Сижу себе на чемоданах в газеле. Ночь, темно, лес. Задняя дверь приоткрыта, идет свежий воздух. Слышу каких-то людей, суетящихся на поляне. Сижу, жду чего-то. Тут из темноты появляется мужской силуэт (мощный такой) с требованием «дай сигарет», протягиваю ему пачку, он хватает ее и исчезает. Я возмущаюсь, требую возврата имущества. Он возвращается, спихивает пачку обратно (на, подавись) со словами «Я бы предпочел, чтобы ты бросила». От возмущения я проснулась и закашлялась. Это что, новая акция по борьбе с никотинокурением во сне? Новая прогрессивная программа?
Это снилось вчера. А сегодня я вообще медосмотр проходила. То бишь, стояла в очереди на прохождение медосмотра с совсем юными мальчиками призывного возраста. Может, я в армию собралась? Мне после осмотра обещали диплом вручить какой-то. Диплом мне нужен был позарез, поэтом я терпеливо стояла. Даже заметила в очереди vagrantman. А потом кто-то меня куда-то все водил, по каким-то коридорам и комнатам: то ли мне что показывал, то ли меня кому демонстрировал – смутно помню.

Интересно, что думает тесто, когда его лепят? И какого мнения о том, ЧТО в итоге из него слепили? Или пластилин, гипс, снег - без разницы.
Думаю, им нет до этого никакого дела.

Умаялась. Весь день – отчет. Сверка, сверка, сверка. Правая рука болит – нерв в локте защемлен. Мышку перестроила на леворукость. Сложный рабочий день. Хорошо, что он того… завершился.

Золушка из меня оказалась до того неприличная, что только в начале четвертого отползла спать. Засиделась в гостях у Alice_M (в дневнкие), заболталась. А утром - на завод. И ничего - подрячком.

Время - обеденное. Пойду на дОбычу пищи.

Хоть и проходила раньше, но решила освежить.

Шкальный профиль

Активность 5.8
Согласие 2.9
Организованность 3.1
Эмоц. стабильность 4.9

Список сходных профессий

Переводчик-филолог коэф-т сходства = 0.72
Флорист (декоратор-цветовод) коэф-т сходства = 0.65
Веб-дизайнер коэф-т сходства = 0.57
Менеджер-предприниматель коэф-т сходства = 0.37
Геолог-географ коэф-т сходства = 0.37
Философ-социолог-политолог коэф-т сходства = 0.35
Стилист-имиджмейкер коэф-т сходства = 0.33
Биолог-эколог коэф-т сходства = 0.25
Инженер-химик коэф-т сходства = 0.25
Финансовый аналитик коэф-т сходства = 0.24
Инженер-строитель коэф-т сходства = 0.2

Словесные интерпретации

А у меня сна… Был в половине десятого, а теперь весь вышел.
Морда смыта, отшелушена, намазана кремом, руки тоже – можно у койку. Но только как – когда именно сейчас жизнь только начинается???
Те не менее, приличной Золушке надо течь с бала в полночь. Правда, я неприличная, поэтому задержусь, пожалуй.
ЗЫ Принц напился, видать, т.к. так и не появился. Пойду стрелять мужиков.

То ли звезды повернулись в интересную позу, то ли луна кокетничает, но... схожу с ума, съезжаю.
Где бы найти психолога, чтобы объединил все мои личности в одну?
Мои личности – мои дети. Размножаюсь образно и психологически. Все похожи, но не одно и то же.
Эх…. Дурка без меня негармонична. Страдает.

Спад. Нет вдохновения. Ли.ру как-то притихло. Дни такие.
И вообще, кругом блядство и педерастия! (образно выражаясь, без намеков на чью-то сексуальную ориентированность)

