Теперь я знаю как плачет сердце. Раньше я не знала, что сердце может плакать само по себе, когда я вроде нахожусь в спокойствии. Оно плачете, я чувствую! А я пытаюсь его успокоить: «Не плачь! Я знаю, почему ты так тревожишься. Все будет хорошо. И мы будем счастливы. » Мое сердце впервые плакало и его слезы, конечно, вызвал любимый человек. Вы представляете у меня все же появился человек которого я полюбила. Конечно он появился не вчера, раз он уже заставил мое сердце плакать. Я волнуюсь, переживаю из-за него, а если не Я, тогда мое сердце начинает страдать и болеть.

Оно не ошиблось и болело не зря

Я не хочу ни чего. Я не хочу видеть и слышать, не хочу говорить и слушать, не хочу любить и чувствовать, не хочу дышать и жить. Хочу только одного смерти. Наверно слишком жестоко по отношению к себе и окружающим. Всему виной любовь, к которой так долго шла и которой я так боялась. Я хочу никогда больше не испытать это чувство, пусть будет только симпатия и ни какой любви. Вчера я первый раз по-настоящему плакала, не так как раньше, я плачу потому что мне неприятно, пусть даже очень неприятно (даже после разрыва с Антоном, я не плакала, а ведь я думала что это была любовь, хотя возможно и была) я плакала, нет я рыдала чувствовала ужасную боль, сердце сжималось и не разжималось, его как будто кто-то выжимал, а потом медленно, очень медленно разрывали и от этого боль становилась еще сильнее. Я заснула в слезах, проснулась в слезах, а сердце все кто-то держит в кулаке сжимая все сильнее, и не желает отпускать, и делает больнее.

я очень хочу домой! надоело море, я этот пляж уже ненавижу!:hmm:

:krest:
[показать]

:
[показать]

На душе скребутся кошки. Но почему? Ведь вроде не все так плохо как обычно. День начался нормально, но потом… Я прочитала комментарий к вчерашней записи и… началось. После этого я решила прочитать и дневник этого человека, оказалось, что мы с ней схожи в своих мыслях, хотя я не всегда пишу их в дневник, но я знаю, что там творится в моей голове (хотя иногда совсем не понимаю себя и не могу разобраться в этой каше). Потом я прочитала еще парочку дневников, и все они были с такими же мыслями, примерно как у меня (жизнь – дерьмовая штука) Я снова начала задумываться о своей дерьмовой жизни, эти дневники снова заставили задуматься об этом.
Ну почему, почему мне не попались дневники людей, у которых все хорошо, все отлично?! Над которыми можно было бы посмеяться и поднять себе настроение. Сейчас я почувствовала, вспомнила то состояние, когда я не хочу видеть ни кого. Хочу забиться в угол и просидеть там всю ночь, привести мысли в порядок. Где-то в глубине души мне хочется радости и хорошего настроения, хочу вздохнуть полной грудью и ощутить радость существования.

Страшный город. Четкость линий.
И изломанность души.
Всплески волн хрустальных линий
Трех столетий без судьбы.
Ты потеряна в пространстве
Средь садов – чужих, унылых.
Ты запуталась однажды
В череде чужих домов.
Камни. Люди. Холод неба –
Застывающим потоком
Серо-синий шорох света –
Кем-то сорванным цветком.
Ты одна в толпе безмолвной
Среди масок с ликом Бога.
Этот город неприютный
Где потеряна любовь.

