А свою любовь я собственноручно
Избавил от дальнейших неизбежных огорчений,
Подманил ее пряником,
Подманил ее пряником,
Изнасиловал пьяным жестоким ботинком,
И подвесил на облачко, словно ребенок -
Свою нелюбимую куклу...
(C)

Некоторые «запавшие в душу» за последние несколько дней (и не только) цитаты...

***
Твой страх перед новым поворотом в жизни - это всего лишь пустота, одетая так, чтобы показаться вратами ада

***
Жить для других ... - это лучший способ уязвить тех, кому хочешь помочь. Таскай в гору их фургоны - и закончишь с разбитым сердцем...


И очень в тему – подборка «из себя же»...

(12.08.1996)
Пожалуйста, не молчи! Пожалуйста, зазвони! Пожалуйста, пусть хоть кто-нибудь позвонит, пусть хоть кто-нибудь ошибется номером! Пожалуйста, не молчи...
(14.08)
Я плачу каждое утро... я рассказываю себе сказки каждый день... я умираю каждый вечер...

(10.09.2003)
Страшно оказаться снова в том (или похожем) бреду, который был - сколько? шесть? - лет назад при расставании с Игорем? Действительно, страшно. Только... ты ведь понимаешь, что в общем тогда все делала правильно. И просто нужно было не пугаться и не кидаться делать глупости, а этот самый бред все-таки пережить. В жизни за все нужно платить, и лучше это делать сразу и честно

***
В глубинах чистого листа,
в просторах белого холста
твоя таится суть.
Она, что заставляет сметь,
не даст до срока умереть,
и вовремя уснуть.

Я вообще-то долго думала, что же писать сюда и писать ли что-то... с оглядкой на то, кто может и не может прочитать... Что и как понять... А, ладно, попробуем потренироваться в «быть такими как есть» :)


Утро... Дождь за окном... У меня на работе очень классный вид из окна, и особенно здесь здорово в пасмурные дни (а то солнце прямо в монитор – это все-таки тяжковато :) Но по сравнению с возможностью сидеть у окна – все равно фигня! :) )

Вчера мне удалось все-таки добраться до магазина с компактами и до книжного... до компактов – успешно, любуюсь вот старым БГ + Башлачевым, но последнего на работе явно не послушаешь... Надо будет бук домой взять :) До книжного – к сожалению, не очень успешно, того, что я хотела я не нашла... Ладно, глобальный культпоход за всякими нужными, полезными, ценными и приятными вещами мы отложим на выходные.

Кофе по утрам в парке Киото... В дождь... Классно :)

Чего здесь сейчас не хватает? Настольной лампы возле кровати. Человеческой плойки. И осенней куртки. В единственном свитерке и джинсовой ветровке все-таки в +3 градуса тепла не очень жарко... Пришлось влазить в сестричкино кожаное пальто – ужас! :) И для мамочкиного утешения даже покупать зонтик. Я – с зонтиком?!! Блин, совсем бардак! Да, кстати, наверное, «сменного» свитерка не хватает тоже...:)

Что прикольно? Я живу в комнате, в которой нет часов. Совсем :) Действительно прикольно...

На чем эта безумная история сказалась положительно – так это на фигуре... Похоже, скоро начну вылетать даже из любимых джинсов :). Правда, мамочка заявила, что в данный момент я выгляжу на 45 в свои-то 28, что все-таки уже немножко хуже :)... Ничего, фигня, это мы прошли лет восемь назад, когда несмотря на случайно замеченную дополнительную типа морщинку все равно нужно было топить «буржуйку» в домике в яхт-клубе, и щуриться от дыма (дымила она безбожно), и согласиться с тем, что количество морщинок – это ерунда :) Они не стоят того, чтобы отказываться от чего бы то ни было...:)

Утро. Дождь за окном. Что-то впереди...

...Умей поставить в радостной надежде,
На карту все, что накопил с трудом,
Все проиграть и нищим стать, как прежде,
И никогда не пожалеть о том,
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело,
И только воля говорит: 'Иди!'...

