Йес! Я это сделала! Но за полками пришлось оставить как есть. Кроме того, отмыла 1/3 потолка и обнаружила, что он был почти белым. Заодно помыла кафель, раковину и плиту. А так же пол.
Слова, коими я выражала свое объективное мнение относительно обоев, а так же законов физики и мироустройства здесь приводить не буду – сплошная нецензуращина.
Я ужасное, злое, обессиленное существо, мечтающее о расслабляющей ванне с пеной и солью. А так же, о том, чтобы кто-то её наполнил, положил туда мою беспомощную тушку, потер мне спинку и помыл голову.
Господи, дай мне силы пропылесосить комнату!
А потом в ванную, в ванную...

Это именно в прямом, а не переносном смысле. Я уже давно задумала ремнонт, но движется он со скоростью полудохлой черепахи. Но начало пложено. А теперь еще и поспорила... Трудно вот так: взять себя в руки в выходной день и попыться выполнить заданный объем работ. "Но разве самоограничение это не признак полноценной личности?" (как-то так говорила главная героиня сериала "Секс в большом городе")

Уффф! Устала я уже стены скоблить. Болят уже и ноги, и руки, и спина. Наверняка калорий 500 сбросила. Но работа подходит к концу. К сожалению, полки мне никто не снял, поэтому этот участок работы придется отложить. Передышка и последний рывок. Опять пойду карабкаться на стену.

Аааа!!! Уже час, как ничего не сделано!!!! Все, убегаю

И еще просто выводит из себя эти идиотские вопросы давно не видевших тебя знакомых: «Как жизнь? Замуж не вышла? В институт не поступила?» и эти осуждающе-сочувствующие покачивания головой как бы говорящие: «Бедняжка, как же она несчастна. Неудачница!» И какое право дано им судить о твоей жизни по социальному статусу? Что я не вышла замуж и не достигла вершин карьеры – это совсем ничего не значит. Это все только внешнее проявления яко бы успешной жизни. Если узнать точное положение дел какой-нибудь жены большого начальника или бизнесмена, с деньгами и с детьми, то на самом деле, ей не позавидуешь. А бизнес-женщины? Нет, конечно, существуют и счастливы в своей карьере, но большинство плачут в пустых постелях по ночам или хватаются за совершенно не подходящих мужчин. Так к чему же этот никому не нужный фарс? Зачем играть на публику говоря: «У меня все отлично!», а на самом деле, как только опустится занавес, уходить со сцены и плакать в уголке? Не лучше ли ДЕЙСТВИТЕЛЬНО быть счастливой. Или почти счастливой. Счастливым гармонией в себе, друзьями, книгами, фильмами, искусством, работой и еще многим, многим другим. И зачем все эти люди давят на тех, кто так близок к счастью, навязывая свои понятия о полноценности в обществе. Видимо, чтобы себя не чувствовать неполноценно. Хорошо, когда у соседа корова сдохла. Трудно выдержать такое давление.
Желание любить и быть любимым движет нами с рождения. А плюс давление окружающих толкает на неверный выбор. Отсюда зачастую и серии неудачных романов, и, как следствие, неудовлетворенность, комплекс неполноценности и другая шелуха.
Итак, некотрые причины, толкающие нас на неудачные романы:
1.Одиночество и желание быть хоть с кем-то
2.Желание любить и быть любимой.
3.Желание быть под опекой, покровительством.
4.Секс.
И все это заведомо ведет к краху отношений. Надо быть разборчивей. Одиночество – не повод понижать свою самооценку и требования к партнеру.
Я – живой пример бесконечного количества ошибок, совершенных на почве вышеуказанных пунктов. И в данный момент не могу найти в себе силы разорвать последнюю мою связь, основанную сейчас только на 4-ом пункте. Хотя, это лучше, чем первые три, если учитывать, что я не питаю иллюзий и не строю планов. Уже. А раньше строила. Пока у меня есть силы смотреть правде в глаза. Дай-то Бог, чтобы они оставались и дальше.
Так вот – залог хороших отношений это, прежде всего, умение быть счастливой без них. Быть в ладу с собой, наслаждаться обществом друзей, не зависеть от родителей, но любить их. В общем, гармония с собой и окружающим миром, умение и желание видеть и делать радостные открытия.
Осознание своей ошибки есть первый шаг к исправлению ее.

