с тех пор как купил себе супер апапарат именуемый Canon 350D фотоархив каждую неделю увеличивается в разы, и вырос уже далеко за пределы, родного домашнего и не родного рабочего винчестера. Ситуация наталкивает на мысли, мысли разные, но двигаются в одном направлении, 1 это обдумывание и покупка фотопринтера формата А3, 2 это посильная помощь знакомому который только что открыл фотостудию. %) Все идеи интересные, все идеи занимательные... Но времени нет, пока на полных парах заканчиваетсмя ремонт и скоро выдвину фотографии, все сделано своими руками, но единственное зачастую не хватает средств, сил и нервов, но скоро финиш. И это хорошо.

Не кашляйте

вот кто бы мог подумать, что после почти годового упадка, все пойдет на поправку и возмет курс на улучшение...

Вот и я, намедни, спустя много лет заимел выделенку. Вещь во всех отношениях приятная. И скорость радует и универсальность подключения. Теперь можно развернуться на полную. Сейчас пытаюсь найти разбросанные контакты, потому что штука нужна, а вот кстати в донреку к новому году...

Не поленились и сходили с любимой на "Иронию Судьбы 2" Ну пришли мы, такие, культурные, я отдал любимой поп-корм и колу, себе для улучшения будущего впечатления от фильма взял натур продукт - пиво. Ну вот и погасили свет, полный зал народу сразу натолкнул меня на негативные мысли, которые вскоре нашли реальное подтверждение. После первой же "смешной" сцены, все стали ржать. - ПОЭТОМУ дабы не портить впечатления от фильма, его надо смотреть дома под ПИВО, и никаких кинотеатров! А в общем и целом, фильм ничего. Хоть и "высосанный" и рекламный, но ничего.
Реценз: Смотреть, дома с любимой и пивом. ну или с любимым пивом... но это уже кому как нравиться %)

2 all не кашлять

Обожаю процесс когда пища взаимодействуя с организмом вырабатывает гармон счастья, и правда когда человек сыт (или ссыт) %) то улыбка не сходит с лица хочется жить... жить и... как это не печально спать :) Но спать не удается, а улыбка не сходит с лица. Люблю такое состояние...

Ну да ладно потихоньку обо всем...

Пытался сосчитать сколько существует мой журнальчик, сбился со счета, и ущел за пивом... Ввиду отсутствия денег решил заняться творчеством, :) взял гитару и уже сочиняю вторую песенку. Как оказалось медведь наступил не только на ухо, а он поочередно отдавливал уши, руки, и в конце ноги.

Фотиком дволен полностью - это то о чем мечтал много лет... фоток накомил огромные архивы, буду стараться потихоньку их выкладывать...
потому как теперь та я сдесь надолго.

сегодня решил взять хитростью. Хитрость заключалась в покупке еды до того как приеду домой. самое интересное - коварный план сработал. прийдя домой любимой не обнаружил (работала), зато с большим удовольствием приготовил и скушал половину ужина. и это было хорошо.

сегодня меня очень огорчили, хотел продать последние документы на Ниссан Ванет пошел к нотариусу делать генералку, а она мне сообщила, что мой паспорт уже два(!!!) года как недествителен. Удивлению монему не было предела, только вот на язык все время нецензур какой-то падал... пошел в паспортный стол, они в пятницу не работают, страна жопашная подумал я и пошел на работу... без денег, на работе тоже денег торчу блин надоело епть...

не кашлять... и так болею

1. Вернулся из беспрецедентного запоя, все плохо!
я бы сказал что все еще хуже.
За два с лишним месяца ввалил около 2 штук баксов в ремонт. заметил закономерность - штуки баксов кончились а ремонт нет.!

2. жена сегодня не приготовила кушать. зол. все плохо.

так вот бывает.

вечно не ваш...

Таки приветствуйте нового человека...
как и положено по окончанию срока службы, был начат беспецендентный запой... результатом которого как и обычно это бывает стала новая жизнь причем настолько новая, что сам в шоке.

сутками пропадаю где попало, то по гаражам, то по всяким злачным местам. Но все не зря, на пути к своей новой работе.

Во кстати мега прорыв, почти научился танцевать испанское танго. Кароче нет предела совершенству %)

У нас тут весна во всю прет, жара 6-8 градусов, но сугробов еще хватает.

не кашлять!

В догонку: настроение просто супер херовое, только что кинули на 25 тыс. рублей. Обидно, а самое главно что это был мой отпуск, но это все фигня.

