1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера.
Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить
холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ:
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Про порно
А вот с порнухой у человечества промашечка вышла. Казус, такскать.
Потому как если бы скажем с начала сотворения мира «запретным плодом» считался не секс, а скажем, не менее естественный и физиологичный процесс поглощения пищи, то все было одновременно и одинаково и по другому. Представьте, что с начала времен еда считается чем то грязным, извращенным и похотливым. Процесс поглощения еды руками называют мастурбацией, еда при помощи многочисленных тарелок, чашек, 12ти комплектов вилок и ножей – фетишизмом, а поедание мяса с шашлычных шампуров – извращением типа анального секса. В средние века люди едят только вдвоем и в темноте, а инквизиция преследует и сжигает на костре за одно упоминание еды всуе. Впоследствии наступает «питательная революция», и люди начинает жрать везде и не стесняясь. Жрут в больших компаниях (что раньше считалось групповухой), жрут дома, в постели, за столом, на полу, в лесу. Получает огромное распространение «питательная порнуха», где много и крупным планом камера показывает жующие рты мужчин и женщин, поглощающих различную еду – твердую, жидкую, мясо, фрукты, овощи….Излюбленный кадр – камера наезжает на жующие губы человека, пухлые масляные губы, по которым начинает стекать жир или сок….извращенцы во восторге!! Чавканье и рыгота считаются пикантными «звуками еды» и заводят не на шутку, подобно тому как щас ценится некоторыми чавканье влагалища во время секса. В то время как сам секс считается делом совершенно обыденным и не заслуживаюшим особого внимания, люди спокойно ебутся, рожают и воспитывают детей…..
взято у http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php...45895&journalid=644351&go=prev

Впервые вижу такую правду...
В гороскопах чаще всего показаны положительные черты знаков зодиака.Вашему вниманию предоставляется обратная сторона монеты. Про себя лучше не читать.

Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Близнецы: вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах.
Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.

Рак: неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит
одиночество и покой.

Лев: с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева: обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая,
занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.

Весы: нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион: очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают,
интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.

Стрелец: чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и Читать далее...

.
[показать]

.
[показать]

.
[показать]

.
[показать]

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. :)) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня :) Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха :( Танцором ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно :)) и трёт, трёт...

А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил:) Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется:)

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют:)))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:)

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер:)))) Конечно на самом деле ничего я невытирала, это шутка конечно, но помогло:)))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь:)))

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а":)))

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:))

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой :))))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно :)))))))))))))))

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...

Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!:))

А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо Читать далее...

Твоя жажда боли.
Ужаса и крови.
Затмевает разум твой.
Страшный бред-
Ты в красном или черном…
и со мной.
Боль затмит глаза полночной пеленой.
Кошмарный сон в реальность.
Превращаешь ты.
В том твоя и гениальность-
Боли темноты.
(aria)

