«Любить только одного мужчину или только одну женщину – значит ограничивать себя. Жить полной жизнью – значит жить подсознанием, инстинктами, как живут Генри и Джун. Идеализация – это смерть и плоти, и творческого воображения. Все, что помимо свободы, полной свободы, есть смерть.»
Дневник Анаис Нин

Вчера опять ушла в начале девятого. Запустила два последних отбора на двух компах – думала, вот оно – почти победа. Ан нет. Сервак вырубили, процессы не завершились. «Шеф, все пропало!». Сегодня добью, наверное, этот отчет.
Нашла вчера в себе силы и таки приготовила курицу – сосиски на работе достали.
Сегодня надо найти силы и постирать.
Живы будем – не помрем.

Приехали, приплыли, прибежали, приползли...
Че это я… А ну да! Отчет! Циферки в глазах прыгают, оттуда вытащим вот эти пять выплат, сложим вместе, потом сложим с этими… АААААА!!!!

У меня легкая дезориентация

Вчера ушла с работы в начале девятого, чуть не заснула над бумагами. Мне повезло - меня везли до дома. Заботливо напоили водкой с соком и только тогда у меня померкло бесконечное количество циферок в голове, да и голова как-то бессильно склонилась и рухнула на подушку.
Еще немножко, еще чуть-чуть. И я его одолею.
Может быть, останусь в живых, но крыша уже уехала.
Не поминайте лихом!


LI 3.9.25

[показать]
Тут, между делом, тест прошла http://vikrob.narod.ru/sex.htm
Оказалось, что я несексуальная извращеника со среднем половым инстинктом
Рыдаю в уголке.

И эта утомленность и на сегодня распространилась. Как только пришла на поляну, стала переодевать обувь – уже промокла. Двое мужчин схватили меня за ноги, одели в теплые носки и гамаши.
Играла в волейбол, кувыркалась через костер - подбила себе глаз коленкой, получила снежком в лицо.
Играли опять сказку про Масленицу. На этот раз мне досталась гордая роль – Весна. Пинками прогоняла Зиму, потом мы мерились и прощали друг друга. И жгли чучело под конец.
По дороге домой вышла не на той станции – раньше времени. Шла пешком не знаю откуда до Рижской. Пришла домой – прилегла отдохнуть и вырубилась. В два ночи проснулась: Батюшки! Лежу в одежде трупом на кровати! Кое-как переоделась и снова вырубилась.
Болят руки, ноги, шея и спина – все. Синяка под глазом нет – только небольшая припухлость и краснота (не зря я себе лицо снегом морозила).

Пойду покатаюсь на коньках.
А завтра – УРА! – еду за город, в лес. К костру…

Была в дурдоме. То бишь, у сестры в гостях. К несчастью, там еще была моя маман (а я так надеялась, что она уже ушла!). Четыре сбрендивших тетки на 8 кв. метров кухни – это слишком. Сестру одарила, поздравила. Юлька – сестра – держала пост у плиты: блины пекла. Тетка вязала и считала вслух петли. «Наше радио» играло. Форточка была закрыта, я задыхалась. Маман не позволяла ее открыть – ну, конечно, нас же всех продует, заморозит и мы умрем от воспаления легких в страшных муках! Я стремительно дурела…
Маман напилась мартини с водкой, была весела и озорна, и, как всегда, шумна. Под песню группы «Ноль» «Иду, курю», мать моя решила танцевать стриптиз: эротично стягивала толстые штаны с начесом, демонстрирую всем швы шерстяных колготок, рисовала непристойности на запотевшем окне и постоянно что-то вещала.
Потом проходила демонстрация нижнего белья. Выступали я и маман. Когда мне захотелось выйти покурить с теткой и матерью, позвонила теткина бывшая свекровь. Думая, что это, как всегда, на полчала, я удалилась в одиночестве. Вернулась – удалились тетка с матерью. Мы с сестрой открыли форточку и наслаждались воцарившей тишиной и спокойствием. Недолго, правда. Надо было все-таки запереть входную дверь. Но наши матери наделали бы шуму: звонили бы, стучали бы…
Весь вечер маман осыпала всех советами, как из рога изобилия. Достала меня длинной моей стрижки - надо короче. Мне хотелось метнуть в нее чем-то тяжелым, тетка и сестра были со мной солидарны. В итоге я в категоричной форме высказала матушке все, что я думаю по поводу ее и ее мнения, не стесняясь, щедро сдабривала предложения ненормативной лексикой. Только так до нее дошло, и маман немного притихла.
От мартини, блинов, духоты и беспрестанного трындения маменьки я окончательно одурела и решила: пора делать ноги. И сделала. Тетка меня проводила до дверей, Юлька выскочила из-за угла с лопаткой в руках – попрощалась и метнулась на боевой пост. Мать в последний момент вынырнула над плечом тетки и прокричала свое мнение по поводу длинны стрижки, показывая жестами: «надо было вот так!». Тяжело вздохнув, я побрела к лифту. Уф!
Еще не пришла в себя.

Ступор какой-то у меня. Пойду спать от греха.

Вы думаете, я слепая и ничего не замечаю? Вовсе нет! Я вижу вас, мои новые ПЧ! Вижу и приветствую!
НЕ_курящая
Летисия
Занесённая_Ветром
ДЕНИС_ОХРИМ_Стихи
Премного благодарна, чувствительно признательна :)
Не стесняйтесь, проходите, присаживайтесь. Комментируйте – не облаю, если не хамить. Честно говоря, я до сих пор удивляюсь, почему еще кто-то подписывается и кто-то читает, зато не удивляюсь, почему кто-то отписывается. В последнее время я совершенно нетворческая личность.
Кого забыла поприветствовать - не сердчайте! Я вас вижу все равно и ценю ваше внимание к моей скромной персоне.

