Настроение сейчас - гыыыы



[600x401]

Пара беспризорников на улице,
Мелочи сшибает на снежки.
Парочки под ручку, не целуются –
Ртами им примерзнуть не с руки.

Не бежит собака срать под лавкою –
Холодно, поджала сука хвост.
Шарф на шее шерстяной удавкою –
Маленький локальный Холокост.

В парке у скамейки битва честная –
Пиздятся за елку два бича.
Бабушка (похоже, что неместная)
Поскользнулась, ебнулась, крича.

У помойки два бойца (нетрезвые)
Бьют игрушек елочных стекло.
И карманник пилит рядом лезвием
Шубу пьяной бабы – повезло.

Фейерверки вечер рвут искристые
(Кто напишет в небе слово «хуй»?),
Молодежь несется голосистая
С горок ледяных за поцелуй.

В воздухе витает что-то чудное,
Веселее, проще жизнь идет.
Пьянство, мат и блядство беспробудное.
Видно скоро хуев Новый Год.

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).

+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).... (а продолжение на http://soft2.mylivepage.ru/blog/81/1155 моем сайте ) http://soft2.mylivepage.ru/

http://soft2.mylivepage.ru/

Агроном аэродрома

Аппаратчик мокрой классификации

Аппаратчик по насасыванию диафрагм

Аппаратчик шаровых мельниц

Артист ритуальных услуг

Бегунщик смесительных бегунов

Бригадир двора изложниц

Варщик шубного лоскута

Верховой доменной печи

Вздымщик

Гибщик труб

Главный коньячный мастер

Главный обогатитель

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ

Давильщик

Дежурный по объединению

Делильщик кружев

Демонстратор пластических поз

Долбежник

Дояр

Завивальщик спиралей

Заготовщик черни

Загрузчик мелющих тел

Заливщик голосовых планок

Зубополировщик деталей часов

Изготовитель зубочисток

Изготовитель макетов матриц

Инженер-лесопатолог

Инспектор по контролю за исполнением поручений

Испытатель бумажных мешков

Испытатель источников тока

Испытатель колец

Калькулятор

Капельмейстер

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик

Комиссар аварийный

Круговоротчик

Лакировщик глобусов

Люковой

Мастер леса

Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт

Машинист холодильника

Мойщик мокрых отходов

Монтажник позитива и Монтажник негатива

Моторист механической лопаты

Навивальщик основ

Намазчик спичечных коробок

Наполнитель приборов жидкостями

Начальник тренажера

Обкатчик клюквы

Обрезчик анатомического материала

Оператор главного пульта управления

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов

Опрокидчик

Организатор ритуала

Парусник

Порционист лао-ча

Посланник

Приготовитель молочных коктейлей

Производитель работ

Путевой рабочий на озере

Разводчик (распусчик) холяв

Раздирщик пакетов

Разрисовщик обоев

Расправщик

Регулировщик хвостового хозяйства

Сестра медицинская диетическая

Слесарь-испытатель

Сливщик-разливщик (Инь-Янь)

Составитель смеси плавленного сыра

Сушильщик дощечек

Съемщик резиновых изделий

Техник по племенному делу

Упрочнитель деталей

Ученый секретарь

Чистильщик лица голья

тец (сильно)

Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)

Электрослесарь подземный (страшный зверь!) http://soft2.mylivepage.ru/

Солнце, солнце, палит солнце… Маленький пограничный КПП на границе когда-то братских республик. Июньский полдень и никуда от него не скрыться. Но служба есть служба и таможенник Зубков (по кличке Зуб) стоит на страже экономических интересов своей страны.
КПП маленький, через него не идут ни фуры, ни автобусы с коммерческими туристами… Идут только машины с местными жителями, которые в большинстве своём ездят навестить родственников, оставшихся в процессе демаркации на территории соседнего государства. Контрабанда идёт не эшелонами, а парой-тройкой лишних бутылок водки, да незадекларированным блоком сигарет. Но служба есть служба и приносит домой Зуб после смены не хрустящие стольники, но не менее дорогие сердцу засаленные червонцы и пятёрки. Сегодня судя по всему пустой день и Зуб раздражён.

Но что там пылит вдали? Хоп-па, клиент!