Это цитата сообщения Loss Оригинальное сообщение

Налицо суровый аскетизм на почве патологической скупости.
Я - такое специальное полезное живое существо, над которым можно всласть поизмываться, когда под рукой нет какой-нибудь другой жертвы, а злодейская душа господина Почтеннейшего Начальника требует своего.
Нет ничего лучше, чем ясное, солнечное весеннее утро в старом центре Ехо... и нет ничего хуже, чем ясное, солнечное утро в любое время года и в любой точке вселенной - в том случае, если вам не дали выспаться.
...мне приходилось подавлять настойчивое желание изловить всех солнечных зайчиков в округе и собственноручно набить морду каждому из них.
... просто я очень люблю жизнь во всех ее проявлениях, при условии, что эти самые проявления отличаются некоторым разнообразием...
Любая женщина - сумашедшая птица... Проблема в том, что большинство женщин стремятся научиться не летать, а только вить гнезда. Просто беда с нашей сестрой!
Мне-то повезло: я от рождения испытываю отвращение к витью гнезд.
Когда дело доходит до пешей ходьбы, ее темперамент становится совершенно невыносимым!
На все вопросы существуют ответы, но кто сказал, будто все ответы должны быть известны тебе?
...я констатировал факт. Факт при этом визжал и вырывался, но я его все-таки констатировал...
Один из самых простых способов любить город, в котором живешь, - время от времени смотреть на него глазами чужака (если, конечно, злая судьба не забросила тебя в совсем уж мерзостную дыру.)
У тебя на родине такое "начеку" называется "паранойя".
...я с рождения абсолютно уверен, что совершенно замечателен сам по себе и никакая дурная репутация мне не повредит! То есть, я слишком самовлюблен, чтобы утруждать себя попытками самоутвердиться...
Мой босс всегда уезжает домой только на собственном транспорте, аргументируя это тем, что в служебной машине он, соответственно, и чувствует себя на службе. А в собственном амобилере он уже как бы дома. И надо быть последним кретином, чтобы отказаться от возможности расстаться со службой на полчаса раньше. По-моему, очень логично!
Странное место этот твой Мир, сэр Макс! Считается одно, а делается другое... У нас вообще ничего не "считается". Закон оговаривает необходимость, суеверия - внутреннюю убежденность, традиции свидетельствуют о наших привычках, а в остальном - каждый волен делать, что хочет.
-Представляю себе ухаживания Мелифаро! "Уберите свою роскошную задницу с моих глаз, незабвенная, поскольку ее божественные очертания не дают мне сосредоточиться!"
Как может нормальный человек с чувством юмора всерьез захотеть замуж - не понимаю!
Человеку свойственно обрастать имуществом, как покойнику ногтями: быстро и незаметно.
Леди Меламори уже вернулась, повеселевшая и готовая к новым подвигам в свободное от пакостей время.
... так что не клевещите на свою прекрасную родину!
- подумать только, какой патриотизм! - изумилась леди Сотофа. - Ну да, конечно, в чужую родину гораздо легче влюбиться, чем в свою собственную!
- Да уж, роман с собственной родиной у меня не очень-то получился, - горько усмехнулся я.
Но пока я летал на своей хрупкой скорлупке по взбесившемуся Хурону, подпрыгивая на гребнях темных упругих волн, всех этих проблем попросту не существовало: я ни о чем не вспоминал и не строил планов на будущее, было только "здесь и сейчас", на мой вкус, немного чересчур мокрое и холодное "здесь и сейчас", но, может быть поэтому такое настоящее...
Любой незнакомый город кажется мне прекрасным, и Чинфаро не был печальным исключением их этого правила. Я ухаживаю за незнакомыми городами, как ухаживают за женщинами - я стараюсь нежно прикасаться ступнями к булыжникам мостовой, я даже дышу осторожно, принимая каждую порцию пронизанного чужим ароматом воздуха с благодарностью, как поцелуй, чтобы не показаться бесчувственным грубияном, одним из многих, и восхищенно говорю: "Ты - самое прекрасное место из всех, что я видел, лучше просто невозможно!" Признаться, я всегда говорю очень искренне, я сам себе верю в этот момент, поэтому и город мне верит и через некоторое время робко осведомляется, что он может для меня сделать... Может, поэтому мне нигде не было по-настоящему плохо, разве только в том городе, где я родился: в те глупые времена я еще не умел очаровывать - никого!
Впрочем, процесс воспитания сам по себе похож на какую-нибудь зловещую магию: день за днем тебя превращают в кого-то, кем тебе совершенно не хочется быть, - в подавляющем большинстве случаев это срабатывает, к сожалению.
-А не соблаговолит ли ваше величество с благодарностью принять некоторое количество прискорбно благоухающего итога продолжительного процесса пищеварения, трепетно поднесенного к вашим устам на сельскохозяйственном инструменте, как нельзя лучше приспособленном для этого благородного дела? - тоном опытного придворного осведомился Мелифаро.
...под небом рождается слишком мало существ, чьи желания имеют какре-то значение...
Иногда нет ничего лучше старой и несмешной шутки: такие вещи каким-то образом склеивают реальность, время от Читать далее...