- Я всегда говорила, что ты психическая!!! Куда ты едешь? Ты вообще отдаешь себе отчет в том, что это такое?! Мало тебе похождений извращенских, тебя уже на садо-мазо потянуло. Хотя,- медленно протянула Кристинка – я бы тоже съездила – и она рассмеялась.
В общем-то, я знала, что девчонки устроят мне настоящую бурю, но этот всплеск превзошел все мои ожидания. Не зря говорят, что у баб язык длиннее некуда. Правду молвит народ, воистину правду. Вот взяла и рассказала зачем-то девицам куда, насколько и зачем я отправляюсь хватать приключения на собственную задницу. И вот, на тебе, постоянные звонки и крики подруженций. Бр-р-р-р, все отключаю телефон и начинаю готовиться к отъезду. Ах, да… я еду в частный санаторий… э-э-э не совсем, так сказать, обычный. Именно из-за этой необычности весь ажиотаж. «Дача барона фон Мазоха» это название милого местечка в 180 километрах от города, на чудесных карельских скалах. Для тех, кто не в курсе Sacher-Masoch, Leopold, австрийский писатель, от имени которого произведен термин «мазохизм», означающий наслаждение от физической или душевной боли. На дачу приезжают состоятельные папики и дамочки, которым обычные удовольствия уже не приносят ни новизны, ни кайфа. Стоит это мероприятие, рассчитанное на неделю, денег, прям скажем, немерянных, но сами понимаете, когда стоит вопрос о написании интересного материала, то какой же главред отдаст столь сладкую командировку рядовому журналисту. Задача такова: посмотреть, что там творится и написать хорошую статью. Договоренность с владельцами достигнута так что мне предстояла неделя отдыха среди мазохистов и господ. При желании, как сказали в офисе пансионата, я могу присоединиться к играм постояльцев.
Хм… вот это ребята вряд ли. Тема, конечно, интересная, но я как-то не особо люблю, когда мне больно и не думаю, что у меня сильно развиты садистские наклонности, Хотя… кто знает.
За мое проживание в этом чудном местечке заплатил шеф, а амуницию и прочие приблуды, на всякий случай, пришлось покупать за собственный счет. Что ж, если в дальнейшем не пригодятся, оставлю в личной коллекции, которая пополнится алым кожаным комбезом, маской, хлыстом, наручниками и еще чем-то по мелочи. Когда я дома облачилась в эту экипировку то поймала себя на странной мысли, что кажется мне нравится эта одежка. Испугавшись собственных размышлений я стянула комбез и быстро упаковала всю амуницию на дно дорожной сумки.

Утром следующего дня мне позвонили и сообщили, что машина ждет уже у подъезда и можно выходить.
Темная иномарка с тонированными стеклами действительно меня уже ожидала у лестницы. Водитель вышел, уложил мою сумку в багажник вещи, усадил меня назад и мы поехали. Заднее сиденье было отгорожено от водителя зеркальным стеклом на котором располагался экран и переговорное устройство. Боковые стекла были так сильно затонированы, что оказавшись в машине я попала в густой сумрак. Однако почти сразу зажглись лампочки и приятный желтоватый свет залил салон. Спустя несколько секунд раздался голос водителя:
- Если захотите пить или перекусить, то там есть холодильник и бар. Пользуйтесь по своему усмотрению. Экран на стекле это телевизор. Включается с помощью пульта, который лежит в боксе между сиденьями. Если что-то будет нужно, по ходу дороги, нажмите кнопку переговорного устройства и сообщите. Да – он немного помолчал – музыка включается с панели управления, которая тоже между сиденьями, там же где пульт.
Что ж, дорога началась с комфортом…
- Скажите – проговорила я, нажав на кнопку переговорника – а сколько по времени займет дорога?
- Часа два, два с половиной…
Угу… ладно, попьем, поедим, телик посмотрим… В итоге после того, как я выпила пару бокалов вина и перекусила, через час дороги, сварганенными из имеющейся снеди, бутерами, меня немного сморило и оставшуюся дорогу я проспала. Все равно не видно было куда мы едем. Все что мне было известно, это то, что окончательной точкой нашего маршрута будет некое место в глубинке Карелии. Хотя, может и наврали.
Выхожу из машины. Морозец сразу дает о себе знать. Да, это не теплый город. Тут зима, настоящая. После сна, как-то познабливает. Идем по ухоженной дорожке к дому. Территория наверное где-то огорожена, но вот где и чем непонятно. Наверное сеткой под напряжением, решаю я. Дом похож на небольшой средневековый замок. Видно, что новодел, но на старом фундаменте. Знаете, эти финские постройки из огромных валунов. Вот из них и был сделан фундамент, а весь остальной замок был сделан из булыжников. Красиво и если честно впечатление производит. Массивная входная дверь, над ней балкончик с витыми кованными перилами. Входим. После 100 метров ходьбы по морозу в холле наваливается обволакивающее тепло. Никаких жутей, как я ожидала, по стенам не развешано. Меня Читать далее...