Я открываю глаза… Назад в сон… Я не хочу нового дня, он не принесет ни какой радости.
Сегодня будет так же, как и вчера, безвольный и холодный день. Сегодня солнце, как и счастье, спрятано, но оно существует, потому что давно перестало жить. На небе нет ни одной голубой полоски, только грязные, мрачные тучи тянуться между крышами как разгромленная армия. На осеннем асфальте опавшие листья, в них смешалось все: кровь и золото, для многих они ничтожны, другие ими гордятся, а для меня они одиноки так же как и я… В ночной тьме вспыхивают они драгоценным огнем. Это их слезы, непонятные и жалкие.
Проснется с первой зарей опавший лист, прольет слезы на холодный асфальт и растворится в дождливом холоде.
Тишина. В осеннем парке
Дремлют серые скамьи
Им не грустно, сон приходит
В предрассветном забытьи.
Здесь следы толпы вчерашней
Скрыты ворохом листвы.
Парусник плывет бумажный,
По ручью лесной страны,
Брошен легкою рукою
Смерть иль слава – все равно…
Людям хочется покоя
Смуте места не дано.
Я хочу назад в мои сны, грезы, иллюзии, где нет лжи, жестокости, там только, правда. Грезы – обыкновенная не способность жить настоящим, поэтому я существую. Жизнь предала меня, оставив наедине с существованием.
Мне страшно осознавать, что жестокость растет во мне с каждой минутой, нет, с каждым биением сердца. Я чувствую ее и ненавижу. Откуда он, эта жестокость? Мне страшно от этого комка который скоро, очень скоро убьет, одолеет меня, а я не знаю когда… Я сама себе убедительно лгу, зачем, для чего? Я хотела бы ни чего не знать о себе, хотела бы остановить лож, но это уже не возможно, потому что это мое существование. Жестокость причиняет мне боль. Мне хочется простить у нее пощады.
Каждый день я надеюсь что смогу наслаждаться ею или совсем забуду ее вкус. Я жду момента, когда вновь стану сильной. Он придет, я знаю, я еще не утратила вкус жизни, я хочу спастись, но не хочу освободиться от тебя.
Пусть я еще тебя не знаю,
Пусть я еще не знаю твоих глаз,
Но я всем сердцем понимаю:
С тобой мы - половинки нас
Пусть ты не слышал моих песен,
Но ты их сразу же поймешь.
Ведь ты их носишь в своем сердце
Когда меня ночами ждешь.
И наши встречи – это строки.
Судьбы, написанной до нас,
И это знают даже Боги:
С тобой мы - половинки нас

как то раз я писала про человека которого я очень любила и из-за которого очень сильно переживала и очень много старадала по той причине что он не давал о себе знать и все такое прочее, но вот теперь я решилась наконец то на развод и что я вижу что он ту же появился и не собирается давать мне развод. Это что же получается?! Если я рядом и жду его то можно и не утруждать себя разговрами о том что ты жив вообще, а как я захотела уйти от него и избавть себя от всего этого то он решил что я всетаки нужна ему?! Я совершенно не могу его понять!!!

Давно не писала, да особо и нечего было написать, кроме того, конечно, что в моей жизни появился человек, с которым мне легко и хорошо, и вообще который мне очень дорог. А вообще сегодня я хотела написать не об этом а, о том, как сама того не желая, обманула молодого человека и теперь он думает, что я лесбиянка. Было это так: он позвонил мне вечером, и мы начали мило беседовать, а до этого я познакомилась в своем любимом ХИМическом чате с тюменской девочкой. Для этого чата это большая редкость я долгое время была там одна тюменская, и конечно очень хотелось познакомиться с кем нибудь тюменским, а тут такая радость я, наконец, то познакомилась с тюменской девчонкой. Ну, я и решила поделиться этой радостью с ним. Но я не совсем правильно выразилась наверно, когда сказала, что Я НАШЛА СЕБЕ подружку. Он спросил, в каком смысле, а я ответила, что в прямом. И после этого он решил, что я лесбиянка, а я решила не объяснять ему ни чего решила что так даже интересней. А потом выяснилось, что оказывается, он уже догадывался. Я решила выяснить, как же это он определил. Он сказал, что по моим поступкам, по каким таким поступкам я же перед ним с девушкой не целовалась, да и мы с ним вообще не виделись ни разу. Оказывается он, уже обсуждал это со своими друзьями и то, что я с ним так и не встретилась за пол года нашего общения по телефону, и определило меня в лесбиянки. Вот так сама того, не задумывая, я обманула человека :)

Я думаю, что уже не секрет, что я просто до безумия люблю HIM (в частности Вилле Вала) и конечно их музыку. Так вот, я решила прийти на работу в футболке с Ville Valo, наши сотрудники впервые услышали про HIM и увидели Ville на моей футболке. Но стоитло мне снять куртку и как только они увидели его начались осуждения: "Музыка у низ говно! Он такой страшный! Ой, а поют то они... что я бы своим детям никогда не разрешила слушать! ну все в таком духе. Возникает вопрос, как ТЫ можешь знать о чем они поют: 1) никогда о них не слышав; 2) никогда не слышав их песен; 3) не зная текста песен! КАК ТЫ МОЖЕШЬ ГОВОРИТЬ О НИХ И ОБСУЖДАТЬ ИХ ТОЛЬКО ОДИН РАЗ УВИДЕВ ИХ НА ФУТБОЛКЕ?!
Потом, может поняли что то, мож еще какая мысль пришла им в голову, начали спарашивать "Ну вот скажи, за чты их любишь ? И о чем они опют?" Странный народ, подумала я, сначала они че то втирали, а потом решили все же узнать о чем они вообще говорят то. Я сначала было хотела им что-то обьяснить, рассказать, но потом подумала: "че можно тупым баранам объяснить?!" Короче я их выслушала и решила, что пусть они дальше че хотят то и думают и останутся тупыми баранами, а я перед ними распинаться не собираюсь.

