Сегодня, вернее, уже вчера на последнем обратном пути неожиданно встретил одного из (двух) лучших друзей. Приятно было увидеть его, аж третий раз в новом году. Шли они с дитём на Китой (для неместных: это река такая, впадающая в Ангару) поглазеть на то, как разбирают мост. Прогулялся и я с ними туда-обратно; с непривычки - уходился до ужасу. Мост там не разбирали, но зато можно было поглазеть на мотоциклистов, прыгающих на высоту третьего этажа. День был по-сумасшедшему тёплый - к вечеру температура была 20-21, такое уже было в этом году один раз по-моему. На улицах и, особенно, в парках появились летние дамочки в страшном... Количестве (!): их Солнышко пригрело, вот они и вылупились из оболочки. В середине лета на них и внимания-то особого не обращаешь, ну картинки, да и картинки, визуальные побочные эффекты от пребывания на, вроде, как свежем воздухе. Но тут - невозможно не обратить внимание: они ведь, не привыкнув ещё к своему летнему "статусу", так активно стараются показать, мол "вот глядите все: мы уже тут, такие прямо все из себя красивые". И каждым движением бросаются в глаза , мол только попробуй не заметить... Как подметили некоторые: дамочки так активно бросаются в глаза, что если их не заметишь, они готовы эти глаза выклевать. В общем, прироооода...

Но всё это, как ни крути, лишь случайно "скрасило" "последний обратный путь", на котором мне случайно встретился товарищщчч... "Чудачество", длившееся несколько лет, закончилось...

PS : Я в чате за последние 3-4 недели, по-моему, больше всего говорил об отвратительной связи. Поэтому.. Специально для людей, встречающих меня в чате(ах): не надо постоянно спрашивать, куда я делся или "почему ушёл" или "почему не разговариваю". У меня раз в 2-5 минут рвётся соединение. Если выхожу по своей воле, то всссеегдаа прощаюсь. Если не попрощался, значит, не "ушёл", а " вылетел", и лучше уж - игнорируйте моё появление, вообще, но не надо задавать вышеупомянутые вопросы, мне такое положение со связью, могу заверить, не доставляет ни малейшего удовольствия. Чего непонятного, когда я только и говорю, что о плохой связи, и в такой ситуации эти вопросы выглядят как целенаправленное дополнительное издевательство.

Это цитата сообщения Ирония Оригинальное сообщение

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и Читать далее...

Это цитата сообщения Lanvin Оригинальное сообщение

Когда я работаю за компом, Марья всегда просит у меня открыть ей Word чтобы она могла понабирать разные слова и буквы. Я обычно соглашаюсь, поскольку надеюсь, что хотя бы таким образом она научится читать:) Сегодня сделала ей шрифт, размер и ушла в другую комнату. Вдруг влетает мой ребенок, напуганный, как воробей и трясущимся пальчиком указывает на комп. Что вы думаете, там было? Помощник Скрепка!!! Мой ребенок так испугался виртуального "монстра", что теперь наотрез отказывается даже близко подходить к открытому ноутбуку:) А вы говорите, повальная компьютеризация...:)

Эх, ещё со времён учения в ВУЗе и до наших дней - столько раз повторял то, что ещё лучше сказано здесь. Вдогонку к одному разговору, об истории и (анти)научности (около)исторических подходов, наконец-то могу не говорить всё это, получая насмешки и презрительные ухмылки и кивки, а просто сослаться на слова человека, имеющего высшее академическое звание. Гора с плеч.

Взято здесь:
http://sk.ability.ru/sandor/ch893.html


--------------------------


893. Засвидетельственная История, Мечты о Будущем, И Вечное Теперь (For Susan, Vaude, Paul, and Libidia)

(Перев. А. Поданев)

История это оценка событий, которые случились, поскольку это известно теперь. История состоит из отчетов (записей) людей оставшихся в живых, отфильтрованных и пополненных победившими сторонами, и подготовленных к общему потреблению рабами правителей человечества - кто бы они ни были в то время.

И в этом процессе, были сожжены целые библиотеки. А чтобы скрыть неудобные или противоречащие новости были уничтожены противоположные или разоблачающие мнения. Таким образом, 'история' не только была _однажды_ сфальсифицирована представителями 'истэблишмента', но она почти целиком состоит из _потока_ фальсификаций, каждый слой, которого добавлял все новые искажения на пирог грязи замысловатых представлений из утвержденных 'фактов'.

