Добрый день! C 1 Июля 2006 года все операторы сотовой связи (ОПСОСы) меняют свои тарифные планы в сторону увеличения стоимости исходящих звонков и смс, чтобы, якобы оправдать расходы за бесплатные входящие. Всем известно, что за эти самые "Входящие" платят теперь и обычные "городские абоненты". То есть мы с вами теперь будем дважды платить зажравшимся ОПСОСам. Если учесть тот факт, что в подавляющем большинстве стран операторы снижают цену, то нас держат за дураков и цену повышают.

1 ИЮЛЯ 2006 ГОДА НА ОДИН ДЕНЬ МЫ ОТКЛЮЧАЕМ СВОЙ МОБИЛЬНЫЙ В ЗНАК ПРОТЕСТА БЕСПРЕЦЕДЕНТНОЙ НАГЛОСТИ ОПСОСОВ!

Такая акция, в зависимости от количества участников может нанести серьезный ущерб зарвавшимся корпорациям и если акцию повторять хотя бы раз в месяц они не смогут больше нас обдирать.

Разошли это сообщение по своему контакт-листу в ICQ и придет к тебе радость в виде сэкономленных денег за мобильную связь.

Кто беспокоится насчет звонков по работе - ничего не случится. 1 июля - это суббота (выходной).

LI 3.9.25

У нас пошел дождик, видимо одной из молний повредило резервуары на небе, так как вода реально падает огромными кусками без всяких капелек...

LI 3.9.25

Кого только не встретишь в понедельник с утра в метрополитене, вот например сегодгня, захожу на Пушкинской в синекалбасу до Рязанки и вижу что там царит какое-то нездоровое оживление. Подошел поближе, ба!!!, четыре мента везут какого-то задержанного мужика, лежит он маленькой банкетке в конце вагона в позе "ласточки", а ребята его сверху к земле придавливают.
так они и ехали до самой Таганской, где его ужее выволокли наружу как мешок с картошкой.
Видимо все таки милиция то работает, ловит преступников разных....

Доброго вам утра, заодно!

LI 3.9.25

Сцуки вы ебучие!!! Вот примерно такая мысль вертитцо у мене в башке с вечера вчерашнего дня...
Еще до начала, еби его мать, мундиаля мы договаривались с нашим фашистским поставщиком о производстве продукции за две недели. Хлопнули по рукам, зер гут Вольдемар, зер гут..... вот как есть пидорасы курляндские....
Вчера отправил заявку в славный город Кройцталь, почему, блядь, его не разбомбили союзники, всем было бы на много проще, ну так вот отправил я заявку и часа через два приходит ответик в таком духе:
Привет сынки! Никого нет дома, ваш заказ будет выполнен в точно оговоренные сроки, а если быть точнее 18 августа. И ниибет! С наилучшими пожеланиями д-р А. Мерхель.
Я сидел и минут пять пытался понять прочитанное, а потом я реально думал, что умру на работе от инфаркта, потому что предоплату от заказчика мы получили и должны поставить всю продукцию аккурат к концу июля (заманчивая, суко, переспективка - отметить юбилей в Челябинзг Сити).
Я вот думаю, что наши бременские музыканты забили на производство стройматериалов до 9-го июля, потом недельку на раскачку надо взять, ну а потом и работать можно начинать...
Кому в Курляндию не позвонишь, то в командировке, то в отпуске, а то и просто на хуй откровенно посылают...
а поэтому не надо покупать их мерседесы и БМВ пусть хуй пасасут, когда у них продажи упадат процентов на писят по миру из-за отказа русских покупать их ебучие НЛО...
я зол и расстроен кароче...

Бляхомухо...
как же жарко-душно на улице стало, ужасно просто...
сидеть тежело, йайтцо потеют на мягком и теплом стуле и брюки не снимешь, напротив Женько сидит, в аське копошится, дура...
А вечером пойду на собезедование, надо взбодриться, да и с умными людьми никогда не помешает поговорить...

З.Ы. А футбол вчера был так себе, Тунис до слез жалко...

Погода хорошая, ветра нету...
ябану-ка я пивка кружавчик по дороге до дому...

