Любить себя можно по-разному. Например, беречь себя, не травить себя сигаретами, не позволять себе ни капли спиртного, соблюдать какую-нибудь диету, не шляться по кабакам и барам. Короче, не быть себе врагом.

А можно и так любить себя: курить в своё удовольствие, баловать себя спиртным, не мучить себя никакими диетами, расслаблятся в кабаках и барах. Короче, быть себе другом.

Пытливая научная мысль сформулировала следующие типы отмаз:
— отвечающие на вопрос: Ты куда (откуда)?
— отвечающие на вопрос: Где ты был?
— отвечающие на вопрос: Что ты здесь делаешь?
— отвечающие на вопрос: Как это понимать?
Перечислены в порядке возрастания сложности.


Хорошая отмаза должна отвечать следующим требованиям:
— она должна быть правдоподобна
— она должна быть неожиданна
— задействовать как можно больше народа, желательно общих начальников
— наводить вопрашающего на заранее ожидаемые вопросы
— выставлять отвечающего в благоприятном свете

[показать]

Чужого нам добра не надо,
Но своего мы не упустим.
Мужчина должен быть как заяц:
Всегда косой и при капусте.

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

-Тише скажешь-дальше едешь!

"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

Внимание! Машина на автопилоте!

Говорите громче глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

девчонки прыгайте ко мне

Если хочешь жить заткнись!

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам-угости водителя

Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Книга жалоб в следующей машине

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"

надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

Надпись на двери "Дверями не трахать".

Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"

надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!

надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее:
"ПУСТОЙ,
ЖЕНА-стерва
ДЕТЕЙ-3 шт
НАЧАЛЬНИК-козел
ДЕНЕГ-мало

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Остановки произносите громче - водитель глухой

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

по салону не бегать

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

Умные люди дверями не хлопают!

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!

Хочешь жить - не отвлекай водителя

В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Ещё опасен, но разоружён,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.
Насильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.
То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?
Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушёл сетями африканских стран,
Сжёг все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан,
Уже на дно залёг, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.
Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он всё вынес, съел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,
Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возьми им да скажи:
\"Но пасаран! Несите гильотину!\"
Но принесли ему детектор лжи,
И лишь тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить провайдеру долги.
И вот он, бит, с распухшей головою,
Лежит в углу, свернувшись калачом,
Когда придут охранники с едою,
Ни ест, ни пьёт, ни просит ни о чём.
Молчит на все тюремные запросы,
Совсем завис - ни мёртвый, ни живой,
Но поднесут к нему дискету с DOS'ом,
И он на запах дёрнет головой,
Застонет: \"Пива, пива дайте, гады!\"
И поползёт к открывшейся двери,
За что жандармы бьют его прикладом:
\"Мишель-то наш живой ещё, смотри!\"
Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши,
На всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души...
Но лишь шаги их стихнут в коридоре,
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,
Бежит к двери, забыв про боль и хвори,
Забыв про все советы докторов,
Чуть подождав, покуда злость остынет,
К двери холодной ухом припадёт,
Тяжёлый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!
Откуда знать в Париже Интерполу,
Что без e-mail'а Мишке не впервой -
Ещё весной донёс почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой,
Уже отвёртку сделал он из вилки,
Уже ломает друг тюремный сайт,
Уже нашёл он в маминой посылке
Буханку с Intel Pentium Inside.
И заключённых больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но всё же
Собрал в неволе новый ноутбук.
И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет,
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет,
Прислал письмо: \"Встречайте, мама. Еду\",
Дал выходной охране до зимы,
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,
Сумел создать подпольную ячейку,
Послал сто грамм друзьям на Колыме,
Стал чемпионом Франции по Quake'у -
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,
Летает он, как свежий вольный ветер -
Доступно всё, о чём не мог мечтать,
н побывал повсюду на планете,
И никуда не хочет убегать .
Уж не грустит по Родине, по маме .
Вот только что-то изменилось в нём:
Он слишком странно смотрит вечерами
В экран с цветным решётчатым окном...

Первый закон Паркинсона
Работа заполняет все отведенное для нее время;значимость и сложность ее растут прямо пропорционально времени,затраченному на выполнение.

Второй закон Паркинсона
Расходы стремятся сравняться с доходами.

Закон задержки Паркинсона
"Отложим" - это самая ужасная форма отказа.

Правило Вестгеймера
Чтобы определить,сколько времени потребует работа,возьмите время которое, по-вашему,на нее необходимо,умножьте на 2 и замените единицы измерения на единицы более высокого порядка.Так мы выделяем два дня на одночасовую работу.

Закон Грехема
Пустяковые вопросы решаются быстро;важные - никогда не решаются.

Правило сроков выполнения проекта(90/90)
Первые 90% работы отнимают 10% времени,а последнии 10% - оставшиеся 90% времени.

Принцип подачи заказов
Все необходимое для вчерашнего эксперимента надо заказать не позже,чем завтра в обед.

Расширенный принцип Эпштейна-Гейзенберга
В области исследований и разработок из трех параметров лишь два можно определить одновременно.
1.Если заданы цель и время для ее достижения,то нельзя угадать,сколько это будет стоить.
2.Если ограничены время и ресурсы,невозможно предсказать,какая часть задания будет выполнена.
3.Если четко ставится цель исследований и выделяется конкретная сумма денег,то нельзя предсказать,когда эта цель будет достигнута.
4.Если же вам повезет и вы сможете точно определить все три параметра,значит, вы имеете дело не с исследованиями и разработками!

Наблюдение относительно потребления бумаги,сделанное Иссави
В каждой системе существует собственный способ расходования безбрежного количества бумаги:в одной заполняются гигантские формы отчетности в четырех экземплярах;в другой - расклеиваются огромные рекламы и каждый пустяк заворачивается в четырехслойные пакеты.