Трудна была бы задачка для профессионального историка, если б он или она честно попробовали бы выяснить то, что действительно случилось.

Но в те времена, историки оплачивались институтами/учреждениями текущих, существующих в тот момент правительств - см. выше. И в настоящее время, они могут гордиться, своей беллетристикой называемой 'наукой'. То есть до тех пор, пока они считают и говорят, что есть текущая ' политическая коррекция (конъектура) '.

Ну а теперь, какое это имеет отношение к освобождению? Ответ очень прост: никакого отношения! Любая философская или 'религиозная' система, которая стремится к освобождению индивидуума, на столько же хороша, насколько работает именно СЕЙЧАС, в настоящем времени - сегодня! Если это работает сейчас, это будет работать в вечности. Поскольку единственная вещь, которая является вечной - СЕЙЧАС.

Для её применения, не имеет значения, какое специфическое учение пришло сначала. Для системы, чтобы работать, не имеет значения, кто скопировал, что, и у кого. Для человека, чтобы стать освобожденным, не имеет значения, был ли 'олицетворен ‘основатель’' 'школы' или теории или это был просто'отпускающий мастер' или только тот, кому удалось пробудиться от грёз жизни.

В последнем случае, (по крайней мере, для автора этих строк) более утешительней было бы знать, что это была не какая то экзальтированная натура из ‘другого измерения’, открывшая истину для себя, а кто-то как Вы или я.

Только если 'нормальный' парень может достигнуть освобождения, основанного на его/её собственном понимании, только тогда можно убедиться, что это действительно работает для _каждого_, кто хочет стать истинно свободным.

Семантика, значения слов внутри человеческого языка, изменяется со временем; главным образом медленно, но иногда удивительными прыжками. 'Веселая парочка'('gay couple') в 1920-ых имело в виду только веселье; пятидесятью годами позже, или меньше, та же самая парочка возможно чувствовала бы себя оскорбленной от характеристики 'весёлая'('gay'), так как они - не гомосексуалисты.

Можно было заключить, что любая философская система, которая, случается, выживает в течение больше чем 50 лет, должна быть периодически проверена на изменениях (заменах) в ее семантике и ее культурном контексте. Но с другой стороны, некоторые системы выживают намного дольше, а одна из наиболее современных, полностью была сведена к своей противоположности менее чем за 30 лет (некоторые читатели могут знать то, на какую систему я ссылаюсь, и надеюсь, они будут способны видеть это с некоторой долей юмора и непредвзятости).

Признавая единогласно принятую иллюзию времени в течение только короткого момента в равной степени, можно было бы сказать, что прошлое закончено к настоящему времени, ТЕПЕРЬ - точно, поскольку это - прямо сейчас, и будущее могло бы быть, сформировано импульсом, созданным в этом моменте. (Я вежливо воздержусь от выяснения глупого (?) вопроса о том, КОГДА ТОЧНО кое-что изменяется, если истинно, что настоящее полностью определено прошлым.)

Историк и пророк разделяют больше схожих черт, чем любезность позволила бы описать.

Что, очевидно, является различным, так это то, что один говорит о фиктивном прошлом, в то время как другой говорят о фиктивном будущем. И историки, и пророки с трудом пробуют превращать беллетристику (фикции) в факты, но пророк имеет значительное преимущество: если он или она мудро формулирует предсказания, они будут всегда истинны. Моё личное наиболее предпочтительное предсказание имеет вид: "как только мы готовы, изменение случится для нас, а все остальные (те бедные парни!) должны будут всё ещё оставаться Читать далее...

Это цитата сообщения перевертыш Оригинальное сообщение

Увидел в дневнике Тайлер Дёрден ссылку. Третий день хожу через нее по хорошо знакомым сайтам - не надоедает! Ссылка такая:http://www.rwr.ru/exploder/ просто вводите в окне адрес хорошо знакомого сайта и .......