LI 3.9.25

Вчера поздно вечером, а вернее ужо ночью состоялся футбольный схватка между двумя самыми неоднозначными кулинарными камандами на текущем мундиале (мундиаль, девочки, это чемпионат, по начному, а совсем не ругательство). Так вот, в воскресной схватке двух якодзум встретилась команда любителей лягушек, улиток и жареных каштанофф с не менее удалой командой приверженцев идеям чучхе, вкусным собачкам, змеям и рису во всех его трех состояних. Итак Франция - Корея, матч беспесды знаковый, встретились опыт и профессионализм с титанической работоспособностью и беспрекословным подчинением указаниям коача.
Что из этаго вышло? Вышло из этого очко за очко, т.е. счет был 1-1. Как развивалсо матч, развивалсо он сумбурно, начало матча показало, что хитрые азиаты без боя сдаваться не намерены, что они и продемонстрировали пару раз довольно жестко положив французских ногомячистов к земле. Французская сборная на такие дела не повелась и пока косые принаравливась к игре, гражданин Т. Анри захуячил в рыбатцкую сеть корейцов круглога друга.
В момент гола па всей корее радостно загвкали четвераногие мохнолапы, с радостью приветствую защитника собчкафов гр-на Т. Анри, но играть еще предстояло 81 минуту и паэтому никто не собирался сдаваться, битва за Ляйциш только начиналась....
После быстрого гола сборная жабоедов попыталась завести еще один быстрой мячик в ворота сборной хонгильдонов, но постоянное мелькание одинаковых желтых лиц быстро охладило пыл наших по прежнему крепких но уже старых паклонников эдит пиаф.
А терминаторы гавгавок готовили свой козырный ответ на смелое заявление французов о том, что те будут играть в финале. Прошел первый тайм, половина второго и тут тренера кореян, гр-на Хуя Адвоката осенило... бля!!!!!!!! во я мудаг!!! хули я раньше то тупил...
И бац-бац две замены, на 69-ой минуте игрока ХуЛи заменил ШикСан, а на 72-ой ЛиЧуна заменил АнЧжун и кореяская сборная рапрямила свои неширокие плечи и выпрямила невысокую спину.
На 81-ой минуте славный паренек из Сеула ЧжиСунПак запихал пятнистое эго в ворота пожирателей улиток. Это было здорово, полный ахуй френчей и невъебенное ликование корейцев, я удивился, почему не рухнили трибуны с косымими болельщиками на борту, они такой дебош с обезьяними прыжками устроили что правда было жутко от этих удалых воплей.
оконцовка игры запомнилась перманентным натиском команды Зиданов и не менее перманентыными контратаками четырех футбалистов сборной йожегов па фамилии Ли.
Итак, ничья 1-1, квакляндия посрамлена, собакоеды остались на первом месте в группе. Вот такой вот, батенька, мундиаль.

LI 3.9.25

просто здравствуй...
просто как дела...
трам-па-пам-пам-пара-па-па...

с утра пою эту песню, заебалсо уже...

ХУЙ - 1)мужской половой член ;2)мужчина,незнакомец.
3)дурак,тупица; 4)продолговатый предмет; 5)некто, кто-то; 6)формула отказа.

Слова и выражения не образующие больших групп:



КАКОГО ХУЯ - 1)что тебе нужно? 2)зачем?
НА ХУЯ? - зачем.
НЕХУЙ - незачем.
ХУЕМ ГРУШИ ОКОЛАЧИВАТЬ - 1)бездельничать; 2)заниматься ерундой.
ХУЁВ НАСОВАТЬ - 1)обматерить; 2)обругать.
ХУЁВИНА - 1)штуковина; 2)чепуха.
ХУЁВНИЧАТЬ - 1)делать назло; 2)наносить мелкий вред; 3)заниматься ерундой.
ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ - отсутствие достоверной информации.
ХУЙ К НОСУ ПРИКИНУТЬ - обдумать.
ХУЙ НОЧЕВАЛ - исчезло,отсутствует.
ХУЯМИ ОБЛОЖИТЬ - тоже что ХУЁВ НАСОВАТЬ.
ХУЛИ - 1)чего,что("Хули делать?"); 2)почему, зачем("Хули ты пиздишь?!"); 3)как.
ХУЯК! - звукоподражательное местоимение.
ЧЕРЕЗ ХУЙ КИНУТЬ - 1)обмануть; 2)обыграть; 3)обделить.

