Меня всегда тянуло в разные стороны деятельности - и все мне интересно, и все мне хочется попробовать.

Я хочу рисовать.. не то что бы я хорошо рисую, нет в мире куча людей талантливее меня. Но мне нравится рисовать детские красивые картинки.
Мне нужно выражать себя с помощью рисования.
Я хочу рисовать детские книжки. Большие листы - акварельные рисунки, и что бы детям нравилось, и что бы в магазинах продавали эти книжки тоже хочу - т.е. я хочу быть успешным иллюстратором.
Но я не самая талантливая девочка и до реализации моих желаний мне расти расти.
Многие вещи из моих рисунков плоские, в них мне не хватило навыков сделать качественно то, что вертелось в голове.
И не смотря на мои потребности я давно уже не хожу ни на какие курсы по рисованию, мне не хватает времени из за работы...

Я хочу шить - придумывать аксессуары, красивые вещицы,.
Я всю жизнь что то куда то пришиваю, или переделываю - уменьшаю, увеличиваю, пытаюсь шить сумки... у меня все время бисер там, лента тут, брошечки, бусики... для меня это естественно - сначало из-за бедности жисти, а потом это перерасло в физическую потребность - вроде бы и не хочется и устала, а руки чешутся что-то сделать.
И я совсем не умею шить, и аксессуары которые я придумываю по уровню техники, аккуратности хромают.
Но я не могу не делать, это часть меня и конечно я хочу реализовываться в этой области.
Если честно, то одежду я хотела бы шить для себя, а для людей я хотела бы шить сумки, браслеты, брошки - аксессуары одним словом.
Мне не хватает навыков в этом деле и хорошей машинки для кожи тоже не хватает )))
Поэтому, что бы шить одежду для себя мне нужны курсы шитья, что бы заниматься аксессуарами - нужно походить куда-нибудь, посмотреть что и как делают люди, какие техники бывают, потренироваться, так сказать руку набить.

А ведь еще у меня есть работа. И она тоже требует усовершенствования.
Знания английского прежде всего,изучения литературы по темам проектов, которая тоже к стати на английском, а я его не знаю. МВА было бы хорошо, или АССА, и знания МСФО тоже нужны.
Т.е. получается, что если я хочу в этой сфере работать, то мне нужно заниматься самообразованием и в итоге хорошим вторым высшим... на которое у меня денег пока нет и с этой ипотекой мне поможет чудо ))

В каждом из этих дел мне хорошо и каждое мне нужно. Но так же мне нужно удовлетворение от уровня этой работы - и я понимаю, что на трех стульях сидеть не удобно - так как же определиться?
учиться всему?
сказать что рисование и шитье это хобби, а работа это прежде всего деньги и она на первом месте - но так мне не интересно, мне 27 лет и 23 года из них я делала совершенно не то что я хотела...
Посвятить все свободное время чему то одному - рисованию, шитью - пойти на курсы закройщика - иллюстратора - здорово, но свободное время \даже если я 3 дня в неделю буду уходить с работы в положенное время\ ведь его времени мало, на все точно не хватит )
так как сделать гармонично и хорошо самой себе?

и нужно ли быть профессионалом в работе которая тебе нравится, не зависимо от того чем ты зарабатываешь деньги на жизнь?

- рисование (иллюстрация) - для себя и окружающих
- шитьё - для себя
- дизайн аксессуаров - для себя и окружающих
- английский язык - для себя и заработка
- литература на английском - для заработка
- Депифр, АССА, МВА - самое дорогое и трудно мне представляемое ))) - для заработка

я научилась закрываться,
желая стать взрослой,
как будто это единственный выход - что бы не было больно...