В конце прошлого года в письме (электронном, конечно же) одна гражданочка меня настойчиво спросила, как у меня дела/события. Ну, я - возьми, да расскажи о том, как наш местный интернет, подогреваемый тем фактом, что я ничего о себе не рассказывал, раздобыл номер телефона и пытался через него проникнуть в реальность, рассказал я и "Сказку про Лунаску" и историю с добыванием номера, которой уже скоро год исполнится.... И подумалось мне при отправке того письма, дескать что же на такое, вообще, ответить-то можно... Но, как оказалось, изобретательности некоторым не занимать. (Про них и в гороскопах, да разных прочих околомистических текстиках говорится, что "наибольшего успеха они могут добиться в сферах деятельности, связанных с общением"). Так вот... Мне пришёл ОТ неё ОТТВЕТТТ (!), в котором рассказывалось, что там на её электронные адреса идёт ажно целая охота с облавами, причём, страдают от этого все, с кем она ведёт переписку...
Во, как!
Дескать, что у меня тут было - это цветочки, мелочи, а вот у неё - всё, по-настоящему, круто! Уууу... Мне понравилось; в смысле, я оценил ход. Гражданочка -штука таковская... найдёт, что ответить :)
А поскольку она - несетевой персонаж, точнее, век бы она этих компьютеров с их всякими там интернетом не видела (вот, такая нихарошшая) , если бы не практическая польза, то ОТВЕТТ послужил поводом для написания этой "инструкции" по "безопасности" почты от злоумышленных доброжелателей. (Инструкция, версия 1.1, исправленная и дополненная в соответствии с замечаниями от Nema_Alex, системного аналитика на борту исследовательского звездолёта "Астрафантазия", к версии 1.0)



Уважаемый адреналинозависимый Пользователь!

Этот набор рекомендаций разработан от специального фонаря службой тех-поддержки и тех-сочувствиявсвязи с лавинообразным распространением сетевого фулюганства, с постоянно учащающимися случаями взлома, дырявления и распиливание на части личных ресурсов, а также, стремительных вирусных атак и затяжных, изнурительных осад, и главное, нашествий хакеров и спамеров, сладостно потирающих ручонки перед или после причинения кому-либо морального вреда.
Если Ваш облик и образ жизни таков, что даже эпизодическое вынужденное
появление Вас в сети чревато неблагоприятными последствиями, причём, не
только для Вас лично, но и для всех, кто каким-либо образом контактирует с
Вами, то наше письмо адресовано лично Вам.

Итак. Допустим, Вашим электронным ящиком и его содержимым систематически интересуются некие доброжелатели и злоумышленники (впрочем, это одно и то же), имеющие обыкновение не только собирать личную информацию и компромат на Вас и Ваших корреспондентов, но и вмешиваться в ход, интенсивность, содержание и жанр частной переписки, то для начала следует определить суть опасности. Если Вы пользуетесь оффлайновой почтовой программой-клиентом и проверяете Ваш ящик хотя бы раз в сутки и хранте всю корреспонденцию на Вашем компьютере, и Ваши корреспонденты делают то же самое, это значительно облегчает жизнь, а вот если вы в сети нерегулярно, да ещё и пользуетесь WEB-инторфейсовм почтовых служб и храните письма на сервере, то вопросы защиты своего личного компромата стоят более остро. В целях уменьшения опасности для Ваших корреспондентов и очистки Вашей совести после операции психохимического чернения рекомендуется выполнять следующие требования:

1. Скрывайте почтовые адреса Ваших корреспондентов. Как это сделать: Во-первых, договоритесь с ними насчёт фиктивных адресов, которыми они должны заменить свои настоящие обратные адреса в письмах к Вам. Как известно, обратный адрес может быть любым, поэтому в качестве обратного адреса можно написать всё, что угодно. (Например, обратный адрес этого письма aga_schass_blin@nifiga.net фиктивен и отвечать на него не следует.)
НО!
При этом Вы лично ОБЯЗАТЕЛЬНО должны знать настоящий адрес человека который следует сохранить на сугубо материальной паролированной бумажке со строго ограниченным доступом.Вы, конечно. не обязаны знать настоящий адрес человека, написавшего Вам письмо но в этом случае уж не обессудьте, но ответить ему Вы не сможете, поскольку хоть всем и известно, что дедушка на деревне живёт, но известно и и то, что в той деревне нет ни телефона, ни электричества, поэтому интернетом там не пользуются, следовательно, если Вы напишете письмо на деревню дедушке, и даже если, О ЧУДО, Вам удастся его отправить, то вряд-ли его на Вашем веку кто-нибудь прочитает.