"я свободен..." (с) Ария

ну че я могу сказать, оставил за забором свои два, но непременно лучших года, за это время было все. И огонь, и воды, и стальной трезубец в заднице. Конечно лучше чтоб этого не было. Но судьба штука странная...

Сейчас собрал машину, нехитрые туристические вещи, через пол часа надавлю на тапку в направлении "Горячей земли" (Карымшинские горячие источники), так что ждите фото...

В голове сейчас свист, как все успокоится, заграфоманю что-нибудь эдакое по чем все соскучились :))) в том числе и я.

Везде воцарилась пустота... Не жарко, ни холодно, нехочется ни есть, ни пить, ничего Настроения не-то что бы нет, а вместо настроения даже путота. Хоть куски от тебя отрезай. Взгляд как в тумане, реальности не видно, кажется что все какое-то уж очень нарисованное... В голове вообще такое ощущение что если крикнуть туда (ну в смысле в голову), то эхо будет бродить по разным углам еще часа пол, не меньше. Состояние кантуженного кароче. Временами пропадает слух и ощущение реальности. Словно выпадаешь из мира, куда-то проваливаешся на пару минут, а вернувшись понимаешь что с тобой кто-то говорит...
А временами кажется что вообще.... Такие дела :))

Выписался из больнички, доктор наш человек с ним можно пить пиво.

Йех, на недельку загасился в больничку отдохнуть перед новой жизнью. Ведь к этому мероприятию надо хорошо подготовится. За одно и подлечится, кстати тут же и узнал как это когда тебя режут наживую... Ощущения... ну не приятные в общем ощущения...
brb

ээх, намедни "загнали" на "культурное-досуговое" мероприяти в клуб соседней героической части :) Приехал коллектив актеров ТОФ (Тихоокеанского флота) Ну и командир нашей "доблестной" бригады решил их подпряч на выступление. Военные без фанатизма ведь жить не могут. Все места которые были в клубе должны быть заняты, поэтому самыми невероятными способами они "рожали" людей (военных) чтоб все места были заняты.
Перейдем сразу к выступлению.

Мне понравилось. Понравилось не потому что они офигенно себя подали или сыграли что-то невообразимое, нет. Уровень ээм... ну примерно местной команды КВН. Просто понравилось то что с их стороны все было хорошо подано. Ну т.е. без каких либо замашек, намеков, и т.д. Именно эта непосредственность мне и понравилась, и еслиб, я был свободным человеком, то наверняка бы подошел после выступления поблагодарить и задать пару вопросов... Но нет. нельзя. Но все равно понравилось, понравилось как девченка играла на гитаре и пела сильным, но женским голосом несколько песен, и одну из моих любимых. Ну конечно она не знала что поет мою любимую песню, но мне было очень приятно и интересно ее слушать. Жалко конечно что она не знала, что поет такую значимую для меня песню...

Понравилась мне хоть и кратковременная, но смена обстановки, этой угнетающей до дури обстановки...

Бывают моменты когда вспоминаешь что-то далекое, но очень родное, и ты точно знаешь что этого уже никогда не будет, но очень хочется. :) просто хочется вернуть тот момент, и пережить его заново. Но это невозможно, поэтому остается только вспоминать как было хорошо... потому что так уж устроен человек, что плохое вспоминать не очень хочется...

Так получилось что родился я еще в СССР в Приморском крае, жил там, но судьба повернулась и пришлось лететь в далекую Украину, тогда она еще не была "отдельным" "суверенным" государством. Там же и пошел учиться, и пользовался советскими автоматами с газ. водой которые просто стояли на улице, а на них стояли обыкновенные граненные стаканы. Но вспомнил я не об этом. Со всеми этими болезнями, работой, на которую не хватает уже даже суток. С тупоголовыми командирами, не разбирающимися в ситуации... я не знаю из-за чего вспомнилось, но еслиб это снова случилось я был бы счастлив, немного может не долго, но счастлив :) мелочь, а приятно. Так вот, в стране советов в частности в Украине, летом в людных местах стояли, такие желтые бочки причем обычно стояли парами. На одной бочке было написано большими и красными буквами "ПИВО" в те времена эта надпись меня не привлекала и может быть даже наоборот, потому что пиво в то время я хоть и попробовал, но не понимал за что любят этот противный, горький напиток с пеной. А по соседству стояла бочка с завораживающей надписью "КВАС", вот оно. Вот то что может наполнить душу свежестью и радостью в знойный жаркий день лета. Таких дней было много, но всегда выручала эта волшебная несканчаемая бочка. сейчас уже точно не помню, но стакан того живительного напитка стоил по-моему 5 копеек. И вот за пятачок, тетенька достает кружку, ну в смысле нормальную поллитровую граненую кружку из толстого стекла в которые сейчас разливают пиво в кабаках. Она достает ее и начинает наливать по стенке бордовую ближе к черному жидкость. Это был настоящий квас со всеми вытекающими и втекающими кстати тоже. Но больше всего в этом процессе мне нравилась холодная квасная пена. Тогда казалось что ничего вкуснее не придумали она была такая натуральная и освежающая, я втягивал эту пену в себя, смотря по сторонам, и думал зачем мужики сдувают пену с таких же больших кружек, но с пивом. Вот дурные, думал я, в пене ведь самый цымус, это то... ну... это все. Когда заканчивалась пена, приходило время кваса. За это время стакан уже покрывался испариной от ледяного кваса и был практически черный. Самое главное сделать первый глоток как можно больше, тогда это давало максимальный эффект. Такой эффект, что казалось в тебя затолкали айсберг и облили из ведра ледяной водой. Это был самый вкусный, самый свежий квас. С этого кваса можно было с двух кружек захмелеть. Это был "КВАС". Сейчас естественно такого нет и не встретишь. сейчас наверное даже и не вспомнят что раньше у кваса была пена. А ведь пена это самое вкусное :)

