Всё ещё в больнице. Сегодня сняли зонд, а доча, вредина, стала не до конца доедать свою норму(. Ну, или с горем пополам доест. Сегодня меняла памперс ей, вот она засраночка какая вонючая))). Одели на неё "жёсткий" памперс-поза у неё, как у лягушки, надо исправлять. Виню немного себя-ходила и обзывала её лягушечкой(. Теперь только хорошая девочка, послушная девочка, умница, красавица, молодец... Сегодня рентген. Врач подойдёт, должна всё рассказать про куколку нашу красивую! Да... И ведь правда... Моя доченька самая красивая... А я в беременность так боялась, что мне она будет казаться не красивой)))) ан-нет! Она самая красивая! Сегодня за сутки 40 гр прибавила.

Вот мы второй день в ДРБ. Вчера у меня опять слезы не остановить. Просто так. Опять от усталости моральной. Потом голова целый день болела. Дочка отдельно от меня. К. Хожу на кормление каждые 3 часа. Походы к доче поднимают настроение. Вчера мало сама ела, сегодня уже побольше. Вес набирает по чуть-чуть. Сегодня узи. Будем ждать результатов.и снова прошу у Бога только здоровья нашей малышке! Нашей козявочке! Нашей умнице! Нашей красавице! 

Сегодня нам 5 дней. Всё лежим. Сначала сбросила до 2410. На следующий день 2370. Я понимаю, что новорожденные сбрасывают, но нам не желательно. Вечером того же дня 2380. Радость, хоть и маленько, но всё же. На третий день говорят, что точно переводят нас в ДРБ. Я в слезах-очень эмоционально всё воспринимаю. Целый день в слезах-соплях, врачи ругают, муж ругает, знакомые ругают-всё же козявочке передается. К вечеру подуспокоилась. Кто-то сказал, что не в реанимации, значит, всё нормально будет. Кто-то ещё что-то позитивное. На следующее утро решила не унывать. Ну, поедем в больницу, нас зато там обследуют полностью, скажут всю информацию точно, будем знать, что да как, чего ждать. Хочется, конечно, поскорее домой, к мужу, чтоб все валялись на диване и счастливы были. Но надо немного подождать. Бог даёт нам это испытание не за что-то, а для чего-то. И вот я одного прошу у Бога-здоровья доченьке!

Отправили меня в роддом на 39 неделях под наблюдение. 27 июня 2018 года сделали плановое кесарево. Доченька. 2480.49см.сразу в палату интенсивной терапии. Нет сосательного рефлекса. Ладно. Отлеживаемся от операции. Как только перевели в палату, сразу к дочке. Лежит, малявочка. Под капельницей и с зондом. Дают иногда бутылочку, чтоб пробовала сосать. Мне дают бутылочку, чтоб сцеживала. Первый день грамм по пять несколько раз в день. Второй день вообще ноль. На второй день в дневное посещение посадили меня на стул в труселях одних, положили дочу мне на грудь, как лягушку и примерно полчаса мы так просидели. Вечером ещё положим,пообещали. На радостях целую бутылочку нацедила))). Вечером пришла, смена персонала-не будите её, просто посмотрите. Я в расстройствах. Она всегда молчит почти. Чтоб плакала долго и в голос был один раз, сегодня утром, когда с 7 до 9 нельзя кормить было, так как брали кровь на наследственные заболевания. А так обычно похныкает и все.

