ДНЕВНИК НА РЕКОНСТРУКЦИИ

Добро пожаловать в Израиль
Афульская низменность..
[показать]

всем привет,рад,что меня ещё не все забыли.Я жив,здоров.Служу потихоньку.Сейчас нахожусь в армейском детском саду,но скоро халява закончиться...
Надеюсь буду выходить через недельку почаще...

Вроде всё собрал,со всеми попрощался.Сделал все бюрократические мелочи.Немного погрустил об утерянной свободе.
Пожелайте мне удачи,она мне пригодиться.Пока ли.ру

Уважаемые спамеры! I perfectly speak american english, мне не нужны
адвокаты, не нужна стиральная машина, у меня есть холодильник и супер хренорезка, я не мечтаю о маленькой секретной видеокамере, не езжу в Египет и Турцию,я никогда не болею, я не покупаю детские игрушки, у меня нет менструаций, меня не интересуют голые девочки, мне не нужна виагра и у меня просто громадный пенис! Видимо,я воистинну счастливый человек

Своим умом приятно дойти даже до банальности

Не верю я во всякие тесты в сети,но этот хоть и не совсем точный,но многое в моём характере отражает довольно правдиво.
===
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден.
Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.
Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный.
Покоpность: не склонен к доминированию,скромный, уступчивый.
Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции.
Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый.
Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный.
Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян.
Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный.
Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий.
Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный.
Низкая эрго-напряженность:флегматичный, pасслабленный, удовлетворенный.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан.
Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный.
Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.

ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ
ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ
ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ'
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ
ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ
ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ
МОТИВАЦИЯ: СЛАБО МОТИВИРОВАННЫЙ. СКРОМНЫЙ УРОВЕНЬ ПРИТЯЗАНИЙ

Будни кота

Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком.
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!

Имеется довольно неплохой запас музыки мп3,в основном русский(не русский был коварно испорчен) рок\металл.
Есть желаниe поделиться(с помощью ли.ру))принимаю заказы....

Моя кошка
[показать]

1.
Пожилой отшельник однажды был приглашён явиться в суд самого сильного
короля столетия.

— Я завидую святому человеку, который может довольствоваться таким
немногим, — сказал король.

— Я завидую Вашему Величеству, которое удовлетворяется даже меньшим
чем я, — ответил отшельник.

— Что это значит? Эта страна целиком принадлежит мне, — сообщил
обиженно король.

— Именно так, — сказал старый отшельник. — А у меня есть музыка сфер,
реки и горы во всём мире. У меня есть луна и солнце, поскольку я имею
Бога в душе. А Ваше Величество, всё же, имеет только это королевство,
и им довольствуется.
=========
2.
Однажды Пречистая Дева, держа на руках младенца Христа, решила
спуститься на землю и посетить некую монашескую обитель. Исполненные
гордости монахи выстроились в ряд: каждый по очереди выходил к
Богоматери и показывал в её честь своё искусство: один читал стихи
собственного сочинения, другой демонстрировал глубокие познания
Библии, третий перечислил имена всех святых. И так братия в меру сил
своих и дарований чествовала Деву и младенца Иисуса.

А последним оказался смиренный и убогий монашек, который не мог даже
затвердить наизусть текстов Священного Писания. Родители его были люди
необразованные, выступали в цирке, и сына они научили только
жонглировать шариками и прочим фокусам.

Когда дошёл черёд до него, монахи хотели прекратить церемонию, ибо
бедный жонглёр ничего не мог сказать Пречистой Деве, а вот опозорить
обитель — вполне. Но он всей душой чувствовал настоятельную
необходимость передать Деве и Младенцу какую-то частицу себя.

И вот, смущаясь под укоризненными взглядами братии, он достал из
кармана несколько апельсинов и принялся подбрасывать их и ловить, то
есть делать то единственное, что умел, — жонглировать.

И только в эту минуту на устах Христа появилась улыбка, и он захлопал
в ладоши. И только бедному жонглеру протянула Пречистая Дева своего
сына, доверив подержать его на руках.
========
3.
Святой Антоний жил в пустыне, когда к нему приблизился молодой
человек.

— Отец, я продал всё, что мне принадлежало, и отдал выручку беднякам.
Я сохранил только несколько вещей, который могли бы помочь мне выжить
здесь. Я хотел попросить вас показать мне путь к спасению.

Святой Антоний попросил парня продать несколько вещей, который он
сохранил, и на вырученные деньги купить немного мяса в городе. Когда
он вернётся, он должен привязать мясо к своему телу. Молодой человек
сделал, как ему было сказано. По возвращению его атаковали собаки и
соколы, которые хотели мяса.

— Я вернулся, — сообщил молодой человек, показав отцу своё раненое
тело и разорванную одежду.

— Тех, кто вступает на новоё направление и хочет сохранить немного
старой жизни, их собственное прошлое разрывает на части, — сказал
святой.

(C)Коэльо П. Мактуб.

Кто-то читал "Парфюмер" Зюскинда? Как вам книжка,впечатления...?

З.Ы. Первый дождь,наконец-то!!!))

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 17

Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

Вероятно очень удобно,когда всё расставлено по местам, упорядоченно,выстроенно,просчитано до мелочей.Когда знаешь чем займёшься завтра и у тебя чёткий план на будущее.Когда ты знаешь,что где лежит и вещи у тебя храняться годами.
Когда тратишь денег ровно столько,сколько можешь и тебе всего хватает.Когда не обещаешь невыполнимое,когда просто и надёжно делаешь своё дело.Когда встречи и свидания у тебя без сюпризов и опозданий как бритая налысо голова.Жить так очень удобно,но как я такую жизнь ненавижу.Похоже,я пытаюсь делать всё с точностью до наоборот...

Это цитата сообщения Скрач Оригинальное сообщение

Взято у Мудрый_sssr. С одной стороны забавно (особенно про кошек), с другой - все это процентов на 80 серьезно и верно.


Заголовок: 100 советов всех времен
Читать!

Нашедшего выход затаптывают первым

Настолько устал,что не могу заснуть.Не соображаю вообще ничего.18часов глупой беготни зарабатывая гроши,которые всё равно растрачу за один вечер.Да ещё впервые в этом году простудился:температура, насморк.Невероятно быстро сокращается срок моей относительной свободы.В банке на счету гордый 0,скоро будет минус...
Так,терапию провели.поплакались,поныли.Стало легче.Завтра выходной.Целый день здорового сна и активное вечернее наращивания минуса в банке.Жить можно..

В колонках:Ночные Снайперы-"Дождь"

Израильтяне поймут
-Что говорит старинная еврейская мудрость?
-Если гора не идёт к Магомету,значит это Голаны.

Первый раз разговаривал с человеком,который абсолютно серьёзно считает себя гением.
Естесственно неоценённым.Спонсора ищет.Разговор был очень умным по крайней мере с одной из сторон.Под этот монолог о несовершенстве современного искусства я и заснул.Она,похоже,обиделась.Жаль...

В колонках:Ночные Снайперы-"Солнце"

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст
приходит один