Оценка качества:

ОХУЕННЫЙ-1)потрясающий; 2)большой,тяжелый.
ОХУЕННО-очень.
ОХУИТЕЛЬНЫЙ-восхитительный, отличный.
ХУЕВАТЕНЬКИЙ-См.ХУЕВАТО.
ХУЕВАТО-плохо.
ХУЕТА-1)чепуха; 2)суета; 3)морока; 4)нечто,что-то.
ХУЕТЕНЬ-1)ерунда; 2)нечто плохого качества.
ХУЁВО-очень плохо.
ХУЁВЫЙ-очень плохой.
ХУЁ-МОЁ- невесть что, чушь.
ХУЙ ЗНАЕТ ЧТО-1)нелепость; 2)междометие, выражает-возмущение, растерянность.
ХУЙНЯ-1)ерунда("Хуйня война-главное маневры"); 2)плохое качество; 3)глупость





Оценка количества:

ВСЕГО НИ ХУЯ-1)очень мало; 2)ничего.
ДО ХУЯ-1)много; 2)достаточное количество.
ДО ХУЯ И БОЛЬШЕ-1)очень много; 2)больше чем надо.
НИ ХУЯ-1)ничего
ОДНОХУЙСТВЕННО-одинаково.
С ХУЕВУ ДУШУ-очень мало
С ХУЕВУ ТУЧУ-очень много
ХУЙ-ЧЕГО-1)ничего; 2)непонятно что.

Выражение отношения:

В ХУЙ НЕ СТАВИТЬ - не уважать, не слушать кого-то
В ХУЙ НЕ ДУЕТ-не замечает, игнорирует.
НА ХУЙ-1)прочь; 2)не нужно; 3)формула категорического отказа
НА ХУЙ НУЖНО (НА ХУЙ НЕ НАДО) - высшая степень незаинтересованности.

В последнее время модное сокращение "нах"



ЗА ВСЮ ХУЙНЮ-восклицание, аппеляция к сочувственному пониманию.
НА ХУЙ ПОСЛАТЬ-1)отказать; 2)выгнать; 3)обругать; 4)прервать отношения.
НА ХУЮ ВИДЕТЬ-1)отказываться; 2)выражение презрения; 3)пренебрегать.
НИ ХУЯ СЕБЕ-междометие. Для выражения удивления, восхищения.
ПО-ХУЮ-все равно, безразлично.
СОСЁШЬ ХУЙ-резкий отказ.
ХУЙ В РОТ(ЖОПУ)-резкий отказ.
ХОТЬ БЫ ХУЙ-хоть бы что, безразлично.
ХУЙ ЗАБИТЬ-пренебречь.
ХУЙ НА НЭ-1)то же что ХУЙ В РОТ; 2)неудача.
ХУЙ НА РЫЛО-то же что ХУЙ НА НЭ.
ХУЙ НЕ СТОИТ-нет настроения, желания.
ХУЙ ПОКАЗАТЬ-отказать.
ХУЙ ПОЛОЖИТЬ-то же что ХУЙ ЗАБИТЬ.
ХУЙ С НИМ-все равно.
ХУЯ!-грубая форма отказа.

Глаголы действия вообще:



ВХУЯРИТЬ, ВХУЯЧИТЬ-1)всунуть; 2)ударить.
ЗАХУЯРИТЬ-1)что-либо сделать; 2)ударить.
ИСХУЯЧИТЬ-1)избить; 2)исходить.
НА ХУЙ СЕСТЬ-потерпеть неудачу.
НАХУЕВЕРТЕТЬ - совершить определённые действия, наделать делов.
НАХУЯРИТЬСЯ-совершить избыточное действие.
ОХУЯЧИТЬ - что-либо сделать.
ПЕРЕХУЯРИТЬ - перебить, переколотить.
ПОХУЯРИЛИ - пошли.
ПРИХУЯРИТЬ - 1) приделать; 2) проиграть.
РАСХУЮЖИТЬ - разломать.
СХУЯРИТЬ - своровать.
ТЯНУТЬ ЗА ХУЙ - делать что-либо вяло, медленно.
ХУЙНУТЬ - 1) ударить; 2) что-либо сделать.
ХУЙНЮ СПОРОТЬ - 1) сказать глупость; 2) сделать не то что надо.
ХУЯЧИТЬ - 1) идти; 2) бить, ударять.