Прочитала недавно. И вот последствия.
Вот я думаю: как много вокруг нас одиночек? Это только кажется, что ты находишься в плотном кольце самодовольных женатиков (некотрые, кстати, не самодовольные). Картина мира очень обманчива.
Но одиночки бывают разными: одни живут в окружении друзей, другие - отделяются от них и живут в своем независимом мире.
Например, я - отделилась. Так получилось, что старые мои подруги повыходили замуж. Это сильно нас отдалило, т.к. круг разговоров заметно сузился до граденья мужненных рубашек, жалобы на позднии возвращения и недостатки мужа, восхищенные рассказы о новых проявленных способностей детей. Нет, это не укор им. Замужне-женатая жизнь, конечно поглащает полностью. Правда не всех, но большенство. Но мне просто стало неинтересно общаться. Радость от полноты общения пропала. Поэтому мы встречаемся редко.
А так как я не думала, что попаду в такое положение, я никогда не стремилась расширить круг друзей, считая, что 2-5 друзей вполне достаточно. После некотрого времени полного одиночества и самоизгнания из своего окружения, я принялась за поиски одиночек-друзей. И нашла. Немного, но все же.
И еще: могут ли сойтись два одиночки противоположного пола и довести дело до женитьбы?
На самом деле, дело не в одиночках и женатиках, а в психологии общения. Кто-то привык жить сам по себе, а кто-то нуждается в партнерстве и поддержке. А кто-то живя особняком в душе стремиться к равному партнерству.
Вобщем, все так запутано, что я уже и сама запуталась. И к чему я это все?

З.Ы. Кстати, даже не знаю, что бы я делала без ли.ру, потому как одно время было мне очень даже трудно.

Некотрых своих ПЧ я читаю редко, некотрых - чаще. Но сегодня прочитала всех.
Навеяно чтением дневника Вампира,
Как долго мы помним счастливые моменты жизни? И как часто их вспоминаем?
Как часто бывают приступы неконтролируемой любви ко всем и ощущения гармонии с собой и всем миром?
Например, я, зачастую погружаюсь в воспоминания того или иного счастливого момента.
Из совсем недавнего - моя проглука. А еще пару недель назад (очень острое было ощущение), когда ехали с друзьями в этот поход-пьянку... Ехали в машине, слушали "Чижа" и так было замечательно! От ощущения радости слезы наворачивались. Только не хватало для полного уж счастья мне тогда Жирафика. Очень уж он в нашу компанию замечательно вписывается - для меня. На эмоциональном уровне.
И таких моментов, к счастью, много. Некотрые - увы! - выпадают. Но я стараюсь коллекционировать их.

Ха! Я научилась быстро приходить в себя от наших встреч. Ура мне! Сначала – скучаю, потом перестаю (ну не совсем: скучаю чуть-чуть, как скучают по друзьям). Достаточно быстро.
Все это похоже на курортный роман. Рано или поздно закончится. Поскорее бы. Хочется уже спокойствия, а не противоречивости чувств.

А у вас бывало так: выйдешь прогуляться на улицу на 40 минут, а такое ощущение, что часа два прошло? У меня сегодня так. Я и по лесу прогулялась, и по городу, и в магазин зашла. Наслаждалась солнышком и ветром, попала под ливень. Кто-то в лесу насвистывал песню Высоцкого «Лучше гор могут быть только горы…» -. Нюхала шиповник, запах которого привел меня в экстаз. А наблюдение, что там, где я иду дождя нет, а на пять метров вперед – вызвало у меня бурный восторг. И ливень тоже порадовал. И короткий разговор с соседкой по подъезду с промокшим псом ...

