Я всю жизнь провел в казармах и коммуналках, в казарме уютнее
Подруга живет в паре остановок от меня, в моем уютном городе нор, куда можно заползти, чтобы остаться там. Сегодня разговорились, у неё квартира, не коммуналка, мой мир рухнул!..
Но, если я телефон кладу в жопный карман, то блютус наушники начинают квакать при хотьбе, и наушники менял и телефоны, но если телефон несу в сумке или руке, наушники не квакают, это помехи жопные, или хилый моск глючит?
Я ненавижу летать грузовой авиацией
Теперь и джетамиссусь
Всегда улыбаюсь и приветствую особо неприятных персонажей, а потом наблюдал как их корежит. Прошло десять лет таких «издевательств» и теперь мы все здороваемся и улыбаемся 8 -)
В ИИ есть минусы, они не видят разницы в опыте негативный он илт, я тоже, но и тираж с нулями от пяти на ИИ не повесишь
Кинь
Ну нах, только психику рушить, это как заглянуть холодильник и обнаружить там пустоту.
Просто заведи себе кучу срочных вкладов* с разными суммами, и пару накопительных куда будешь скидывать выплаты по срочным счетам. Это прекольно, как забыть, что осталось пара пироженок в холодильнике!
_________________________
*в банке где периоды выплат не календарные, а срочные
Стоило Украине ввести санкции против создателей мультфильма «Маша и Медведь», как тут же директор ЦРУ примчался в Москву.
Есть хорошая поговорка: тот, кто любит волшебников, находит сказочников.
Щас у меня деняк нет, но вот если бэ уехать на Кубу и там растить картошку, возделывать землю
Реально смертельные дозы не килограмм веса хавал, и лишь приходовался, самый оригинальный метод, было самосожжение, пакет с бензином я повесил на уши ручками, перед лицом масляная лампа. Но видение было другим.
Коллеги спросили «Зачем ты бьёшь себя в живот?», все просто, каждый раз встав с мягкого кресла я ПОХЛОПЫВАЮ ладонью по телу слушая осанку.
Вчера было облако комаров, квак на болоте
Сегодня комаров нет.
Ни одного.
Когда амбал, заходя к тебе в камеру, произносит: «Я люблю анал».
Сегодня было завершающее вмешательство мне в пасть. Заскочил к зубных дел мастерам, там работы на пять минут, всё посчитано и установлено: «Завернем и закрепим ткани над установленными имплантами», ага, полтора часа спиливал мне морду, и в отличие от верхней челюсти нижнюю челюсть пилить неприятно и в чем-то больно. Но хирург спилил все неровности на челюсти, что меня дико бесили, а ортопед утверждал, что они нужны квак ребра жесткости.
Короче и удачно сходил и неудачно, эскулапу пришлось взять пару кусочков ткани с верхней челюсти, и теперь у меня, нижнюю челюсть нельзя использовать ибо она вся разрезана, а верхнюю невкусно ибо там куча ниток.
Это цитата сообщения Лиза_Гаррет Оригинальное сообщение
.
Красиво сочинили
"Так началось самое абсурдное турне в истории литературы: главный эстет Британии отправился проповедовать культ красоты людям, которые считали, что красота - это когда в тебя не попали из кольта с десяти шагов.
Апогеем этого цирка стал визит в городок Ледвилл, штат Колорадо, где серебряные рудники работали круглосуточно, а средняя продолжительность жизни была короче, чем завязка в романе Диккенса.
Сам Уайльд позже вспоминал: «Это был самый богатый город в мире, где каждый мужчина носит револьвер. Мне говорили, что если я поеду туда, они обязательно застрелят меня или моего коммивояжера. Я написал им, что никакие угрозы в адрес моего коммивояжера меня не остановят».
Уайльд явился туда в бархатном камзоле, шелковых чулках и с подсолнухом в петлице.
Местные шахтеры, пропахшие потом, махоркой и ощущением неминуемой гибели, смотрели на него, как на пришельца с созвездия Альфа Центавра, который зачем-то решил почитать им лекции о движущей роли эстетики в жизни любого порядочного гражданина своей страны.
После выступления Уайльд вместе с мэром города спустился на дно самой глубокой шахты. Там, на глубине двухсот метров, среди грязи и крыс, был накрыт стол.
Шахтеры решили проверить лондонского пижона на прочность и выкатили виски, который по крепости можно сравнить с ракетным топливом. И тут произошло невероятное. Оскар, человек, который рассуждал о нежных оттенках заката и изяществе фарфоровых чашек, начал пить этот виски стакан за стаканом. Он не поморщился, не упал под стол и даже не перестал цитировать классиков.
К концу вечера шахтеры, эти железные люди, валялись вповалку, а Уайльд стоял над ними, поправлял жабо и рассуждал о том, что искусство - это единственное, что оправдывает наше никчемное существование.
Его лекция называлась «Ренессанс английского искусства». В местном кабаке над пианино висела табличка, содержание которой многим из вас знакомо по популярному анекдоту: «Не стреляйте в пианиста, он старается как может» (англ. «Don't shoot the pianist, he's doing his best»).
Уайльд заметил, что это единственное здравое руководство по музыкальной критике, которое он встречал в своей жизни. Шахтеры слушали его, затаив дыхание. Не потому, что они вдруг полюбили прерафаэлитов, а потому, что этот парень в смешных штанах пил, как бог, и не боялся выглядеть идиотом там, где за это могли пристрелить.
И в этом была вся соль. Жизнь - не только череда разочарований и пустых обещаний. Это еще и умение сохранить безупречный стиль в самых неподходящих обстоятельствах.
Если ты можешь пить виски с убийцами и при этом обсуждать лилии, значит, ты победил этот мир. Уайльд вернулся в Лондон, уверенный в том, что эстетика - самое грозное оружие в руках человека.
История Оскара Уайльда в Колорадо - это больше, чем забавный анекдот. Это великий урок выживания. Мы часто думаем, что культура - нечто настолько хрупкое, что нужно оберегать в тихих залах музеев.
А на самом деле культура - это то, что позволяет тебе спуститься в любую шахту, сесть за любой стол и остаться собой, даже если на тебе бархатный костюм, а вокруг сплошная тьма и перегар.
И неважно, где ты находишься: в салоне на Пикадилли или в грязном кабаке на Диком Западе. Важно только то, хватает ли тебе мужества быть нелепым, верным своей страсти и способным перепить любого, кто посмеет усомниться в твоем праве на красоту. "
Но стильным мужчинам не нравятся женщины
