В ДОГОНКУ!!!
[400x500]

ПАРОЧКА КАРТИНОК!!!
[450x194]

Басня о веб-дизайнерах и их заказчиках
Posted in Журнал, Юмор/Карикатура, Работа by yshilyaev on the March 28th, 2005
Наткнулся сегодня на басню Сергея Михалкова. Помнится она еще из детства. Судя по описанию (с lib.ru…) напечатана в издании «Библиотека мировой литературы для детей» т.22 кн.3 «Детям: Стихи, сказки, рассказы, басни, пьесы». Книга была издана в 1981 году. Получается, что в детстве я уже должен был слышать это произведение.

Зачем так долго и нужно писать об отношениях заказчиков и художников? Лучше просто прочитать басню «Слон-живописец». (more…)

3 Comments
Менеджмент всегда выигрывает: гонки на каноэ
Posted in Журнал, Юмор/Карикатура, Работа by yshilyaev on the February 17th, 2005
Две компании – американская и японская – решили устроить гонки на каноэ на Миссури. Обе команды долго и упорно тренировались с таким расчетом, чтобы к моменту соревнований достичь пика спортивной формы. В день соревнований японцы выиграли у американцев милю.

Американская команда потерпела сокрушительное поражение. Она растерялась и впала в депрессию. Менеджмент выступил с заявлением, в котором отметил, что считает своим долгом выяснить причину неудачи. Для принятия надлежащих мер была образована специальная комиссия, в состав которой вошли менеджеры высшего звена. Они должны были изучить ситуацию и дать надлежащие рекомендации.

Они выяснили, что в японской команде было 8 гребцов и 1 рулевой, в то время как в американской команде было 8 рулевых и 1 гребец. После этого менеджмент американской команды за огромные деньги призвал на помощь консалтинговую фирму. Вывод, к которому пришла консалтинговая фирма, заключался в следующем: в команде слишком много рулевых и слишком мало гребцов.

Чтобы предотвратить очередной проигрыш японцам и очередное унижение в следующем году, менеджмент команды был реорганизован. Новая структура менеджмента включила 4 менеджеров-рулевых, 3 территориальных управляющих-рулевых и 1 помощника территориального управляющего-рулевого. Затем была введена новая система управления каноэ, назначение которой заключалось в том, чтобы единственному гребцу ничто не мешало полностью выкладываться. Эта система, названная «Программой создания первоклассной команды гребцов», имела целью повышение квалификации гребца и обогащение его опыта. В честь нее устраивались собрания и обеды, ее пропагандировали независимые журналисты, были выпущены специальные майки для гребца.

Очередные гонки закончились победой японцев с разницей в две мили. Американский менеджмент уволил гребца за плохую работу, приостановил деятельность фондов, занимавшихся разработкой новой лодки – каноэ, продал весла и заморозил инвестиции в создание нового оборудования. Менеджеры-рулевые получили вознаграждение за хорошую работу, а сэкономленные деньги были распределены в качестве премий между управленцами высшего звена.

Автор неизвестен.

0 Comments
Подборка анекдотов за ноябрь
Posted in Журнал, Юмор/Карикатура by yshilyaev on the December 2nd, 2004
Мнение китайцев о Москве: “Хороший городок. И тихо и людей немного”.

***

Чем больше анекдотов о политике, тем больше очередь в ОВИР…

***

Телевизионный каламбур.
Если Путин пойдет на третий президентский срок, то все тележурналисты будут работать на двух государственных каналах: удачливые на Первом, неудачливые - на Беломоро-Балтийском…
(more…)

0 Comments
Подборка анекдотов за октябрь
Posted in Журнал, Юмор/Карикатура by yshilyaev on the November 24th, 2004
Моя коллекция хорошего юмора пополняется каждый день, неделю, месяц. Постараюсь раз в месяц делать подборку наиболее замечательных из собранных выражений и анекдотов. Далее следует первая такая подборка на блоге за октябрь месяц. Скоро закончится ноябрь и выйдет следующий выпуск.