и снова на работу, а график сна сбит... ложусь в пять часов утра... а в одиннадцать уже надо быть в офисе... бррр не высыпаюсь:(

нужно создать несколько флэш-игр для одного сайта... сценарии для игр есть...
первые две вообще простые - пазл и пятнашка. Ну с пазлом все вроде понятно, да? 10 на 10 клеток. Задача собрать картинку.
пятнашка - 15 клеток, 16-я пустая, что б можно было передвигать фишки с цифрами... движение слева направо... как только соединяются две правильные цифры появляется фрагмент картинки, которая откроется целиком, когда 15-ка будет собрана вся... в общем тот же пазл, но чуть другой...
и третья игра квест... примерно такой же как "кошачья любовь" на яндексе...
ИНТЕРЕСУЕТ СТОИМОСТЬ И СРОКИ.

Жизнь у нас тяжела. Напрягает буквально все. Нервы мрут быстрее, чем успеваешь охладить их пивом. Деваться, вроде, некуда. Напрягают со всех сторон: босс, жена, дети, телефон, глючный комп, соседи, бабуськи в транспорте и т.д. Жить уже не хочется. Но выход есть. Предлагаю вашему вниманию мои собственные методы по успокоению и расслаблению. Все методы проверенны.

- Первым делом надо избавиться от будильника. Именно он вырывает нас из нежной постели и тащит на работу. Именно с него у нас начинается утечка нервов, которая длится весь день. Так что от будильника следует избавиться наиболее эффективным методом. Просто вытащить батарейки или ослабить пружину завода не достаточно. Желательно вооружиться чем-нибудь тяжелым и раскурочить этот адский механизм. Если после долгих мытарств будильник сохраняет некоторую форму, то выкиньте ваш будильник через окно, предварительно снабдив его динамитной шашкой. Если же будильник рассыпался на тысячу кусочков, то срочно соберите их пылесосом, пока они не разбежались по всей квартире. Пылесос тоже выкиньте в окно. Чтобы успокоиться полностью отправьте еще одну динамитную шашку вслед будильнику. Отлично, день начат с благого дела.

- Что-то много шума? Так это наверное ваши родственники (родители, жена/муж, дети..) хотят вас изморить, свести с ума, чтобы, после вашей смерти, завладеть вашими носками. Не потакайте их корыстным желаниям, действуйте себе во благо. Не пытайтесь уладить все по доброму и подружиться. Не советую, так как бензопила Дружба слишком большая для использования в пределах квартиры, да к тому же еще и дымит. Лучше вспомните, что монотонный физический труд расслабляет нервы. Так что берите в руки топор и устраняйте все биологические источники шума. Методичное постукивание топором по тушкам не только успокоит ваши истощенные нервы, но и обеспечит вас запасом питательного мяса на долгие дни.

- Наверняка после таких подвигов вы собрались пойти на работу? Зря. Что вы там забыли? Вас нещадно эксплуатируют, изматывают все силы и нервы. Идти туда не стоит. Хотя стоит все же заглянуть, чтобы расквитаться со всеми, кто был с вами не благодарен и жесток. Чтобы не повторяться, топор мы здесь использовать не будем. Возьмем, лучше, баллончик нового дезодоранта и зажигалку. Используя этот бытовой огнемет, покажем нашему бывшему боссу, что такое "жаркая работа". Пускай покаяться в согрешенных делах. Ведь как приятно на душе, от чистосердечного раскаянья. С коллегами по работе также стоит посчитаться. Ведь кто, как не они, строит вам козни за вашей спиной. Их зависть не дает им покоя. Так будем же добрыми и понятливыми - дадим им покой... вечный. Используйте для этих целей все средства, что найдете под рукой. У меня, обычно, под рукой находится большое мачете.

- Прежде, чем продолжить свои подвиги, следует заглянуть в ближайший магазин "Охотник" и выбрать себе какое-нибудь большое и толстое ружье. Если вдруг так случиться, что продавец будет действовать вам на нервы и не захочет отдать ружье просто так, то можете со спокойной душой убить его. Выходя из магазина прихватите побольше патрон к вашему "устройству для сбережения нерв".