А хорошо вот так, в выходной день, с утра.. (пардон, наверное уже днем – время-то час) сидеть себе в комнате, перед компом, читать чужие дневники, рассказы hatifnatten, проникаться до глубины души, курить, потягивать чаек (или еще чего). Окна на распашку, все по дачам – тишина, и даже птицы притихли, только переменчивый дождик постукивает по листве и изредка проезжают машины. А в магнитофоне – Бетховен. А в голове мысли о смысле жизни, о разности судеб, об интенсивности и диапазоне человеческих чувств. Настроение – лирическое.
И кассета закончилась, а больше не хочется. Редко я могу с наслаждением слушать звуки города. Но сейчас именно то.
К вчерашнему…
Забегала ко мне вчера Иришка. Поболтали о представителях сильного пола, я параллельно обдирала обои, курила, пила чай. Об измене мы говорили: что женщины (если крышу совсем не снесло) умеют переключаться – любовник это там, а дом это дом. И поэтому изменяют незаметно, семья от этого, чаще всего, не страдает. Мужчины же, перестраиваться не умеют: если какая мысль основательная в голове появилась, то они ее основательно же думают. И другие мысли им не доступны (кстати, особо устойчивые мысли не о любви, зачастую приводит к потере эрекции).
И еще говорили, что лет в 26 - 28 у мужчин начинается кризис: уже нагулялся, и такая жизнь надоела, а как дальше жить – не знает. Никто не научил по-другому. Поэтому многие сначала скучают, пьют и веселятся с друзьями, потом впадают в депрессию, все так же пьют и делают вид, что веселятся. Потом мучаются извечными вопросами о смысле жизни, все чаще находятся в одиночестве, и все так же пьют с друзьями. А потом – хлоп! – и приходит новый смысл. Так легко, не постучавшись, открыв дверь своим ключом и войдя незаметно и тихо. И думается – он же всегда здесь был, как же раньше я его не замечал?
А позавчера слушала я одного такого типичного представителя мужчины в вышеописанном состоянии. И лихорадочно рылась в карманах в поисках заветного ключа от его двери. Чтобы достать, вложить в руки и сказать: иди, открывай. Только вот не могу я найти подходящий ключ – не знаю как выглядит нужная замочная скважина, да и двери-то не вижу. Хочется помочь, а не могу. Обидно, да?
13.06.2004 14:10:29
Тут подумала и поняла: у меня никогда не будет НОРМАЛЬНЫХ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ с мужчиной (Таких, как моих замужних, женатых друзей с детьми). Потому, что не может быть априори. Потому, что если они и будут, у меня возникнет одно желание – или бежать, или в петлю. И еще потому, что к своим 26-ти годам я настолько привыкла жить по собственным правилам и в одиночестве, что изменить что-то будет очень сложно. А измениться полностью – просто не возможно. Тут уже ничего не поделаешь. Ага.

Все-таки заразилась!
На час выпала из жизнидеятельности офиса. Лазила по сайта, проводила исследования, обобщала прогнозы.
И вот что выдумала:
1. Portugal 2:1 Greece
2. Spain 2:2 Russia
3. Switzerland 1:2 Croatia
4. France 2:1 England
5. Denmark 3:0 Italy
Вот такая петрушка :)

LI 3.9.25

Вот хочется так: сесть в машину с любимым (или хотя бы серду милым) человеком и уехать за город с палаткой. И чтоб народу никого вокруг. И так на сутки. Прогулки по лесу... Рыбалка... Загорать...
За не имением любимого, машины, палатки и удочки - размышляюкак же провести субботний (как обещает прогноз единственных из выходных солнечный) день с удовольствием. Эх... мыслей нет ценных. Ну ничего, еще появятся, быть может.

LI 3.9.25

Наши на работе решили устроить тотализатор в чемпионате по футболу.
Думаю, участвовать не буду - не разбираюься я в этом, да и не увлекаюсь. Вот на лошадей еще можно было бы... А на футбольные команды - это вряд ли.
Сидят все, обсуждают... я ничего не понимаю.