***

Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин. Тел. 404-16-56

***

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

***

Как заработать 100 миллионов долларов за один день, как стать президентом за один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов????
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале “А ФИГ ЕГО ЗНАЕТ”. (more…)

0 Comments
Люди говорят…
Posted in Журнал, Юмор/Карикатура by yshilyaev on the October 29th, 2004


1 Comment
Анекдот о терпимости русских
Posted in Журнал, Юмор/Карикатура by yshilyaev on the October 29th, 2004
Заходит значит русский мужик, косая сажень в плечах, здоровый вобщем, в мечеть и спрашивает:
-Мусульмане есть?
молчание..
-Мусульмане есть? - спрашивает он громче.
Поворачивается один к нему
- Ну есть!!!
-Пойдем выйдем!
Выходят и мужик ему:
-Слышь, браток, уважаю вашу религию, всегда хотел барана разделать как мусульмане, может покажешь?
Обрадованный мусульманин соглашается и они вдвоем разделывают барана.
Смотрит мужик ну мяса много и решает пригласить еще кого нидь чтобы поделиться и идет в мечеть, руки в крови, в правой Читать далее...

Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин. Тел. 404-16-56

***

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

***

Как заработать 100 миллионов долларов за один день, как стать президентом за один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов????
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале “А ФИГ ЕГО ЗНАЕТ”.

***

Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!

***

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

***

Гонят в шею обычно пинками под зад.

***

- А-А-А-А-А-А!!!! - заорал он по-испански.

***

Настоящий китаец за свою жизнь должен сделать три вещи: кеды, джинсы и магнитофон.

***

Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.

***

С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые.

***

По данным военкомата, среднестатистический российский призывник — это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

***

По сенсационным открытиям молдавских учёных: самое большое количество витамин содержится именно в аптеке.

***

Демократия - это красивый интерфейс к хреновому алгоритму.

***

Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.

Мнение китайцев о Москве: “Хороший городок. И тихо и людей немного”.

***

Чем больше анекдотов о политике, тем больше очередь в ОВИР…

***

Телевизионный каламбур.
Если Путин пойдет на третий президентский срок, то все тележурналисты будут работать на двух государственных каналах: удачливые на Первом, неудачливые - на Беломоро-Балтийском…

***

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

***

На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:

– В 1934 году, когда партия послала меня на х#й…

Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.

– Прошу прощения… Когда партия послала меня на ХYII съезд…

***

Hобелевская пpемия (номинация “За волю к победе”).
Пpисуждена гpуппе уpальских физиков, котоpая сумела добpаться до Стокгольма без билета и денег, в товаpных вагонах - но в смокингах, хотя босиком и пьяными…

***

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

***

Обычно хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

***

Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит его племяннику Изе:

– Изя, приезжай, твой дядя умер.

– Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне.

– Хорошо.

Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$… Изе это надоело, он звонит Аврааму:

– Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.

– Я взял ему смокинг напрокат.

***

Милая, я любил тебя 10 кг. назад!

***

– Ты сколько вчера выпил?

– 50 грамм…

– 50 грамм чего?!

– …в тротиловом эквиваленте.

***

– Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?

– Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю.

***

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы “Кока-Кола”. Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью “Кока-Кола”, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас…
Специалисты завода “Буратино” считают, что это дешевый рекламный трюк.

***

Эстонский кирпич медленно рассекал густой талиннский воздух.

***

Инженера, физика и математика заставили прыгать с 10-метровой вышки в очень маленький бассейн. Инженер забиратся на вышку, на глазок прикидывает, прыгает и попадает. Физик исписал кипу бумаги, провел все расчеты, учел ветер, сопротивление воздуха, вращение Земли и т. п. Прыгает - попадает. Выход математика. Двое суток пишет что-то, бормочет, ходит кругами вокруг вышки… В итоге поднимается на вышку, еще раз перепроверяет записи, прыгает - и улетает вверх. Ошибка в знаке.

