Так. Надо что-то с этим делать. Задумка стать журналистом, конечно, хороша, но… Меня уже подбадривали, меня уже хвалили, поддерживали, дружески журили, и темы подбрасывали… Правда, ценных и четких указаний я так и не дождалась. Увы! Без ЦУ я не могу. Как не прискорбно. Да и статьи я, как выяснилось, не знаю как писать – так, немного представляю (только вот материала не хватает по жизни), а уж до романов мне вообще далеко. В сущности, я так и не могу понять, как жить этому зверю журналисту в необъятном лесу периодической печати и каким законам подчиняться.
Руководитель мой должен быть чуток, но жесток и справедлив. Кто возьмет на себя эту непосильную ношу, а?
Я уже достаточно уверена в себе и своих силах, что сижу себе и ни фига не делаю – только думаю и рассуждаю. А надо чтобы мне дали хорошего пинка – такого, чтобы летела я и кувыркалась с приподвыподвертами. Или закидать опять-таки теми же томатными культурами – дескать: «фигня ты на самом деле, ноль без палочки, но коли еще сопротивляешься, вот сделай то-то и то-то, а мы посмотрим и посмеёмся, еще раз доказав, что правы». Со мной так надо – пряником и плеткой. При чем похвала должна быть объективна, а хула конструктивна, но жестка.
Я, конечно, буду поначалу ныть и отмазываться, обвиняя окружающий мир в жестокости и крича, что гениев никогда при жизни не признают, но все-таки возьмусь за дело.
Где бы, где бы найти такое самоотверженное существо, готовое на такое самопожертвование. К кому наняться забесплатно? Куда пойти, куда податься, кого найти, кому отдаться?

Анна - "миловидная, грациозная" (др.-евр.)

Не имеет смысла настойчиво ухаживать за ней, преследовать ее, соблазнять или настаивать на близости. Она сама избирает себе партнера и только с ним проявляет всю глубину чувств. С другими мужчинами она холодна, неприступна, пренебрежительна. Она капризна и требовательна, не каждый может приспособиться к ее неуравновешенности, страстности. Общение с ней требует большого терпения. Она склонна к полигамии, может одновременно сожительствовать с несколькими мужчинами. Тем же, кого выбирает сама, она в состоянии дать величайшее богатство сладострастных наслаждений, при условии, что партнеры не будут ее контролировать. Свое тело Анна воспринимает как ценный инструмент, предназначенный исключительно для виртуозов в любви. Сексом любит заниматься долго, наслаждаясь каждой его фазой, раскованно, раскрепощенно.
Примитивный секс ее не интересует. Анна продолжает оставаться возбужденной в течение нескольких дней. Все это касается, однако, только женщин, рожденных зимой. Анны, рожденные летом, более спокойны. (дальше нет смысла читать, т.к. родилась-таки я зимой)

Мужчины, наиболее подходящие для брака: Александр Сергеевич, Анатолий Ефимович, Андрей Елизарович, Василий Борисович, Леонид Матвеевич, Михаил Алексеевич, Павел Петрович, Сергей Михайлович.

Из всех вышеперечисленных - не знакома вроде бы. Вот только Александр Сергеевич - Пушкин, видать. Не выйду замуж!

Нежелательны Владимир Семенович, Владислав Данилович, Игорь Ефимович, Николай Дмитриевич, Станислав Феликсович, Степан Николаевич, Феликс Анатольевич.

LI 3.9.25

еще как :)
в теле такая приятная гибкость образовалась (с) Вообще-то легкость. В голове туман и дурман, но работать могу, правда торможу слегка. Нахожусь в своем отдельном мире. Не знала, что обычная прививка на меня так подействует. Одна беда - рука болит-таки.

LI 3.9.25

Укололась против гриппа. Массовая вакцинация у нас проходит. Рука побаливает теперь. Возможны побочные эффекты - расколбас как при простуде на 1-2 дня. Не хотелось бы. Но руку уже ломит и пластырь раздражает. Прививки не делала уже больше 10 лет. А то и 15. Не люблю, когда мне что-то в кровь постороннее вводят.