2. При ответе на письмо вы должны заменить фиктивный адрес корреспондента на настоящий, хранящийся у Вас на секретном паролированном бумажном носителе в подземном банковском сейфе.

3. Отправив письмо, убедитесь, что в Вашем почтовом ящике не сохранилась его копия (как правило, копии отправленных писем автоматически сохраняются в папке "отправленные"). Для чего это надо делать? - Всё очень просто. В описываемом случае главную опасность могут представлять не Читать далее...

П Р И Т Ч А

Жил-был один очень темпераментный мальчик. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз,когда мальчик не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора. В первый день в столбе было 37 гвоздей. На другой неделе мальчик научился сдерживать свой гнев, и с каждым днем число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Мальчик понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди. Наконец пришел день, когда мальчик ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из забора по одному гвоздю. Шло время, и пришел день, когда мальчик мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогдаотец взял сына за руку и подвел к забору: Ты неплохо справился, но ты видишь,сколько в заборе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него! остается такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз после этого ты извинишься - шрам останется. Словесный шрам такой же болезненный, как и физический. Настоящих друзей не бывает много. Они умеют развеивать твое плохое настроение и помогают в трудную минуту. Они готовы выслушать тебя и открыть тебе свое сердце. Покажи своим друзьям, как много они для тебя значат.

---------------

Притча взята из цитатника. Какие-то утописты говорят, что весна-де пора влублонностей, возрождения, прочих радостей, не считая авитаминозов. Но если судить по прошедшим двум месяцам и количеству разного рода гражданковых обид, обидок, приступов чего попало от хандры до агрессии, а то и немотивированой ярости, направленной, как на тебя, так и абстрактно вокруг... Такое ощущение, что гражданки взбесились, и их истеричность стала массовой, и в том подобной массовому психозу. Со многими изних заговорить или обсуждать что-то вдруг оказалось равносильно вступлению в какие-то распри, исполненные негодования... В общем... сейчас следовало бы переименовать эту притчу в "притчу о темпераментных дамочках"

@#$%

Это цитата сообщения Senza_Speranza Оригинальное сообщение

Клавише Ж на русской раскладке клавиатуры соответствует М на французской. Вот вам и "перемена пола по-французски" :)

Это цитата сообщения Лихоман Оригинальное сообщение

Оказывается ЕСЛИ:
Если ошибается парикмахер, то это – НОВЫЙ СТИЛЬ;
Если ошибается водитель, то это – несчастный СЛУЧАЙ;
Если ошибается врач, то это – ОПЕРАЦИЯ;
Если ошибаются родители, то это – НОВОЕ НАПРАВЛЕНИЕ;
Если ошибается полицейский, то это – НОВЫЙ ЗАКОН;
Если ошибается ученый, то это – НОВОЕ ИЗОБРЕТЕНИЕ;
Если ошибается портной, то это – НОВАЯ МОДА;
Если ошибается учитель, то это – НОВАЯ ТЕОРИЯ;
Если ошибается Ваш БОСС, то это – ВАША ОШИБКА!

[показать]

Это цитата сообщения Морпех Оригинальное сообщение

В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков,
на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили
перевести.
Текст такой:

Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.

Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой
группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Hаиболее
интересные варианты.

Hевыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джоржа суждено.

Второй вариант.

В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу - сумею дома отдохнуть,
А нет - переночую у друзей.

Это цитата сообщения перевертыш Оригинальное сообщение

"В будущем компьютеры будут весить не более 1,5 тонн "...(Все в своем уме, просто такой прогноз. Вот как видели настоящее в далекие времена (журнал "Popular Mechanics", 1949г).

"Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров." (Thomas Watson — директор компании IBM, 1943г)

"Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. "(Ken Olson — основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)

"Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. "(из обсуждений в компании Western Union в 1876г)

"Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? "(партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)

"Нам не нравится их звук и, вообще, гитара — это вчерашний день. "(Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)

****"Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! "(Lord Kelvin — президент Королевского Общества — Royal Society — 1895г)

"Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума." (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)

"Самолеты — интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. "(Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)

"Все, что могло быть изобретено, уже изобрели." (Charles H. Duell — специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)

"Теория Луи Пастера о микробах — смешная фантазия. "(Pierre Pachet — профессор психологии университета Тулузы, 1872г)

"640КБ должно быть достаточно для каждого. "(Bill Gates, 1981)

В Англии математически точно доказывали, что паровоз не сможет двигаться по рельсам.