Английский за три урока

Первый урок, английский для начинающих:
“Три ведьмы разглядывают трое часов “Свотч”. Какая из ведьм разглядывает какие часы?”
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
“Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах “Свотч”. Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах “Свотч”?”
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
“Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах “Свотч”. Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах “Свотч”?”
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Когда ты говоpишь с богом, это молитва. Когда бог с тобой - шизофpения.
Когда ты перестаешь изменять мир - он начинает изменять тебя! Мао Цзе Дун
Когда я ем, я глyх и нем, хитер и быстр, дьявольски yмен.
Кого христианин ненавидит, что он ненавидит, то имеет ценность. (Ф.Hицше)
Коли все думают одинаково, значит, никто особенно и не думает. У. Липпман
Количество ангелов на остpие иглы зависит от содеpжимого шпpица.
Компромисс всегда обходится дороже, чем любая из альтернатив.
Компьютеp в pуках женщины - гpуда металлолома
Компьютеp никогда не заменит человека, - сказал людоед.
Компьютер - величайшее изобретение Сатаны - он дает все, но забираeт душу
Кому нужен храм, в который загоняют палками?
Кострами инквизиций не рассеять Тьму.
Кошка Мебиуса: гуляет сама по себе
Кошмаpный сон Фpейда - фаллос Мебиyса.
Кошмар будущего - говорящие памятники. (С.Е.Лец)
Крепчает нравственность, когда слабеет плоть.
Крокодил, крокожу, и буду крокодить!
Крокодилы были, крокодилы есть, крокодилы будут есть...
Крыса, укусившая змею, еще не мангуст
Кто был никем, тот обязательно станет всем поперек дороги.
Кто к нам с мечом придет, тому кастрация дешевле обойдется
Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит!
Кто рассказывает, что у него есть тайна - уже наполовину ее открыл.
Куда девались выдавленные из нас рабы?
Культура - это лишь тоненькая яблочная кожура над раскаленным хаосом.
Ламер - это чайник, который считает, что он круто заварен.
Лекция - это борьба голода со сном.
Личность - личный враг толпы. Б.Крутиер
Лишь тот заслуживает памятника, кто в нем не нуждается. (Уильям Хэзлитт)
Логика дураков неопровержима. (Вильгельм Швебель)
Логика женщины pедко выходит за pамки двyх слов: "Я хочy"
Лотерея - налог на плохое знание математики.
Лучше быть последним из львов, чем первой из крыс
Лучше живот от пива, чем горб от работы.
Лучше жить настоящим, чем прошлым, у которого нет будущего
Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом!
Лучше попробовать и пожалеть, чем жалеть, что никогда не пробовал!
Лучше умереть стоя, чем жить на коленях. (Долорес Ибаррури).
Лучшее в религии то, что она порождает еретиков.
Лучшее средство от морщин - 8 литров пива на ночь!
Лучшее средство против христианства - это Библия (c) С.Тиунов.
Лучший будильник - кружка пива на ночь!
Любая ошибка, которая может вкрасться в расчет, вкрадается в него.
Любая система, зависящая от человеческой надежности, ненадежна.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый
Любитель пива - это не алкоголик, это состояние души!
Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.
Любовь - это единственная из аксиом, требующая постоянных доказательств.
Любовь - это желание двух идиотов сделать тpетьего
Любовь - это заблуждение, будто одна женщина отличается от другой.
Любовь - это невозможность жить без человека, с которым невозможно спать.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Любовь зла, но не так, как на это надеется козёл!
Любовь зла... А козлы этим пользyются...
Любое слишком категоричное утверждение - ошибочно, включая и это.
Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.
Люди недалекие обычно осуждают все, что выходит за пределы их понимания.
Люди ничему не верят так твердо, как тому, о чем они меньше всего знают.
Люди охотно верят тому, чему желают верить. (Цезарь)
Люди принимают за истину тот предел, который им доступен.
Люди, почитаемые, как боги, со временем утрачивают человеческие черты.
Люди, я заметил, любят такие мысли, которые не побуждают думать. (С.Е.Лец)
Материальны ли идеалы диалектического материализма?
Меджу дрочим, где-то всралась очепятка...
Между беспокойством и паникой разница в 28 дней!
Меньше всего преступлений совершается в тюрьмах. Заключенными.
Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.
Мечта программиста - Active XXX
Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ. (с) С.Е.Лец
Мизантропия и любовь к одиночеству - синонимы. (А.Шопенгауэр).
Мистик! Верит, что существует. - С.Е.Лец
Многим нулям кажется, что они - орбита, по которой вращается мир.
Мода - это жажда выделиться своей похожестью на остальных.
Можно ли называть человека ТУПЫМ, если он КРУГЛЫЙ идиот?
Можно ли программу, написанную под Windows, называть подоконником?
Мораль - это важничанье человека перед природой. - Ф.Hицше
Моя совесть чиста - я ей не пользуюсь
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Мы - фидошники, и имя нам - ноделист!
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
Мы делили апельсин - много наших полегло.
Мы тебя pекуpсивно засунем в твою же задницу...
Мы хотим МИРА. Только это будет наш мир.- Voidriser
Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
О'Генри (физ.)-нулевая индуктивность
О боже! избавь меня от твоих поклонников!
О модератоpе либо хоpошо, либо нетмейлом. Читать далее...

