Пасмурное субботнее утро начинается с сырого февральского воздуха, замерзших пальцев ног, тишины часа, в который все еще спят. Мысли по спирали через меня и в пустоту... Танцуют и растворяются в воздушных потоках. Белизна неба, равнодушная нетронутая белизна.
Утро... Обнаженное замерзшее утро в кресле, в музыке, в безмолвии, замершее над клавиатурой. Калейдоскоп поворачивается и перед глазами возникает новая картинка... Осколки стекла - острые. Калейдоскоп - сердце, осколки - мысли.
Белое постепенно становится красным.

Грустно, грустно, очень грустно. Хочется куда-нибудь забиться, забыться, умереть... В голове перекатываются пустыми гильзами усталость и боль. Будто бы я уронила веретено, на которое наматывала все самыые важные мысли и смысл... Укололась и вот-вот засну глухим темным сном - не разбудите... Зима кончается - я кончаюсь вместе с ней.
Слякотно-скользко на дорогах.
Скользко-слякотно на сердце.

Сегодня снимаю свою машину с учета и выставляю ее на продажу. Life, folks...
Если честно, то последние пару дней я не чувствую ни опоры под ногами, ни вообще какой-либо реальности. Сыро, пасмурно, чуждо. Но... никаких больше жалоб, детка. Ведь скоро откроется второе дыхание.
Надо только пробить ему путь в сдавленной усталостью глотке.

День как бег с препятствиями. Цепляюсь только за одно - не забывать о том, кто ты есть... Оставлять в себе память на какие-то важные, просто задвинутые за неисполнимостью сейчас процессы.
Покой мне даже не снится - ведь когда я сплю, то это глухой сон без цветных картинок.
Где-то должен быть смысл, который я уже начинаю терять за бесконечными страницами руководств и документаций, за знаниями без подсказок и подсказками сложнее задач, к которым они могут быть применены...
Радость, as always, придет с освобождением - а победа, в случае себя, будет лишь приятным дополнением.

Подскребается к сердцу весна. Химические реакции все более бурные, нервы тянутся как жвачка... Я атакую, меня атакуют. Я атакую сама себя. Мое время делится только между самым важным и самыми важными.
Я захлебываюсь и... взлетаю в поднебесье.

Переустановка и смена ОС - зло, френды. Передышка вернула мне оптимизм, но объем предстоящей работы не может не... впечатлять.
В комментах прошу откликнуться линуксоидов (Ubuntu, Debian, FreeBSD), чтобы в случае чего я знала, кому можно писать с каким-нибудь каверзным вопросом=)

[163x236]
Rus: Джозеф О'Коннор, Иан Макдермотт - Искусство системного мышления. Необходимые знания о системах и творческом подходе к решению проблем.
Издательство: Альпина Бизнес Букс
Формат: полутвердый переплет, 256 стр.
Предполагаемая аудитория читателей: интересующиеся [само]совершенствованием с IQ от среднего.

Время ускоряется и становится все дороже, поэтому рассказы о fiction немного теряют свою актуальность. Поделюсь мнением о достаточно полезной книжечке, которую пролистала на днях в курсе освоения фундаментальных положений нейро-лингвистического программирования. Написали ее люди уважаемые, их имена в списке рекомендуемых к прочтению для интересующихся данной областью.

В книге рассматривается понятие системы и ее свойств, определяются некоторые принципы ее работы и способы изменения ее состояний. Системный подход, постулируемый авторами, подразумевает синтез интуитивного и аналитического методов познания действительности. Он концентрирует внимание на тех взаимодействиях, которые становятся причиной возникновения системных свойств. Именно слово "причина" является ключевых не только в этом, но и в ряде других мыслей и выводов. Это плюс.

Кроме того, в "Системном мышлении" рассматривается механизм построения ментальных моделей (укоренившихся в сознания человека идей, представлений и способов понимания). Понимание ментальных моделей необходимо - они могут служить как ограничителями, так и расширителями нашего восприятия. Приятно, что в главе, посвященной этой теме, подробно рассматриваются причины неверного трактования опыта, что ведет к построению ущербных моделей, а также заблуждения относительно сути причинно-следственной связи, понимание природы которой нужно и для построения модели, и для верного анализа системы в целом.