Такая вот мысль. Ну, это я просто рассказывал тут так долго, а мысль была в голове секунды две не больше. Но почему-то оставила такой яркий след.

"Вот и все, а кому рассказать,
как в психушке примерить рубашку..." (с) Олег Митяев

к сожалению весь текст который я хотел сюда написать, был безвозвратно утерян.
Поэтому позже я соберусь с мыслями, и конечно добавлю что-нибудь. Но мысли будут уже другие, да и состояние уже будет совсем другим....

brb

Случилось то чего я давно ждал. Даже не ждал, а был готов принять как неизбежное. Я заболел, точнее меня заразили, но это не важно. Грипп он тоже лечится. Правда работать стало еще сложнее, это при том что график мой рабочий, около 18-19 часов в сутки :)) Потихоньку начинает задалбывать... Только за сегодняшний рабочий день извел 3 (!!!) пачки бумаги. А завтра в планах рекорд 5 (пять) пачек бумаги. Принтер никогда не видел таких объемов... Иногда мне его даже жалко...

"Пускай стучаться в мой ангар,
Я никому не отварю,
в не трезвом виде,
авиатор не летает..." (с) Олег Митяев

Сегодня на календаре 23 февраля и конечно же ну не мог я не написать по этому поводу, потому что теперь это мой законный праздник, а встречать его тут законно вдвойне. Ну как сказать праздник, здесь ведь праздников не бывает, бывают просто менее нагруженные дни, и вот сегодня один из таких дней. А праздника нет потому что все знаю, или пока еще не знают но ожидают, что то-нибудь произойдет. Потому-что нет тут более нервных дней чем праздник, а тем более такой. Все знают что будет много водки, и также все знают к чему она приведет. Но это все применительно к военным.
У меня же в этот праздник немного больше "свободного" времени, и чувство что подставили. Вот и все на свободе в этот день я не буду рвать тельник, но если меня будут поздравлять, то я считаю вполне заслуженно.
Да я и не жалуюсь нет. Просто здесь все так проходит. Просто здесь все так живут...

Но отбрасываем всякие плохие мысли, и остаются поздравления, поэтому я в лице командования 3** Отдельного Реактивного Дивизиона, поздравляю всех с Днем Защитника Отечества, желаю оставаться жизнерадостными не задумываться и не останавливаться над проблемами, и спать крепко и спокойно потому что "есть такая профессия - Родину защищать" (no comment) комментарии будут позже, через месяц, а пока "долг" не позволяет комментировать Родину. Потому что как мы можем обсуждать Родину или Страну в которой служим? Мы ведь должны служить, а вот позже... :)))
С праздником Вас дорогие люди....

Вот сегодня утром проснулся, ну как сказать проснулся, ну то есть когда подняли. Потому что тут сначала поднимают, а просыпаешся ты ближе к завтраку :) Подумал не о том как будет после того когда все это закончится, ну т.е. когда я уйду, и буду проводить свой первый свободный день. А подумал наооборот о своем последнем несвободном дне. Думал о том как я встану, ну т.е. как меня поднимут. А главное с каким чувством все это будет происходить, ведь в этот момент я последний раз в жизни все сделаю как военный человек, ну т.е. на меня последний раз накричит с утра какой-нить военный с похмелья. А потом я просто возьму и уйду, и меня никто не остановит и не задаст глупых вопросов. Потому что скоро мне станет можно уйти от сюда не спрашивая никого. А самое интересно что радости скорее всего не будет. Как обычно когда меня подымут будет сначала злость, потом безразличие. А когда буду уходить то и мыслей скорее всего не будет, и настроения не будет, я буду скорее всего просто в параллельном мире, а мое тело просто будет действовать рефлекторно. И радость прийде, ну она конечно прийдет но мне кажется что прийдет она много позже... Ну, а потом я просто постараюсь забыть все это время и обязательно забуду. Ведь все это прожил я, ни кто-нибудь, а совершенно конкретный я. И если честно то незачем мне все это помнить... не надо...