В Германии врачи утверждали, что при скорости авто более 30 км/ч - увидевшие это сойдут с ума...

---

Комментарий к цитате:

Вообще-то, речь шла не о невозможности создания летательных аппаратов тяжелее воздуха, а о невозможности создания их на паровой тяге, что совершенно справедливо. Впрочем, как и практически всё приведённое было справедливо на момент, когда говорилось. Честно говоря, здоровый скептицизм как-то лучше, чем массовое маниакальное помешательство, как сейчас на "нанотехнологиях", которые, если уж быть честным, появились не сегодня и не вчера, хотя и не заявлялись как нано. Возможно, сейчас они развились до такого состояния, в котором количество разработок перешлов качество — новый класс технологий, но и это — опять же, не что-то материально новое, а переосмысленная концепция брендирования.

Это цитата сообщения Cisartkela Оригинальное сообщение

ЖЕНЩИНА И МОЗГ
Пьеса для двоих

Действующие лица:
Женщина
Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Недавно раздобыл на диске "Сказку про Федота-стрельца - удалого молодца" Леонида Филатова, причём, в исполнении автора, а не некоего театра, в которой убито ну всё, что может быть убито. Раньше дисков не было, в продаже, а сейчас, видимо, тираж допечатали всвязи со смертью Филатова. Только это не та запись "театра одного актёра, которая в середине 80х была, как гром среди ясного неба, а более новая, сделанная в 1995 году, уже не как "спектакль одного актёра" перед залом, а как литературное чтение, причём, текст был дополнен и изменён уже после, и это чувствуется даже по стилю "дополнений", текст в этих местах - другой даже по стилистике, видно, что написан в другое время. Наверное, Филатов хотел, всё-таки, подогнать произведение под рамки именно сказки. В общем-то, от этого не так, чтобы хуже стало, правда из текста выпала пара сумасшедших жемчужин "на злобу дня", мол, день прошёл, а с ним и его "злоба", и их посчитали... ну, однодневками чтоли..., да и финал как-то размазался, потерял какую-то стихийную, ураганную яркость, впрочем вероятно, это впечатление, обусловленное привычкой. По-моему, литературное чтение всегда слабее, чем театральное действие, так же, как живое исполнение музыки, особенно, популярной, частенько более темпераментно, чем студийная запись. И ещё. Когда делалась эта запись, видимо Филатов уже был сильно болен и не мог прочитать всё от начала до конца. Чувствуется, что запись делалась не на одном дыхании, как упомянутый спектакль, а частями. На некоторых частях отдача почти та же. что в середине 80х (85-86), а некоторые места - совсем слабые. Видимо, это уже по состоянию здоровья, да и свежесть восприятия и у него самого была не та, как в тот короткий, но феноменальный промежуток времени. Да и что там говорить, старый он уже был... У меня есть на кассете и ТА запись, только она и сразу-то была плохая, а сейчас этой записи уже почти 17 лет, а когда она делалась, кассете уже было лет 8, наверное, да ещё и с телевизора, да ещё и на какой-попало магнитофон.... Причём, запись собиралась по кускам (из 3 кусков), ибо сам я никогда не попадал так, чтобы успеть записать всё с телевизора, а когда другие писали на магнитофоны, то ввесь спектакль на кассету не вмещался, на всех записях получалось, что часть была потеряна, пока кассету переворачивали, не удивляет то, что лента у всех заканчивалась примерно в одном и том же месте, и найти полностью перекрывающиеся записи долго не удавалось. Года два назад я нашёл в одном интернет-магазине в продаже на видеокассете с Hi-Fi звуком запись ТОГО САМОГО моноспектакля, но магазин продавал наложенным платежом товары стоимостью только до 100р, а кассета стоила 138р, для того, чтобы купить её, надо было делать банковский перевод на счёт магазина в течение того же рабочего дня когда и заказываешь по интернету, а это надо идти на узел связи, заполнять бумаги и т.п..бюрократия. Я обращался к менеджеру с просьбой отправить наложенным платежом, но ... навстречу мне не пошли. А сейчас уже и видеокассеты в продаже нет.
У меня осталась этакая "голубая мечта" раздобыть хайфайную видеозапись этого дела, оцифровать и закатать на диск не какую-то последующую, а именно ту запись, ибо темперамент, кураж и актёрская отдача там фантастическая. Правда, я за этими мечтаниями очень плохо представляю, что я буду делать, если найду-таки кассету. Видеомагнитофона-то хайфайного у меня нету, а где его нарыть хоть на пару часов - это вопрос без ответа, хотя, возможно, под такое дело, если найти, у кого он есть, и дадут, но пока нет самой записи, нет предмета для "торга". Эх, как я с новой силой размечтался в последние дни. Хотя, собственно, именно за эти дни, можно сказать, мечта морально устарела и исчерпала себя. Буквально дня три назад в том же интернет-магазине наткнулся на диск с этой сказкой, который издан вот буквально в начале декабря (вроде, не больше месяца назад)), там другая обложка и написано: "Читает автор. Запись восстановлена по инициативе Л.Ярмольника". Не знаю, правильно ли написал фамилию. Я так понимаю, что если запись восстановлена. значит, она должна быть старая, если по инициативе Ярмольника, а он актёр, то должно быть, это и что-то значительное в смысле актёрской работы, а самая известная и самая лучшая работа с этим произведением - именно тот самый "спектакль одного актёра". Так что тепеьь понятно, почему исчезла кассета - потому что теперь существует диск, и "моего участия" в этом не требуется, осталось просто сесть и медитативно подождать на берегу Реки.
Хотя "восстановление" записей по-русски - это дело вовсе не обязательно улучшающее звучание, Да и самому сделать было бы куда интереснее и приятнее, ей богу...

