Грустный роман, но чересчур затянутый! Герои отвратительны (кроме откровенно положительных - Мэри, ее жениха и доктора). Какое-то все преувеличенное, ненатуральное, сумасшедшее... Действительно, роман чем-то напомнил Грозвой перевал - видимо, силой ненависти главного злодея. Но вся эта буря страстей и пороков как-то не нашла отклика во мне. Роман прочитан, а никаких эмоций не оставил (видимо, я не поверила героям и сюжету), хотя язык повествования очень приятный.

Книга: Замок Броуди

Мой профиль на Имхонет

Я смотрела фильм после просмотра ремейка Михалкова, возможно поэтому оригинал не произвел такого уж великолепного впечатления.
Сам сюжет, когда 12 разных людей оказываются вынужденными принять непростое решение, заслуживает наивысших похвал - очень интересно смотреть, как люди постепенно меняют мнение из-за разных аргументов, интересно что каждый человек обратил внимание на какие-то свои факты... Но по сравнению с фильмом Михалкова, мне кажется немного не хватило накала страстей, не хватило личных историй - монологов. С другой стороны, в фильме Михалкова совершенно излишни некоторые сцены про божественное вмешательство, и эта рука в пасти собаки... Фильм Сидни Люмета несомненно имеет свои потрясающие находки - это и коллективный байкот, и последний монолог самого агрессивного мужчины, и много других. Но все-таки фильм Михалкова зацепил меня сильнее, чем оригинал!
В общем, теперь надо будет посмотреть американский ремейк 1997 года, и тогда составить окончательное мнение!

Фильм: 12 разгневанных мужчин

Мой профиль на Имхонет

Я поклонница Джейн Остин - меня трогают ее романы - они неторопливы, ироничны и очень нежны... Меня радует атмосфера - прогулки по зеленым просторам, биение сердца при неожиданных столкновениях, доброта и чуткость главной героини, благородство главного героя (пусть даже все это чересчур, ненастоящее, но написано очень трогательно). И мне нравится этот немного устаревший, плавный язык, на котором пишет Остин.

Книга: Доводы рассудка

Мой профиль на Имхонет

Дочитала эту книгу на днях. Название у нее было такое интригующее... Оказалось, что это книга с Индией в главной роли. В книге рассказывается судьба одной семьи, пережившей тяжелую утрату. В книге много ревности, ненависти, ужаса и трагедии, и только на последних страницах появляется немного Любви, которая можно сказать и повлекла за собой все остальные страшные события. Очень тяжело читать все это и понимать, что люди действительно так живут (и продолжают жить), что менталитет меняется очень и очень медленно по сравнению с человеческой жизнью, что у Истории нет совести и что рабство (не по форме, а по сути) все еще живо и калечит оно не только рабов...
Да, вот еще что - книга написано очень живо, ярко, как-то очень реально и от этого еще тяжелее...

Книга: Бог Мелочей

Мой профиль на Имхонет

Необычная книга - очень странным мне показалось мироощущение главного героя, его восприятие окружающих людей, какая-то болезненность, предчувствия, неожиданные порывы и действия; но именно этим мне книга и показалась интересной

Книга: Американская мечта

Мой профиль на Имхонет

Сегодня ночью меня пытались обократь. Какой же ужас я пережила, когда услышала шум на кухне, а потом увидела открытое окно. Понятное дело, что я его не открывала... Жуть! Я вызвала милицию, они пришли, проверили решетки, обошли дом, успокоили и уехали... А я еще час сидела с книжкой и успокаивалась... Но до сих пор в дрожь бросает от мысли, что кто-то хотел что-то украсть - нарушить границы моего пространства ((

Жизнь налаживается ))
Чувство счастья иногда появляется, что несомненно радует, однако, оно пока очень маленькое и непостоянное... Периодически его сменяет горькое чувство одиночества, но тоже не слишком надолго. В целом я спокойна и нейтральна )) Жизнь все-таки хороша!!!

Как это ни неприятно осозновать, но пожалуй последнее время я действительно не счастлива. Не в том смысле, что я совсем несчастна, а в том, что я не так счастлива, как прежде, а точнее я потеряла ощущение счастья.

