я умею врать.
я умею ревновать.
ахренеть.
во всеуслышания заявляю, что я не трачу больше бабос по напрасну, учу все 3 языка и блять, РАБОТАЮ!!!
следите за этим!
а то никакой индии...
Уважаемые друзья и просто гости! Огромнейшая к вам просьба помочь с выбором места в гоа, как географически (пляж/город или что там??) так и в месте поселения!
я нахожусь в абсолютной рассеянности,т.к. азия - не мой конёк никак. в ответ могу помочь вам со всей южной европой, и досканально (вплоть до рассписания автобусов) со всей португалией и бОльшей половиной испании.
в индии меня интересует (что для меня не характерно) пляж, веселье, забвение, безумство, и 1 поездка архитектурно-культурного характера.
ПАЖАЛСТА!!!!
ну блин и жизнь! несет хрен знает куда. не угадаешь вообще ни на 1%, то больница, то женица...!
уезжаю прыгать с парашютом.
что я делаю. куда иду. фенибут!!!
хрен я еще раз провалюсь!!!!!
анька, вытаскивать меня вам - машке и тебе.через неделю думаю я уже дойду до кондиции психушки, так что готовьтеь! второй раунд. зрачки то уже разных размеров, цнс явно ни к черту.
проваливаюсь. пока
мне гадалка сказала, глядя прямо в глаза,
что у меня другая судьба.
что я не права.
и все это зря.
выйду я замуж в 30 лет, а ребенок родится в 27.
Ну, собственно, сказала то, что я и так про себя знаю.
еще:
правило по жизни: ИГРАЙ ТОЛЬКО НА ВХОДНЫЕ ФИШКИ!!!
получив черный кэш, иди в кассу, пей напиток и уезжай из этого казино.
но на все это у меня есть своя вполне конкретная точка зрения.....
господа!. вы можете объемно вспомнить последние 2 года. объемно, это чтобы осознать, что это ДВА Года?. за два года люди очень меняются. меняются их суждения, взгляды и принципы (я говорю о людях до 35). и не каждый в состоянии сохранить хотя бы частичку себя в неизменном виде.
последние два года потеряли смысл. в абсолютном отношении, они потеряли смысл. в них нет роста, в них нет подлинного счастья, в них нет любви, а только лишь влюбленности, в них есть страсть порой голодного раненого животного, но это все не жизнь а выживание, сменяющееся существованием. можно врать себе сколько угодно, можно вшивать эту ложь в себя, но если в этой лжи хочешь скрыть любовь, то ничего не получится. у меня не получилось. по-моему не получилось. и никакие горы лсд, мдма и виски исправить это, заклинаю, не могут. каждый туманный вечер убеждал меня в том, что могу лишь забыть, что, дай бог, я буду вознаграждена за мои мелкие деяния отпущением этой оркестровой любви. что уйдут хотя бы басы. но я никогда не смогу сказать, что не осталось воспоминаний, не осталось ни капли боли, ни расстройств психических, ни оттенка чувств, ибо такая ложь не вживается.
он вернулся. твердо. какое-то просветление. нет, правда, очень многое можно вырывать с корнем, многое с чем свыклась. ЦЕЛАЯ ТОННА привычек, алгоритма мыслей, настроений и
о боже.
я не верю. и я боюсь, что просто напросто не найду в нем то, что там должно быть.
простите за никчемный слог.
на домбае горы не сказать что бы круче португало-испанских, но зато теперь хочется 2 новые вещи. опа-опа, путешествия несут свои плоды. расширяем сознаниепо средствам перелетов!
да здравствует беззззаботная безззработица!!!
очень мучительно, когда не можешь писать. как буд-то все эмоции и впечатления остаются в голове в виде изображений, так и не заслужив своих описаний.и эти 2 недели уже надежно заархивировались сразу после слов "авиакомпания Lufthansa приветствует....."
потеряна всякая вера в необходимость прилагательных, не обнаруживаю смысла в описаниях чего бы то ни было. писать об особенностях португальской архитектуры, музыки и литературы (а это пожалуй все, что меня увлекает в исскусстве)нет смысла, это с легкостью можно найти в книгах, и, что пошлее, в интернете. Писать о своих впечатлениях, ровно как и выкладывать фото - нужно лишь, говоря откровенно, для самоутверждения, ну и для памяти. Мне же писать для памяти - все равно что играть в прятки с самой сабой, я никогда не помнила ничего лучше, чем эти 2 недели в году, да и пару миллионов минут двухлетней давности, которых мне, к моему огромному сожалению, а может и к счастью, я отчаялась забыть.
но что поделать с martini?
вновь без работы, вновь одна, вновь единственная вторая реальность - кино, вновь сны, сны, сны, вновь mari, так поражающе меняющаяся, вновь, вновь, вновь...
та устойчивость, однообразие, такие романтичные в прошлом, так раздрожающе надоевшие в настоящем.
Москва, столь непостижимая своими размерами для европейцев, стала настолько же неудивительная для меня, как и европа. все 11 городов, все пейзажи, все крепости и cathedrals.. лишь язык. лишь море, ветер на cliffs, лишь, пожалуй, неизвестные растения, что растут там, корнями цепляясь за камень под СОЛНЦЕМ, обдуваемые океаническими ветрами, да сами камни, упорядоченные в акведуки.
вновь опускаю ручку. я разучилась писать. мой язык некрасив. я потеряла наслаждение от языка.
ия слишком...
smth's happenin')))
о боже мой!!!
если я вдруг там, далеко, умру, меня кремировать и там оставить!!!!