Недавно узнал, что у моих друзей родился второй ребёнок. Я был, вообще, не в курсе, что они собирались заводить второго, и даже самого факта беременности, а забавного в этом то, что мне их первый, день рождения которого, кстати, совпадает с моим днём рождения, заявил мне, мол: "пойдём маленькую ляльку смотреть". - Я сначала, как и водится в таких случаях, решил, что это какой-то розыгрыш, но очень быстро понял, что это не так, когда мама сказала дЕтю, теперь уже старшему, что лялька спит, а потом добавила, мол, пусть хоть месяц исполнится... А ведь я и старшего видал, когда его с мамой только доставили из роддома, ему тогда, точно, месяца не было: подошёл сзади, когда мама его пеленала и тут же оказался в полной растерянности и в испуге. Вот, что значит отсутствие психологической, и не только, подготовки. Мама на что-тоотвлеклась и говорит мне, мол говори ему что-нибудь, неважно, что (хотя имелась ввиду "сказка про Федота-стрельца", которую я знаю наизусть), но все слова я забыл, как только мама от ребёнка оказалась дальше, чем я. Боюсь я их до чёртиков. Новорождённых боюсь потому, что не знаю, чего с ними делать, ведь информационные каналы и сознательность ещё не работают, а без этого я не могу, поскольку сам только этим и обладаю, да и как вести себя, чтобы они не "сломались" и/или не сломали тебя.. Тех, что постарше, боюсь, поскльку они имеют свойство садиться на голову и бесконечно требовать к себе внимания. Правда, уже две мамы, видя меня, играющего с их чадами "в машинки" или "в конструктор", говорили, что я - тоже деть.
Несколько лет назад (точно, что более пяти) я был в гостях у того же товарищщча. Своих чад у него ещё не было, а была маленькая маленькая ... кажется, это называется "племянница". Нет, точнее, племянница тогда была маленькой, вот. . Сидим с товарищщчем, медленно пьём чай с компьютерными журналами. Я незаметно постукиваю по батарее. Подъодит это чадо лет 5 (не помню уже точно, сколько ей было), и начинает искать, что это там стучит...ищет, ищет, потом в конце концов, спрашивает у меня. Я объясняю, дескать енто барабашка. Дальше, естественно, были все положенные в таком случае детские вопросы о том, где он живёт, почему его не видно. И... - Чёрт меня дернул сказать, что барабашку можно увидеть, если налить краску на пол, дескать он пробежит и на краске останутся следы, да и краску на его ножках будет видно. Ну, хохотнули мы и забыли. Где-то через полчаса бабушка эту чаду словила в зале уже с банкой краски. Ещё бы пару минут и... В общем, не стоит с детьми шутить.