С практической точки зрения книга не так полезна, как со стороны общего структурирования уже известной интуитивно информации - по крайней мере, мне достаточно полезными показались лишь несколько алгоритмов проработки проблем. Но, имхо, руководителям мелких (8-10 чк) коллективов многое покажется заслуживающим внимания. В целом книга любопытная... Если для кого-то представленные в ней мысли будут открытием - чудесно, а если нет - чудесно вдвойне, потому что это значит, что системным мышлением вы уже владеете. )

Оценка: 7 из 10

Господа, остерегайтесь своих родителей. Они никогда не признаются в этом, но даже лучшие из них на самом деле просто пытаются самоутвердиться за ваш счет.
Мы все разные, и у нас разные планы и представления о счастье. Я всегда думала, что непротивление есть лучшая форма устранения конфликта - ты молчишь, ты остаешься при своем мнении, ты выигрываешь. Но слова, как бы ты ни закрывался от них, все равно будут проникать внутрь, в сердце. Поэтому не надо бояться перечить, не надо стыдиться того, что ты стал сильнее, самостоятельнее и жестче. Не надо бояться сказать "Когда-то я верил/а в то, что ты говоришь, но теперь я вырос/ла и у меня свой путь".
Да, это есть - законы жизни и все такое. Поэтому большинство событий и может быть так или иначе предсказано (и часто они и происходят именно потому, что были предсказаны). Но надо учитывать, что большинство людей учитывают только те законы, которые сработали в их жизни... И кто сказал, что они ограничены только опытом одного-двух людей, которые, кроме того, по-своему его проинтерпретировали? И кто сказал, что результаты действия этих законов будут одинаковыми для всех людей?
Разумеется, брать на себя ответственность за выбор, который иногда приходится делать в жизни, страшно. Но это, по крайней мере, будет именно твоя, тобой построенная, а не срежиссированная кем-то реальность.
Однажды это может оказаться важным.

Настроение сейчас - оптимистичное

Утром у меня очень часто хорошее настроение, потому что оптимист уже проснулся и радостно что-то вещает у меня в голове, а песимист еще спит и не может привести достойных аргументов.
И это гут.

На канате, на огромной высоте,
На жизни вместо страховки
Замирает сердце,
ожидание,
радость,
страх.

Скоро весна, а потом и лето...
Я молю почти каждый день - остановиться.
Не торопиться.

Иногда самоутверждение толкает людей на поступки, о которых они потом горько жалеют. Это желание быть, а не казаться, - даже если речь идет только о собственом внутреннем восприятии - оно часто убивает в человеке человеческое. Или же не так... Убивает то, что составляло суть его индивидуальности.
Одно из самых жестоких оправданий - "Ты бы на моем месте поступил/а так же". После этих слов уже не имеет значения ни одно опровержение, потому как в тот момент, когда они произносятся, правда уже не имеет совершенно никакого значения... Выбор сделан и осуществлен. Браво. Аплодисменты.
Возможно, потом... когда-нибудь потом... если мне будет преподан такой урок... Я в самом деле стану полностью соответствовать тому, что обо мне думают те, кто меня совсем не знает. Продукт легенд и видимости... Who cares, that I don't want to walk this way. However, it's not the worst one, is it?

О, это страшное будущее. "Ты должна будешь сделать выбор" - что-то часто я слышу это последнее время. Тому есть причины, но не надо... не надо напоминать мне. Моя голова и так забита вопросами... И все же из вежливости я улыбаюсь и повторяю "Знаю, знаю..."
А знаете ли вы, как сжимается мое сердце при мысли о том, что все зависит не только от меня?
Пугает не выбор.
Пугает то, что нельзя учесть.

Почему каждое новое начало поста (а я написала и стерла их сейчас около пяти) неизменно превращается в какое-то оправдание молчанию?.. Глупо.
Я не превращаю блог в конспекты тех умных книг, которые читаю. Видите ли - очень часто то, что написано, перестает занимать мозг и... испаряется из него.
Сейчас это не то, что мне нужно.

Все хорошо и/ли все реально.
Поэтому здесь и нет ни строчки.

Настроение сейчас - упрямое

Любопытство губит не только кошек. Оно багровой волной накатывает на разум, застилает глаза и заставляет мозг работать вдвое, втрое, вдесятеро более эффективно. Но защита крепка... кошачьи методы не работают. Что дальше? Упрямство или отступление?
Глупый вопрос.

В пальцах - дрожь нетерпения.
Где-то должна быть зацепка.

Ширится день, прорубает просеку для весны. Никаких мыслей - одни только feelings. В кончиках пальцев и в корнях нервов - одно и то же; будто смазаны маслом, скользят, входят одно в другое ощущения.
И этот шум за окном, и эта утренняя февральская пасмурность - все в унисон, все в тон. Все в такт биению моего сердца.

Когда работа не удовлетворяет заказчика, всегда принимаю это близко к сердцу. Неудача меня не стимулирует, а замыкает - сразу хочется послать все к черту и больше никогда не браться за подобные заказы... Вообще за что-либо, касающееся области неудачи. И чаще всего так и происходит.
Неудачи случаются редко. Ведь я не соглашаюсь ни на что, если не уверена хотя бы на 80%, что действительно прекрасно знаю это дело. Может быть, обидно еще и от этого - ты был уверен в своих силах, а оказался слабее. Значит, ты ошибся. В себе. В предмете, который знаешь лучше всего. Настоящая пощечина самоуважению.
Можно перевести это в другую плоскость - заказчик плохо сформулировал пожелания; закапризничал; просто вы не сошлись в видении итога работы. Но даже если это правда - что-то внутри дрожит и указывает на то, что все аргументы - не аргументы, а глупые оправдания.

