)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить
попугая и научить его говорить.
Продали ему самого дорогого какаду.
На следущий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришел:
- Все равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО Ё*АНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком
отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, -
просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, -
сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился
со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть
какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени
потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

офигеть у меня в icq столько имен в списке я даж всех и не помню вот сейчас начну со всеми заново знакомится

................................. ЛОСОСЬ - рыба, как известно, сугубо российская, как бы ни пытались это оспорить сторонники пересмотра земных и водных границ. Нерестится она на Сахалине, а вылавливается то и дело заплывающими в наши воды японскими браконьерами. Возможно, именно политический привкус делает лосося особенно популярным среди российских едоков. Причем, что характерно, это единственная рыба, которую в процессе приготовления слегка подкапчивают - точно так же как свинья, лосось считается животным "нечистым". Еще одна особенность: суси с лососем не макают в соевый соус. Вместо этого, по желанию клиента, повар может сдобрить ломтик каплей майонеза с луком. По-японски лосось называется "сакэ", видимо, во избежание недоразумений его на практике именуют иностранным словом "самон" (от англ. salmon)...............................

ну...тут вообще... без слов...
[показать]

[показать]
у это же надо после долгого сидения в инете нарватся на такое... и что бы это значило?...

как говорится ((НИ ФИГА СЕБЕ)Оказывается, модным нынче методом релаксации – ароматерапией - увлекаются не только гламурные дамочки и эстетствующие гении, но и вполне обычные зеки. Чтобы хоть как-то успокоить своих подопечных и пробудить в их черных душах те крохи добра, что там, возможно, еще остались, руководство тюрьмы, расположенной в мексиканском Сьюдад-Хуаресе, совместно с группой местных медиков решило испытать на заключенных действие специальной релаксирующей программы, основанной на эфирных маслах Напомним, суть ароматерапии заключается в полезном свойстве летучих соединений, поступая через дыхательную систему в мозг, воздействовать одновременно на тело и душу пациента. При этом различные ароматы производят свой уникальный эффект – пробуждают, расслабляют, стимулируют половое влечение, дают вдохновение. Впрочем, все этого преступникам, содержащимся в мексиканской зоне, не особенно нужно. От них требуется лишь стать спокойными, как агнцы, и не создавать лишних проблем надзирателям. Для достижения необходимого эффекта начальство приказало распылять ароматические вещества в камеры убийц и насильников через вентиляционную систему. А чтобы закрепить эффект от предложенного заключенным сандалового масла, оказывающего помощь при бессоннице, невралгии и депрессии, в тюрьме ежедневно транслируют музыку Моцарта.

По словам директора исправительного заведения, проявившего столь искреннюю заботу о своих подопечных, такой комплексный подход вскоре поможет преступникам, совершившим немало по-настоящему ужасных правонарушений, справиться с имеющимися у них психологическими травмами.

Что ж, хочется верить. Однако, проецируя подобную ситуацию на российскую систему исполнения наказаний, остается лишь с грустью отметить, что в типовой российской тюрьме такое было бы просто невозможно. Как известно, в наших зонах и СИЗО ароматерапию заменяет стойкий запах параши, а божественную музыку Моцарта – два блатных аккорда. Может быть, именно поэтому русские преступники столь агрессивны и в большинстве случаев после отсидки возвращаются к криминалу.
))))))))))))))))))))))))))))) как вам такое? а?

ФФФФУУУУУ забодался я слегка то есть интернет то нету ыыыыыырррррыыыыы загрызу всепровода к чертям кошачим

ОБЪЯВЛЕНИЯ ))))))))))))))))))))))))) Пропью "Москвич-412". Недорого. ))))))))))))))))))))))))))))))

ОБЪЯВЛЕНИЯ )))))))))))))))))))))Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.")))))))

ОБЪЯВЛЕНИЯ )))))))))))))))))))))) Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают". ))))))))))))))))))))))))))))

АВТООТВЕТЧИКИ ))))))))))))))))))))))Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!))))))))))))))

АВТООТВЕТЧИКИ )))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку! )))))))))))))))))))))))))))))

АВТООТВЕТЧИКИ ))))))))))))Сообщение на автоответчике:
Абонент недоступен или времмено умер. Соболезнования принимаются после сигнала.))))))))))))))))))))

АВТООТВЕТЧИКИ ))))))))))))))))Сообщение на автоответчик:
Здравствуйте. С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста.... МЕНЯ В ПОКОЕ, БЛ#ДИ!)))))))))))))))))))))))))

АВТООТВЕТЧИКИ ))))))))))))))))))))))))))))))))Автоответчик:
Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала.))))))))))))))))))))))

АВТООТВЕТЧИКИ )))))))))))))))))))))))))))))))))) Здравствуйте, Дрим у телефона. Сейчас меня нет дома, но я могу записать ваше сообщение. Одну секунду, пожалуста, только найду ручку (раздаются шумы - скрип открываемого ящика, шелест бумаги). Итак, что вы хотите, чтобы я передал мне? ))))))))))))))))))))))))))))))))))))

АВТООТВЕТЧИКИ ))))))))))))))))))))))))))))) Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать.

АВТООТВЕТЧИКИ Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит. ))))))))))))))))))))))

АВТООТВЕТЧИК ))))))))))))))))))))))) Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом... Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!