При ближайшем рассмотрении машина оказалась старым зилом с цистерной, за рулём сидел загорелый здоровяк в тельняшке. Зуб подошёл ближе:

- Куда едем, чё везём?

- Да к тёще, жена задолбала, съезди да съезди, отвези маме фотографии внучки.

- А чё в цистерне?

- Как чё? Говно! Я ж съебался на два часа, туда-сюда, приеду - выкачаю. У них там на очистных как раз обед, а до тёщиного дома рукой подать, от вашего КПП двадцать километров.

- Надо декларировать.

- Нет проблем.

И вправду, через пару минут, стоя на верху цистерны у открытого люка, Зуб уже читал заполненную декларацию. - Так золота нет, валюты нет, бр бр бр нет, ты ды, ты пы. Ага, другое: говно-ассорти, скобка, мужское и женское, скобка, 3 кубометра. Ты чё?! Издеваешься?!

- Так как писать командир? Говно и есть говно, ассорти опять же.

- Так, значитца пишем органическое удобрение, в скобках гуано, 3 кубических метра.

- Не-е, подожди начальник, гуано это же птичье дерьмо, с известью, а где здесь известь, где? Да ты макни палец, макни, где известь?!

И тут Зуб совершил ошибку - он, несколько поддавшись убедительному тону водителя, а несколько по профессиональной привычке совать руки куда надо и куда не надо, макнул руку в цистерну. Осознав свою оплошность он автоматически попытался обтереть осквернённую конечность о форменные штаны, обгадив их до неузнаваемости. Дикая злоба переполнила Зубово сердце.

- А ну пиздуй отсюда говновоз, уёбывай с моих глаз к своей ёбаной тёще!!!

- Всё, командир, еду.

- Не понял. Что за шум?

На пороге КПП появился начальник Зуба. После того, как Зуб вкратце обрисовал ситуацию, начальник поманил его внутрь помещения.

- Ты чё, ничего не понял?

- Да чё понимать, лох деревенский на говновозе к тёще едет.

- Ну ты в натуре, сам лох, он же в говно наркоту или бриллианты заныкал, нашёл кого наебать... Ну ничё, у нас не проскочит, вот держи, для рыбалки ребята-военные принесли. Начальник достал из шкафа новенький комплект ОЗК (общевойсковой защитный комплект, упрощённо - резиновые штаны-сапоги и плащ, прим. автора).

- Для такого дела не жалко, производи досмотр.

- Да я же задохнусь там!

- Ну прикройся тряпкой какой. Вот, с одеколоном. Короче приказ! Ты профессионал или как? Вперёд!

От вони внутри цистерны не спасал даже одеколон, более того смесь запахов дерьма и одеколона давала непередаваемый тошнотворный эффект… Двадцать минут спустя, покрытый говном Зуб протягивал водителю в горсти правой руки кучку каких-то мелких округлых предметов.

- Это чё?

- Погоди малёхо начальник…

Водитель залез в кабину, вытащил из бардачка бинокль и издалека рассмотрел кучку…

- Так это же косточки от слив! У меня кум совсем съехал, всё с косточками жрёт, говорит полезно, а я ему как раз говно и откачивал…

Водитель весело рассмеялся, а Зуба вырвало прямо под знак "Таможня".

Через пять минут водитель отъезжал от КПП, посигналив на прощание. Начальник смены посмотрел на подчинённого с жалостливо-брезгливым выражением:

- Не переживай, пойдём лучше закусим.

Зуба вырвало ещё раз, теперь уже под ноги начальнику.

Через четыре часа, Зуб с омерзением увидел подъезжающий знакомый "Зил". Водитель был так же весел и беззаботен.

- Ну чё начальник! Проверять будем? Всё назад везу, ничего врагу не оставил!

- Груз без изменений?

- Ну может только забродил немного... Жара, сам понимаешь, да и растрясло по дороге. Зуб с болезненным лицом стал делать было разрешающий знак рукой, но сзади раздался строгий окрик:

- Отставить, водитель ждать, Зубков ко мне!

Дальше всё пошло по накатанному сценарию ( "ну ты чё не понял, он туда пустой ехал, а назад с товаром, думает теперь точно проверять не будут!", "через немогу!", "это приказ!!!"), Зуб одолжил у пограничников одеколона, залез в загаженный ОЗК...