- Наверняка вас очень раздражает переполненный общественный транспорт. Так покажите всем наглядный пример и пройдитесь пешком. Даже лучше пробегитесь. Предлагаю сделать пробежку таким образом, чтобы обежать все автобусные остановки и закидать динамитом подходящие автобусы с толпами хамов и невежд. Пускай все видят, что вы боитесь за жизнь незнакомых вам людей. Ведь многие слышали ужасные истории, про то, как автобусы падают с мостов. Благодаря вам такие истории уйдут в прошлое и перестанут будоражить ваше измученное сознание.

- Не зря ведь вы запаслись хорошим ружьем. Развейте свои спортивные навыки. Займитесь спортивной стрельбой по плохим людям. Если возникают проблемы с выбором подходящей мишени, то стреляйте по всему, что движется. Помните, что мертвый человек лучше, чем плохой человек. Выжившие будут долго вас благодарить, а счастливая улыбка не сойдет с их лица до конца дня.

- Спорт укрепляет ваше тело, а "в здоровом теле здоровый дух". Поэтому возвращаясь домой не поленитесь зайти в спортивный магазин. Купите побольше различных тяжестей: гантели, гири, пару штанг на двести кило каждая. Еще прихватите кассовый аппарат. Тяжесть денек как никогда улучшает ваше настроение.

- Придя домой не спешите медитировать и расслабляться - ведь за стеной соседи, которые могут помешать вашей концентрации и релаксации. Чтобы пресечь инцендент на корню загляните к соседям в гости и проведите разъяснительную беседу. Обычно в ходе беседы для убеждения хватает 248 ножевых ранений на человека.

- День близиться к вечеру, который перетекает в ночь. Обычно к заходу солнца активизируются различные элементы, что шумят у вас под окнами. Не пытайтесь подействовать на них вашими убеждениями о правах человека. У них тоже есть свои права. Хотят стоять под окнами, так пусть стоят. Вам тоже никто не запрещает Читать далее...

Бродила по инету в поисках, чего-нибудь интересного и наткнулась на шедевр!!!
http://www.pms.orthodoxy.ru/abort/mr/books/history/library/diaris/1894.htm
Начато в Виндзоре
21-го сентября. Среда.
После холодной ночи настало теплое ясное утро. В 10 ч. прибыли в Севастополь, где на пристани была обычная встреча и почет, кар. от 49-го Брестского полка. Пересели на “Орел” и в 11 пошли в море. Вся эскадра стояла вытянутая в одну линию и выглядела прекрасною. Сели завтракать у Херсонеса. Когда повернули, засвежело. Ровно в 2 ч. подошли к Ялтинскому молу, на кот. первыми увидали Ксению и Сандро. Та же встреча, как и в прошлые года, с тою разницею, что везде попадались знакомые. Тут же стоял почет. кар. от 52-го Виленского полка, а в Ливадии — от 16-го Стрелк[ового] Его Вел. п. Погода стояла холоднее чем утром в Севастополе. Папа устал и чувствовал себя хуже. Георгий, Ники и я живем в другом доме, мы в своих старых комнатах. Обедали одни с Папа и Мама у них наверху. Грущу ужасно, что писем нет от моей Аликс.

И ЕЩЕ ОДИН ОТ 1918 ГОДА
http://www.pms.orthodoxy.ru/abort/mr/books/history/library/daily.htm#_Toc463150294

РАЗВАЛ ИЛЛЮЗИЙ


Маша, 30 года, заведует в компании финансами. Рыжеволосая, яркая красотка, с осиной талией, огромными зелеными глазами и длиннющими ногами. Не так давно собиралась пойти к хирургу, чтоб увеличить и так немаленький бюст, но решила, что четыре тысячи долларов лучше потратить на новую машину или на новые шмотки. Увидев ярко-синюю стрижку Аники, заявила, что тоже не прочь коротко подстричь свои волосы, которые сейчас чуть ниже ягодиц, но ее вовремя отговорили. Предпочитает яркие цвета как в одежде, так и в косметике. Больше всего любит красный и все его оттенки. Практически женщина – вамп.