К
Когда ты говоpишь с богом, это молитва. Когда бог с тобой - шизофpения.
Компьютеp никогда не заменит человека, - сказал людоед.

Л
Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом!
Лучше живот от пива, чем горб от работы.
Лучший будильник - кружка пива на ночь!
Любая система, зависящая от человеческой надежности, ненадежна. (кажется это из Мерфи — ком. ЮШ)
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Любовь - это всё. �� это всё, что мы о ней знаем.

М
Меджу дрочим, где-то всралась очепятка…
Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ. (с) С.Е.Лец (чем-то напоминает “Бизнес в стиле фанк” — ком. ЮШ)
Мода - это жажда выделиться своей похожестью на остальных.
Можно ли программу, написанную под Windows, называть подоконником?
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

О
Отнимите у христианства страх перед адом, и вы отнимете у них веру. Дидро

П
Пишите жизнь на чистовик! Переписывать некогда.
Пролетарии всех стран - пролетайте!
Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги. (:)))) — ком. ЮШ)

�
Раб мечтает не о своей свободе, а о своих рабах!
Россия - это великая страна с непредсказуемым прошлым! (кажется Задорнов — ком. ЮШ)
Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут…

С
Самое страшное слово в ядерной физике - “Oops…”
Сейчас “дурак” не говорят, а говорят “человек с гуманитарным складом ума”.
Сейчас мы пойдем причинять добро.
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого.

Т
Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. (Б. Франклин)

«ДУЛЯ В ПУСТЫНЕ»
Российская армия успешно провела военные маневры под названием "Дуля в пустыне". Два танка без дул и башен должны были подбить один вертолет, который несли на руках солдаты. Хотя один танк пытался догнать вертолет и протаранить его, но вертолет от него убежал. Военно-морские силы в дело не вступали, так как у них поломалось весло.

За этими учениями наблюдали из-за бугра специально приглашенные натовские наблюдатели. Сначала они испугались, увидев, как из-за поворота показалась подводная лодка, которую тянули по свежевыкрашенному полю бурлаки на Волге. Наблюдатели отметили, что все 16 бурлаков уместились в одной "Волге" ГАЗ-24.

Потом они очень удивились, когда налетевшим ветром вертолет стало сносить к российско-китайской границе, где он был задержан пограничником, который остался в пограничных войсках один, и каждую ночь сам обходил границы России. Пограничник был в плащ-палатке, а его собака в плащ-будке. Несмотря на то, что за месяц до этого пограничник обменял свой автомат на мобильный телефон, он не растерялся, не поддался панике и, увидев бегущий на него вертолет, обстрелял его звуками: "Тра-та-та-та-та". За это вертолет запинал пограничника ногами.

Вдруг послышались шлепки. Это высадились десантники без парашютов. Они все были вооружены китайскими стратегическими петардами, которые и сработали при приземлении. Десантники уже собирались вступить в бой, но их напугал вертолет, который неожиданно выбежал из леса, громко ругаясь, потому что под землей за ним гнался крот-мутант.

Неизвестно чем бы эти учения закончились, но тут всех накрыло баллистической ракетой, которую стратегические войска в поисках цели катили по земле третий день.

По окончании маневров главнокомандующий войсками России – дембель Петров – поблагодарил всю армию – все двенадцать человек! Доклад от него принял крот-мутант со словами: "Служу России!". После чего в честь отлета на родину натовских наблюдателей был запущен праздничный салют, которым и сбило самолет с ними. Стоявшие ранее в засаде музыкальные войска вдохновенно исполнили кантату к этим учениям под названием "Счастье иметь тебя, Родина"!

Люди пишите коменты !!!
есть смысл выкладывать подобное тому что находится ниже или нет???
или труд пропадает за зря!!!

Год 2006!!!
[450x201]

Гарри!!!
[342x497]

Три варианта Нового года!!!
[650x360]

Послезавтра по русски!!!
[280x415]

Чебурашка!!!
[400x454]

календарик блин!!!
[450x605]

Ответ МТС!!!
[640x262]

Притомился я что то!!!