Когда закончив досмотр и устало прислонившись к цистерне, Зуб окончательно поборол душившие его рвотные спазмы, к нему издали обратился водитель.

- Слышь, начальник! А ты там помельче косточек не встречал? У меня тут ведро вишни спиздили на прошлой неделе из машины. Кум говорит пацаны соседские, а я на Читать далее...

Программистку при луне
Я погладил по спине,
А она мне:"Погоди!
Лучше мышкой поводи" http://soft2.mylivepage.ru/

Subject: Из жизни разведчиков
ПЕРЕВОД (дословный конечно :-))
Леонид Бердичевский
Полковнику Дж. Б. Фланагану
Комиссия национальной безопасности
Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки
Лейтенант Ли Хант, сектор G

По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым по приказу ? QN -16 RW объектом "С" с контактировавшим объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "C".

Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр. Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес. Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу " NORА".

С: Привет. Чего там у тебя?

А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.

С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью.

А: Валька дома?

С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.

А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового?

С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности.

А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?

С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя то что? По прежнему нет ни мужского полового органа ? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?

А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка?

С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.

А: Все пьет?

С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца.

А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?

С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?

А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.

С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и увидимся... Твоя это ничего?

А: А тебя это сексуально Читать далее...

Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
Не бери в долг. Бери насовсем.
Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
Никогда никому не говори: «Я на тебя х... положил!» Его надо не класть, а сразу впендюривать.
Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами. http://soft2.mylivepage.ru/

Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом. Hекий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала"; после выполнения работ настоятель предложил маляру написатьсчет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:

Щ е т

1. Увеличил небо и прибавил звезд........................1 руб

2. Раскрасил место рождения христа.......................3 руб

3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения...........5 руб

4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза...........10 руб

5. Отделал Варвару у входа...............................8 руб

6. Деве Марии сделал нового младенца....................10 руб

7. Поправил ангела и вставил перо святому духу...........7 руб

8. Отделал по разу жен миротворца.......................10 руб

9. Восстановил деве Марии потертые места.................9 руб

10. Hа горе Синайской покрыл матом 12 апостолов..........6 руб

11. Зашпаклевал и закрасил зад Hиколаю-угоднику..........3 руб

12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми..5 руб
---------------------------------------------------------------
Итого: 77 руб

Hа данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция:

Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых. http://soft2.mylivepage.ru/

Уходя на работу, жена сказала мужу: «Вася, В 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления Киевского торта.. Не забудь включить приёмник и записать рецепт..»

Вася быстро позавтракал, пропустив при этом два стаканчика вина, взял бумагу и приготовился записывать, однако, в спешке он допустил ошибку, настроив приёмник на волну между Киевом и Москвой.

Из Москвы передавали производственную гимнастику, а из Киева рецепт «Киевского торта».

Вася еле успевал записывать: «Поднять ноги вверх, насыпать между ними муки, хорошо растереть, замесить с пол стаканом молока, поставить на ширину плеч и наклониться вперёд; помыть яйца в посуде (это надо проделать 5-6 раз). После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойное. После прыжков на месте проверить,- не осталось ли скорлупы на яйцах. После чего глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут протереть мокрым полотенцем, затем можно одеться и подавать на стол.»

1. Уменьшается стресс.

2. Появляется стимул ходить на работу.

3. Взаимоотношения становятся более доверительными.

4. Уменьшаются расходы на отопление.

5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.

6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.

7. Подчинённые задерживаются на работе допоздна.

8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.

9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.

10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.

11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.

12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.

13. Начальник с лёгкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.

14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.

15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.

16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.

17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.

18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.

19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.

20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.

21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.

22. Повышается моральное удовлетворение от работы.

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал «Дайте мне свободу или дайте мне смерть»?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий. Cледующий вопрос: кто сказал «Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть»?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитeль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, как кто-то говорит:
- Эти русские меня за@@@ли!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х@@!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

продукт
[400x300]

воть
[400x426]

воть еще
[400x280]

10 заповедей
[350x544]

процедуры
[500x375]

хммм
[350x447]