Работа очень мешает полноценному общению в инете...
Хотя, по сути, я теперь уже хожу на работу из-за инета... Других приимуществ тут нет. Работа - дрянь. Требования повышеются и обязанности навешиваются, зарплата та же. Зам ген. дира. имеет на меня большой зуб (беспочвенно причем), поэтому о повышении зарплаты не может быть речи... :(
В мае отпуск... Потом немного поработую, поищу работу, отгуляю еще две недели положенные летом и .... аривидерчи!

LI 3.9.25

Вчера встретилась с Геной. была одарена розами и мини-фантаном всвязи с прошедшим (месяц назад!) днем рождения. Может, кто еще вспомнит, что месяц назад у меня был день рождения?
Дома потом честно работала над сайтом.

LI 3.9.25

— Господин барон уже три раза про Вас спрашивал: «Не пришел, говорит, господин пастор?». Нет, говорю, не пришел… «Ну и слава Богу, говорит». Очень Вас ждет…

— Мы разучились делать маленькие глупости. Мы перестали лазить в окно к любимым женщинам…

— Умное лицо - это еще не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь господа, улыбайтесь.

LI 3.9.25

В связи с наступлением весны и ясной погоды требую всеобщих весенне-летних каникул с перерывами на работу при плохой погоды. Причем незамедлительно и настоятельно!!!!
Так что все встали и дружном строем на прогулку в лесопарковую зону до наступления настроения поработать, то бишь в бессрочную прогулку.
Эх, несет меня сегодня что-то.... Хорошо-то как!
Облачилась сегодня в юбку и вызвала шквал эмоций как со стороны женщин, так и мужин. Юбка короткая с разрезом, каблуки высокие, вырез... вырез - есть! Улыбка на лице и блеск в глазах... Вся такая я весенняя! :)
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Пошла. На выходе из метро жутко захотелось домой. Но договоренность заставил поплестись в сторону места дислокации. Да и настроение исправилось. Иду, думаю свою думу, гуляю... Неспеша так, наслаждаясь вечерним теплом. Пялюсь по строронам в поисках знаков, что могут помочь в извечном вопросе "Что делать?".
Нагнал. Поздоровался (тьфу ты, черт!). Спешит, главное, меня пытаясь подогнать. Говорю же, гуляю я и никуда не тороплюсь. Делает кислую мину матери, утомленной капризами избалованной дочери. "Нет, ты иди, я же тебя не держу". В итоге идем вместе, изредка перебрасываясь короткими репликами в стиле вопрос-ответ: я прогулочным шагом, он - то забегая вперед, то замедляя шаг. Ну да, в Б-13 заходим вместе.
Есть здесь кто-нибудь, специализирующийся на знаках Судьбы? Ну объясните мне, что бы это значило. Сама, ясен пень, не разберусь.

LI 3.9.25

Встал передо мной вопрос. И не просто так, а ребром. "Идти ли сегодня в Б-13 или нет?". Монетки бросать - не пойдет - они никогда мне ничего хорошего не советовали. А наоборот делать - тоже большой риск: а вдруг теперь в кой-то веке решили правильный совет дать. Вобщем, я вся такая в раздумьях. Простую проблему решить не могу. Правда не совсем все просто. Делема в одном: придет-не придет; увижу-не увижу; смогу-не смогу; нужно-не нужно мне это. И на кой мне вообще это??!!!!
Вобщем, я в растерянности, но знаю, что один человечек видеть меня хочет. Значит, надо идти.
Кто я такая, чтобы кого-то лишать удовольствия наслаждаться своим обществом??

LI 3.9.25

Mой семилетний сын санакопил денег и подарил соседской шестилетней
> девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается...

Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так и этак - не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила - ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ
ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.

> Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино
> бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ
> должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому
> обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой
иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее...
> И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы
> купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
> - Дайте пять презервативов, пожалуйста.
> Но тут вмешивается жена:
> - Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

> -А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
> -Какого?
> -52-го
> -А на хрена вам лыжи!?!

> Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась
> спиной на ствол дерева и что-то грызет.
> Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным.
> Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так
> задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне
> говорит: "Oн пива хочет".

> Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит
> рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой
> приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из
> люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

> На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую
> мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до
> этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не
осталось.
> Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок
> хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу
> мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему.
> Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник.

> Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
> преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
> болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович!
> А я вас одетым не узнала!"

> Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву.
> Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет
> желать лучшего.
> Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо
> спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его
сбоку по газону, т. к. дорожка "занята".
> Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко
мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает:
> - Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!

> Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает
> жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
> -Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
> Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И
> видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка
крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
> - Ты номер запомнил?
> - Нееа...

> у меня сыну полгода, и у него случился запор
> посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"
> через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет!
> Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" номер не тот из записной книжки выбрал..

> На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному.
> Звонит девушка:
> - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
> Отвечаю:
> - Сполосни под краном и денек посуши.
> Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день
> звонок, та же девушка:
> - Не работает, мол...
> Я говорю:
> - Ну, приноси...
> А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно-
> ноутбук !!!..


> - На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го
> сектора, куда собственно и летел молот...


> О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
> - Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
> Водитель:
> - УАЗик отъезжает, догонять?


> Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч,
> кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком
> попивая вино, Читать далее...

Я Решил(а) 12 из 12!

Неужели вам нужно еще одно подтверждение, что логика это ваше призвание? Или решили шокировать своих друЖЖков?:)

Проверьте свою Логику!

LI 3.9.25

В воскресенье на шестия в честь Дня Святого Патрика опоздала. Как и в прошлом :) произвели замену на простую проглку.
Потом отправилась на Таганскую (надо было на Третьяковскую) в бильярдную для встречи с другом по асе, до этого невиданным в живую. Выпили по пару пива, поиграли на русском биллиарде. Забыла, как это делается - проиграла. Расстались друзьями достаточно рано, хотя он и требовал продолжения банкета.
В понедельник не смогла пойти на работу - не было сил. Да и сейчас что-то трясет меня. Но оставаться дома - значит брать больничный, ходить потом в поликликлинку - не люблю. Сил почти нет, но с трудом волочу свое существование. Вирус ли это, авитоминоз или нервное истощение - не знаю.

LI 3.9.25

Я: "не знаю, что на меня нашло с утра - голова раскалывалась. Я тебя хочую Приезжай. Насти не будет. Обещаю не кусаться.ю"
Он: " Когда болит голова, иногда лучше помалкивать ;| У меня нет настроения к тебе ехать. Более того, у меня нет настроения каждый раз от тебя все выслушивать"
Я: " Дело твое. Я же говоила, чо лучше прекратить отношения. Я хочу от тебя того, что ты мне даь не в сосоянии потаму, что слишком молод"
З.Ы. эта моя часть личной жизни давно уже стала общественной.
Что ж, теперь она умерла, как и должна была.
Я должна чувствовать облегчение, но чувствую сеябя виноватой, что так вела себя перед этим мальчиком.
Если женщина сходит с ума от желаний, а ей не идут навстречу, она превращается в жуткую стерву.
Если отношения между людьми не ладятся, то виноват ни кто-то один, а оба. Я свою вину осознала и приняла. А он это потом поймет. А пока будет мучится непонятной тоской и поночам, по-привычке, рваться написать смску, но отдергивая себя.
Вот теперь можно ставить точку.

Рабочий день наконец-то подошел к своему логическому завершению. Вечер оказывается свободным... Будем посвещать его себе, любимой. Чистить перышке перед назначенной завтра встречей. Говорят, у меня слишком большой разброс: 20 лет и 40... А что поделать. Люблю, наверное контрасты. На самом деле, устала я от детского сада, с которым ни договориться, не просто поговорить.Нах мне это все!
Пойду я, пожалуй... Выходные обещают быть интересными.
Завтра: свидание с Полковником. Встреча с лирушниками.
Воскресенье: Парад на Н.Арбате. Одновременно встреча с Мастером.

LI 3.9.25

Сегодня тааакооой день.... Это прямо какой-то праздник! Мир должен рухнуть и все перевернуться. В лесопарковых зонах заведуться волки, лоси и медведи, лето наступить прямо завтра или грянет гром и все провалится в тартарары.
А все это потаму случится, что Черная_Кошка_23 взялась за полесос с намерениями использовать его по прямому назначению. Не иначе, как конец свет пришел.