Оценка людей:

ХУЕБРАТИЯ - !) несерьёзные люди; 2) пренебрежительно: группа лиц.
ХУЕГЛОТ - 1) ничтожество; 2) дурак; 3) пассивный педераст.
ХУЕГРЫЗ - то же что ХУЕГЛОТ.
ХУЕМЫРЛО - угрюмое, неподвижное, туповатое лицо.
ХУЕПЛЁТ - 1) болван, оболтус; 2) ничтожество; 3) болтун, трепло.
ХУЕПУТАЛО - неумолкающий тип, говорит много и не поделу, то есть пиздит
ХУИЛА - большой, нескладный человек.
ХУЙЛО - пренебр. подонок, придурок ("Ах ты хуйло вонючее!")
ХУЙ ВАЖНЫЙ - 1) начальник; 2) высокомерный человек.
ХУЙ МОРЖОВЫЙ (ГОЛЛАНДСКИЙ, МАМИН, С ГОРЫ) - дурак, недотёпа.
ХУЙ НЕМЫТЫЙ - неопрятный, неряшливый мужчина.
ХУЮМ - БУЮМ - Ни с того, ни с сего.

LI 3.9.25

это вторник...

Вчера целиком забив на работу и положив на нее еще сверху неподъемным грузом, решил я заняться домашними делами, ну даже не домашними, а так кой-чё купить, кой-куда съездить...
В итоге купил телефон и фотоаппарат, теперь буду фатографом, если меня выгонют с работы...
это хуйня все на самом деле, поехал в турфирму, чтобы дитятю с бабушкой на йух отправить, посидел подсчитал....
получилось вот такое: отдохнуть календарный месяц в анапе для двух человек с билетами и денежкой на карманные расходы стоит 100 000,00 руб.
Теперь сижу и прикидываю куда я могу один за такие деньги съездить и сколько отдохнуть....

LI 3.9.25

Покамест сидел я и гадал, куда же мне, сироте, податься отдохнуть, моя маман решила все одним безболезненным росчерком серпа...
Маман с 29-го мчит в Евпаторию, я мчу в Манихино, копать канавы, строить забор и красить дом, а Антоху придется отправить в Казахстан.
вот такое вот пиздатое у меня получилось лето, мило, нечего сказать...

КГ/АМ
1. Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества встречаются еще у Птолемея.
2. Данное творческое произведение напоминает субстанцию, экстрактируемую в процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости, состоит в тонких и непростых взаимоотношениях со всем остальным миром.

LI 3.9.25

Дорогие руководители!
не оставляйте свой персонал в пятницу без надзора, работники обязательно нажрутся!!!
В течении 30-ти минут выпил 200 гр. вотки

сейчас пойду дальше...

Не выспался....
все утро бродил на стройплощадке в химках, заебался страшно...
теперь ничего не охота окромя пива и еще пива..
посижу поиграю в войну, может отпустит...

LI 3.9.25

восемь утра...
телефоный звонок...
снимаю трубку, а оттуда как холодный душ...

- Здравствуйте Игорь! Меня зовут Жан!

мне так и захотелось ему сказать: да ты охуел!!! ))))))

я думал что люди с такими именами только в кино бывают, а тут нака тебе.
вот такое вот у меня было утро...

LI 3.9.25

Путин и Ющенко ебут Тимошенко. Ющенко сзади, Путин спереди.
Ющенко:
- Владимир Владимирович, может поменяемся?
Путин:
- Поменяйтесь, я не против

Ебать!!!
Таня Гроттер вернулась...
я насколько помню, суд запретил использование этого имени как сходного до смешения, а Вальцу пахуЮ, лишь бы бабло шло.
Чем это может грозить интересно, наверное ничем, если только веселые мильцонеры не полезут копаться в бизнес лиру.

Здравствуйте, дамы и гаспада!
Севодня речь пайдёт о тех местах, времени и стаффе, с помощью каторых вы делаете свойю палавую жысть более красочной и запоменающейся. Знаете, со временем заёбывают диваны, кравати, кухни, столы, ванные и прочая банальная паибень в вашей квартире, в который вы ебалсь на каждом квадратном сантиметре иё площади. Даром што не на паталке, вися на люстре. Хатя тожэ нихуйово гыгыгы. Вопщем, со всеми наступаит тот период, што ты панимаеш: если ничо новава не придумать, то от скушнава и аднаабразнава секса можна стать дрочером, сматря разнаабразные порнакатастрофы, либо просто нудным импатэнтом, для каторава секс – лиш принудиельное тыканье хуйа ф песду в силу сложывшыхся законоф общества. И вот такда ты наченаеш вносить в еблю аццкие новацыи. Тут уш, как гаварицца, была бы фантазия, а астальное приложецца.

