Я тут придумала интересную штукенцию..Вот живет себе экс проститутка Кристина.Не самый ужасный и злой человек.Живет грешит себе потихонечку то по малолетству у мамы денег чуть свистнет(не укради)..то в проститутки решит податься(прелюбодеяние)..то позавидует..родителей вообще не чтила.Грех огромный..но даже сейчас неоткуда уважению взяться..что заложили.Так вот..бах и умерла Кристина.Я придумала что чем больше человек грешен тем гаже и длиннее его следующая жизнь будет. ну а кто жил смиренно с трудностями и в бедности..мучился с болезнями но не обозлился не завидовал..тот конечно сыном и дочкой Абрамовича родится здоровым богатым и счастливым человеком станет.
Тест для вас берем любую личность и представляем ее следующую жизнь))Приветствуются как и отвратительные варианты так и светлые и добрые.

Решила тут на огонек заглянуть...почитать так сказать былое..Прикольно но не смешно.годы бегут а жизнь продолжает "радовать".Жаль мне себя очень.Вот как поступала..вот как жизнь сложилась.16 июня умер мой первенец..сынок...А я тоже умру только не в курсе когда может сегодня ночью может через несколько десятков лет.Ничего невозможно изменить.Можно просоне совершать.Глупая пустая жизнь.Позорище...Я вообще не соображу с чего я покаяние в сети устроила то? Каяться нужно когда созреешь и искренне..а в этих топах ..говорить противно. Ах я другая...Вот блин переживания у меня были.
НЕТ!!!НЕТ!!! переживания это когда дышать не можешь Это когда окружающий воздух становится вязким.Когда изнутри раздирает боль...ее невозможно описать и с ней приходится жить.Боль..слезы просто не помогают становится только хуже.Когда слышишь рыдания мужа...И жуткая усталость и один вопрос Почему? Почему на мою долю столько говна.I mast be strong...А я не могу.Планы мечты все закопанно...Сынок я так о нем мечала.У нас одни девочки рождались..7 месяцев он жил и развивался во мне..вертелся и высовывал ручки и ножки.Я так его и не подержала на руках тоько 9 дней видела его в трубочках маленького в реанимации..Я верила что он будет жить и мы все пройдем вместе пусть он был бы больным я бы выходила...А его уже нет.Красивый черноволосый малыш мой сынок сейчас в земле..А я должна с этим жить..Жить с осознанием того что сама сделала свою жизнь вот такой..Сама грешила сама и расплачиваюсь..Хочется уйти тихо..Заснуть и не проснуться.А потом понимаешь что надо как-то жить..Но как?Таблетки не хочу есть я от них вообще тупею.В церковь не тянет..Потихоньку схожу с ума мучаю себя и близких.А справиться не могу.Научись жить с диабетом время лечит все говорят...А у меня пусто я не могу смотреть на детей и беременных..почему их так много?Только их и вижу.Пойду..пора мне