Вот вернулась сюда после двухлетнего (да на самом деле практически трехлетнего отсутствия)... Зачем? - сама не знаю)) захотелось))
Занятно было перечитывать себя прежнюю... вроде бы я, а вроде и не я как будто... другая...))

Фотографии Несси :

Ссылка на этот тест мною взята со странички Лукьяненко на ЖЖ

"Заголовок: Да, я люблю тесты.

lj_doctor_livsy
Но этот тест и впрямь отличается от обычных "Кто вы в мире Репки - Дедка, Жучка или Репка?"

http://www.investments.com.ua/insaneout/

Я дал 11 правильных ответов из 13. Блин. Все-таки где-то патологию не словил. :)"
конец ссылки

А дальше - мой результат прохождения этого теста

"Вывод

Вы дали 11 правильных ответов.
Наверняка вы можете отличить Малевича от Коровина, а Врубеля от Айвазовского. Мы вам завидуем.

Еще раз
Результаты

205281 - общее количество человек принявших участие

Количество людей давших правильные ответы:

* до 4 правильных ответов: 23405
* от 5 до 8 правильных ответов: 130428
* от 9 до 12 правильных ответов: 50321
* 13 правильных ответов: 1127

Подробная статистика по группам"


У меня такое же количество правильных ответов, что и у Лукьяненко, что внушает гордость за себя)) Ведь у меня, в отличие от него, нет соответствующего образования))

ЗЫ. Непонятно, какое отношенеи к этому тесту имеет умение отличить Врубеля от Айвазовского? Каждый, кто хоть какие-то произведения этих художников видел - легко отличит одного из них от другого.)

Это, конечно, мое мнение, но вы - Lawful Evil

Это наиболее симпатичный мне характер. Вы предпочитаете слушать, нежели говорить, вы всегда выражаетесь немного загадочно и странно. Наиболее честное из зол не щадит никого в своей погоне за истиной. Равнодушный к чужому горю, вы тем не менее всегда придете на помощи другу. Зло есть зло — а вы зло принципиальное. И вам чужды людские страдания. Вы не любите людей. Они платят вам взаимностью.

Пройти тест

Итак, Вы оказывается Д^Артаньян

Тот самый гасконец из Беарна, мужеству и безрассудству которого дивились все подряд. Правильно, так им! Деритесь там, где это можно, слава Богу, и, уж конечно, там деритесь, где нельзя! Ваша стихия — приключения, и уж неизвестно, то ли они Вас приследуют, то ли Вы сами каким-то непостижимым образом умудряетесь в них влипать. Пыл Вашего сердца, твердость руки и данного слова повергают в восхищение друзей и врагов.

Пройти тест

...очень неожиданный результат...
...а мне на самом деле всегда из всех героев "Трех мушкетеров" больше всего нравилась Миледи...)))