Аника, 28 лет, редактор журнала. Сказать «мисс Совершенство» не сказать ничего. Это просто суппер. Постоянно ищет свой идеал. Каждые две недели звучит новое мужское имя, а потом Аньке становится скучно и она меняет партнера. Когда надоедают все, она возвращается на время к своему бывшему супругу (на пять лет ее младше). Очередной фишкой стала стрижка и окраска волос сине-красный цвет и общение с каким-то зеком мечтающим стать депутатом. Стиль одежды зависит от мужчины, с которым она общается и колеблется от экстрима до официозно-делового. Чего никогда не носит, так это длинных юбок.

Кристинка, 27 лет, юристконсульт. Истинная бизнес – леди. Умница, красавица. Мужики замирают от восхищения, когда ее хрупкая фигурка вылезает из, огромного ярко-красного, «Ленд Крузера», который ей преподнес какой-то ее любовник. Диапазон самопредствления в сексе, колеблется от женщины – ребенка, до строгой госпожи. Предпочитает деловой стиль одежды. Выказывает феминистские настроения и не прочь устроить лесби-шоу на публике, что в прочем не мешает ее общению с мужским полом.


Говорят, что в Питере придут и на открытие конверта, если там будет шампанское…Сегодня в галерее на Литейном открывалась фотовыставка художницы – лесбиянки. И хотя это была обычная рутина с плохим вином и полузасохшим сыром, это был лесбийский шик, который нашел огромный отклик во всем городе. Мы были приглашены на эту вечеринку Кристинкой, творения, чьей подруги собственно и выставлялись в галерее. Машка была со своим новым приятелем. По ее рассказал, он был не слишком хорошим любовникам, но зато состоятелен и владел рестораном, где вечно собирались молоденькие модели и парни, которые покупали им салат. Катя пришла с каким-то режиссером, с которым она познакомилась на встрече выпускников университета. Я пришла с Крис, что лучше, чем ничего. Мы взяли у проходящего мимо официанта по бокалу вина и стали с интересом разглядывать публику.
- Мне не сказали, что здесь не будет мужчин!
- А, что ты хотела, это же лесбийское шоу. О, смотри, Наташка тоже тут. Странно, у нее же есть супруг и все такое. Надо Машке сказать, что ее соседка захаживает в такие места.
- Хм, да, забавно… Но все же разве нормальные мужчины не могут просто зайти и посмотреть, что тут происходит? – Крис недоуменная самим фактом отсутствия кавалеров с возмущением оглядывала зал.
- О, погоди-ка, видишь парня?
- Где?
- Я его знаю – Кристинка показывала на кого-то в противоположном углу – Это тренер из моего спортзала. Пойду поздороваюсь, ты бы видела его пресс…
- Знаешь, Крис, я пожалуй пойду домой…
- Да, я быстро, куда ты собралась?
- Нет, правда, я пойду, я не очень хорошо себя чувствую… мне надо поспать.
Так, Крис, Маруся, Софочка… все заняты. Самое время, что бы сбежать. Как-то неуютно я чувствовала себя в атмосфере этой выставки…
По правде говоря, меня ждала другая встреча, но я не сказала своим подругам куда и к кому я иду.
Димка в очередной раз приехал в Питер и я ждал меня в снятой для наших встреч квартире.
- О, выглядишь грандиозно. Ну что, сначала секс или ужин?
- Ты тоже ничего
- А, это… я даже еще не переоделся с дороги.
Естественно ужин был отложен на когда – нибудь потом. Я знала, что не стоит встречаться с человеком, которого я бросила, и который уже успел жениться и имел маленькую дочь, но он так занимался сексом и чувство неответственности действовало так возбуждающе, что наверное я никогда еще не была так жива в своей жизни.

К полуночи Машка увидела, как некая группа девиц кичится своими доходами. Властные лесбиянки, казалось у них есть все. Классные туфли, секреты невидимого макияжа. Они решали, кто из них купит серию фотокартин. В этой же группе стояла и Наталья, ее соседка. Маруся нерешительно подошла к светской стайке.
- О, Машка привет, а ты что здесь делаешь?
- Я? Нас сюда притащила Кристинка…
- Ну и как, нравится? – Наташка оглядела свою соседку и положив Машке руку на бедро, продолжила – Да не стесняйся ты, тут не только лесбиянки, тут и би и натуралки и просто сочувствующие. Пошли винца хлопнем…
На следующий вечер мы услышали такое, что просто не знали, как откомментировать данную ситуацию и решили подождать чем все это закончится.

