Блин! Устанавливая Фотошоп, не загрузила фильтры. Вот балда! Придется опять просить диск... :(

А что, правда ужасно получилось? Или что? Или как? Любая критика принимается.
енто

Навыгуливались. Наобщались. И не важно, что телефонные звонки прерывали нашу неспешную беседу - мы были спокойны, благодушно настроены и всегда спокойно возвращались к "нашим баранам". Потом на лавочке грызли семечки, потом уже у Ирки дома закусывали сыром я - мартини, Ирка - кофе. Говорили, говорили, говорили...
Хоо-роо-шоо!

Больше мыслей нет.

Пойду выгуливать себя и Ирку.

З.Ы. В общем, не такое уж говно - мту, когда дозваниваешься не с двадцатого раза. А ночной тариф - вообще радует.

Один одностворчатый шкаф с горем пополам передвинула. Разбираться полностью он не захотел: верхнюю антресоль отвинтить не смогла, пришлось довольствоваться тем, что хоть нижнюю тумбу отделила. Собрать обратно не смогла – слишком он тяжелый с этой верхней антресолью, кроме того, сбита резьба (винтики не завинчиваются обратно, пролетают) в тумбе, которая служит нижней частью. Теперь у меня тумба, а рядом с ней шкаф, у которого нет дна, стоит прямо на полу и дверцы открываются с трудом. Ну и хрен с ним – я все равно им редко пользуюсь. На завтра остался трехстворчатый шкаф – сегодня я уже ничего не могу. «Спину ломит, хвост отваливается» (с) Пойду отмоюсь от грязи.

Нестройный хор голосов выводит радостное «Ура!», стекла окон содрогаются от канонады. Крики доносятся сверху, с балконов, с низу – с улицы. Я выползла на балкон, вцепившись в стакан с пивом, курю, глаза разбегаются. Мне видно отсюда два салюта хорошо, одно зарево между ними, и еще сбоку частично два салюта. Напротив, через линию передач и дорогу – на крыше клиники по восстановлению полос, собралась толпа рабочих и слышны их крики с акцентом. Но вот канонада утихла, народ покрикивает «давая еще!», чей-то крик «Путин, давай!», люди не спешат расходится. Я немного замерзла, пахнет куриным супом.

--
[показать]

а это я извращалась - получилось как-то не то что погано - жутковато

Я проснулась, позавтракала и начала действовать. Вытащила велосипед с балкона, протерла, подмела на балконе. Залезла на стенку в комнате – продолжаем освобождать ее от обоев. Смотрю по ТНТ передачи про ремонт и делаю его. Жаль, пропустила момент от реставрации окон.
Пожалуй, в комнате все-таки буду клеить обои. А вот кухню – красить. А для коридора краска уже есть. Надо купить шпаклевки и грунтовки.
И все-таки думаю: какой идиот красил кухню глянцевой серо-голубой краской? Это сколько мне теперь надо зачищать и грунтовать? Или зачищать не обязательно? Ладно, потом пойму.
Надо выбросить снятые обои и купить сигарет. Только вот очищу стену от кусками оставшейся подложки – и вынесу все зараз.
Останется еще одна стена и разбор шкафа для одежды на запчасти, т.к. целиком его хрен отодвинешь от стены.

Пойду почитаю, потуплю в телевизор, подумаю над смыслом жизни и как работать над усовершенствованием души. Думаю, до мысли о душе не дойду, даже над смыслом жизни не успею подумать – вырублюсь.

Целый день страдала фигней. Висела в основном в инете в аське.
Сигареты кончаются. Вот думаю: может бросить курить? Чтобы за сигаретами не идти.

лечь спать в полвосьмого утра - это был сильных ход...

И зачем я постоянно пытаюсь в общении казаться веселой? Мне просто нравится поднимать настроение и нравится, когда люди улыбаются. Но тем не менее, не терплю глупых шуток. Или я просто боюсь показаться скучной? Поэтому начинаю паясничать сначала, а потому уже могу во что-то углубляться. От этого я зачастую кажусь поверхностной и неинтересной.
Шут – как призвание что ли?
Или веселье это просто способ скрыть мою тоску?