Рекомендую байку про приключения 2-х наших туристов за границей, читать много и с матерком, кто не читал - читать обязательно!

Тимофей Степаныч был мужиком основательным. В свои 58 лет он имел ровесницу жену, на бытовом языке называемую старухой, тридцатисемилетлетнюю дочь так и оставшуюся девицей, хрущёвскую «двушку» на первом этаже от завода, (полжизни в очереди стоял), шесть соток в пригороде (ещё полжизни сторожем каждое лето в садовом кооперативе), и единственную запись в трудовой книжке.
Как пришел из армии, так и крутил баранку на своём заводе. Карьеры не сделал, куда там, семь классов, но начальство его ценило за покладистость, а мужики в гараже за безотказность в плане «подменить», помочь поковыряться с машиной, и раздавить пузырь-другой по пятницам.
В смутные времена, завод вдруг перешел в частные руки жирного Кахи Бендукидзе, (точнее его холдинга) что на зарплате существенно не отразилось, но её стали давать без задержек, и на том спасибо…
Под новый год дали ему новый Камаз седельник, сей факт с мужиками обмыли, а Степаныч оттирая чёрные руки с помощью Ферри приговаривал:
- Подшаманю после праздников, и до пенсии как у Христа за пазухой.
Первого января, опохмелившись на скорую руку стаканом самогона в два приёма, и закусив вчерашним винегретом Степаныч засобирался. Нацедил четвертинку своего волшебного напитка и надёжно заныкал в бездонном кармане крытого полушубка образца конца семидисятых.

О, самогон, это отдельная песня.
Настоянный на мандариновых корках, кои, (мандарины), дочь-воспитательница в канун нового года натаскала из своего интерната для неумных детей. Тимофей Степаныч фильтровал первач по собственной технологии не без помощи собственной системы тонкой очистки автомобильного происхождения.
- Куда намылился, обещал вчера кран в кухне починить?
- Да починю мать, пойду камаза своего проведаю, форсунки…
- Знаю я твои форсунки, старые песни. Как будто нечем больше заняться первого января.
Махнул только рукой и нетерпеливо выскочил в морозный новый день нового года.
Автобусы ходили криво, и редко, благо до завода два квартала. На проходной его встретил в жопу пьяный ЧОПовец, беззлобно икающий всем своим тщедушным телом с недоеденным солёным огурцом торчащим из накладного кармана камуфлированного бушлата.
- Ку.. ку.. куда?
- Тутутуда, в гараж, хохотнул Степаныч ласково ощущая чекушку левым локтем.
Ключ много лет у него уже был свой, и череде главных механиков вот уже четыре десятка лет с этим приходилось только мириться.
В боксе запустив двигатель, Степаныч поднял кабину и пошел открыть ворота, чтоб не задохнуться. Пока прогревался дизель, наш герой зашёл за угол отлить, и остолбенел. Ворота пожарного выезда были не заперты, и по неочищенному снегу вела колея в сторону цехов. Чуть пройдя, узрел картину. Через пролом в пристройке корпуса, какие-то ухари грузили в ГАЗ-66 болванки латуни.
Еб вашу мать! молча сказал Степаныч и попятился в сторону проходной. Там оттолкнув бухого охранника заскочил в караулку и набрал 02. Вся смена в разных позах живописно хрючила без надежды на пробуждение.
- Алло, милиция, это вас с Завода беспокоят. Тут латунь пиздят, ворота сломали и стену. Нет, на машине. Охрана? Охране не справиться. Я? Тимофей Степанович Павлов, э… шофёр. Нет, меня не заметили. Вроде.
К чести райотдела, милиция среагировала. Предприятие выполняла раньше заказы для оборонки, и по инерции объект считался важным.
- Выезжают. Будут минут через пять.
Рысцой прибежав в гараж, Степаныч опустил кабину, и стараясь сильно не газовать выехал на площадку перед боксами.
Для храбрости накатил с горла, и выпустив сизую струю из выхлопной трубы поспешил к пожарным воротам. Только б не съебались. На его счастье, за забором грохотал товарняк, маскируясь за этим шумом ему удалось внезапно подъехать к приоткрытым воротам заблокировав выезд.
Потом ему разбили одну половинку лобового стекла, потом он отмахивался монтировкой.
Потом, когда монтировка улетела, он кинул солидольный шприц в харю нападавшему. Снег окропился красненьким ?.
Потом прискакали менты пиная перед собой начкара, и всех повязали.
Добив самогон Тимофей Степаныч до ночи провёл в райотделе.
Из заводского начальства нашли только косого главного инженера, и начальника службы безопасности со следами губной помады на испитом лице.
Дома жена поджав губы гузкой пропела:
- Ну, и гдей-то это мы запровалились?
- Не поверишь, в милиции!
- От чего ж, поверю. Ничего удивительного. Знаю я твои гаражи.
- Кончай базлать, налей лучше.
- Ага, щас! Я её вылила в унитаз!
- Да ты чего мать, охуела? И посмотрел на стоящую в дверном проёме дочку одетую по ночному. Дочка криво ухмылялась.
- Тьфу бляди!
В первый послепраздничный рабочий день с самого утра, главмех прибежал из своей каморки и комкая пидорку залепетал, мол, Степаныч, тебя генеральный к себе вызывает, наверное за стекло ебать будет, но я никому не докладывал, ты не подумай.
- Да больно ему интересно стекло, больше забот нет? Читать далее...