LI 3.9.25

ГРУСТНО МНЕ!!!!!!!
Мужика бы.. или так - можно юношу.. потрогать, провести руками по спине, взъерошить затылок... прижаться.... быть рядом.. быть близко... ТОСКА, блин. Ведь не каждый подойдет.... я ж придирчивая особа. На подавай по нашим запросам...
Эх, печально как... Маленькому своему что ли позвонить вечером... Так мы вроде поругались.. ну вот и померимся!
Не знаю, что делать - в голове все мысли разбежались и попрятались по углам, что делает мою жизнь на данном этапе еще печальнее...
И бред какой-то пишу
До конца рабочего дня осталось 1 ч. 30 мин.

LI 3.9.25

А был ли мальчик???
И мальчики кровавые в глазах....

Непонятно что за бредовые мысли атакуют мою бедную голову.
После обеда продолжается кровопролитная и отчаяенная борьба со сном.

LI 3.9.25

У нас на работе, чтобы попить чаю, надо дойти до куллера в другой конец коридора. А так не хочется! Поэтому мы обзавелись чайником. Но т.к. пьем мы много, с чайником надо часто ходить к тому же куллеру. А лень. Из-за этого возникают постоянные споры. Нашли выход - притащили пятилитровую бутылку, чтобы количество походов за водой сократить. Начали возникать споры среди мужчни, кто отправится по воду (женщины сразу отказались от такой чести ввиду женской природной слабости и тяжести 5 литров воды).
Каждый день, когда заканчивалась вода, пустая бутылка выставлялась мной посреди комнаты и являлась немым упреком для мужчин. А когда новая сотрудница, не выдержав, отправилась за водой, я принародно запозорила мужчин, сообщив им, что единственный здесь оказавшийся мужчина - это Светлана Викторовна.
Сегодня свершилось событие, которой грозилось свершиться в течение всей недели. Серега сотворил своими руками бессметрное произведение искусств "график набора питьевой воды для нужд управления"
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Я: доброго утра и хорошего трудодня!
ОН: агамс, сенкс, и тебе
Я: а ты что это в рань такую на связи-то?
ОН:да я учиться типа...
Я: с ума спятить можно! хорошо, смотрю, учишься. Отличник, наверное
ну на первую пару я уже опаздал
короче хорош меня тут отвлекать
Я: Даже так...
ОН: ты на вопросы отвечай, чего с ДСП?
Я: Извините, что обратилась
Я: ДСП????? вероятно, ты имел ввиду ДПП? Книга такая у Пелевина.. Или я чего-то не понимаю...
ОН: День святого патрика, не тормозим, мне еще билеты сейчас на всех покупать
Я: а я тут при чем?
ОН: не хошь как хошь :)
Я: дык это было приглашение?
Я: Ты бы выражался пояснее...
ОН: нет, это было вопрошение... все идут.
Я: А то тебя и так тяжело понимать... дык еще и ..
Я: Все - это кто?
Я: и куда?
ОН: ну судя по всему сначала на парад, потом в цдх
Я: парад - 21-го, а ЦДХ - 20-го. Интересно, как это можно совместить?
Я: ах, нет, виноват. В ЦДХ 19, 20, и 21-го.
Я: Короче, на парад-то я пойду. А что дальше будет - не знаю. Так что за меня не беспокойся. Занимайся всеми
ОН: тада чао.
ОН: можешь в воскресенье звякнуть, я навена тож на парад соберусь
Я: ой, спасибо, что разрешили.
Я: ты, как всегда, бесконечно любезен, мой милый горе-любовник
Я: Не буду беспокоить тебя своими звонками, можешь не волноваться.
Я: Так что ЧАО, дорогой
ОН: мда, хочешь как лучше...
ОН: я не особо люблю когда на меня наезжают.
Я НЕ ДЕБИЛ И НЕ ТОРМОЗ, И НИ КАКИМИ ОТКЛОНЕНИЯМИ НЕ СТРАДАЮ, ПОЭТОМУ СВОИ ПРОБЛЕМЫ УЛАЖИВАЙ САМА.
доооозвиданья
Я: у меня проблем нет
Я: просто, по ходу, мы с тобой договориться не можетм
Я: на разных языках трансляцию ведем. Я вот не люблю, когда мне хамят и грубят
Я: так что извини, если что не то.. за сим... счастливо оставаться
ОН: я не грублю без повода. если тебе не интересно, можно культурно отказаться. тебя никто никуда не тянет
Я: очень зря, между прочим, что не тянет
ОН: спасибо, желания как то поубавилось...
Я: да его у тебя, по ходу вообще никогда особенно и не было.
ОН: обажаю когда за меня все решают и знают.
чава

З.Ы. До сих пор трясет от бессильной ярости. Просто жуть. Человек, видимо, вообще себе не представляет, как нормальные люди общаются между с собой. Как надо общаться с вроде бы как-бы своей девушкой...