Люблю это время. Птицы запели: сначала одна, потом другая с ней переклинивается. Через некоторое время их будет целый хор, а пока – перекличка, распевка.
Я даже радио выключила и стараюсь по клавишам не стучать сильно - хреново получается, правда.
Небо светлеет. Тишь вокруг – все спят и только-только должны проснуться. А я еще и не ложилась – засиделась тут. Обожаю встречать рассвет. Особенно, когда ложишься спать, а надо вроде бы просыпаться. И еще когда ночь за компом. Не знаю почему, но люблю.

Я гуляла вокруг дома, а потом пила водку с соком из пластмассовых стаканчиков на лавочке как в 16 лет… Нас было пятеро: Ирка, я и три лица мужского пола. Одному, из-за его идиотского поведения и по его дурацкому уходу очень чесались кулаки и язык – так и хотелось заехать по самому больному, может мозги на место встанут.
Язык мой сильнее и резвее кулаков. Я щипала и пинала его слегка, но сдерживалась, чтобы не ударить под дых, по самому что ни на есть больному – я знаю как.
А когда двое ушли, остались мы: Паша, Ира и я. Я озвучила желание почесать кулаки – потому что так не уходят – идиотизм какой-то, мальчишество. Паша сказал: как хорошо, что между нами троими нет никаких интимных отношений. Нам нечего делить». Мы согласились и пошли провожать сначала меня.

А вдруг закончился Интернет. Я – бегом к Ирке: денег взаймы. Бегом до палатки, бегом обратно. Я для laovai все старалась... Я неслась по улице в час ночи - каблуки по асфальту громыхали. Бежала: скорее, скорее... Надо договорить, объяснить – слишком все не так получается, совсем не тот смысл, что я вкладывала – не успела договорить. Жизнь – не поле перейти. Ага. Может так и должно было быть? Я же сделала все, что могла и как могла…
В палатке было только МТУ. Лучше бы до другой добежала – РОЛ взяла бы. Уже час с лишнем пытаюсь установить связь – а хули толку? Хуйня полная. Я была в бешенстве, я была в отчаянье. Я пыталась установить и так и этак. Я звонила в службу поддержки, где автомат мне сказал, что номер надо набирать другой. А там – либо занято, либо не отвечает этот гребанный удаленный компьютер.
Теперь я – в тупой ярости все-таки пытаюсь: набираю, набираю, набираю. Я тебя, сука, доканаю.
Фигась! Есть контакт. Активировала карту. А хули толку? «Следуйте инструкциям» – зашибись. КАКИМ???
С горем пополам установила вроде бы… Только вот все равно «Удаленный компьютер не отвечает» - сука!
ПОДКЛЮЧИЛАСЬ!!!!! Быть того не может!!!!!
А нет его уже... laovai ... ушел. Вот, боюсь, что понял меня не так. Ах! Блин! Черт!
Я так спешила, я так старалась. Теперь сидеть и гадать – как оно обернулось? Слишком боюсь быть неправильно понятой. А предложения мои зачастую – из нескольких частей. Первая – как приговор, вторая – объяснение. И приговор без объяснения – может убить, т.к. не так толкуется. Охохонюшки…

бля! Инет умер

Добавлено через SMS

Давно хотела написать какую-нибудь lovestory. Материала достаточно, но в моей голове нет сюжетов, кроме как из моей жизни и жизни моих близких. Не хочется писать такое, пока еще страсти не утихли, чужие сердца обнажать пора слишком рано. Может кто подкинет сюжетик? А?

Я сегодня только и делала, что читала других. Люблю молодые дневники (умных людей) – они откровенны и чувственны. Жаль, безумно жаль, если все это со временем потеряется – а обычно так и происходит. Когда появляются новые ПЧ – начинаешь уже писать не для себя и от себя, а для них, чтобы им понравилось, чтобы заинтересовать, чтобы читали и комментировали.
Я борюсь с этим явлением в своем дневнике уже почти два года. Борюсь сама с собой, чтобы не дать виртуальному образу овладеть мной. Иногда – он все-таки побеждает. Но чаще все-таки я.

Ебена мать!!! т.е. Боже мой! От кого мне симпатия поступила! Поперхнулась дымом сигареты аж. Спасибо, чертовски приятно. Честно. :)

Черт, сигареты кончаются. Надо идти.