"Ну как, ты сегодня более спокойна и любезна?"
Объявился. Черт. Зачем?

но мне не все-равно. мне больно. могильный холод разочарования. я все-равно жду.
Хотя нет, я-то не жду. Не надеюсь, не верю. Но какая-то часть меня все-еще надеется. Глупое-глупое сердце мое.
А в асе никого нет. Поговорить-бы... на разные отвлеченные темы, дабы голову свою несчастную всякими вредными мыслями не грузить...

Ели Гена не сможет сегодня со мной встретиться, я даже не знаю, что буду делать. Он нужен мне как кислород, как воздух, как спасительная соломенка... Единственное, за что могу зацепиться, чтобы себя успокоить. С ним все становиться просто и ясно. Но, боюсь, судьба не будет ко мне милосердна... Никогда не была. Наверное, тоже решит добить

Я знаю, что была права, но эта дурацкая частичка меня смеет - вот гадость - сомневаться в моей правоте. А я знаю, что права. Права. Я.

Вернемся к похоронам. Вот радость-то! Похоронила. Добила лапатой сарказма.
Удовольствие получила по полной. Столько сарказма и инергии в одном флаконе - убийственная смесь. Яд высшей пробы.
Внимательно слушал "наезды", не защищался, не оправдывался, позволил мне все. После довольно продолжительного монолога, вынуждена была извиниться за количество и содержание высказанного, сделав акцент, что, тем не менее, я права. По-любому. На все 100. Что это не прихоть, а сам виноват, сам довел до этого. Ну что же, раз очень хочется - получи.
Довела до того, что его взгляд просил пепельницу прыгнуть ему в руки, а потом пуститься в полет в мою голову.
Пытался нанести ответный удар. Не вышло. Я во-время вспомнила, кто он и что это всего лишь защита.
И чтобы уж совсем добить, я томно посмотрела в его глаза, нежно погладила по голове и сказала так проникновенно: "Какой же ты маленький" (по-моему после этого он и возмечтал стать кратковременным обладателем пепельницы)
К метро шли почти молча. Я висла у него на руке, заглядывала в глаза. "Разочаровался?" "Почти" "Очень хорошо", - вырвалось у меня удовлетворенно. Он странно как-то на меня покосился....
Вобщем вот такие пироги. Ага.
Надоел этот детский сад, честное слово! Ну сколько можно? Мне же не 15. Хотя и ему тоже уже не 15. Но 20. Но все-равно ребенок. Капризный ребенок, считающий, что весь мир у его ног. Хм. Это вряд ли. Вынуждена была разочаровать.
Тут либо пан, либо пропал. Если он мне еще после этого позвонит - значит усилия были потрачены не напрасно. А нет - на "нет" и суда нет.
"...лучше уж так здохнуть, чем никогда никого не любя... "

Да, бля, ну и денек... Сразу как-то не задался. Тяжелый день. Все чего-то хотят, рвут на части... Да что там мои проблемы... У кого-то пробелемы по-хуже... Сбылся почти мой сон... про мост и Наташку... жуть. Я в шоке - хорошее состояние отрешенности и ничего не понимания. Не доходит до меня...

Спасибо за выраженную мне симпатию и за оставленный комментарий! Мучаюсь в догадках: кто ты такой... Хотелось бы знать. От любопытства, конечно, не умру, но все-таки...
И еще раз спасибо-спасибо-спасибо!

Вот так посмотрела я, что писала... Аж жуть берет. Одна истерика. Стыдно. Хочется все стереть, но это нифига не изменит. Так что, шоу продолжается! Представляю, как я буду над всеми этими записями ухахатываться где-нибудь через месяцок... А может и раньше. Делать девушке было нечего, вот ни напридумывала себе проблемы. :)

наконец-то закончился этот гребанный день.... Пойду домой, спать, принимать ванну... вобщем... ушла я...

И потянулись часы ожидания...Это не есть хорошо.
Надо строчно перенастраиваться. Отпустить..
Кто-то однажды сказал:
"Если ты дорожишь чем-то, отпусти это. И елси оно вернется, то это твое навсегда. А если нет, то оно никогда тебе не принадлежало"
Хотя, о владении и принадлежании можно бесконечно спорить... Но есть такое понятие "мое". Не то, чем ты владеешь, а то, что тебе чертовски близко... Чем ты дышишь, что ты впитываешь...
Черт, надо перенастроиться срочно.
И где эта грешная кнопка переключения каналов у меня?

ох, блин. Ну что же это такое? Позвонил, сообщил, что экзамен сдал. Рада я за него, рада.
- Я экзамен сдал.
- поздравляю. рада.
- Что-то не очень жизнерадостно.
- изивини, я бы попрыгала до потолка, но рабочая обстановка не позволяет....
- Кто-то на меня до сих пор обижается?
- Нет, все нормально. С чего ты взял?
- Ладно, не буду тебе мешать...
- Ну пока, празднуй..