Над седой равниной моря
Гордо реет жирный пингвин
Он и сам уже не помнит
Как сумел с земли подняться

Он парит вторые сутки
Над равниной океана
Потому что он не знает
Как сажать себя на плоскость

Раз пятнадцать он пытался
Сесть куда-нибудь на землю
Но скользил по грунту брюхом
Матерясь взлетал обратно

Мимо чайки пролетали
И кричали что-то дружно
Но не слышал жирный пингвин
Ничего из этих криков

Он парил дышал и плакал
Слезы речкой лились в море
Но потом дыхалка села
И разбился жирный пингвин.

Про пингвина (взгляд со стороны)

Тихо было спозаранку
Где-то птицы просыпались
Где-то жирный пингвин тело
Бил с разгону об утесы

Море глядя удивленно
На попытки птицы смелой
Лишь шипело пеной тихо
Не могло понять прикола

Пингвин сам уже не знает
Для чего он все затеял
Шлялся ж он по льдине днями
Рыбу грыз и возмущался

Мол летают эти падлы
Перья сыпят блин на землю
Почему их всех так тянет
В это небо подниматься

И подумал вдруг: Я ж тоже
Вроде с перьями и с клювом
А подумав разбежался
Спрыгнул с дикого утеса

День прошел и снова утро
Те же птицы просыпаясь
С удивленьем наблюдали
За приколами пингвина

Про пингвина (счастливое окончание)

Распластавшись как Монтана
На утесе вертикальном
Жирный пингвин удивленно
Понял вдруг что он не умер

Килограмм двенадцать перьев
Правда словно не бывало
Но зато какая гордость
Распирала грудь пингвина

Оставалось лишь отлипнуть
От утеса в океане
Чтоб забраться на вершину
К птицам мерзким что летают

Ведь теперь почти собрат им
Пару суток словно лебедь
Над седой равниной моря
Рассекал он по просторам

Он наверное и дальше
Продолжал летать и думать
Но в желудке громкий голос
Приказал ему садиться

Лишь прошли вторые сутки
Смог он все же приземлиться
А точнее он сравнялся
С гордым профилем утеса

И теперь пошевелившись
Он ощупал быстро тело
Кости были явно целы
Правда шишек было море

Что ж могло быть и похуже
Мрачно думал жирный пингвин
Силясь крыльями и клювом
От утеса оторваться

Голод гнал его к вершине
Там есть спуск пологий к морю
И не надо извращаться
Чтоб набить селедкой брюхо

Вот она минута счастья
Клюв увидев над утесом
Птицы в страхе встрепенулись
Наблюдая за дальнейшим

Чуть с утеса не сорвавшись
Наконец-то появился
Жирный пингвин на вершине
С громким матом и улыбкой

С этих пор пингвин зарекся
Чтоб когда-нибудь да в небо
Лучше сдохнуть в океане
Чем за мошками гоняться

Рожденный мной летать не может
Сказал и скрылся под водою
Вернувшись правда он добавил
Сожрав огромных три рыбины

Летать-то сможет но не хочет
Точней не должен извращаться
Сказав рыгнул душком селедки
И захрапел раскинув лапы....

Мбильник!!!
[700x525]