Есть у меня одна знакомая, можно даже сказать подруга… Мы знаем друг друга много лет… У нее двое сыновей – один чуть старше моей дочери, другой – на пару лет моложе…
Так вот, мы с ней всегда расходились в том, как надо относиться к окружающим.
Она всегда считала, что муж обязан ее содержать и заботиться о ней, и выполнять все ее капризы, просто потому, что он ее муж, независимо от того, что она дает ему взамен… а она ему взамен ни любви, ни ласки, ни какой-то душевной близости не давала (зачем? Ведь он итак муж, итак обязан)… дети должны всегда ее слушаться, а если что-то не так- она на них орала и могла и побить (до тех пор, пока это физически у нее получалось)… и если она заводила кота или собаку – это обязательно должно быть породистое животное и оно обязано было соответствовать ее требованиям, а если что-то не так - ну его нафиг, выкинем без сожаления…. И выкидывала…
Меня она всегда считала дурочкой по жизни… и наверное, была права… Я вышла замуж по любви, и любила своего мужа просто так, хотя ни денег, ни положения у него не было никогда, и никогда не считала, что он обязан мне что-то, и содержал он меня только полтора года, которые я сидела в декрете, да и то не совеем, какие-то деньги и тогда все-таки государство платило… И дочь свою я любила просто так, и баловала, по мнению подруги, слишком, и не била никогда, и почти никогда не орала… потому что когда мой ребенок плакал, мне хотелось прижать ее и успокоить, а не орать на нее еще больше… Ия любила ее даже тогда, когда с ней были проблемы, и когда с ней, уже взрослой, мы ругались чуть не до драки и не разговаривали по нескольку дней, и я первая мирилась всегда, даже если точно знала, что я права… Из живших у меня за всю мою жизнь троих собак – двое были подобраны на улице… Сейчас у меня живет самая настоящая дворняжка… И я люблю ее просто так, хоть она и не породистая, и команд никаких не знает, а сама решает, слушаться ей или нет, избалованная, хитрая и капризная сука))) И когда я из Москвы возвращалась в свой родной город, я эту собаку взяла с собой… Я не могу даже представить, что можно выбросить ее на улицу или усыпить… Хотя переезд с собакой мне влетел в копеечку (для тех, кто не знает – чтобы собаку везти поездом, надо покупать билеты обязательно купе целиком, 4 билета, даже если едет один человек, плюс еще специальный собачий билет, при этом обязательно у собаки должны быть документы и справка о прививках, сделанных не менее чем за месяц до отъезда)… Подруга моя после такого вообще меня полной идиоткой считает – тратиться так ради какой-то дворняжки, которую можно было просто выбросить на улицу…
Теперь я живу в родном городе, в квартире на первом этаже, и даже гулять с собакой не хожу, просто выпускаю ее, ночью, когда все спят, и она сама гуляет в нашем тихом дворике, а потом приходит и стучит в железную дверь квартиры, и я ее впускаю… Я не знаю, каким образом собаки могут понимать человеческую речи и чувствовать время… но когда я ей говорю «гуляй недолго, минут 10» - она на самом деле приходит через 10 минут… Так вот, упустила я начало течки у нее, не заметила, и в результате появились у собаки щенки, причем совершенно для нас неожиданно; когда они родились, я вообще на работе была, 4 родилось их, бабушка троих утопила сразу, а последнего собака не отдала… Ну а потом же топить уже нельзя… Так что вот теперь щенку уже полтора месяца… И я опять люблю его просто так… и хотя есть уже кому его отдать – но хочется подержать его еще недельки две, пусть еще привыкнет есть сам… и вообще, он такой хороший, что я бы его вообще не отдавала…. Но бабушка говорит, что две собаки нам все-таки слишком… Так вот, когда подруга узнала про щенка, она вообще не могла понять, как я его не отдала еще до сих пор… ведь от него же нет никакой пользы, одни заботы…

А теперь, типа финал… Хотя на самом деле финал, конечно, не окончательный до тех пор, пока живы участники… но… промежуточный такой финал…
Моя дочь, которую я любила просто так, а не за ее достижения, моя капризная и избалованная дочь, сейчас живет в Москве, выйдя замуж за москвича, учится на третьем курсе (сама учится, я как когда-то сказала ей, что за экзамены платить не буду, так и не платила никогда ни за экзамены, ни за курсовые) , работает… И я езжу к ней в гости в ее счастливую жизнь… чтобы немножко погреться в тепле ее счастья…
А подруга моя ездит в тюрьму на свидания к младшему сыну, который несмотря на то, что ему еще нет 18, попал в тюрьму уже во второй раз… Старший не в тюрьме, работает слесарем, а в институт она его когда-то за большие деньги пристроила и она же платит за каждый экзамен вдобавок, и старший хоть и живет с ней, но не только не помогает ей материально, но еще с нее постоянно денег тянет, хотя сейчас с нее тянуть и нечего… И теперь уже он на нее постоянно орет… и все время попрекает ее тем, что она не смогла удержать своего мужа… Муж уже несколько лет как оставил ее, уйдя к другой женщине…

Я вновь пыталась склеить черепки когда-то вдребезги разбитого…
Когда-то это была такая красивая ваза… и ведь столько раз я уже клеила ее снова и снова… и пусть каждый раз она получалась все хуже и хуже… но каждый раз снова и снова рождалась надежда, что вот теперь то уж, теперь то получится…
Ах, ваза уже не получается… попробуем склеить из осколков хотя бы чашку… и чашка не выходит- пусть будет хотя бы тарелка… опять не выходит…
И в конце концов из этих разбитых черепков выклеилось такое убожество … что когда и оно в свою очередь тоже разбилось вдребезги – мне уже почти не было жалко…