Господи, я боюсь! Боже, как же я боюсь! Я сойду с ума, я не могу никому делать ТАК БОЛЬНО! Но, Боже, ну ведь нельзя же жить с сумасшедшим... А может, он и правда сходит с ума только рядом со мной... Боже мой, ну так же нельзя, нельзя говорить кому-то «ты весь смысл моей жизни» - и ожидать, что кто-то будет жить за тебя! Ведь действительно так и получается – просто жить за другого, удерживать от безумия, сжигая при этом все... Не считаясь больше ни с чем – с чувствами, надеждами, интересами, делами... Так ведь просто нельзя! Господи, ну что же мне делать???

Черт! Да... именно в этом дело – я смогла смириться с потерей чего-то, что считала уже умершим; собраться с силами и продолжать жить, по-настоящему жить, надеяться, что-то искать и чего-то ждать...
Но я не могу своими руками убить что-то еще живое!
И я схожу с ума именно от того, что не могу понять – это действительно что-то живое, или только призрак и боль...
Господи!
Я должна понять, что это, это очень страшно, это может быть очень страшной ошибкой!!!
Но чтобы понять, мне нужно хоть немножко времени, я его нет, совсем нет! Мне нужно хоть на секундочку успокоится, нужно увидеть это все... как бы чуть-чуть со стороны, что ли, а это невозможно, Боже, это ведь невозможно!!!...
Я не понимаю, что происходит. Я не понимаю, что я чувствую...
Я не знаю, что мне делать...
Я не могу принять решения
Я знаю, если что-то решить, там уже станет легче, но это должно быть окончательным решением, так больше нельзя, никто не выдержит больше такой подвешенности, так нельзя, откладывая решение, я просто лгу, и так тоже нельзя, но... Черт! Я правда не знаю, что же делать...

Это испытание, и я должна его пройти...

Но, Боже, я боюсь, я действительно не смогу выйти из него живой...

Шан за шагом, босиком по воде
Времена, что отпущены нам
Солнцем в праздник, солью в беде
Души резали напопалам

По ошибке? - Конечно, нет! -
Награждают сердуами птиц,
Тех, кто помнит дорогу наверх
И стремится броситься вниз

Нас вели поводыри-облака
За ступенью - ступень, как над пропастью мост
Порою нас швыряло на дно,
Порой поднимало до самых звезд

Красное на черном...

Шаг за шагом, сам черт не брат,
Солнцу - время, Луне - часы
Словно в оттепель - снегопад
По земле проходили мы

Нас величали черной чумой,
Нечистой силой честили нас,
Когда мы шли, как по передовой
Под прицелом пристальных глаз

Будь, что будет, что было, есть
Смех да слезы - а чем еще жить?
И если песню не суждено допеть,
Так хотя бы успеть сложить

Красное на черном...

А на кресте не спекается кровь,
Гвозди так и не смогли заржаветь
И как эпилог - все та же любовь,
А как пролог - все та же смерть

Может быть - это только мой бред
Может быть - жизнь не так хороша
Может быть - я не выйду на свет,
Но я летал, когда пела душа

И в груди хохотали костры,
И неслись к небесам в потоке слез
Как смиренье - глаза Заратустры,
Как пощещина - Христос...

Красное на черном...



((с) К.Кинчев, Алиса)...