И я ставлю блок,
Я молчу о своих навыках
До тех пор, пока они не достигнут максимального совершенства.
Amen.

Часто слышу - все из детства. Прочла кое-что по этому поводу - и правда, многие люди страдают от ошибок своих родителей, а потом исправляют их сами. Или не исправляют. Тут же переложила на себя, и -

...оказывается, что свой метод решать проблемы я вывела именно в детстве. Научилась не бунтовать, ничего не говорить, ни в чем не признаваться. Па очень хорошо воспитывал меня, но был совершенно аморфен во всем, что касалось контроля ма. А значит, я сама должна была справляться. Сама контролировать взрослую и нездоровую психически женщину. Конечно, поначалу это не получалось. Любопытно, почему я не сломалась тогда, не подстроилась под жизнь?.. Любопытно, почему все пошло более или менее адекватным путем, но разговор не об этом.
Меня никто не защищал, и я сделала из этого вывод - говорить о проблеме бессмысленно, надо просто решать ее. Умно для девочки, но инструменты были выбраны не совсем адекватно... Впрочем, возраст и ситуация извиняют. Важно не это, важно другое - именно оттуда, из тех лет, когда я молчала о том, что происходило дома; из тех ночей, что я провела без сна, дрожа от каждого шороха за стеной, - именно оттуда я получила прошивку "не жалуйся, тебе никто не поможет". Это значит - молчи, таи, думай сама, решай сама. Люди не плохие, они лишь не собираются помогать тебе. Они или слабее, или у них достаточно своих траблов.

По сути, база не такая плохая, помогает избегать многих иллюзий. Но вот только когда встает вопрос о том, что делать, если ты не можешь сама решить проблему (а так все-таки бывает) - тогда начинают наползать неприятные вещи вроде отчаяния и ужаса (я беззащитна, я в тупике), включается ослиное упрямство (нет, я найду выход *шмяк об стену*) или escape (понижение значимости, равнодушие, уход). А ведь можно было бы просто сказать кому-то: "У меня проблема, может быть, решим ее вместе?". Это логично. И я бы могла это реализовывать, если бы в моих внутренних аксиомах не стояло, что
а) мне не хотят помогать
б) не не могут помочь
в) я не имею права просить помочь
Во всем есть доля правды, но нельзя игнорировать спасительные проценты возможного успеха...Может быть, мне стоит поработать над этим как-нибудь.

К любой ситуации может быть два подхода: агрессивный и пассивный. Первый - я нападаю и продвигаюсь дальше; второй - я защищаюсь и не пускаю на свою территорию. Выбор стратегии при решении проблемы (или вообще в любом процессе) основывается на сопоставлении своих сил и сил противника - нападающим вполне естественно будет тот, у кого сил больше.
Поясню на примерах.

Допустим, меня очень интересуют вопросы самообороны. Но все, что я изучаю, касается методов обороны, а не нападения в превентивных целях. Иными словами, я знаю, как заблокировать удар, но не знаю, как ударить так, чтобы нельзя было заблокировать меня. И такой ракурс интереса вполне естественнен, потому что мои физические силы (163 см роста, 45 кг веса) заведомо меньше сил соперника (90% случаев - мужчины).
Другой случай: меня очень интересует манипуляция как способ воздействия на людей. Существует два рода информации по этому поводу: как манипулировать и как защищаться от манипуляции. Большинство литературы посвящено второму подходу к проблеме, и это иногда меня весьма огорчается, потому что для меня интереснее самой применять разнообразные техники воздействия, а не искать способы защиты от них. Почему? Потому что я считаю свои ментальные силы заведомо выше сил противника - а значит, являюсь нападающим, а не жертвой.

Имхо, невозможно выделить из этих двух способов поведения более эффективный. Важнее, на мой взгляд, правильно рассчитать баланс сил - и тогда любая стратегия оправдает себя.
Поанализируйте себя - это любопытно)

Когда ты принимаешь решение и борешься за него, тебе кажется, что ты воюешь с жизнью, с обстоятельствами, со временем, - ты вырываешь у них свое право на место в жизни, на доверие, на капельку счастья... Но все не так.
На самом деле каждый раз, когда дело касается людей - а оно постоянно касается людей, если это война, а не просто процесс движения, - ты воюешь с детьми, живущими внутри них... А значит, заранее обречен на поражение - ведь дети не знают ни правил, ни логики, ни... пощады.