Купила, прослушала. Неоднозначно.
Почему-то напомнил группу «Токио» по музыке. Мощно, напористо, агрессивно и стремительно. А по содержанию - какая-то безысходность и недовысказанность и в то же время – однозначность, точка. Такое ощущение, что Земфире нечего уже сказать слушателям. Т.е. мысли есть, и в душе равновесие и полное понимание всего, но нет таких слов, чтобы это выразить. Альбом какой-то тяжелый, угрюмый, напряженный, как туга натянутая струна. Винтовой. А, возможно, это и есть настоящая Земфира, не на публику уже, а для себя. Имеет полное право.
Кажется мне, что это или последний ее альбом, либо будет прорыв.
Но это только первое мнение.

Пятница. Вечер. Я дома. Господи, какое счастье! Хорошо, что никто не звонит, не зовет никуда, не обижается, что мне не хочется, не надо придумывать причины и отговорки. Сегодня я наконец-то разберу все мысли, которые на протяжении нескольких дней сваливала в бесформенную кучу на чердаке своей головы. От этого голове было не очень удобно – бардак, он и есть бардак. Запостю свой дневник знатно!

Пост о любви родился на почве письменного обсуждения реальной жизненно проблемы моей подруги. Но мысль моя на этом не остановилась, я продолжила ее усиленно думать дальше. И поняла, что любить я не боюсь. Просто давно не любила по-настоящему. В каждой своей любви я чувствую фальшивость, наигранность, театральность. Я сама ее себе внушаю. Меня просто тонизирует это томление и смятение чувств. Для меня нет другого вдохновения. И, конечно, это должна быть неразделенная любовь, или взаимная, но невозможная по ряду обстоятельств. Я сама себе ее придумываю. Тем и живем. Перебиваюсь, так сказать, с хлеба на воду.

... он пришел. Пятилапый пес. Я уже и ждать устала. А он пришел.
Статистически отчет.
За какой период пока не пойму.

Минут пять думала, что лучше: подойти к чайнику с двумя чашками или с чайником к чашкам. Т.к. чашки там, где я, решила, что первое по энергетическим затратам экономичнее.

Короткие волосы – хорошо. Помыл, полотенчиком прошелся – уже сухие. Но вот раньше укладка у меня занимала 10 минут, а тут – почти час. Не поймешь, что лучше.

Вчерашний вечер – некое подобие позавчерашнего. Пришла домой, включила комп, помыла голову, уложила, ушла. Вернулась – выключила ком.
Но на этот раз сидели у Ирки с Максом и Пашкой. Весело так и непринужденно. Поняла, что как-то несколько отвыкла общаться в реале. Привыкаю.

работала, работала... уработалась. Пойду домой, пожалуй.
По дороге нападу на банкомат и обкраду его на свою з/п, дабы дали ее сегодня.

Все: женщины, мужчины бояться любить. Пока это дружеская любовь – нежность и привязанность, это ничего. Но как только события начинают двигаться дальше – паника.
Любовь у нас теперь неправильная, корявая какая-то и кособокая… Не то страсть, не то извращение. Почему-то вместо проявления нежности и заботы мы проявляем агрессию, стремимся завладеть человеком полностью, подавить его, схватить, связать, окутать сетями, спрятать за семью замками, чтобы никому, ни-ко-му не достался ТВОЙ лакомый кусочек, твой клад.
Я сама стала себя ловить на этом страхе. Откуда что берется?
А так ведь легко – просто любить и не бояться. Нежно, от все души, не давя, но окружая заботой, испытывать несравненную радость от улыбки, не делать больно, не перекрывать кислород. И самому дышать полной грудью и жить по-настоящему, ибо без любви это не жизнь – а существование.

Пришла вчера домой – включила компьютер. Пронеслась вихрем: ванная – кухня – комната. Переоделась, убежала с Иркой и Светкой встречаться в кафе через три дома. Захожу в кафе – пусто. Только две дамы моих сидят. Подошла к столику. Светка: «Я думаю, что тебе не составило труда найти нас среди пустых столиков». Говорю: «Я все поняла: вы все кафе сняли!». Шуткуем. Сидели-сидели – высидели: знакомый заглянул на огонек. Сережа. Байки разные рассказывал. «В мягкой, свойственной мне манере, я вышел из машины...» «На четвереньках», - добавляю. Сережа, мастер на все руки, моряк, незаслуженный кандидат в мастера спорта, юрист, массажист – последние свои способности демонстрировал на нас. Диагностикой занимался. Оказалось, что я совершенно здорова, в отличие от других. И куда делись залежи солей, ютившиеся в шейном отделе? Чудеса!
Договорились встретиться в следующий четверг тем же составом, разошлись по домам.
Ирка звонит, сомнениями очередными терзается. Я говорю «Какая разница! Что ты себя накручиваешь?! Из тебя твой муж полную дуру скоро сделает – и так все мозги уже вывернул. Приди в себя!» Смеется: «Я поняла твою точку зрения». Голос уже спокойный. На сем сеанс психоанализа бы завершен. Выключила компьютер. Легла спать.

Меня, с новой прической :)

[показать]