Ну что ж, похоже, я довыдергивалась...
А в конце концов - но что бы не получилось, все можно будет пережить... Возвращаться к родителям - тоскливо? ну и что? ты там прожила двадцать с хвостиком лет, проживешь и еще... они огорчаться? ну, в конце концов, даже с чем-то подобным им в жизни сталкиваться приходилось... они тебя не одобрят? во-первых, даже не обязательно - в истории с уходом от мужа, вполне возможно, даже поймут - или, по крайне мере, соласятся... а если даже нет - ну и что? будут против того, чтобы ты потом снимала квартиру? ну и что? будет сложнее искать работу без инета? скорее придется согласится на "что угодно"? ну и что?? все это можно будет пережить. тебя так расстраивает сам факт "причинять им беспокойство"? Ну так, солнышко, и с каких же это пор ты стала настолько послушной дочерью?!?
Просто принципиальные (да и любые) жизненные проблемы лучше решать по мере их поступления :). Ну, не справилась вовремя, - пожалуйста, справляйся сейчас и со всем "в комплекте"
Но в самом деле - нельзя так продолжать ни с какой стороны. Ну, блин, все равно нельзя мириться со всеми этимим "идиотками по определению", "нищенками", затыканиями рта и сценами на пьяную голову... И нельзя столько лгать - если ты не можешь искренне простить и помириться, если ты не вершь больше в то, что что-то можно исправить, если ты и не хочешь больше ничего исправлять.
Да, обидно, неправильно, бессмысленно, - но если так все есть - сколько можно пытаться лгать неизвестно кому и продолжать насиловать мир?!
"Ничто на свете не стоит того, чтобы платить за это собой"...
Страшно? Страшно - а вдруг окажется, что на самом деле ты делаешь сейчас это все не из-за всех праведных обид и мудрых жизненных принципов, а из-за совершенно "неразумной и нерациональной" влюбленности? ок, замечательно, пусть даже так - из-за этого "принципиальные соображения" становятся менее правильными?...
(продолжение следует)
*** (продолжение)
Страшно оставаться одной? Т.е. страшно, что это окажется навсегда? Ок, девушка, а с каких это пор мы вообще допускаем мышление категориями "простого бабского счастья"?!
Страшно оказаться снова в том (или похожем) бреду, который был - сколько? шесть? - лет назад при расставании с Игорем? Действительно, страшно. Только... ты ведь понимаешь, что в общем тогда все делала правильно. И просто нужно было не пугаться и не кидадться делать глупости, а этот самый бред все-таки пережить. В жизни за все нужно платить, и лучше это делать сразу и честно :)
Страшно - а вдруг чего-то не видишь, не понимаешь, и делаешь сейчас очень-очень большую ошибку, которую уже не сможешь исправить? Но... Похоже, самая большая ошибка, которую можно сделать в жизни - это не делать ничего.
Блин...

Интересно, а я навсегда обречена читать себе нотации "не лезь, куда тебя не просят!"?!

...Только б не кончалась эта ночь...

Как сохранить - эту холодную свежесть осенней ночи, и легкую дымку, в которой плывет город... Как будто бы есть еще что-то впереди...

Блин, люди, не соглашайтесь ни на что меньшее, чем то, что вы любите! От всех этих компромиссов, - ты однажды поймешь, совершенно ненужных и глупых, - остается только пустота позади, и когда-нибудь можно вдруг обнаружить, что исправлять что-то - поздно...
Что - после лет 10 "просто жизни" ты понимаешь (нет, даже не "понимаешь" неожиданным озарением - скорее "замечаешь"!), что если вот сейчас придется умереть, самым последним и самым счастливым, что ты постараешься вспомнить - будет летний вечер, и ступеньки перехода, и взгляд - налево, к первому фонтану, и - одной картинкой - силуэты и лица друзей...
Но в этой точке - впереди у тебя может быть только такая же "просто жизнь", и не важно, было ли в ней лет 6 назад белое платье и черный BMW, и есть ли страшно солидная работа с высокой зряплатой, и чувство исполняемого долга, - в этой "просто жизни" нет сердца.
И от долгов ты уже никуда не денешься, и одиночества, и просто "сделать шаг" уже научилась бояться; и именно поэтому - не надо было соглашаться ни на что меньшее сразу!

Восемь месяцев!! Без работы!!! Сижу дома, страдаю х@#!ней! Когда пишется курсовая? Правильно, в последнюю ночь! :)

Блин! Эти мне @#@!!! фортрановские алгоритмы, из которых надо сделать что-то приличное... Слов нет!

