На весах 74 кг.
Талия-90
Бедра-109
Грудь-102
Тихий ужас.
Завтрак-фрукты(съела огромное яблоко,апельсин и грушу)
Обед-салат из капусты, моркови и лука без соли на подсолнечном масле.
Ужин-салат из помидор с луком, яйцо.

Купила книгу Брегга Чудо голодания, убедительно. То что мне было нужно хорошего пинка. Вычитала как он помог похудеть одной известной Голливудской актрисе на 25 кг, очень подробно все описано, мне как раз столько и нужно. Да чувствую себя поганно ноги устают таскать такой вес, гудят и очень ноют когда встаю просто не разогнуть. Так было на последнем месяце беременности и вот опять. Все дальше не куда ВРЕМЯ ХУДЕТЬ. и так начнем худеть по Бреггу.

В институте физиолог рассказывала как правильно голодать. Были случаи когда люди излечивались за 30 дневное голодание -от рака. Я лично знаю девушку у которой за 20 дней голодовки прошли бородавки и она сбросила 15 кг, Но она не правильно вышла из голодовки и ее бедную разнесло - просто отекла стала размерами больше чем была, вес через месяц вернулся , а девочка лишилась месячных на пол года. Ей еще повезло - легко отделалась. Вывод нужно голодать правильно. Я голодала максимум 5 дней сбрасывала 6 кг, теперь хочу замахнуться на 10 дневное голодание. Вчера у меня не вышло ни тренажеры,ни разгрузочный день. Сегодня прошло уже пол дня как я пью водичку,но мысли о еде не покидают ежеминутно продержаться бы три дня там будет легче.

Новый день и новые планы. Хотя, впрочем планы все те же. Стремление похудеть-это не кончится, наверное никогда, но попробую еще один последний разок - может получиться.
Итак сегодня ( после того как основательно натрескалась) решила устроить себе разгрузочный день.
Мои планы на сегодня.
1. Сделать разгрузочный день на мин воде.
2.Пройти,пробежать протащиться на беговой дорожке 10 км. и 10 км. на велотренажере.
3. Изучать технику бодифлекса.
4Попариться в бане.
5. Принимать целласене.
6. Сделать массаж днем и вечером после чего обмазаться антицеллюлитным гелем.
7.Пилинг лица и тела.
8.Помазать мордочку кремом.-днем
9.Обмазаться ручки,ножки мордочку-на ночь.

Я читаю ваши дневники, но писать лень.

Я вернулась. Всем привет. Приятно у меня новые друзья. Пока писать некогда нужно кормить ребенка. Загляну потом. А пока новость решила строго питаться по Монтиняку отчет потом.

Здравствуйте все! Я не надолго вернулась. Я на неделю вырвалась из дома. Я встрепенулась набралась сил и увы снова села на диету. Куда я без нее - на весах 72 ужас. Но самое главное , кто меня удивил за эту неделю- это мой муж. Хвалюсь. Прожил без меня два дня, напился как сволочь, с больной головы с утра звонит и говорит, что сейчас ко мне приедет (а это 200 км), что ему сдесь плохо. Я сначала была против, но через 2 часа я встречала его уже у своей двери, сто лет не дарил мне цветов а тут стоит с розами в руках. И что я слышу : Я тебя люблю,_ это спустя 11 лет, а я то в нем сомневалась. Я не знаю как себя вести, как девченка ей богу растерялась. Мы с ним прожили 2 дня как молодожены без детей без проблем не вылазия из койки. В институт я так и не пошла.
Но дома меня ждал новый сюрприз сын за неделю нахватал 3 !!! тройки. А я то думала он будет отличник в этой четверти. Сначала растроилась, а потом провела с ним беседу о том , что как мужчина он пока никакой, потому как без мамы он пока даже не может собственные дела содержать в порядке.-"А ведь тебе придется нести ответственность не только за себя но из за других за жену и детей."( А ему только 10. Что я там несла.) Он только сказал -я знаю, уже радует.