Бывают такие дни, ну всмысле не "такие дни" как например у женщин, а просто бывают дни, когда вспоминаешь сегодняшнее число, открываешь календарик и видишь как давно ты уже его не зачеркивал. И вспоминаешь что раньше-та вообще не разрешали черкать, а теперь можно теперь ты сам себе хозяин, но тебе уже это не надо ты делаешь это уже для успокоения души. Просто ради традиции, традиции которая иногда сжимает сердце, оно опадает и некоторое время сидит где-то, где-то не там где должно, где-то в несвойственном для себя месте.
И вот ты находишь день и понимаешь что уже достаточно долго не зачеркивал, и ставишь крестик, потом этот крестик превращается в снежинку, а потом снежинка становится черным квадратиком, и ты переходишь к следующему бывшему дню - будующему квадратику, и таких квадратиков много, а потом месяц становится одним большим черным квадратом. И тебе приятно. Приятно и как-то грусно, что-ли, за то что ты не помнишь этот день, и тот день который идет после него ты тоже не помнишь. А зачем, ведь в этих днях все одно и тоже, как будто кто-то просто вставляет копирку под каждый день, и ты в надежде каждый вечер переворачиваешь день, и думаешь вот, вот уж на следующий точно что-то должно измениться, и правда кто-нибудь нажирается водки попадает под танк, и тебе об этом говорят на утреннем разводе, а дальше все по старому... снова копирка, ты быстро обо всем забываешь и еще один черный квадратик.
И радоваться в принципе можно только тому, что будующих квадратиков осталось не много, но как только начинаеш об этом задумываться, то сразу становится не по себе. Сразу в голове появляются какие-то беспорядочные мысли, которые хаотично двигаются, ты их ловишь обрывками, и становится грусно.

А чего казалось-бы грустьтить вот вроде бы день, тот самый последний день, он обведен кружочком. И в принципе до него осталось объективно не так уж и много, и на самом деле все что до него осталось посчитано, вплоть до сеунд, не говоря уже о часах, подсчитано сколько остается приемов пищи, походов в баню, сколько ночей еще провести на неудобной койке, ну в общем все что поддается исчислению подсчитано, но становится так грусно, что хочется забиться как когда-то два года назад, куда нибудь в небольшое место где никто не найдет и просто чистить бляху и ни о чем не думать, но сейчас так не получается, уже статус не позволяет. А что же тогда делать? И вот пока думаешь что же тогда делать, забываешь сделать сначала крестик, потом снежинку, потом квадратик. А потом споминаешь, а неделя прошла? А что было, да все тоже. А как объяснить что такое "тоже"? а нет пока такого объяснения, просто было тоже... тоже что и всегда на протяжении долгого времени...
...
Играют очень актуальные темы. - Командор - Генералы Песчаных Карьеров
и Сектор Газа - Бомж, Сектор Газа - Демобилизация...

Сегодня, перед строем зампотех отзучил наши цели и девиз нашего доблестного реактивного дивизиона, сказал он примерно следующее:

Голые бабы по небу летят,
в баню попал реактивный снаряд

:)

Сказал он это с неповторимой интонацией после чего объявил что теперь наша цель это баня. :) Веселый мужик :)