Очень долгое время я жила в единении с миром, меня радовала куча всяких больших и мелких дел и занятий. А сейчас мне вообще ничего не хочется. Сегодня суббота, а я не рада даже этому! С другой стороны, меня практически так же совсем ничего не огорчает. Я как-будто выпала из жизни - ни радости, ни каких-либо других сильных эмоций (хотя, иногда посещают злость и обида, но не часто)...

Никак не могу придумать, как же выйти из этого состояния.

Какие классные выходные!

На даче, с шашлычком, да с прогулками по лесу, и еще с нежданным Пуаро )

Есть в жизни счастье! И его много!!! :)

Нет, все-таки вставать в выходные надо раньше!

Ну как можно спать до 14 часов дня?! Так весь день проходит (заметьте, редкий незанятый выходной день), а ты и заметить не успеваешь... Обидно невозможно!

Самое сложное - это определить, что я хочу в жизни. Пути достижения, способы реализации - это все уже второе, неважное. Важно определиться самой для себя!

И именно этого-то у меня и нет - четкого знания, а чего же я хочу?! Где же его взять?!

Лиру напомнил о своем существовании ))

Ну что же, я здесь. Иногда даже захожу сюда ) Но писать как-то нечего...

Жизнь идет, мало что меняется, но все, что происходит, в основном происходит в реале  и не нуждается в пересказе... Во всяком случае пока что...

Результат экзамена я не знаю, но мне кажется, что я его сдала! :) Фуф... теперь хоть на время передышка :)

На работе всяческие развлечения себе устраиваю - вот, собираюсь брать  новую девочку к себе в отдел, и для этого сегодня придумывала тест на знание Excel. Потом дала этот тест уже работающим у меня девочкам - оказалось, что они не знают элементарных вещей! Мда... начинаешь задумываться, с кем работаешь и кого же хочешь взять. Ладно, буду решать на неделе.

Это цитата сообщения Laisse Оригинальное сообщение

Легко играть в войнушки. Плести себе кольчуги, лелеять игрушечные знамена, махать деревянными мечами, сверкать ненастоящей яростью в глазах, делать вид, что живешь по законам чести. Да только у тебя всегда есть теплый спальник, еда, крыша над головой, пусть и брезентовая и машина, чтобы уехать домой, если вдруг станет холодно, заболит живот или просто надоест. Никто не пошлет тебя умирать на рассвете за чужие цели. Никаких тебе ковровых бомбардировок, ржавых винтовок почти без патронов и ночей в окопах.
Легко играть в любовь. Внушить себе, что любишь во-о-он того мальчика, который так, кстати, встречает тебя каждый вечер у университета, потому что...Ну, у него шнурки красивые. Черные такие, рваные, грязные шнурки на ботинках, чем не повод для любви? Думать о нем можно, когда засыпаешь, улыбаться таинственно, умеренно порхать, целовать его в щечку на прощание, внезапно отменять свидания (" дорогой, у меня та-а-ак много дел, да ещё и любимый сериал в это время!"), снисходить до его друзей, даже не изображать из себя стерву, зачем, господи? Достаточно смотреть иногда многозначительно, едва дотрагиваться до его руки, любовь ведь! Если быть обычной, то таким словом это не назовешь, точно, ну, никто не поверит же, да и самой себе не поверить никак. А то, что мальчик этот милый не играет, и не важно вовсе, он, может быть, сдохнуть хочет под дверьми, только не доползти, в гробу он видел все эти многозначительности, ему бы обнять, сгрести в охапку, расцеловать, впитаться в кожу, проползти по венам и артериям невиданным микробом, врасти навсегда, и, наконец, расслабиться, растечься теплым молоком, счастьем по ладошке любви своей, но чертова гордость!.. Он не спит ночами, за полчаса с ней он умирает и воскресает 7 раз, куда уж тут мессиям, его скручивает в бараний рог от каждого небрежного жеста её, от невозможности унять то, что так холодит в груди. Когда она уйдет, он прислонится к стенке, чтобы не упасть, будет долго курить, закрыв глаза, не в силах решить, то ли ему вены резать, то ли взлетать.
Легко играть в литературу, критиковать, рассуждать, мол, де, объясни мне сейчас, внятно объясни, кому говорю, а то я, дурень, не понял твоих мыслей и метаний, а кровью сердца своего платить за знание не собираюсь, недостойно оно такого, я для другого её приберегу, было бы, зачем в огонь задницу сувать, лучше я на диване дома посижу, распятье не для меня. А ты повиси пока на мировом древе, как у меня чайник вскипит, приду, покритикую, ты свистни, когда слезать соберешься.
Нет дураков мясом наружу ходить.
Легко играть в жизнь, пока кажется, что есть много времени впереди и возможность все исправить. Когда понимаешь, что нет ничего, да и не было вовсе, ты обманулся - в очередной раз! - и так серьезно, приходится жить.
А это, как известно, куда сложней.