А ещё, в декабре я узнал, что у моей двоюродной сестры, которая живёт в другом городе, родилась вторая дЕтя. Забавно, у одних - два сына, а у других - две дочки. И ещё забавная вещь: сестра моя приезжала сюда в гости два разА, и оба ровно на неделю. И в обоих случаях через чуть более года после возвращения "из гостей", у неё рождалась доча. Во, как. Общаясь, ещё будучи студентом (вроде) с первой дочкой моей сестры, я получил опыт ощущения на себе неутомимости детского требования внимания и выплёскивающейся куда попало энергии, где утомлённость не обратнопропорциональна активности, как у взрослых, а прямопропорциональна капризности. Однажды, ещё в 1999 году мама удалилась из комнаты, да бы получить удовольствие от дежурного телефонного обзвона подружек, а мне досталось, так сказать, развлекать ребёнка перед сном... Я тогда чего-то говорил в жанре имправизации, а потом - записал, что вспомнил, вернее, что как-то годилось для записи из того, что вспомнил. Получилась вот такая, по-моему, забавнаяштучка, о существовании которой я даже и забыть успел, но вот недавно после разговора в дневнике - вспомнил. Надо будет тоже на сайт выложить :)


ШТРАШИЛКА KIDSКАЯ

На улице буря: гроза,
Ветер, дождь! Закрывай глаза!
Кому это ночью не спится?
Кто мафии тут не боится?
В безлунную ночь под дождём,
Скрывшись под чёрным плащом,
Ходит дядька пьяный
С большим-большим чемоданом,
Кто ночью глаза открывает,
В его чемодан попадает.
И несёт непослушных детишек,
Не желающих спать ребятишек,
За дороги ночной поворот
Дядька тот в старый дом, где живёт
Он в лесу над обрывом у моря.
В мрачном и покосившемся доме,
Где под крышею царствуют мыши
И живым из подвала не вышел
За три ты'щи четыреста лет
До сих пор ни один человек,
Есть старая-старая дверка,
А о том, что сокрыто за нею,
Знает только немая Луна,
Что на чёрном просторе одна
Каждой ночью молча скучает,
Да тропинки чертям освещает…
А черти спешат на охоту,
Когда мамы вернулись с работы
И спят. И спят города,
И деревни и сёла. Тогда
Каждый чёртик к окошку подходит
Занавеску бесшумно отводит
И глядит на кровать, где малыш.
Наблюдает… А вдруг ты не спишь..

И если ты спишь, то к утру
Он уйдёт; Ты его не увидишь,
Проснёшься, на улицу выйдешь -
Как обычно в этом миру.
Ну, а если откроешь глаза -
это Чёрт увидать исхитрится.
Что с тобою тогда приключится,
Я не в силах тебе рассказать.

25.08.1999

У второго моего товарищщча тоже есть Читать далее...

Это цитата сообщения Svetliachok Оригинальное сообщение

Притча о темпераментном мальчике...

Жил-был один очень темпераментный мальчик. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз,когда мальчик не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора. В первый день в столбе было 37 гвоздей. На другой неделе мальчик научился сдерживать свой гнев, и с каждым днем число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Мальчик понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди. Наконец пришел день, когда мальчик ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из забора по одному гвоздю. Шло время, и пришел день, когда мальчик мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогдаотец взял сына за руку и подвел к забору: Ты неплохо справился, но ты видишь,сколько в заборе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него! остается такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз после этого ты извинишься - шрам останется. Словесный шрам такой же болезненный, как и физический. Настоящих друзей не бывает много. Они умеют развеивать твое плохое настроение и помогают в трудную минуту. Они готовы выслушать тебя и открыть тебе свое сердце. Покажи своим друзьям, как много они для тебя значат.