Как я не люблю такие вот праздники, вроде этого «дня влюбленных»… когда так не хочется быть одной, что в попытке создать себе иллюзию счастью вновь пытаюсь склеить давно и, наверное, безнадежно разбитое…

Ушел, хлопнув дверью... и даже не забрал подаренный мною подарок… И не хочется даже плакать… и никаких чувств, кроме отвращения… физически тошнит от одних мыслей…
Глупо пытаться что-то склеить с человеком, к которому уже умерло все… которого даже физически уже не хочешь…

Все, что ни делается, все к лучшему…

Одиночество – прекрасней!

"Точность 85%"

У тебя было 5 пришествий на Землю. Среди них есть и такие, как Джек Патрашитель, Жанна
Дарк, Сусанин. А так же ты был придворным шутом у одного из Британских королей. Тебе
остаётся 6 пришествий, все из них будут связаны с музыкой.Держись, самое интересное ещё
впереди.!


Пройти тест "Узнай ВСЁ о своей ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ! Но осторожнее..."

Оказывается, есть свои плюсы даже в плохом здоровье…
Вот я в очередной раз поменяла место работы. И попала, как говорится, с корабля на бал – на третий день моей работы отмечали 50-летие заместителя директора, широко отмечали. В банкетном зале… И когда я сидела за столом в одиночестве, когда все плясали, то подумала, что раньше, когда у меня не болели ноги, я бы наверняка закомплексовала вся, что никто меня танцевать не приглашает, расстраиваться бы начала. А теперь, когда я знаю, что сама танцевать если и смогу, то потом об этом все равно пожалею (как болели мои несчастные коленки после свадьбы дочери – вообще ходить не могла) – теперь я могу спокойно сидеть и смотреть, как веселятся другие…
Правда, именинник все-таки не вынес зрелища меня, сидящей в одиночестве, и выволок танцевать… бесполезно было объяснять, что ноги болят – он просто не слышал ничего… так и пришлось потоптаться немного все-таки, имитируя попытки танцевать…а потом потихоньку сваливать – чтобы больше плясать не заставляли…

Смена места работы здорово повышает самооценку.
На старом месте работы, когда увольняешься, все говорят, какая ты замечательная и как они все расстраиваются, что ты их покидаешь. На новом месте все говорят, что ты такая умная и такая замечательная и как они рады, что теперь работают именно с тобой.
Вот умом понимаю, что «все мы бабы стервы» и одни просто хотят сделать что-нибудь приятное напоследок.. а другие просто прогибаются на всякий случай… а вот все-таки теплится надежда – вдруг не льстят и не подхалимничают… вдруг я на самом деле такая вся умная, добрая и замечательная…)))

Вся наша жизнь состоит из гор и холмов, вся она - чередование подъемов и спусков…
Вот так вот поднимаешься вверх, поднимаешься… достигнешь какой-нибудь вершины, и задержаться на ней удается ненадолго – или кто-нибудь идущий следом окажется более сильным и скинет тебя, или вдруг откуда ни возьмись буря-ураган и тебя ветром сдует, или просто скучно станет сидеть на одном месте на узеньком острие вершины. И тогда – или долгий спуск вниз, томительный и тоскливый осознанием неизбежности пропасти… Или… Или – взять и спрыгнуть самому, спрыгнуть вниз, в бездну! И пусть крылья не вырастут. Но оправившись от ушибов и обнаружив, что кости в общем-то целы – можно вновь карабкаться вверх, уже на другую вершину. Пусть даже она будет ТАКОЙ ЖЕ, как та, предыдущая, но она будет НЕ ТА ЖЕ САМАЯ… Чем-то будет отличаться и вершина, и путь наверх… Значит, у жизни вновь появится цель и смысл на какое-то время…
…………………..
………………….
Вот почему у меня такая толстая трудовая книжка))))

Столько всего было за эти два месяца - а вот в лневнике не отразилось... и как ни странно, но первая запись после перерыва - о кино