- Налицо суровый аскетизм на почве патологической скупости. (Вот это совершенно точно про меня. Loss) читать дальше

Хотела написать сегодня что-то красивое, нежно-грустное, промусолив в очередной раз тему расставаний «Навсегда», но подумала: «анунах!» - и не стала.
От Gelo_из_Москвы пришла смс что то вроде (стерла ужо по горячке) «В Алмате много снега, -10. Красиво!» Балдеет, видать, человек. «У нас тоже все завалило. – 12 . Люблю-целую-радуюсь».
А у нас и взаправду все завалило. Машины в прошедшую ночь добрались до дома многие к 4-м утра. В метро - прессинг тот еще. Худею принужденно ))

Купила диск с песнями из к/ф "Грязные танцы". Наслаждаюсь.

Жизнь прекрасна! Вот оно - "Искусство жить". Ни смотря на некоторые грустинки, все таки чувствую себя счастливой.

Есть такие люди, которые сами портят воздух, а потом корчат рожи «фиии! Как воняет! Давайте скорее проветрим, откройте окна, ведь можно задохнуться». И все должны быстро срываться и бежать открывать окна, как по команде. Нет уж, я лучше кинусь вон из помещения. Сам испортил – сам исправляй.

...ничего особенно. Будто сижу дома с девченкой, тихо так сидим... И вдруг слышим, как под дверью стой стороный кто-то ключами звенит. Звенит, звенит, звенит... будто у него их штук 20 и он пытается к двери подобрать. При чем вроде бы не к моей, т.к. скрежет в замочной скважине не слышан. Но страшно как-то. Подруга моя говорит нарочисто громко "Пойдем к Надьке зайдем, узнаем, как она" и знаки делает, и к двери идем. В глазок смотрим - уже никого. Только слышны шаги вниз по лестнице. Вспугнули.

Я стала слишком Веб и Онлайн. Я не успеваю. Слишком много виртуальности. И все интересно. Боже, боже, дай мне часиков пять в сутки дополнительных на Интернет!

Сюжет первый. Входила в метро в субботу. Как всегда: плеер у ушах – никого не слышу, капюшон надвинут – никого не вижу и в вечной своей глубокой задумчивости. Приложила карточку к одному турникету, а прошла через соседний. Ключевое слово «прошла». Только на эскалаторе начала понимать: что-то не так было в предыдущем сюжете жизни. То ли мне сказочно повезло – турникет был сломан, то ли кто-то, стоящий сзади оплатил мою поездку: ща догонит, бить будут. Обошлось.
Сюжет второй. Еду дальше. Сидит мужик, скромно одетый, экономично, но не бомж – трудяга. Лицо интеллигентное. Дремлет. Просыпается, лезет в сумку, достает от туда штоф, открывает, не морщась делает глотков пять не малых, спокойно закрывает и убирает обратно. Можно подумать – воду пьет. Но по запаху – водка. Тетка рядом сидела, аж глаза закатывать стала.
Сюжет третий. Сегодня. Телефон самостоятельно поменял мелодию вызова. Бывает. Глюки.
Сюжет четвертый. Опять-таки сегодня. Подхожу к подъезду, прикладываю ключ-таблетку к домофону, а он вместо того, чтобы открыть дверь – начинает дозваниваться в какую-то квартиру. В какую – не узнала, повторно приложила, дверь открылась.