Вчера весь день пыталась написать, но то некогда, то сеть вечно занята.
Сегодня ухожу в загул, вечером придет тетка приехала из Геленджика, хочу утащить ее в кафе.Завтра день обещает быть приятным с утра по магазинам, потом парикмахерская, затем праздновать день рождение.Боже давно у меня не было дня что бы я могла его полностью посвятить только себе.
Девченки не теряйте меня и не удаляйте пожалуста из списка друзей я отчаливаю на две недели на сессию(жизнь заставила меня получать второе образование). Боже две недели жизни без кухни, без детских слез, без невыученных уроков, без мужа... Смеятся или плакать не знаю.

Отвечаю на вопросы.Спящей красавицы.
1.Варвара-это действительно твое имя?
Нет, зовут меня Таня, просто под собственным именем не удалось зарегестрироваться,а Варвара первое что пришло на ум. Я так хотела назвать дочку, а получился сынок.
2.Принимала ли ты когда-нибудь жизненоважные решения за всю свою семью,не советуясь с мужем?
Нет.Обычно мы все решаем вместе. Или я решу а патом убеждаю его, что это жизненноважно или наоборот.
3.Как зовут твоих детей и сколько им лет?
Старшему 9 лет зовут Никита, младшему 6,5 месяцев зовут Матвей.
4.Когда все дела переделаны,все убрано,постирано,все накормлены и ты понимаешь вот оно, время,которое можно посвятить только себе одной, что ты делаешь?(и как часто это бывает?)
О это бывает очень редко. Маленький ребенок сама понимаешь. Если ночь была бурная (в смысле плохо спал ребенок),то сплю, очень люблю читать, последнее время как магнитом тянет сюда в дневник, раньше шла на кухню и лопала, теперь делаю это реже.
5.Какой вид искусства тебе ближе- живопись,литература,кино,театр,балет.
Очень люблю читать класику. Последнее время перечитываю Чехова, в свое время потряс Булгаков, люблю читать стихи. Не признаю всяких Мариннин и Корецких. Театр люблю, но нет возможности в нашей дыре часто бывать в театре,его попросту нет. Так если сделаю вылазку в город тогда захаживаю. Балет с детсва им бредила мечтала быть балериной знала всех и все о балете.Но не судьба.

Так хорошо начинался день. Все обман кругом обман, мелкий пакостный, от этого еще противнее. У меня вопрос нужны ли в браке измены. И что чувствует женщина изменив мужу?

Всем доброе утро. Надеюсь что для всех оно будет добрым. Почему то особо мне хочется попреветствовать Спящюю Красавицу, и Наивную Дуру. Девченки вы такие открытые, такие хорошие. Пусть у вас все будет хорошо. Вот скажешь человеку приятное и самой на душе приятно.

О, новая читательница, очень приятно! Приветствую тебя SILFIDA!

Пыталась сегодня поголодать - не вышло. Попробую завтра. На весах 71 думала, что будет больше. С этой недели приучаю себя не есть после 6 часов вечера. Только кефирчик часов8. Пока ни фига не вышло. Попробую завтра пока день насмарку.
Мои достижения:
1 Не ем мучного.
2 Не ем сладкого.
3. Не ем после 6 ч.
4. В определенные дни голодаю, до и после праздников разгрузочные дни фрукты
3 и 4 пункты- доработать.
Пока все.
Знаете что хочу сказать Вам тем кто переодически заглядывает в мой дневник я к вам начала привыкать, и воспринимать вас как близких знакомых.

Две недели не ем мучного, неделю не беру в рот сладкого(правда кофе пью с сахорозаменителем).Но во всем остальном отрываюсь по полной. На весы не встаю-страшно. В брюки не влазию -плевать. Приучаю себя вести другую жизнь. Потихоньку не сразу. Пока все дается легко. Со следующей недели начну голодать по Бреггу. Это не для похудения это лечебное голодание- которое я буду применять до конца своей жизни (ой, как страшно), даже если буду тощая. Распределила дни на весь год на октябрь выпало 3 дневное голодание с понедельника начнем. Плюс ко всему перед теми днями когда намечается банкет буду разгружаться за три дня до банкета и три дня после(ем фрукты). Следующий банкет намечается на следующею субботу. Это значит на следующей недели я три дня голодаю, три дня ем фрукты, гуляю, ем пью и снова пожираю фрукты.