LI 3.9.25

а я все сижу себе в инете, ерундой занимаюсь и каждый раз закуриваю очередную последнюю сигарету перед сном. Надо ползти в сторону кровати, но как-то… не охота. В кой-то веки я дома, и телефон не разрывается, и никто не требует моего участия в его жизни и внимания к его особе. Если бы еще завтра не на работу – было бы совсем шикарно. А так… надо ползти, иначе с утра опять будут дикие мучения из-за невозможности проснуться и вылезти из кровати. Кто-нибудь, научите меня спать по 4 часа и высыпаться!!!! Или предложите работу, на которую не надо рано вставать.

Сегодня резко очень ответила подруге на ее упрек в необустроенность дома и указание купить хотя бы стиральную машинку. Ответила, что воспитывает пусть мужа, а не меня и что мне не нравится, когда со мной таким образом разговаривают. Резко ответила, только что не взорвалась, потому как не люблю, когда мной пытаются управлять и манипулировать (прошедший опыт сказывается: плавали – знаем). И стыдно мне как-то стало (или просто неудобно), хотя и знала, что права на все 100%. Подруга замолчала, переварила и почти сразу же пришла в себя, подбадриваемая моими усилиями сделать вид, что ничего не произошло. Подруга моя молодец – все понимает, хотя и вспыльчива зачастую. Но осадок у меня остался. читать дальше…

Что это: достоинство или недостаток?
Лично я (так уж получилось) привыкла надеяться только на себя и больше ни на кого. И когда мне предлагали помощь, я безапелляционно отказывалась: «Спасибо, но я сама справлюсь!». И обычно либо справлялась теми или иными путями. Даже если предложения были заманчивы и являлись наиболее приглядным выходом из ситуации, я находила самостоятельные пути. Возможно, виной тому, моя дикая и необузданная гордыня и вкупе к ней нежелание быть обязанной. А может просто отрицательный опыт, когда действительно нужна была помощь, но никто не мог оказать ее (видимо, именно те ситуации, когда ты должен сам разрешить). Но тогда я, глупая, не понимала, что за каждую услугу мы хоть и расплачиваемся, но не тому, кто ее оказал, а кому-то другому. И если мне хотят сделать что-то доброе и хорошее, это всего лишь плата за то, что я сделала когда-то для кого-то. И не принимать этот подарок глупо, потому как если ты отказалась от платы – никто еще раз не предложит оплатить услугу (хотя и бывают исключения). В последнее время я почти забила на свою мнимую гордыню, выкинула на помойку ненужные псевдопринципы (увы – не все!). Стараюсь делать для кого-то, что могу и принимаю помощь, которую оказывают (но не всякую!).
И вообще, кто я такая, чтобы позволить себе роскошь отказать в помощи тому, кому могу и зачастую хочу помочь, и кто я такая, чтобы отказываться от помощи, жаждущему ее дать. Ведь когда человек отдает – он получает от этого свой личный кайф. Разве можно его лишать такого удовольствия?

мне какжется (только что показалось), что на полках среди папок "Карона" с делами то там, то здесь мелькают какие-то злобные существа и строят мне гнусные рожи. И я не удивлюсь, если они бросятся на меня, расставив свои когти с криком "Тигра на охоте!!!".
Думаю, это диагноз. И еще думаю, что я совершенна готова к отправке в дурку. Пойду вещи соберу и упакую - ведь надо выбрать лучшие наряды, дабы красоваться на фоне белых стен.

LI 3.9.25

В сутках слишком мало часов. Слишком много уходит на сон и еще больше – на работу. Задумок и желаний много, времени на их осуществление мало. Ни хера не успеваю. ОбЫдно.

У нас сегодня праздник. У нашей компании. Вот.

LI 3.9.25

Кончики верхних ресниц на левом глазу не достаточно хорошо прокрашены тушью.

С пятницы на субботу – ночь в ОГИ.
Суббота. Немного сна – розы в подарок.
Поехала на день рождения на пару часов – вернулась через сутки.
День рождения с присутствием именинника на праздничном вечере в течение часа - ускоренная программа. Песни на улице под гитару, чествование отсутствующего именинника, раскрашивание – празднование Хеллоуэна – прогулки под дождем. Потом посиделки в подъезде до восьми утра. Чувствовала себя подростком. Несколько часов сна – и снова праздник уже в обществе именинника. Бильярд, игрушки на автоматах, шампанское. Я счастлива. )))))

это...
[показать]

А сегодня мы идем с некоторыми сотрудниками в "Золотую воблу".