Позвонил муж, предложил сходить в кино… начал нудить, чтобы я узнала, что идет… решала, на какой сеанс идти… Рассердилась и сказала, что ничего делать не буду, хочет в кино, пусть идет и покупает билеты, а я так давно не была в кино, что пойду на любой фильм, на который он купит билеты…
…в результате мною был просмотрен шедевр «Человек-паук-2»)))
…впрочем, учитывая стоимость билетов (35 рублей за кресло за столиком), да под пиво с чипсами, орешками и поп-корном – неплохо пошел даже человек-паук… даже который 2)))

Сидела, сравнивала героя и злодея… пришла к очень интересным выводам… Почему-то положительные герои в подобных фильмах обязательно в обтягивающих костюмах, подчеркивающих их мускулистое тело… и с красивыми серо-голубыми глазами…
..а вот маньяки-злодеи обязательно уродливы – здесь маньяк-злодей был толстый и с ужасными выпученными карими глазами (очень не люблю, кстати, у мужчин карие глаза - привычные светлые серые-голубые-зеленые гораздо более симпатичны)… и еще почему-то злодеи носят не обтягивающие костюмы, а такие одеяния наподобие шинелей… и где они все эти шинели берут…

А в целом фильм практически понравился… то ли и вправду хороший.. то ли я деградирую...

Вот посмотрела "Ночной дозор". В кинотеатре.
Можете бросать в меня камнями - но мне фильм очень понравился!
Да, сюжет фильма имеет к сюжету книги очен отдаленное отношение. Скорее это просто "по мотивам", а уж никак не экранизация.
Но вот лично мне именно это и понравилось...
Вот тут недавно по телевизору увидела одну из серий экранизации "Ведьмака" Сапковского... так там герои изъяснялись, повторяя слово в слово текст книги (у меня хорошая память, я просто помнила целые фразы, ведь недавн совсем читала)... так вот, это было просто скучно.

А в "Ночном дозоре" - многое не так, как в книге... Фактически. это совершенно самостоятельное произведение. И поэтому - интересно.
Опять-таки, зная, как дальше в общих чертах будут развиваться события, можно не дрожать от страха в переживаниях за героев фильма, а сразу сосредоточиться на игре актеров...

Вот такая я циничная(( Я не столько за героев переживаю, сколько за игрой актеров наблюдаю.. мне интересно, КАК себя ведут люди в разных ситуациях... и КАК актеры это изображают… Хотя, «изображают» - не совсем то слово… настоящие актеры все-таки живут в своем образе, наверное…

А актеры были все великолепны.
Очень понравился Меньшов… вот именно таков и должен быть его персонаж… казалось бы, такое мягкое внешне лицо… и такая невыносимая жесткость, просто физическое ощущение Силы….
Хабенский тоже хорош… хотя вот как раз его персонаж с героем книги имеет мало
общего.. а вот в фильме – как раз впору…

Но особенно хороши те, у кого всего лишь эпизоды…

Вот никогда не любила Золотухина... не нравятся мне всякие его «Бумбараши»… Но здесь…здесь, в этом фильме, в эпизоде – это просто великий трагический актер… Как у него веки дрогнули, когда он произнес эту фразу «такие как он пьют кровь только когда идут убивать таких как мы»… такая ненависть… на мгновение…то есть только что улыбался, а тут, на мгновенье – истинное отношение… и не надо текста – все у него в глазах…

Не смогла узнать артиста, который играл Завулона – вот знакомое вроде лицо, а не помню… Так вот, Завулон – великолепен, именно такой, какой должен быть.


А иногда кажется, что весь этот фильм – пародия… что над нами просто посмеялись…
Вспомните хотя бы эту лихую машину с надписью «аварийная горсвет» с вылетающими из глушителя языками пламени (окись азота? Как в крутых гоночных машинах?)))
А эта сцена составления протокола))) Каждый, кто хоть раз наблюдал за сценой составления протоколов милицией или гаишниками, сумеет оценить едкую иронию момента…
А каков Гоша Куценко- профессиональный сердцеед?))) лично я просто громко на весь зал смеялась, наблюдая за ним))) как о нем та тетка в самолете сказала «высокий красивый с длинными черными волосами… и лысый»))))
Тетка в самолете – тоже, кстати, очень впечатляющий образ…

И мне даже Лагутенко понравился – жаль, маловато было…
И очень понравилась Жанна.Фриске. Уж я не знаю, то ли она на самом деле хорошая актриса, то ли сама себя играет))0 Но ее Алиса – прямо настоящая ведьма… такая холодная бездушная… ужасающая…

