Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя.
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, быстренько идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
- Вот сука! А когда она сама была беременная, я с ее мужика 30 брала!

Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку: "ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ". На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: "СДАЧА".

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью!"

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Нy уж, так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются, - отвечает она. - Вот, нашла у него в кармане женские трусы. Командир в растерянности берёт женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после мы с ним разберемся. После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам жалованье сегодня давали?
- Ага. Пойди, там возьми, в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Нy и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

:boobsВ автобусе час пик.
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый! :

:gosРазговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь... s:

:glassЛежат два помидора в холодильнике.
Один:
- Холодно тут...
Второй с криком:
- А!!! Говорящий помидор!!! es:

Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, что бы он не подходил к цементу!

Доктор моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все времея повторяет: "Нет, Василий, нет..."
- Ну это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".

:Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее кавалера:
- Так Вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!
smoker:

Какие у Вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.

Доктор, - с беспокойством говорит больной, - а Ваши коллеги мне ранее поставили другой диагноз...
- Не беспокойтесь, когда Вас вскроют, все убедятся, что был прав я, а не они!

Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну, думает, пойду к врачу. Приходит, врач его осмотрел и говорит:
- Езжай мол туда откуда привез, нам такая болезнь не известна.
Приезжает в Россию. Идет к врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет:
- А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная.
- Как это? Что за трисичуха?
- А все просто - это триппер, сифилис, чума и холера...

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если Вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у Вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!!!

Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу.
Его останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!

Он:
- Выходи за меня замуж.
Она:
- Хорошо.
Молчание...
Она:
- Почему ты больше ничего не говоришь?
Он:
- Я и так уже сказал лишнее.

Жена впервые самостоятельно отправилась на машине по делам. Вдруг под колесами что-то звякнуло. Жена остановилась и с большим трудом заталкала выпавшую часть в багажник. Когда она приехала домой, муж осмотрел то, что она привезла, и сказал:
- Ничего страшного! Можно ездить и дальше. Только лучше отвезти крышку от канализационного люка на место.

:Подбегает к милиционеру пацан:
- Дяденька! Скорее, помогите, там за углом моего папу мужик бьёт!
- И давно?
- 15 минут:
- Так что же ты сразу-то не сказал?
- Э-э! Так сначала папа его бил!
uraura:

Парень к девушке сватается, а она у него спрашивает:
- У тебя Вольво есть?
- Hет!
- У тебя 2-х этажный особняк есть?
- Hет!!
- Hу вот когда будет, тогда и сватайся ко мне.
- А член 25 сантиметров?
- Нет!!!
Парень расстроился, к отцу подходит и говорит:
- Ты, блин, ничего не сделаешь, у меня ни Вольво ни 2-х этажного особняка нет, и девушка мне отказала!!!
- Hу ладно. Линкольн на Вольво я тебе могу поменять, и три этажа с особняка снесем, но такую красоту рубить...

а что вы на это скажите???
[показать]