всех люблю!
жаль не всех успела увидеть!
я просто хотела сказать ято все будет хорошо.мне никуда не дется от этого "хорошо". все будет ultra!! я смогу!! и эти чертовы телемосты, на которых теряешь себя, как школьница, будут моим коньком!!! бойтесь, чертов адвантек, теле ту и еже с ними!!!!!
[550x366]
Настроение сейчас - приподнятое выше некуда
брат это родной человек. ему простительно будить тебя в 7 с фразами со смыслом: я выспался, мне скучно, давай вставай солнце уже светит! брату не в падлу заварить тебе чай и тебе не в падлу сделать ему кофе, брату можно не отвечать - он понимает, что утром всем тяжело. брат твердо знает, что все мужики своеобразны, но это к нему не относится, брат может напиться, но не испытывать угрызений совести за то что он творил ночью, возможно потому, что сестре не будет стыдно: "вы что, это же мой брат!", брату ничего не надо доказывать, он и так все знает, брат рассказывает о том, о чем еще не слышала, потому что вы не мусолите друг другу глаза 24 часа в сутки.
он не отвечает на смс и ему тоже можно забыть ответить, он не дает гребаных советов и не выясняет кто прав а кто виноват и даже не жалеет, потому что просто знает, что ни советы, ни жалость, ни комментарии как правило никому не нужны, потому что своя голова есть.
да и вообще брат не может бесить. априори. да и если он очень захочет, то вызовет этим еще больший смех, потому что только с братом так хорошо смеяться даже над самым серьезным и самым несмешным!
[600x399]
надо обязательно описать злость, взрывы бешенства и нетерпения. это очень хорошие, яркие эмоциии!
ну что будет - это вряд ли я скажу, но что было и что есть - написать стоит.
на улице - плюс ДВАДЦАТЬ. меня от этого колбасит. я чувствую пронизывающее время. у меня подкашиваются ноги от этой теплоты, и мне абсолютно ясно, что так оно и есть - зимы я не помню. 2-3 момента. не больше.
питер! ПИТЕР! пришли к совместному выводу, что оранжево-красный спектр в сочетании с питерским радио "эрмитаж" - великолепное средство увеличить наслаждение раз в 10. он: он заставляет меня думать, что я говорю, от этого хочется быть еще более несерьезной. я рада что он есть. и отмахиваюсь двумя руками от мыслей отом, кого нет.
в очередной раз имею на руках положительный тест на беременность. сижу курю смотрю. он - только за. хочет девочку. я не хочу никого. и от него тоже не хочу. поубивалась наверное часа полтора потом подумала - что ребенок это хорошо. и если уж так случилось, то может оно и к лучшему. потому что сознательно вешать себе такой хомут на шею - просто дурость. ИМХО!!
Питер - прекрасный город! не такой как москва, не такой как в россии. хотя и русского в нем дофига. машины припаркованые на пару недель вдоль оживленных улиц, человечные слоганы, живые, неуклюжие, не по книжкам как-будто. огорчилась, что нет республики кофе, глобальные сети одинаковых кофеин поглащают все. может переехать туда жить? какая разница, там еще холоднее. бизнесс? нет, буду работать официанткой. а днем буду читать, смотреть в небо и слизывать пальцем капельки со стекол.
он совсем скоро уедет в кенинг на 2 недели или даже больше. на этом все и закончится. приедет - буду смотреть неузнающими глазами. хоть головой об стену - не умею скучать, не умею привязываться - уходил, тянула за футболку поло, кричала шепотом истошно, умоляла остаться, вот уже сижу и мне хорошо. хотя, с ним, возможно лучше.
он - он будущий мужчина мечты для многих. я же не знаю почему с ним. наверное, потому что молодею рядом с ним. иногда смеюсь над привычками своими, которые не мною привиты были. ходили смотреть на рокеров в актовый зал - как в капсуле вдвоем. вдвоем наблюдатели. только у меня камера не с собой.=)
что тронуло:
сидели в итальянском ресторане в субботу со свечами почти, почти у окна, за окном почти дождь, ну вы поняли, что столик у окна со свечами был занят, поэтому сидели в центре, но настроение было крайне на пике романтики, когда смотрю в его голубые незнакомые глаза, держу его руку двумя пальцами, чувствуя как энергия какая-то проникает сквозь подушечки первых фаланг; испанцы пели испанские песни, и нам бы танго танцевать, чтобы напряжение только внутреннее, и пальцы четко лежат под его лопаткой, и резкий поворот головы, внутри как вторая жизнь, только цель ясна и ты идешь к ней. в общем не описать танго в 2 словах, да и он танцует только вальс. так вот, я о том что тронуло. зашли в наш зал девушка стройная, красиво накрашенная и с движениями отточенными, но явно не та, что видно со стороны, и ее парень, без масок, но в перчатках, темный, высокий идет за ней. она же, рассеянным взглядом ищет столик: и то ей не то, и это не то, на лево - он за ней, спокойно, не суетясь, направо - и он тоже за ней, и нет этого выражения на лице у него, мол, какого черта она ищет. потом они уходят, и через секунд 15, она, взволнованная, ведет его вновь в наш зал, но уже держит его за руку. она в растерянности, а он предлагает ей самый обычный стол, и она, успокоившись, соглашается. МОРАЛЬ! дима сказал что "а как за вами не ходить". сказал так, что мой мега циник включился не сразу. тронуло. ТРОНУЛО, черт возми... развод да и только. хотя это был не развод, но ясный перец, верить в такие штуки - нельзя.