Ну вот. Я узнаю о беременности. Я не готова. Мне 35. Я уже привыкла, что не дано мне иметь детей. Я рада ужасно. Это ж офигеть, как здорово, что у меня будет малыш или малышка! Так это же надо от всего отказаться, чем я привыкла все 35 лет заниматься для себя. Зато мы с ребеночком будем гулять, играть, петь и плясать! Это такая ответственность, это ж надо не только правильно кормить и одевать, а и, самое главное, правильно воспитать. Ладно. Осознала. Поверила даже, что это не сон. Папа рядом. Иду на очередной прием к врачу. 12 недель. Что-то не слышу сердечка плода... На узи идите... Через неделю только место, правда. В платную? Можно. Ой, на завтра освободилось место, пойдёте? Конечно! Муж успокаивает, я реву, ведь в направлении написано-исключить замершую. Успокоилась маленько. Утром на узи. В кабинете опять прорвало. Спасибо доктору, что вы плачете, вот сердечко бьётся, вот он здесь, все хорошо, просто не 12 недель, а 10 всего. Слезы радости. Через время плановое узи-скрининг. Через несколько дней звонит гинеколог и говорит, что надо записаться и сходить к генетикам. Я, хоть и далека от медицины, понимаю, что генетики не есть хорошо, что какие-то проблемы с генетикой.... Позвонила, записалась. Звоню мужу, реву, успокоиться не могу... Идем к генетикам. "Ваши анализы говорят, что у вас шанс родить ребенка дауна 1 к 39.Вот вам список анализов, которые надо сдать, через две недели к нам и если анализы в норме, то на следующий день будем брать у вас кусочек плаценты и проверять на наличие этой 21 хромосомы. Если подтверждается, а результат 98%,то можно прервать"... Не обсуждая это с мужем, мы оба решили, что как бы то ни было будем рожать. Соответственно, эта процедура болезненная и неприятная ни мне, ни ребенку нам не нужна. Естественно, давай ползать по интернету, читать про даунов... Настроились уже, что у нас дауненок. Второе  плановое узи. Нервы заранее на пределе. Носовая кость меньше нормы. А так все хорошо. Ой, еще СЕАП. Опять интернет, что это и с чем едят. Так-то ничего страшного, но с нашим отклонением отклонение еще более возможно. Ну и ладно, мы готовы к дауненку. Ах, да, девчонка. Вот теперь ждем третье плановое узи. И настраиваемся, что у нас дауненок. Будет тяжело. Но значит так и должно быть все! Мужу главное, чтоб со мной все хорошо было. Если всё нормально, то идет со мной на роды. Если бы всё было хорошо, то я бы, может, и не стала его звать, а в данной ситуации я хочу, чтоб он был рядом. Вы спросите, а если он не выдержит и я одна останусь с ребенком-дауном? Ну что поделать... Пока маленькая мама и папа мои рядом, а потом будем решать. Я верю всё - таки в мужа своего. 

Здравствуйте, уважаемые посетители. Вот. Создала дневничок. Не знаю, нужен он мне или нет, интересен кому-то навряд ли. Но зато могу выговориться. Начну сначала. Первая беременность в 25. Выкидыш. Отнеслась очень!!!! спокойно, не переживала сильно, хотя всегда мечтала стать мамой. С тем мужчиной разошлись через 5 лет,  год покуролесила, потом появился в моей жизни мужчина. Был женат, есть ребенок, с женой знакома. "Веселились"  с этим мужчиной вместе полтора года,пили, курили, отдыхали весело. Потом перестали пить, меньше стали общаться с другими людьми, только родственники и очень близкие его друзья. Через пару месяцев он позвал замуж. Я посмеялась-замуж не хотела со школьных лет. Но в 33 мои сыграли свадьбу. Скромную, только самые близкие. И жили себе дальше спокойно,пока меня не охватывала ревность. И были причины. Когда еще пили, он своей бывшей жене писал сообщения о желании секса с ней. Поругались, поссорились, но я, наивная, поверила, что больше такого не будет. Вот уже три года после свадьбы живе  спокойно, его ребенок к нам приходит, хорошо мы общаемся. Тут я узнаю, что беременна. Я вообще считала, что не могу иметь детей. Соответственно, это как гром среди ясного неба. Радости много,  страхов еще больше, но это в отдельном разговоре. Всё. Жизнь прекрасна. Счастье поселилось в моем доме... Но тут мне пишет его бывшая жена- зачем вы говорите, что я прошу у вас деньги на ребенка и вообще, твой муж до недавнего времени просил у меня секс. И удаляется из друзей.  Я в шоке. Но спокойна. Звоню мужу, уточняю, он утверждает, что не правда это. Что она просто знает про ту ситуацию и поэтому на это и рассчитывает, что я поверю. Я поверила мужу. Правильно? Зря? Время покажет. О моей беременности на тот момент-8 недель всего-знаем только мы с мужем и врачи. Если бы она что-либо сказала про беременность, то не поверила бы не одному слову мужа. А так верю. Может, да и скорее всего, он любил её сильно. Хоть и не первая любовь, но ребенок и переживал развод очень... Но хочется верить, что муж мой не дурак и видит прекрасно её отношение к нему. Два месяца после этого всего ребёнок даже не звонил, а сейчас опять приходит, хоть и редко. Почему я так переживаю? Если он всё же захочет разойтись-развестись, я не буду устраивать скандал, это его решение, я готова ко многому. Я единственного не хочу и не пойму и не прощу-обмана, измены, предательства. С первым мужчиной разошлись из-за его измены, я пробовала, 2 года пыталась, но так и не смогла жить с этим. Про личную жизнь пока хватит. 

Я будущая мама. Я не молодая будущая мама. Я не молодая будущая мама, которая из-за этого переживает.