Опять ходил собака гулять... Где-то недалеко толи потерялась собака, толи выбросили. Это был не лай и даже не вой, настоящее рыдание или крик дикого отчаяния. Покричит в одном месте, потом несколько минут - тишина, потом опять кричит, уже в другом. Я никогда не слышал такого отчаяния у собаки... Вроде, и недалеко, но если судить по отражённому звуку, то всё время вне прямой видимости.
Мой, вот он, кстати, убегал по молодости несколько раз, так его искали, можно сказать, круглосуточно, на машине обшаривая улицу за улицей, двор за двором. Самое большое - три дня, тогда его отец нашёл аж за городом, причём, тоже в зимнее время.
А ведь сейчас-то холодно. уже несколько дней. Ввернее, не так, чтобы уж холодно, ну -20, но учитывая, что у нас в январе-феврале было много рыхлого снега, который днём таял, то с непривычки - холодно, тем более, что март.... Можно сказать, впервые после Нового Года зима наступила. Домашняя собака может и замёрзнуть, особенно, если измотает себя таким активным "поиском", каждые несколько минут пробегая несколько сот метров.

Не так давно пришла по почте бандеролька, сумасшедший новогодний подарок. Внутри два диска и кассета, и ещё - три конфеты :) Весь первый день я только тем и занимался, что... - распакую всё в обалдевшем состоянии, соберу в обратном порядке; опять распакую, соберу... Само то, как упаковано - этакая смесь аккуратности, заботы и чувства юмора.
Почему-то вот не получается слушать диски сразу (хотя кассеты -получается), как и, например, использовать какую-нибудь только, что приобретённую штуковину, надо, чтобы прошло какое-то время... В общем, слушать стал только через день, наверное... Один из дисков - это демо запись, предварительная, без аранжировок. Альбом весь посвящён пиру во время чумы и называется "чумное демо".
Я часто диски скидываю на кассеты, чтобы слушать, например, когда с собаком гуляю (а это время немалое). Так вот. Записал я так, значит, это самое "чумное демо" на кассету, но поскольку она дема, то эффектов там минимум. Так одну песенку, которая отдельно обратила на себя внимание, я предварительно немного "обложил" эффектами (сейчас ничего для этой вероломной процедуры у меня в компьютере пока не имеется, поэтому, сделал просто средствами звуковой карты), чай она (песня) вся из себя размеренная, там можно и эффект посильнее. И пошёл я с плейером собака гулять. Ходил примерно полчаса, а какой там контекст - чума, мертвые города и всё в таком духе...
Когда дошло до ентой песенки, "почва" уже, так сказать, была подготовлена. А между тем, четвёртый час ночи, нет ни людей, ни машин, окна не горят, а тут белый снег, на нём чёрные пустые дороги и чёрные здания, рядом чёрный стадион, фонтан, который и летом-то не работает... Пространство, постройки, зима и пустота.
В общем, вот он, тот самый мёртвый город. И тут эта песенка попадает в тему. В какой-то момент наслоился художественный образ на реальную картинку и получилось жутко. И главное, песня-то кончилась, а дальше - ничего не слушается, не воспринимается... И аж домой идти страшно.
Думал, схожу на улицу и спать лягу... Ага, щясс... Как будто, можно после такого уснуть.
Зато теперь есть, что вспомнить.
Такая история.

"Волшебник. Если где-то и осталась магия, то она внутри вас. Вы можете управлять миром, так как захотите, осталось только понять чего вы хотите."




Пройти тест "Ваша скрытая сущность"

Это цитата сообщения Aussie Оригинальное сообщение

Types Of Women

HARD-DISK Woman: She remembers everything, FOREVER.
RAM Woman: She forgets about you, the moment you turn her off.
WINDOWS Woman: Everyone knows that she can't do a thing right, but no one can live without her.
EXCEL Woman: They say she can do a lot of things but you mostly use her for your four basic needs.
SCREENSAVER Woman: She is good for nothing but at least she is fun!


INTERNET Woman: Difficult to access.
SERVER Woman: Always busy when you need her.
MULTIMEDIA Woman: She makes horrible things look beautiful.
CD-ROM Woman: She is always faster and faster.
E-MAIL Woman: Every ten things she says, eight are nonsense.
VIRUS Woman: Also known as "WIFE"; when you are not expecting her, she comes, installs herself and uses all your resources. If you try to uninstall her you will lose something, if you don't try to uninstall her you will lose everything............