я влюбилась,
ты слышишь
я разбиваю оковы,
я кричу во весь голос -
я влюбилась,
в назло...
твоему хриплому
в телефонной трубке с постоянством,
по ночам,
прибывая в алкогольном угаре,
взрывом бомбы твой номер на экране
в назло,
я влюбилась..
обнимая тебя,
с кружащейся головою,
не смея открыть глаза и увидеть реальность,
с болью сдирающей внутри затянувшиеся раны,
чувствуя кожей как мы сливаемя в едино
боясь пошевелиться от заполняющих меня слез,
я шепчу
я влюбилась..

отпусти меня...

мой прекрасный холодный город...
я покинула тебя,
променяв твои закоулки, темно серые подворотни
на странную блочную местность, шум машин, и поездки в метро....
я нашла ключ и лестницу
последний этаж и дверь
но вне твоих границ

пригоршни снежинок, кусочки неба, потерявшиеся в крышах - колодцах,
и прекрасная умиротворенная нева, величественная в своей акварели...
по дороге к которой за пространством, воздухом и стихией
можно долго идти по булыжным, разваливающимся мостовым, вдоль домов с ободранной лепниной зябко прятающихся в полинявшую штукатурку...

в моей жизни теперь этого нет..
я променяла тебя мой прекрасный Петербург на город герой Ленинград
..
и от этого мне страшно

скажи ,
если очень грусно, потому что скучно и одиноко.
Т.е. понимаешь одиноко в смысле отсутствует кто то рядом - важный для тебя - всегда тянет назад?
что делать с памятью, которая цепляется за обрывки прошлого, прошлых людей - и навязчиво предлагает --- воспользоваться ситуацией...позвонить...вернуть
а ты понимаешь, что это не выход,
но мысли лезут в голову ....
и становится еще тоскливее -
а если больше ничего не произойдет, если ты уже упустила что то важное... кого то важного..
или же подругому:
почему ничего не происходит.. и что делать, что бы произошло..
тоскливо,
руки тянутся к телефону...
и ты знаешь, что на следующее утро будешь жалеть..
корить и думать, что с ним ничего не получится, что это прошлое...
в которое ты сама все время открываешь дверь и все зовешь, зовешь...
миражи, обрывки радостей, иллюзию повторения...
скажи,
что делать с памятью, которая цепляется за обрывки прошлого?

(Почему я ее ненавижу?
Что значит ненавидеть?
Ненавижу.
Мазохизматически разглядывая страницу ее контакта...
Почему?)

Имеет ли право человек ненавидеть?
из за чего?

- из за боли, которую перенес однажды.
- из за того, что человек этот напоминает тебе про твою боль,
про унизительность неких поступков, хрупкость твоих чувств,
про пройгрыш...

- а если этот человек к тому же - угроза - угроза того что он может сделать так еще раз,
что он помнит...

почему я ее ненавижу?
прошло много лет...
разве годы не способствуют росту чешуи,
что это значит?
отсутствие собственного иммунитета...

- я прошла в жизни через многие ситуации
какие то из них были похожи на её жизнь
- этого достаточно что бы понять причину ее поступков...
понять - это так много...

я сама поступаю так же...
даже сейчас..
почему же я не могу простить?
одноступенчатости,
факт
того что она такая же - ах нет, не такая же я боюсь слова лучше?

почемук я сравниваю,
зачем вообще люди сравнивают друг дружку режуть лучше хуже - где кристальная радость того что человек красив, человек талантлив...

14 числа
через 14 дней
я нашла тебя - родившегося 14

загадываю желание.

Я конечно сильная, смелая..
нет ты не думай, это так ни к чему...
просто тогда,. понимаешь, я испугалась,
я очень испугалась,

надо было что то менять, очень сильно, отрезать - если не физически,
то душевно...

у нас давно все было плохо, ты же знаешь,
и вместе и порознь - плохо,
и Г.В. ....слова, слова...

мой страх гнал меня в перед, убрать, менять...только вперед

я тебя выгнала...
8 месяцев -
да, я разговариваю с тобой почти каждый вечер...
мне одиноко.
я не понимаю к чему и куда стремлюсть - но я иду...