Как сдорово! Прошение просить он не может, так что-то пробубнил.Но чего стоят его объятья давно так не обнимал-поняла скучал, очень скучал может даже любит! Боже чего только не надумаешь и не наговаришь в черные дни. Сразу кажется будто-то солнце светит светлее, хотя солнце и нет вовсе.

Специально для Наивной Дуры. ( Слушай зачем ты так себя обозвала, язык не поварачивается тебя так называть, помоему ты вовсе не дура, но может чуть наивная но это возрастное).Итак выношу на всеобшее обозрение.
Мне было 13. ему 16. Встретила случайно поняла что все , пока живу на свете буду любить его одного. Ну вообщем первая неразделенная любовь.О сколько было слез в подушку.Мы учились в одной школе, он дружил с девочкой из своего класса. Любил ее сильно. Я не выдержала написала ему письмо, призналась в любви(не забывай мне было только 13 лет), не подписалась конечно, но была у меня одна подружка которая постаралась сделать так, чтобы он узнал обо мне. О сколько она мне гадостей передовала, которые он яко бы говорит про меня. Так прошло 3 года. За эти 3 года изменилось многое- его бросила подружка. честно мне так было его жалко,видела как он переживал,сейчас не помню чтобы я очень этому радовалась, но наверное радовалась. Это теперь оглядываясь назад я понимаю, что я наверное ему нравилась(моя подруга, пыталась переубедить меня в обратном) он иногда провожал меня, в подпитии говорил, что я одна такая, что я что-то особенное не такая как все(ну почти как у тебя).Мечтал что у нас будет трое детей, а на следуюший день проходил мимо делая вид, что не знает меня. Мир рушился для меня в тот момент. Сколько было слез. Нельзя сказать что у меня не было других парней(мне же было только 16) Были конечно но не одного из них я так и не смогла принять всерьез. И вот очередной раз после дискотеки я шла домой одна, мой дорогой сделал вид что не знает меня, ушел с другой. Я сказала себе, что первый кто подойдет с тем и попробую забыть своего Сережу. Только подумала слышу, кто-то догоняет. Оказался солдатик Леша, такой прикольный мальчишка оказался(хохол). Мы с ним 3 мес. встречались, влюбился он в меня страшно, даже кольцо купил угаваривал уехать с ним сразу после дембеля .Куда я еще в школе училась. Тогда он сказал что приедет за мной в мае сразу как закончу школу. И увезет меня в Владивосток. Где он сейчас? С ним мне вправду удалось как-то забыться.Не разлюбить нет попытаться разлюбить. А он чувствовал, что люблю другого. Все всплыло когда мы столкнулись на улице с Сним я -с солдатом, он с другой. Как он удивился , аж рот от удивления окрыл. А мой солдат все понял. На следующей дискотеке Сергей подошел и спрашивает пойдем погуляем. Я ушла. Он бросил свою подружку, я Лешу. И она и он это видели. А на следующий день та же история, он меня не знает проходит мимо как не в чем не бывало.Мне дурно, солдат мой со мной не разговаривает. Потом конечно помирились,нонаступил дембель он уехал, все руки целовали говорил. Видишь, а ты не верила мне , говорила что вам солдатам кроме постели ничего не надо,уедешь и не вспомнишь.А я до тебя даже не дотронулся. Хороший мальчишка был. И вот я одна иду домой как то вечером, около дома стоит Сергей ждет меня, Никогда такого не было.Пьяный правда. Наговорил кучу приятных вещей, даже на следующий день подошел,но узнаю что провожал другую. Как было обидно. И я решилась написала ему письмо на 3 страницах( он тогда в институте учился приезжал раз в 2 недели). В письме я просила его забыть меня, говорила что люблю,но постораюсь забыть,за эти 3 мес я поняла что ибез тебя тоже можно жить, пусть не так хорошо, но можно.Говорила, что всю жизнь буду любить наверное только его одного, но ни сном ни духом о себе не напомню. Просила его не играть со мной не заслужила я этого пусть сделает вид что не знает меня пройдет мимо и никогда никогда не подходит, даже если будет пьян, даже просто поздороваться.Как я плакала кагда писала письмо, я прошалась с ним, Я пыталась поставить точку. Я просто очень устала. Для себя решила в мае приедет Леша и уеду с ним. Пусть любят меня, а я больше не хочу любить. Каково было мое удивление, когда Сергей пришел ко мне домой( я собиралась как раз на дискотеку, знала что он должен прихать,настраивала себя на то что он пройдет мимо меня и все. Я думала что вот увижу как он пройдет мимо и сразу же уйду и буду избегать тех мест где мы можем встретиться. Но судьба распорядилась по другому, он пришел сам. Он прочитал мое письмо не знаю что он там надумал Но больше он меня не бросал он не провожал других. И день иночь проводил только со мной. А через 2 года мы поженились. Мы живем 11 лет, любить его я меньше не стала, уважать начала больше. Он как скала, надежный и с ним спокойно. Но иногда мне кажется что он только позваляет себя любить, а меня так и не смог полюбить.