LI 3.9.25

Поражает меня в некотрых мужчинах потологическая нечистоплотность и не соблюдение гигиенических норм. А так же не аккуратность. Видимо, это от уверенности в собственной природной красоте и неотразимости. Я не говорю о моде и манере одеваться - это такая ерунда, что не стоит обращать внимания. Но когда человек редко моется и стирается - ничего хорошего из этого не выходит. Запах грязного тела - это далеко не райский аромат. Можно не пользоваться, конечно, дезодорантами и духами, но следить за чистотой тела надо обязательно. Кроме того, это просто неуважительно по отношении к окружающим.

LI 3.9.25

Подумала тут, подумала. Нефиг расслабляться. Нет, ну, конечно, вылазка за город на все три дня была бы прекрасным отдыхом. НО. Надо дела делать. А их у меня здесь, в городе вагон и маленькая тележка.
Надо:
1. Купить обувь (одеть уже нечего, любимые ботиночки развалились)
2. Продолжить (интенсивно) ремонт.
3. Присмотреть себе смесители для ванны и кухни
4. Разобрать балкон и вынести от туда бутылки из-под пива 5-ти летней давности
ну еще куча всяких не слишком приятных мелочей, связанных с домом, которые возникнут в процессе.
Кроме того, надо отдохнуть. А это, следовательно, встреча с друзьями. Так что, Megasterva, отдохнем ;)

LI 3.9.25

Вчера с Олегом (коллега, которого я целыми днями имею счастья лицезреть перед глазами), с Ольгой (так же коллега) и друзьями Олега: Ольгой, Стасом и Димой пошли по пройтись по пиву... Замечательно, надо сказать, посидели. Не то, чтобы феерически шикарно, но весело и непринужденно.
От Савеловской домой решила пойти пешком. Шел дождь, но это меня не остановило - ведь есть зонтик. И ничего страшного что в левом ботинке хлюпола (потому что подошва на любимой обуви начала отклеиваться) и джинсы намокли почти до колен. Это же сущая ерунда, по сравнению с удовольствием, полученным от прогулки!
Придя домой повисла на телефоне. До двух ночи обсуждала проблемы соотношения полов с собеседником противоположного пола. Очень сетовали на то, что очень трудно общаться с противоположным полом: женщины коварны, мужчины руководствуются только инстинктом охотника. И как жить в этом мире? :)

LI 3.9.25

Сегодня праздник у меня... И может даже будут танцы.
Полностью освободилась от последней своей болезненной страсти, от помутнения разума... Просто вдруг поняла это. По каким признакам, не скажу - слишком личное.
Теперь все у меня хорошо. Настроение ровное, жизнерадостное, тонус повышен.
Теперь - будем друзьсями.
Все хорошо, что хорошо кончается. )))

LI 3.9.25

Когда роняешь зажигалку, а двое мужчин сталкиваются лбами у твоих ног, пытаясь ее поднять - это, надо сказать, чертовски приятно! ))

LI 3.9.25

Настроение у меня зашкаливает за отметку "отлично".
Виной тому, наверное, погода. Когда светит солнышко, дует легий ветерок и все вокруг зеленеет, то даже на работу приятно идти. К тому же какая еще причина может вытащить меня в столь раннее время на улицу. И хотя я не жаворонок и подниматься мне нелегко, но это не мешает мне радоваться солнцу, ветру и теплу и лету!
ЭЭЭЭх!!

А вчера у нас была гулянка на работе в честь дня рождения сотрудников. Один из виновников был очень мил, пьян и возлюбил весь мир, кроме руководства. А мне было немного грустно. Не знаю уж почему. Может потому, что не смогла влить в себя должное количество спиртного - не хотелось пить вообще.
Долго я не сидела. Домой - мне четровски везет - подбросил все тот же замечательный человек!

LI 3.9.25