и-д-у

В Петербурге запахло Весной.
И подул Ветер, прекрасный южны, сносящий все на своем пути
Ветер Перемен.

1. Нельзя доводить отношения до крайности.
2. На чужих отношениях счастья не построишь.

в моей жизни нужно начать пояснения со второго пункта -
лет в 18, 20, и в 22 тоже я считала что любовь покрывает все.
Т.е. если Вы встретились и глаза в глаза, и дышать нет возможности от счастья когда видишь друг друга то это все... и не важно есть у этого человека дети (2е и маленькие к тому же), жена (которая ждет по ночам и сходит с ума от непроясненности и равнодушия)
у вас ведь любовь, вы созданы друг для друга...
а потом ты добиваешься (добиваешься это потому что не останавливаешься и продолжаешь) совместности и развода

а через 3 года любовь становится обыденной, через 5 лет (только в моем случае, и больше ни в чьем) смотришь и думаешь, а где то его ждут дети,
ты стала равнодушнее,
и накопившиеся проблемы,
и вдруг такое ощущение те чувства, которые покрывали все, это юность, желание любить, стремление быть любимой и не умение подумать, а что влечет к человеку ты сможешь с ним строить или ты сможешь с ним прожигать...
У Торсунова (великий с моей точки зрения переводчик Вед) хорошо расписаны проявления влюбленности.
и запросто оказывается потом что эти чувства - это зов нижней чакры )))

Нельзя доводить отношения до крайности - если ты чувствуешь и чувствуешь не первый раз, что это последняя капля, полный пиздец и все такое - беги! и не думай о привычках, нежности и материнских чувствах, просыпающихся в тебе - жизнь очень короткая - очень ...
потому что если сразу не разобрать кучку, она превратиться в горку, а потом в гору, а потом тебя прихлопнет лавиной и окажется что вы вместе, ему жить негде, что он наркоман и алкоголик, не любит кино, деньги, вечеринки - болен не излечимо, что ты устала и как быть не знаешь, потому что не можешь выгнать человека на улицу и без средств на существование.
а еще прибавить к этому работу с 9 до 9 6 дней в неделю, при этом твоя зарплата делится на 3 твоему другу, маме и тебе - при таком раскладе тебе ничего не достается....
и ни любви ни радости...
а ведь жизнь тик так...

наверное я прихожу сюда, когда мне совершенно плохо, и мне не кому сказать - что это очередной пи**, подкрался как всегда не заметно (ну я то пойму конечно потом, совсем потом что это все что бы стать сильнее) но сейчас...

мое тело меня подводит,
в моем доме живет другой человек,
через неделю мне 26
а в стране кризис

и еще я поняла
что все 26 я собираюсь изменится...

сегодня у меня нашли опухоль и я подумала наверное пора...

Какая хрупкая жизнь...
Как легко мы теряем, как трудно мы строим..

Пока ты метался
из стороны в сторону,
то по ветру, то против ветра
жизнь меряла тик - таком
песочные замки, каменные дома,
что ты успел построить?

жизнь хрупкая штука,
так усердно глядя под ноги,
совершенно забывая осмотреться по сторонам...

так что же ты успел построить?

мне кажется я умираю
каждый день, каждый час,
каждую минуту
часть меня не выживает
без тебя...
я люблю
и мне ничего с этим не сделать,
я не могу жить без тебя,
пожалуйста...
останься со мной

что мне делать я не хочу я не буду я не могу...........

завтра делаю комп. томограмму легких
результаты в воскресение
и все станет ясно
2 месяца больницы,
или отпуск, море, солнце и т.д. т.п.

мысли

юбки устроили бунт,
не справляюсь с управлением
антистатики врут не краснея

как живут женщины в юбках и простите за подробность колготках?
остается большой загадкой для меня...

