пониманяи этого как то грустно.

Закончила читать воспоминания Фаины Раневской о себе, людях и времени. каждое слово пронизано грустью, болью, одиночеством. Наверно это страшно на закате жизни быть настолько одинокой, что "даже сон не кому рассказать". Читала и грустила. Но ведь великий она была человек. Я так ей завидовала, что оан жила в эпоху великих людей, говорила с ними, слушала их речи. Теперь читаю Шекспира, бессмертного Гамлета и тиха радуюсь каждому слову :)

А это очень понравилось :
Не понимать друг друга страшно -
не понимать и обнимать,
и все же, как это ни странно,
во всем друг друга понимать.
Тем и другим себя мы раним.
И, наделенная познаньем (пусть не ранним),
я душу нежную
не оскарблю непониманиьем
и пониманьем не убью.

Евтушенко.

Мне очень нравится. Умно и мудро. Выучу и буду про себя читать и становиться лучше.

Закончился еще один день :))
Я пойду домой и буду вязать.