И еще куча всяких мелочей непонятных, не запомнившихся, но забавных.
Черт возьми, что происходит?
Но что бы не было – мне это нравится :)

Наверное, пора уже переметнуться в лагерь нетрадиционной ориентации, потому как попытки понять Чего Хочет Мужчина отнимают все жизненные силы и основательно портят нервы. Единственные мужчины, которых я понимаю – это геи. А с женщинами у меня вообще хорошие отношения, наши мнения во многом совпадает, особенно, когда речь заходит «об этих чудилах на букву М». Странно, раньше все было наоборот. Раньше среди мужчин было больше друзей и знакомых. То ли я изменилась, то ли мир изменился. Хотя, вру я, конечно, безбожно. Нормально я с мужчинами общаюсь, но до поры до времени, пока отношения остаются чисто приятельскими, дружко-подружескими. Но некоторые мужчины-ровесники меня в последнее время вводят меня в состояние шока и полного непонимания. Поступки их не поддаются никакой лаконичной оценке, кроме как «Бред!». Бредятина и маразм. Даже трудно проследить логику поступков – удивляешься на основании КАКИХ мыслей можно прийти к данному выводу.
Если бы не мои физические предпочтения – стала бы лесбиянкой, ей-богу. Так спокойнее, наверное, жить. Хотя… кто его знает, этот другой мир. Тоже, по ходу и там полно проблем. Человек вообще странное существо – если проблем нет, то найдет. Трудности закаляют и подзадоривают. Ага.

PS И к чему я это все? А ни к чему – так, недержание мыслей, обрывки, ошметки, остатки.

Каток опять обломался по причине моей бешено болящей головы – не судьба видимо.
И вечер субботы и первая половина воскресенья прошли очень даже себе приятно. Особенно приятно было смотреть как чьи-то не твои руки чистят картошку. Гастрономические фантазии были полностью реализованы.
А вечер воскресенья был пьян и радужен в женской компании, разбавлен бильярдом и чисто женскими разговорами о этих странных субъектах – мужчинах. На десерт у Ирки был скандал с мужем, с которым уже не живут. Тот приехал с другого конца города «забрать перчатки» устроил разорался чего-то, помешанный на ревности, разбил бутылку пива о входную дверь, потом всю ночь звонил и крыл ее трехэтажном матом, клялся отнять ребенка, потом признался в страстной любви, и в процессе разговора уснул.

Не понимаю, почему когда звонишь человеку мужского пола, просто приятелю, узнать как дела – это почему-то для него означает, что ты хочешь встретиться с ним и вообще звучит как позыв к активным действиям.
Понятие «женская логика» утратило свое первоначальное предназначение, теперь «женская логика» живет и кормится исключительно в мужских умах. Что такое происходит в это жизни? Почему точка сборки настолько радикально сдвинулась?
Когда мне было 18-20 лет вокруг меня крутилось куча всяких особей мужского пола, именуемых не иначе, как «кобелино». При чем их интересовала не только молоденькая я, но девушки, женщины, гораздо старше. А сейчас такое ощущение, что все резко стали импотентами. Но это еще ничего. Но вот почему перестали быть доступны простые отношения? Такое ощущение, что при постоянном общении с девушкой и (что греха таить) периодическими встречами, заканчивающимися ни чем иным, как сексом (а что делать – коли влечет друг к другу), у мужчины в голове загорается красная лампочка «обязательства». Нет, это хорошо – думать о будущем. Но не до такой степени же клиниться на себе и строить стену непонимания из бредовых мыслей, цепочка которых неизменно приводит к одной «она хочет меня на себе женить – потеря свободы» или «я должен поступить правильно». Что происходит в этом мире? Почему нельзя просто жить и радоваться жизни? Зачем нагружать себя несуществующими проблемами, зачем все усложнять. Ведь все так просто.
Все поменялись ролями: женщины распустились, стали проще, а мужчины занялись самокопанием. О том, как я представляю себе бушующий мир – писать не стану. Но, по ходу, матриархат уже сделал свои первые шаги, а теперь набирает силу.
«Все смешалось в доме Обломских…»

Сегодня все планы обрушались, переменились. И каток, и Б-13 накрылись медным тазом. Бог, наверное, загнулся от смешливых коликов.
Зато я купила себе куртку и пару брюк, одна из которых мне мала. Но это ерунда…
Многое видело интересное в метро...


Очень мешает выражению мыслей храп на заднем фоне.