тебе

нужно запомнить тебя,
пока еще всплывают картинки
тебя радостного, тебя улыбчивого,
наши леса, наши цветы,
поцелуи украдкой,
наше.. с тобой
вбить печатью в память
пока ты еще помнишься таким..
без синяков под глазами,
нервных смешков,
отходняков,
ссор, нехватки денег...
столько лет вместе,
и пропустить мимо,
знаешь как больно
за тебя, за твой выбор??
никого никогда
так сильно
не любила и не прощала
без слез
вбить в сердце- здесь был ты -
запомнить и отпустить.

Все сложилось менее удачно чем я ожидала-
врачи не могут определиться в моей болезни
то ли туберкулез, то ли воспаление легких...

раньше надо было думать.. конечно никогда не поздно что-то
изменить, только зачем доводить до такой серьезности..

а мой друг покрылся синяками в области вен - дороги, дороги -
я не заметила как это произошло - только похоже что его выбор
мне не изменить...


P/S курить я не бросила.

PP/S в любом сучае я верю что болезнь - она во спасение,
она для того что бы обдумать - почему? и решить - из-за чего?,
что бы потом не повторять и не повторяться...

кажется у меня восполение легких.
главное спокойствие.
взять себя в руки и за руки и начинать работать с собой.
пора подружиться ))

Степень моего не довольства достигла критической отметки,
от этого не могу выздороветь уже три недели,
нужно срочно что-то делать!!

План.

Часть 1я. "Мое отношение к миру"

1. написать список того, что меня раздражает в окружающем меня мире.
2. написать список того, что меня раздражает в себе.
3. сравнить - найти много общего - и убрать эти факторы (самое сложное)

Часть 2я. "Моя счастливость - зависит от моих чувств"

4. написать список основных эмоций, которые я переживаю за день.
5. написать список регулярных ситуаций и моих реакций на них.
6. составить список тех реакций и эмоций, которые я хочу испытывать, к ним
присоединить ситуации на которые я хочу реагировать по-другому. (Выучить)

Часть 3я. "Общение"

7. написать список тем, которые меня раздражают в общении с людьми.
8. и перестать самой говорить на эти темы, что бы они вообще
не использовались в Моем общении, ни в каком виде!
9. составить список того, о чем я люблю говорить, что б не было
"рекламной паузы" после выполнения пункта 8.

Часть 4я. "Что бы было интересно"

10. составить список того, что мне нравится делать – для саморазвития
(учеба = рисование = чтение).
11. написать список того, каким образом мне нравится отдыхать и веселиться.
12. обязательно, хотя бы раз в неделю делать что-то из пункта 10 и 11.
13. составить соотношение свободного времени и того,как я хочу его
использовать,

Часть 5я. "На будущее"

14. составить план того, что мне будет интересно добиться в работе – и зачем.
15. список того чему я хочу научиться в ближайшее время и для чего.
16. как я хочу видеть свою личную жизнь и себя.

Очень хорошая лекция с биофака была мне рассказана вчера:

в организме человека существует гармон радости (счастья) эндорфин,
и соответственно чем больше его выробатывается тем сильнее наши ощущения ))

Так вот в обычной жизни - без всякого рода допингов - в самый счастливый момент (любовь, исполнение желаний) эндорфин вырабатывается в нас в среднем в размере 5 единиц (не помню в чем измеряется)

а при употреблении например героина в первый раз, Угадайте?
вырабатывается 4 000 едениц гармона !!!!
Представляете!

Это конечно в первый раз, при последующем употреблении колличество гармона снижается до 700,
но в трезвой жизни не существует никакой радости, позволяющей вызвать такое кол-во эндорфина,
в дальнейшем от наркотиков чувствительность эндорфиновых лепестков снижается и даже "обычное счастье" не может дать положенные 5 единц - и человеку ничего не интересно кроме следующего взлета и какой нибудь дозы..

Кислота в первый раз дает до 1,5 тысяч эндорфинов, потом 600-700
чем больше пробуешь тем меньше возможности радоваться в трезвой жизни...

"Невинный" табл на сейшене... один, второй, десятый привет марафон.