Я так его любила, я доверила ему свое любящее сердце ,положила на его ладони, а он бросил его в грязь и растоптал. Я впервые любила человека так горячо, так преданно, так самозабвенно; и это мое горе, ведь тот кого я любила не понял этого. Теперь я никогда больше не смогу любить, да и вообще наверно больше не буду любить. У меня больше нет сердца; его потерял тот кому я его доверяла больше чем самой себе, и теперь мне нечем любить. А душу убили деньги и жизненныые проблеммы, деньги всегда убивают душу, а моя душа была очень слаба потму что одинока (одинокой душе еще тяжелее жить) Теперь я просто тело, не могу назвать себя человеком, ведь у человека должны быть душа и сердце, а у меня нет ни души, ни сердца.

Мне так надоело врать матери! но по другому я не могу она сама вынуждает на это. просто она не может меня понять. а что тут не понять? мне нравится ночью сидеть в инете и ничего с этим поделать я не могу. я просто живу этим. ведь если подумать то ничего плохово в этим нет я ж не наркоманка какая то. ей наверно просто нравится читать мне морали
ну как жить когда никто вокруг тебя не понимает?
меня не понимают близкие друзья, меня не понимают родители и меня не понимает родная сестра и все в один голос твердят что я больна и это надо лечить
НУ СКОЛЬКО МОЖНО?

"Вы виртуальный монстер!"

Ваше пользование Интернетом является источником существенных проблем в вашей жизни. Вы должны оценить влияние Интернета на вашу жизнь и выявить проблемы, которые возникают в вашей жизни из-за пользования Интернетом.


Пройти тест "Интернет зависимость"

сидела я и думала А ЧЕ ЭТО Я НА ФОРУМ НИ РАЗУ НЕ ПИСАЛА?! дай как думаю исправлю положение. так меня и знать будут больше да и узнаю ответы на инетересующие меня вопросы, а глядишь меня еще и цветами забросают :D а получилось что их особо ни кто и не читал. ЖАЛКО!

давно я не писала. И вот решилась, да и новсть у меня появилась. Я вот раби того чтобы сидеть в инете решила продать свой сотовый телефон а что делать раз по хорошему денег мне не достать на инет приходится чем то жертвовать, но мне не жалко ведь ради такого дела ... Были конечно мысли пустить эти деньги на татуировку, но как подумала что все своих друзей не увиже еще очень долго такие мысли сразу отвалились сами собой. И теперь я снова с вами наслаждаюсь общением!

Когад наваливаются проблемы, начинаешь задумываться о жизни. И приходишь к выводу что не всем она нужна, и сразу возникает вопрос почему такая не справедливось ведь если мне жизнь не нужна пусть ее отдадут кому нить другому кому она нужней и не мучают человека ее бесполезностью. Вот такие бывают мысли в моей голове!

драсте мои дорогие! это вам
сегодня случай особый чтобы написать у меня траур
я проверила баланс на корточке и увидила что он заканчивается 25 августа. а что это значит? это значит только одно моя смерт!
потому что чувствую я что карточку новую не скоро купить придеться. а значит когда я здесь теперь появлюсь тоже не известно. значит с 25 августа у меня начинается депресняк просто жуткий
а вам желаю только online

сижу я вот идумаю а зачем? а зачем все тесты и все сразу мне надо было проходить? хотя это конечно интересно что про тебя там написано, но кому кроме меня интересно чего там про меня тесты говорят. хотя ведь с чего то надо же было дневник начать. а вот на вопрос зачем надо было дневник заводить я ответила себе после того как посмотрела другие дневники ДРУЗЕЙ ЗАВОДИТЬ буду! вот возьмет кто нить откроет дневник почитает и скажет мне чаво нить я буду рада

я вот ту решила завести дневник. хотя сама не знаю еще зачем он мне нужен
Хотя может потом все же найду ему применение и все же буду иногда здесь каракульки рисовать!:draw:
а пока на этом моя первая запись закончена может будет и вторая

"Процессор"



Вас уважают и боятся. Вас холят и лелеют. Вы это знаете и пользуетесь своим превосходством.


Пройти тест "Какая вы часть компьютера?"