Да, а вот фаршированные перцы в комплетке с Аськой все-таки меркнут по сравнению с курицей, тушащейся - в комплекте с Си. Мечта домохозяйки, блин :)

А еще... а еще надо (и хочется!) написать что-нибудь хорошее и по существу про "Созданы..." И - увы! - знаю ведь, что если снова совсем не ложится спать, то завтра - после программирования, и тушеных куриц, и Балтики, и всего остального я опять приеду в КПИ в абсолютно невменяемом состоянии...

Вот так.

ЗЫ: При чем тут морские свинки? А, так это мой любимый анекдот. "Что общего между женщиной-программистом и морской свинкой? - И не морская, и не свинка..."

Блин, и надо же было именно сегодня не проснуться при выключении будильника!
Что интересно: вид законного супруга, брызжущего слюной с искаженным от ярости лицом, даже эмоций никаких почему-то не вызввает... И единственную содержательную мысль: нет, на фиг - на фиг! Срочно "аевит" в больших количествах и тренажерный зал сразу же после решения вопроса с работой! у меня же никогда синяков на коже не оставалось... :(

А вчера у нас был День Незалежностi... Дорвавшись с утра до "Марусi Чурай" (http://poetyka.uazone.net/default/pages.phtml?place=kostenko&page=churai01) - наверное, это были последствия еще позавчерашнего поэтического э-э-э... настроения, так скажем, - так целый день над ней и "медитировала"... И только к вечеру обратила вниманине на некий символизм ситуации :) - потому, наверное, что изначально "в тему" настроения было что-то вроде
... – Що ти все:
мушу, мушу, мушу, мушу?!
Земля, земля… А небо твоє де? ...
а не "дорога в Київ із Лубен"

Вот.

В такие праздники в центре толпы народа - и вполне пожилые и цивильные тетечки сидят на ступеньках фонтанов и ограждениях клумб, и город как будто становится на день одной большой тусовкой... Когда-то (в ранней юности) это казалось (или было?) очень классным и радостным. Теперь - то ли субъективная старость :), то ли объективные хот-доги в руках подавляющего большинства гуляющей публики и слишком большое количество перепивших пива пОдростков гопникового виду, - но радость сама по себе в людных местах как-то не возникает...
Зато в такие дни очень классно приходить, например, на БЖ. Там тоже людей - не толпы, конечно, но много. Людей очень "родного" вида и иногда с человеческими лицами. (Кстати, достоинство прохладной погоды и ветровки с чересчур длинными рукавами - проходя мимо, ты не чувствуешь так отчетливо своих слишком голых запястий)
На той же БЖ, когда-то очень давно ранним литним вечером (когда я еще не слышала, что "сумерки - это трещина между мирами") - я задала себе вопрос: а что ты будешь делать, когда ты их потеряешь?
Двенадцать лет... Солнце бьет в глаза. Те же холмы с ослепительно зеленой травой. И такой простой ответ: этого никогда не случится...

Когда город покидают сумерки,
Когда огоньки окон танцуют в синеве
И рассыпается ожерелье ночных фонарей, -
Напиши мне...

Когда закончился последний выпуск "рукописного" дневника - и подходящей новой толстой тетрадки нет...
Когда за окном начинается гроза, а ты читаешь посвящения ангелам ("в плеске упавших мостов они не боятся летать и они не летают..." - А.Балашов)

Меня измотала эта игра -
Мне снова пора, мне снова пора,
Я хочу уйти, я хочу к тебе,
Я не знаю, что мне делать, когда я хочу к тебе -
Сделай что-нибудь...
(О.Арефьева)

Доброго времени суток тому, кого занесет почитать :)
Этот дневник может может оказаться немного странным экспериментом человека, привыкшего вести не слишком публичную жизнь (и с очень классическим взглядом на дневники как на разговор все же с самим собой (приятно поговорить с умным человеком:) ) )...
А может и не оказаться странным экспериментом :) Посмотрим.
А о себе? А вот как не лень будет - так в личные данные чего запишу :)