А так хочется закричать: "Я скучаю, черт возьми! Я скучаю по тебе!" Будь ты не ладен, вместе со своими зелеными глазами....
Но ничего... я сдержусь, я могу. Я почти спокойна. Я знаю - нельзя. Если скажу, если расслаблюсь, потом хуже будет.... Не хочу, чтобы он снова причинил мне боль. А ему это так легко это удается...

Похороны, наверное, придется отложить. Ну не желает он хорониться. Я закапываю, а он брыкается, ручками-ножками машет, че-то там бубнит... оправдывается вроде как... Пока годро молчу. Ушла в глухую молчанку.
А душа... душа вроде как ликует... Нет, вернее, она вздохнула с облегчением... Временная передышка.

Пора устроить похороны. Не пышные, нет. Такие скромные-скромные похороны. А там посмотрим.

Все. Прощай, дорогой.

Как некотрые люди любят и умеют делать больно... Неужели издевательство над другим человеком может причинять такое удовольствие? И вроде человек нормальный с виду... Я разочарована... :(
Но что поделать... Жизнь то продолжается. С ним или без... Но лапки я не опущу.

Похоже, он меня игнорирует... Возмущение и гнев нарастают. Какое сказочное свинство! Да что он себе позволяет! Ну ничего, мы еще посмотрим.... Хотя.... может, связь до того хороша, что смс не доходит?

И как меня кто-то может читать? Неужели вся эта хрень, что я пишу, кому-то интересна? Нет, не спорю, иногда я очень даже неплохо излагаю. Аж самой нравится. Но все остальное... И, главное, совсем не стыдно.

Я начала помнить сны :) А то ведь было: проснешься, а что снилось - не помнишь ни фига.
Позавчера снилось мне, что я какое-то воплощение Робин Гуда в юбке и спасаю своих друзей-товарищей из плена. Скакуны-красавцы, кинджалы, опасность и все отрибуты приключения. И - главное - чувство, что можешь все и остаешься неуязвимой.
Потом сон перешел в какую-ту запутанную фатнтастику...
А сегодня снилось мне, что летаю я на верталете... потом на самолет пересаживалась... дело было на даче... вобщем, весело провела время :)

Не будите во мне зверя, особенно женщину. Эта женщина еще ого-го-го что может! Особенно если ее разозлить... :)
Первый раунд успешно выигран. Что ж, самое интересное впереди. Главное, не расслабляться. Но первой победой можно чуть-чуть и погордиться.... но только чуть-чуть, чтобы не потерять связь с реальным положением вещей..

Куда не плюнь, у всех несчастна любовь. Интересно, а она вообще бывает счастливая? Вообще бывает так, что встречаются два человека, влюбляются и делают все, чтобы не трепать друг другу нервы, относятся с уважением, с нежностью? Или это вообще миф? Наверное, миф... но почему? Почему людям, даже любящим, нравится причинять друг другу боль? Что ж это за садизм такой? Зачем эта боль? Нет, боль, конечно, нужна, чтобы понимать, что ты живой... Но ведь не только боль показывает, что ты не умер... не только боль... есть еще многое... Жаль, что жизнь не справедлива.... А кто сказал что будет легко? Ага. Вот так-то.

про выходные писать не буду... пока. Не хочу. Нет ничего интересного, кроме моих внутренних переживаний, которыми я сама себя накрутила. Посредством двух добрых людей моя накрутка изменила свое направлениеи и форму и приняла осмысленность. Вот моя инергия пойдет пусть не в мирных, может быть, но в положительных для меня, целях. А не в саморазрушении. За сим все по этой теме.

Сделала для себя открытие: Я - зануда. А еще, вероянтее всего педант и капизная. Не скажу, что эти качетства мне нравились раньше.
Немного подумав, я решила, что в занудстве своем я прилестна, мила и очаровательна, сдержанный мой педандтизм позволяет не создавать полный хаос вокруг себя, а капризы - это отличительная черта любой нормальной женщины. Так что, душечка, ты прекрасна именно в своих недостатках. Иначе, была бы совершенством, а это неинтересно.
Разве можно тут возразить? :)

[показать]

- Есть такое твердое правило, - сказал мне позднее Маленький
принц. - Встал поутру, умылся, привел себя в порядок - и сразу же
приведи в порядок свою планету.

- Ничего я тогда не понимал! Надо было судить не по словам, а по
делам. Она дарила мне свой аромат, озаряла мою жизнь. Я не должен был
бежать. За этими жалкими хитростями и уловками я должен был угадать
нежность. Цветы так непоследовательны! Но я был слишком молод, я еще
не умел любить.

- Люди забыли эту истину, - сказал Лис, - но ты не забывай: ты
навсегда в ответе за всех, кого приручил.

- Вода бывает нужна и сердцу...

Самое главное - то, чего не увидишь глазами...

- Но глаза слепы. Искать надо сердцем.

- Самое главное - то, чего не увидишь глазами...


Зорко одно лишь сердце

Наша беседа - это постоянный диалог, прерываемый длинными театральными паузами...

Наша диалог - это костер, в который каждый из нас постоянно подбрасывает хворост - мысли для раздумья - чтобы сохранить огонь. Вот так сидим и сторожим это тепло...