Как все сложно. Кому нужно такое противостояние. Мне пытаются доказать что я не нужна, не любима, не интересна - а как еще понять такое поведение. Сложно все сложно. Хочу чтобы меня обняли, просто любили. Хочу быть нужной. И не кому-нибудь а тебе. Но ты это не поймешь. Ты никогда не понимал.
.... Мне не спалось.
Едва белели лица,
и женский шепот слышался во мгле.
Я вслушался в него:
" Ах Лиза,Лиза,
ты и не знаешь, как живется мне!
Ну, фикусы у нас, ну, печь-голанка,
ну, цинковая крыша хороша, все вычищено,
Выскобленно,
гладко,
есть дети, муж,
но есть еще дуща!
А в ней какой-то холод, лютый холод...
Вот говорит мне мать:
"Чем плох твой Петр?"
Он бить не бьет,
На сторону не ходит
конечно, пьет,
а кто сейчас не пьет?"
Ах. Лиза!
Вот придет он пьяный ночью,
рычит, неужто я ему навек,
и грубо повернет
и- молча,молча,
как будто вовсе я не человек.
Я раньше,помню, плакала бессонно,
теперь уже умею засыпать.
Какой я стала...
Все дают мне сорок,
а мне ведь, Лиза,
только тридцать пять!
Как дальше буду?
больше нету силы...
Ах, если б у меня любимый был.
Уж как бы я тогда за ним ходила,
пускай бы бил, мне только бы любил!
И выйти бы не думала из дому
и в доме наводила красоту.
Я ноги б ему вымыла, родному
и после воду выпила бы ту...

Перечитывала Евтушенко,рыдала до слез. Ну ,это гормоны -не иначе.
Любовь неразделенная страшна,
но тем кому весь мир лишь биржа, драка
любовь неразделенная смешна
как профиль Серано де Бержерака.
Один мой деловитый соплеменник
сказал жене в театре "Современник"
"Ну что ты в Серано своем нашла?
Вот дурень! я к примеру никагда бы
так не страдал из-за какой-то бабы...
Другую бы нашел -и все дела"
В затравленных глазах его жены
забито проглянуло что-то вдовье.
Из мужа перло аж трещали швы!-
смертельное духовное здоровье....

Не разглядывать в лупу, эту мелочь и ту,
Как по летнему лугу я по жизни иду,
Настежь-ворот рубашки,
и в тревожных руках все недели- ромашки
о семи лепестках.
Ветер сушит мне губы.
Я к ромашкам жесток.
Замирающе:"Любит"-говорит лепесток.
Люди слышите, люди,я счастливый какой!
Но спокойно:"Не любит" возражает другой.

Каюсь - вчера шлепнула Матвейку по попе сильно шлепнула, довел... У ребенка истерика у меня истерика. Села сама себе говорю- успакойся так нельзя. Прибежал старший сын : "Давай я с ним поиграю". Прогнала спать. Все это нервы.
Я думал о тупом несовершенстве браков,
о подлости всех нас-предателей врунов
ведь я тебя любил, как сорок тысяч братьев
и я тебя губил как столько же врагов
Да. стала ты другой. Твой злой прищур нещаден,
насмешки над людьми горьки и солоны
но кто же как не мы любимых превращает
в таких каких любить уже не в силах мы.