И вот ты жил, жил… жил, жил… и дожил. И вот тебе уже 20 или 25, или 30, или 35, или 40, или 45, или 50, или 55, или 60, или 65, и так далее лет. И ты живешь, но не чувствуешь себя ни молодым, ни старым. Ты все время чувствуешь себя… нормальным. Просто вокруг тебя молодые или старые люди, а ты – нормальный. И вот в таком вот возрасте вдруг застал тебя вечер, который лепит лобовое стекло снегом и дождем, и «дворники» не справляются и от этого все вечерние огни тянутся струями по лобовому стеклу… И еще ты прищурил глаза, и от этого фонари дают такие длинные-длинные лучи, а между ресниц застряла слеза. И эта слеза – это же самая лучшая линза, самая лучшая оптика для того, чтобы увидеть всю свою жизнь насквозь.
Но ты мчишься по вечернему городу, добавляешь газ и мчишься, гонишь свой автомобиль… Потому что если тебе 20 или 25, или 30, или 35, и так далее лет… Должен же быть у тебя к этому возрасту свой собственный автомобиль! И вот ты летишь, а вокруг много-много машин… и вдруг отчетливо, но при этом очень спокойно почувствуешь, что где-то рядом, в этом потоке, с той же скоростью, что и у тебя… мчится твоя смерть.
А как выглядит эта смерть? Это же не какая-то страшная, старая, тощая женщина в черных одеждах с косой. Нет, нет. Это нормальный человек, которому тоже 20 или 25, или 30, и так далее лет. Просто у него какой-то свой возраст, и свой период в жизни. И может быть он просто не проверил тормоза, или наоборот проверил, но выпил водки, потому что у него тоже в ресницах застряла слеза, но ему не хочется видеть свою жизнь насквозь… И вполне возможно, что вы, точнее ты - смерть для него.
Но ты спокоен. Потому что… а чего бояться? Ведь ты же сам держишь руль своего автомобиля, и тебе уже 20 или 25, или 30, и так далее лет. И ты уже много раз спокойно доверял свою жизнь пилотам самолетов, которых ты даже не знаешь, никогда не видел, и не увидишь. И диспетчерам… и машинистам. И если к твоим 20 или 25, или 30, или 35, и так далее годам у тебя уже есть дети… Ты приводил их к врачам, и отдавал своего маленького человека этим людям…
Ты спокоен, ты за рулем. И если рядом с тобой, в твоем автомобиле, кто-то сидит… кто-то… просто человек, то ты знаешь, что заботишься о его жизни гораздо сильнее, чем о своей. И поэтому ты спокоен. Хотя всегда где-то сбоку, или впереди, или сзади, но рядом, и с той же скоростью мчится твоя смерть.
А какая разница, сколько ты прожил - 20 или 25, 30 или 35, или 40, и так далее лет – это не важно. Тебе-то, ведь, кажется , что ты живешь уже очень давно. Всегда. И на твоем надгробии между датами жизни и смерти будет тире. И это тире у всех одинаковой длинны. Вне зависимости от того, прожил ты 20 или 25, или 30, или 35……… И, конечно же, это тире будет намного короче, чем те лучи, от вечерних фонарей, которые так вытянула и видоизменила твоя слеза. Маленькая слеза, застрявшая между ресниц.

Вот...
А если одиноко… ты купил пачку хороших сигарет, не торопясь потянул за целофанновую полосочку, потом открыл пачку, убрал фольгу, понюхал сигареты, достал одну, потом щелкнул своей любимой зажигалкой – вот тебе уже и диалог.
И уж тем более, когда у тебя возникает ощущение, что все тебя бросили, и ты никому не нужен. Идешь, горбишься, под снегом или под дождем. А главное, кончились сигареты. Но у тебя есть возможность обратиться к первому встречному с просьбой, которую никто не расценит, как попрошайничество, или как что-то неприличное, и с тобой поделятся, поделятся сигаретой. И ты возьмешь сигарету из рук незнакомого человека, а он еще стряхнет пепел, и протянет тебе живой огонек своей сигареты, чтобы ты прикурил, и ты почувствуешь, что перед тобой не приятель, не друг, а почти родственник. И таких родственников очень много. Хотя курить очень вредно, очень плохо, дорого, и бессмысленно.

Да, давно я так не стрелял.

целый магазин - 30 патронов. Но и это мне не понравилось. мне вообще автоматы не нравятся. еслиб с СВД или ПМ/ТТ я бы бахнул, а так только бесполезная трата времени. Находились даже уникумы которые умудрялись "протерять" учебную гранату.
Хорошо что военные решили не ехать на ночные стрельбы, потому что кто-то бы точно не вернулся, у них же по человечески ничего сделано быть не может. И фронтовые у них не 100 а 500 грамм как минимум.

Командир меня сегодня немного дрюкнул, а потом сказал что в части работаем только начальник штаба, я и один комбат. Поэтому он сказал что теперь я нештатный зам нач штаба :) мелоч а приятно, все таки капитанская должность. Естественно ни получка ни мироощущение ни отношение к армии у меня от этого лучше не станет. На свободу хочется все больше и больше. Все ждет... и правильно делает :) когда-то ведь я вернусь...



Совсем недавно я узнал… Точнее… Не знаю, как сказать… Я узнал такую вещь, которая меня не то чтобы огорчила или разочаровала… Или удивила… Не знаю. (с) Евгений Гришковец