Выходные проходят один за одним. Время летит все быстрее.

Оказывается, до Нового года уже рукой подать...

Осталось сдать экзамен, разобраться с напряженкой на работе и можно будет праздновать этот чудесный праздник :)

Это цитата сообщения Firstone Оригинальное сообщение

В конторе у нас людей много работает, ну и поспорил я с Виталиком, что слухи у нас в конторе циркулируют с бешенной скоростью.

Пояснение: У Виталика сейчас бурный роман с молодухой, поэтому спит по 2 часа в сутки, круги под глазами и еле живое состояние.

Ну и спрашивают меня, в курилке добросовестные и бдительные, что с Виталиком такое, ну я и сказал, что трогать его не надо, он проиграл на тотализаторе 5 тысяч, поставив на Черноморец, в надежде, что он наконец выиграет. Сказал это двум людям и попросил никому не говорить, т.к. это секрет. ;) Было это 2 недели назад.

Сегодня стояли в курилке, люди уже другие, ну и спрашиваю, мол, никто не знает, что с Виталиком, на что наш вездесущий и всезнающий курьер со взглядом заговорщика полушепотом говорит мне, что он проиграл в карты 12 тысяч и поэтому ходит мучается. ;)

Я запротестовал, сказал, что это не правда, курьер посмотрел на меня так, как смотрел крокодил Геннадий на непослушного и глупого чебурашку и с чувством посвященности в тайну ушел из курилки ;)

Вот они, люди которым все всегда известно ;)

А ведь по сути, таких миллионы, на каждом уровне и они так уверены в том, что они знают, что не хотят даже анализировать.

LI 3.9.25

Как бы так взять, и выучить весь учебник по предмету?!

Надоело уже над ним корпеть... Хочется уже закончить обучение...

Просто классные выходные :)

Так бывает :)

Это цитата сообщения Laisse Оригинальное сообщение

Где-то в середине ночи (интересно, где у ночи середина? Прострочена ли она красной ниткой, чтобы все понимали, или просто дышит тебе в ухо?), так вот именно на этой странной границе без верстовых столбов, тебе протянет руки из-за занавесок твое будущее.
- Привет!- лучезарно улыбнется оно.- Заждался? И шагнет навстречу, распахнув объятья.
Ты спрячешься сначала под одеяло, потом скользнешь под кровать, откуда тут же с визгом выпрыгнет кошка и замрет удивленно, заметив странное существо. Помедлит пару минут, а потом скользнет обратно, трогательно прижавшись к твоему боку.
- Ну что же вы!- обидится будущее. - Я же совсем не страшное, я хорошее... Я вам принесу большой светлый дом, интересную работу, любовь такую, что нет слов... Зачем вы прячетесь? Это игра?
Тебе станет до боли жалко это смешное существо, но ты ещё ближе прижмешь к себе кошку и медленно начнешь отползать к двери.
- Раз-два-три-четыре-пять, я иду искать!!!-завопит будущее, и ты, воспользовавшись его замешательством, выскользнешь за дверь, прислонишься к ней, тяжело дыша и обрадуешься. Пронесло. Но тут покажется тебе, что за дверью кто-то тоненько, безутешно плачет и такая печаль сожмет твое сердце, то ты отважно откроешь дверь...
- Что же я такое несура-а-азное!!!- будет реветь будущее. - Никому-то я не нужно, никто меня не люби-и-и-т!!!
"Как дитя малое", - подумаешь ты, обнимая его, а вслух скажешь: «Не плачь, ты очень хорошее, хочешь, я скажу, где живет человек, который будет рад тебе больше всего на свете?"
Оно тут же утешится и восторженно закивает - будущему тоже хочется быть кому-то нужным. Ты продиктуешь адрес школьной подруги, у которой недавно нашли рак и которой так необходима надежда на хоть какое-нибудь будущее, тем более такое симпатичное...
А своё будущее ты построишь сам.

Все-таки очень важно, чтобы у людей сходились мнения о том, как отдыхать...