..вот такие вот впечатления…
По-моему, вот это чередование -когда то страшно то смешно – признак хорошего кино))
Впрочем, на вкус и цвет, как говорится…))

Одно из различий между Москвой и провинцией
Вот уже три недели, как я вернулась из Москвы домой, в Самару…
И вот что интересно… В Москве принято, почти как в Америке, на вопрос «Как дела?» отвечать «Лучше всех!» и ни в коем случае не рассказывать о своих проблемах и неудачах. Все из кожи вон лезут, пытаясь демонстрировать свою успешность, пытаясь выглядеть богаче и значительнее, чем на самом деле.
Здесь, в провинции, все не так…
И я до сих пор не знаю, то ли на самом деле у всех все так плохо, как они рассказывают…
То ли все просто прибедняются... пытаются выглядеть беднее и неудачливее, чем на самом деле… почему? Зачем? Боятся чужой зависти?
Однако нет людей, довольных жизнью.. Все только жалуются…
И вот я, вся такая в жуткой депрессии и мыслях о суициде… ибо жить вроде как и незачем… слушаю я их всех… чувство вины начинаю испытывать… потому как если все рассказываемое правда, то мне грех на что-то жаловаться… у них у всех проблемы покруче моих…
И помочь я никому не могу. Даже советом не могу. У всех свои проблемы и ситуации… ситуации, в которых я не была и потому не знаю, как в таких ситуациях быть и жить дальше… У одной подруги сын наркоман и вообще сейчас в тюрьме… У другой – муж уже год не работает, пьет и вдобавок завел себе любовницу… Я не знаю, что советовать первой и что второй… Ну не была я в таких ситуациях… И не могу себя на их месте представить… И оттого, что не могу помочь даже советом – чувствую вину…

Хотя по поводу ситуации с мужем – почему-то вдруг вспомнилось

Если у вас нет собаки, ее не отравит сосед.
И с другом не будет драки, если у вас друга нет.
Если у вас нету тети, ее вам не потерять,
И если вы не живете – то вам и не умирать.
Оркестр гремит басами, трубач выдувает медь.
Думайте сами, решайте сами – иметь или не иметь…

По поводу неработающего пьющего мужа, имеющего любовницу - я бы выбрала «не иметь». Хотя, кто знает… муж мой, конечно, сволочь редкостная… но вот любовниц у него не было, это я точно знаю. Ибо даже когда мы с ним в очередной раз расходились и жили врозь – каждый раз, найдя себе какую-нибудь бабу, он первым делом являлся ко мне и рассказывал, что вот, наконец, он встретил женщину, которая его понимает. И с ней у него будет Семья. А со мной – Семьи не было. Так что мне известно точное количество его женщин)))

Закончила читать цикл "Ведьмак" Сапковского... сидела и плакала...
Как хорошо все начиналось - нормальное такое фэнтези... где Добро в образе идеального героя ведьмака Геральта борется со Злом в виде отдельных всяких чудовищ... и Добро всегда побеждает… всего было в нужных пропорциях – драк, приключений, любви… Читаешь – и душа отдыхает…

И так все плохо закончилось… Ужасная, страшная эта последняя книга… Зло побеждает.. Ибо Зло – в душах людей… Людей, потерявших все человеческое… убивающих друг друга…
Сижу вот и плачу как сентиментальная идиотка… О чем плачу? О несовершенстве мира… мира, в котором не хочется жить… и от которого не спрятаться даже в волшебном мире фэнтези.