И еще... В понедельник нашей компании исполняется год. Официальных праздников устраивать не будут, но инициативная группа договорилась о снятии клуба на вечер с бильярдом, боулингом, живой музыкой, караоки, едой и выпивкой. Стоит все это 1200 руб. Не за даром, я бы сказала. Если учесть, что я после шести не ем. И вообще, в будний день особо не погуляешь. В общем, я в растерянности: и телефон покупать надо, и погулять охота, на бывших посмотреть. Эх....

LI 3.9.25

Оно всегда разное. Все зависит от станции и времени. Утром, если не едешь в центр, видишь по соседству полусонных спокойных людей, потому как вагон полупуст и нет никакой толкучки и нервотрепки. А если же ты едешь в центр, то v мама, берегись! v надо быть настойчивым и отчаянным, чтобы отвоевать себе место под солнцем. Одно время я ездила от LДмитровской¦ до LАрбатской¦. Так вот на отправной точке в открытых дверях вагона я выискивала местечко, где могут уместиться две моих ножки 39-го размера. Большего мне не надо. Как только мои стопы помещались в отведенном месте, в ход пускались руки v шла утрамбовка v я упирала руки в верхнюю панель над дверью и отодвигала толпу назад, дабы вместить в вагон все свое тело с верхней одеждой и сумкой. И я не была последней, поместившейся, были и другие, оттесняющие меня вглубь! Ах, эти сумки, которые застревают между людьми и ты вырываешь их силой! А эти жуткие портфели, которые рвут колготки, делают затяжки на одеждах, и дипломаты, больно бьющие под коленки! Не говорю уж о некоторых любителях ощупать тебя, пользуясь толпой. Тяжела участь женщины в метро, что не говори. Хотя и мужчины зачастую получают отпечатки помады на одежды, из-за чего после страдают от дам сердца.
читать дальше

Вот так всегда: когда нужен, просто необходим интернет, соседи вешаются на телефоне, при чем глухо. Вот так и было вчера.
Перечитывала старые записи дневника (сохраненной на всякий случай версии) по ходу поиска некоторых отдельных нужных. Все-таки мне нравится как я пишу. Ну ничего тут не поделаешь! Пора открывать клуб поклонников себя собой в составе себя самой.
Но это все лирика. А теперь, подведу итоги моих любовных переживаний. Растение, что некогда проросло во мне и давало мне вдохновение, по ходу, самостоятельно по осени загнулось или просто сбросило листву и ушло в глухую спячку. Тот, без которого я не могла быть и с которым тоже не могла быть (он же Lжирафик¦, он же Вовка) тоже вышел за границы моих переживаний. Все само собой уладилось, по-тихому и очень органично, И совсем не грустно, и совсем уже не важно и не актуально. Сейчас в моей есть кое-что поинтересней.

LI 3.9.25

Как часто мы откладываем самое важное и желаемое для себя на 8-й день недели? Как часто мы не выполняем свои желания из-за лени, неподходящей погоды, мало денег, не то настроение...? Нельзя так, товарищи, мечта после этого умирает, а с ней - и смысл жизни, и сама личность человека.

LI 3.9.25

Боже, КАК я хочу спать! Это за гранью фантастики! Как будто не спала двое суток. Стоит только откинуться на спинку кресла или положить голову на руки - мир начинает стремительно от меня уходить. Можно даже сидеть прямо - все тоже. Как только забываешь себя напряженно контролировать - все, кирдык.

LI 3.9.25

а особенно меня. Вот только что мне принесли маленький пакетик томатного сока. Со счастливой мордой с жадностью и чавканьем допиваю его через трубочку.

LI 3.9.25

Я вот тут думала-думала… И все больше склоняюсь к мысли, что все-таки, когда я вырасту, стану журналистом. Правда, я уже выросла и рыпаться надо прямо сейчас, но в какую сторону – я не знаю. Может, кто подскажет?