LI 3.9.25

Обнаружена была сегодня в почте. Из-за сентиминтальности поместила на рабочий стол.
Хотела продемонстрировать.. но.. размер большой слишком, а возиться с ней мне лень

LI 3.9.25

ПРАВИТЕЛЬСТВО МОСКВЫ

РАСПОРЯЖЕНИЕ
от 25 февраля 2004 г. N 267-РП

О ЗАКРЕПЛЕНИИ ПРЕФЕКТУРЫ ЮГО-ВОСТОЧНОГО
АДМИНИСТРАТИВНОГО ОКРУГА ГОРОДА МОСКВЫ
ЗА РЕСПУБЛИКОЙ ДАГЕСТАН

В целях дальнейшего развития межрегионального сотрудничества города Москвы
с Республикой Дагестан и повышения его эффективности:
1. Закрепить префектуру Юго-Восточного административного округа города Москвы за Республикой Дагестан.
2. Контроль за выполнением настоящего распоряжения возложить на заместителя Мэра Москвы в Правительстве Москвы по вопросам межрегионального сотрудничества и спорта Меня М.А.

Мэр Москвы
Ю.М. Лужков

З.Ы. Это распоряжение весит в консультанте.
Вчера это была прекрасная тема для обсуждения. Среди присутствующих только Зеленоглазый оказался жителем ЮВАО. Слава оторвался на славу. Да и я не отставала - подначивала.

LI 3.9.25

Вчера офигела. Выпала в осадок. Получила сообщение от Зеленоглазого вечером следующего содержания: "Солнышко, ты не будешь так мила, и не захватишь мне пачечку сигарет?А то я уже в Б-13 пива есть, а курить кончилось". Вот ведь! И как, главное, ласково. Подлиза, блин. Или уже запуган.
Добралась до Б-13. Сидят двое. Отдаю пачку сигарет со словами: "Обращение "Солнышко" не могло оставить меня равнодушной". Думала - смутиться. Отнюдь. Обрадовал меня известием, что принес мне подарок на день рождения (который был почти месяц назад). Ага. Почему то стал давиться пивом, ронять очистки фисташек в кружку, опять давиться пивом, лазить в рюкзак... вобщем шило в одном месте, а тело отказывается служить. Неужели эта такая реакция на меня.
По дороге по домам в метро отдал-таки мне подарок. Книга. "ДПП (NN)" Пелевина. Хороший подарок. Расстрогалась. Поблагодарила по смс. Зачем-то приписала кокетливо "а мог бы поехать со мной", чем вызвала небольшой шквал эмоций типа: Если б я знал, если б ты намекнула. Блин, ну сам же говорил, что намеков не понимает. Сообщила, что его вряд ли бы его обрадовал ранний подъем и вряд ли бы он на это согласился.
Потом до двух часов ночи любилась с модемом... Не срослась у нас любовь. Что-то я там в настройках не разбирусь. Ладно, сегодня на трезвую голову попробую

LI 3.9.25

> 1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для
> волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
> c> 2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите
> самого себя, не изменяя при этом голоса.
> c> 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
> c> 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на
> стульях округ переговорного стола.
> c> 5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
> c> 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в
> течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все
> сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
> c> 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений
> напишите: "За сексуальные услуги".
> c> 8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так
> кажется".
> c> 9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
> c> 10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру.
> Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими
> звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите
> c> их не отвлекать вас от работы.
> c> 11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
> c> 12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
> c> 13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ,
> начинайте истерически смеяться.
> c> 14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно
> забрать грязную посуду.
> c> 15. Подпевайте певцам в опере.
> c> 16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему
> в стихах нет рифмы.
> c> 17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают.
> Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
> c> 18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием
> того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей
> кабинке".
> c> 19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите
> кассету с музыкой джунглей.
> c> 20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего
> вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
> c> 21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже
> третий раз за неделю!!!"
> c> 22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
> c> 23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник,
> купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем
> был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник
> - противоположного с вами пола.

LI 3.9.25