Год рождения в резюме

Так получилось, что я сейчас вынуждена искать работу. В Самаре. И столкнулась с тем, что среди итак немногочисленных вакансий в большинстве случаев имеется ограничение «до 40 лет».А мне 42. Получается, что год рождения в паспорте – важнее, чем мой большой опыт (12 лет главбухом и аудитором), образование (три высших – техническое, экономическое и юридическое, плюс аттестат аудитора), мои знания и умения. Конечно, при личной беседе со мной любой более-менее адекватный работодатель увидит, что у меня не только нет никакого старческого маразма, но быстрота мышления, способность «схватывать» новое, работоспособность – лучше, чем у иных двадцатилетних. Внешне, кстати, я выгляжу тоже довольно молодо (пусть не на 20, но моложе 40).
Но проблема в том, что до беседы с работодателем мне просто не дойти. Ведь резюме сначала читают девочки в кадровых службах, которые, прочитав «год рождения 1962», сразу отправляют мое резюме в корзину.
Вот мне и хотелось бы попросить совета – как мне поступить:
1) Указать в резюме заведомо неправильную дату рождения (например, 1965 вместо 1962). Даже если не принимать во внимание моральную сторону, то в любом случае все-таки велик риск обнаружения обмана. Хотя, наверное, можно будет сказать, что это всего лишь опечатка (уж если врать, то врать?).
2) Вообще не указывать в резюме дату рождения. Однако могут ведь при телефонной беседе спросить о возрасте – и опять-таки отсеять меня именно из-за возраста.
3) Долго и упорно ждать появления объявления, в котором не будет ограничения по возрасту. Однако я не миллионерша - нет у меня возможности годами ждать без каких-либо средств к существованию.
4) Смириться с тем, что работу мне никогда не найти. И что дальше? Остается только в петлю.
5) Какие-то другие варианты. Я больше никаких вариантов не вижу.

О том, как я осталась без работы.

Такое, наверное, могло случиться только со мной((
Два года я жила в Москве. Привыкла к квартире, которую снимала. Работа меня уже полностью устраивала. Однако устала от одиночества и бытовой неустроенности. Проблемы со здоровьем (артроз коленных суставов) привели к тому, что мне пришлось четверть зарплаты тратить на проезд от дома до работы на такси. И когда мне предложили работу в родном городе с зарплатой, равной той сумме, которая оставалась у меня в Москве после оплаты квартиры и дороги, я после раздумий все-таки решила согласиться, вернуться домой. Захотелось опять жить не в съемной квартире. С бабушкой, которая полностью берет на себя все бытовые проблемы. В одном городе с родственниками и знакомыми. В общем, я уволилась, поставила в известность об отъезде хозяйку квартиры и переехала, со всеми вещами и собакой (о том, сколько проблем было с собакой и вообще с переездом – даже писать не хочу. Нелегко все оказалось.)
И вот, через неделю после переезда, мне было сказано, что на ту работу, куда меня так звали и которую стопроцентно обещали мне, меня не берут.
Так что теперь я без работы. И попробовав поискать объявления о работе в газетах, я поняла, что перспективы найти работу очень-очень маленькие. В Москву назад вернуться? Но там придется заново снимать квартиру (а у меня нет сейчас штуки долларов, нужной для этого) и заново искать работу (ибо на мое место уже взяли человека) – а найду ли я что-то подходящее – опять-таки не известно. Шансы мои за 2 года не выросли, а уменьшились. Ибо 2 года назад я была в категории «до 40», а теперь в категории «после 40». Опять-таки два года назад и ноги у меня еще не болели…
Вот так все грустно…

Обращение к тем, у кого я в ПЧ


Давно ничего не писала. Во-первых, меня вообще в инете две недели не было. И теперь я буду бывать здесь очень редко. Я теперь не в Москве, а в Самарской области. Инет здесь дорогой, а когда я найду работу, неизвестно. Так что придется мне себя ограничить только просмотром почты. Поэтому я вынуждена отписаться от большинства своих «друзей» (т.е. тех, у кого я ПЧ), чтобы почту разгрузить. Оставлю только двух-трех – тех, кого терять мне особенно не хочется. Остальные – простите и прощайте.

Ну мне как невротику - положена частая смена настроений))

Вот сижу, работаю... Искала некую информацию по бухгалтерским форумам и в одном из них наткнулась на дискуссию о правилах правописания. И такое смешное стихотворение там обнаружила, что смеялась прямо до слез. Вот оно:

Далой бизграматнасть

Вспыхает небо, pазбужая ветеp,
Пpоснувший гомон птичьих голосов.
Пpоклинывая всё на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.
Шуpшат звеpушки, выбегнув навстpечу,
Пpиветливыми лапками маша:
Я сpеди тут пpобуду целый вечеp,
Бессмеpтные твоpения пиша.
H о, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зелёновая тваpь
Совает мне с заботливой улыбкой
Большой Оpфогpафический словаpь...