МАРУСЯ

Я, чуть не плача, сбросила с кровати подушки и покрывала. Я только только начала что-то чувствовать, как этот мерзавец кончил, поцеловал меня в щёчку и убежал Читать далее...

самую малость... пока:)

Один мой приятель - Сократ... задал намедне интересный вопрос...
Он начал читать хронологию Фоменко...
По моему мнению странный труд... несколько бредовый... появление Иисуса в 11 веке, ну и тому подобное...
Сократ математик и не понимает, зачем Фоменко (кстати весьма видному ученому-математику так ставить себя под удар...)
цитирую "...деньги отпадают
я видел человека который с ним книгу по геометрии писал, так у него позиция в Америке
стало быть точно такую же позицию как математик мог заиметь и сам Фоменко
а может уже имеет, в математике он величина
так зачем он себя так явно ставит под удар?")
Вот сейчас мы и обмениваемся мнениями... может ли быть правильным математическое применение к истории или нет:)
а сократ задает вопрос:) а, что, дескать, если, он правильно ее, то есть математику, применил:) тогда вся имеющаяся, написанная история летит в тар та-ра-ры...

Снег только что растаял, во дворе стояла непролазная грязь, а высоко в небесах бушевала сильная магнитная буря. Алла Бо®исовна Пугачева ехала на велотренажере...
http://alla.borisovna.ru/

Хе, что-то с поездами у меня какие-то странные отношения.
Сегодня выехала за сорок минут до отхода. Ехала себе, ехала,... быстро между прочим, а потом застряла в пробке на Староневском... и ни туда... ни сюда... по полтавской объезжать... все равно в ту же пробку и упрешься...
21.16 - попалась в пробку
21.36 - доехала почти до Восстания
21.38 - бросила машину на паркинг у гостиницы Октябрьская
21.38 - помчалась на вокзал
21.40 - подбежала к медленно тронувшемуся поезду №51 Санкт-Петербург - Москва
21.40 бежала вдоль вагона
добежала до двери, где стояла проводница. Размахиваю билетом и всячески показываю, что это мой паровоз...
Жаба, она меня не пустила... даже дверь не приоткрыла. Я осталась на перроне, а паровоз в первопрестольную уехал без меня.
Фигня какая-то... уже второй раз из под носа уходит поезд... самое смешное, что в кассах не оказалось билетов в Москву...
21.50 - нашла кассы, те, которые не закрываются в 20.00
21.53 - сдала неиспользованный билет... получила аж 300 рублей...
подошла к кассам продажи билетов говорю: - Девушка очень хочется в столицу. Сегодня. На любом поезде, можно дажжж эСВэ (тьфу, пафос попер... ненавижу эсвэ, если только не в паре, с кем-то дорогим и близким еду)
А девушка, лет сорока пяти, с накрашенным глазом, в белой форменной рубашечке, и отвечает, эдак скучающе:
- Что ж, все хотят, но извините, билетов нет.
Уппс, приехали... нормально в Московию нет билетов... фиг-ня... короче вот такая вот:)
Отзвонилась в МСк, сообщила, что приеду в следующие выходные (угу, как же... приеду я... денег до зарплаты становится все меньше и меньше... ну... может и приеду... не знаю)
а так хотелось поболтаться там... немного

...Так, закон о трудовых пенсиях предполагает, что граждане, выходящие на пенсию в 2004 году, проживут в среднем 156 месяцев, в 2005 году - 162 месяца, а пенсионеры образца 2013 года проживут 228 месяцев. В среднем, разумеется. Расчет обязательств ПФР проводится в момент выхода человека на пенсию, но не позднее 2013 года. Минтруда предложил не ждать 2013 года, а пересчитать все обязательства ПФР по старым взносам в 2004 году, что позволит уменьшить их в 1,4 раза.