Итак, штобы вам было лехче фклиницца ф тему и напесать конструктивный и ржачный каммент, я опишу вам три истории нестандартнава савакупления, шоб вы поняли о чём речь.


ДЕТИ ПРЕРОДЫ.

Эстория значиццо такая. Есть у меня знакомые, симейная пара нихуйасе. Жэнаты окала двух лет. Саатветственно, диванно-куханный палавой период уже преадалели, мужа тянет на штото новенькое и орегенальное, а жына сцуко упераеццо, ничо менять не хочет, гаварит што ей и так всё нештяг. Кореш злилсо шопесдет, разнаабразие то нужно, но блять ничо паделать не мог. До пары до времени.

Как-то была в марте месяце у них такая блять семейная прагулка пад лозунгом «Спорт нам строить и жрать памагает». В субботу сутра значеццо вместо таво штобы предлажыть мужу вайти в неё, прыгнуф со шкафа, падкрепляя атмасферу кастюмам Бэтмана, эта мадам заивила, што жэлает пракатиццо на лыжах в блислежащем лесапарке, где всякие тёмные маргиналы вакханалят со сваими мнагачисленными сабаками с 18.00 до 24.00 ежевечерне. Прецтавив перспективу
а) сутра не патыкать вдоволь хуйэм ф песду
б) пракладывания лыжни в «+2» по размароженным сабачьим катякам
кореш папыталсо было вазвапить к разуму, но, нажравшись причитаний жены, решыл не выйобываццо и согласился.

За зафтраком он сидел, молча жэвал бутеры, идиоцки пахрюкивал и пахихикивал (это мне патом иво жена расказала). Хуля, на все расспросы типа «Ты што дебил?» он тока исчо больше начинал трястись от немова ржача. Жэна забила, решыв, што это нервное и стала собираццо с таким видом, што хочет севодня уделать Бьёрндалена (норвешский лыжник, знаменитый па маим наблюдениям не только первыми местами на Алимпиадах, но и самыми длинными зелёными саплями на финишэ).

Кароче вышли они, допесдавали за 5 минут в лесапарк. Жэна деманстративна пахуйарила на лыжах сзади кореша, тыкая в иво спину маментами палкай и падганяя «толстое ленивое жывотное». Кореш давил катяки как мог энергично. Но в галаве у нево зрел аццкий план мести этой фурии.

Павернув на ачередном павароте, кореш схуйаривает с лыжни и несёцца в сторону чащи с криком «Ебать!! Жена, зырь, снегаход нашол нихуйасе!!!» Жына сначала паарала иму што он ибанат слепой, но всё жэ на этот финт павелась и решыла взглянуть. Тут кореш маладетс, сказал бы што снегакат – та бы иму атветила ащи иво сюда, а снегаход то хуй притащеш. Кароче. Кореш не просто нёсся в чащу. Одной рукой он, сняф запатевшую от гонок рукавицу, надрачевал свой канец под спартивными штанами, штобы план Барбаросса удался. Остановившысь в преглянувшемся иму удобном для «этава» месте, он дождался жену, и абвинив её в слепости сказал «вон впереди за пеньком бля!». Горка была за пеньком вниз, нич там больше не было. Но жэна мелкая, паэтому наибалово прошло па плану…

Праехав на 10 метраф впирёд до пенька, жэна была аккуратно, но с силой и шопотом типа «тихотихотихотихокиса…» завалена на пенёк жопой наверх, после чиво с нийо быстро приспустили спартивные штаны и начали эбать уже вставшим хуйем в разгарячонную и не нуждавшуюся в смаске песду. Рот ей кореш на всякий придержал варежкой, шоб па началу не вапила сильно от шока и наглости мужа.

Вопщем, разашлась ана гдето через 30 секунд, начала падвиливать и сама насажывацца на канетс, абалдевая от ахуйа и адреналина в крави. После чево ей отпустили рот. Далее вопщем был аццкий секс в лесу, не снимая лыж, палучилось всево 2 позы, «раком» и «она на кореше, спиной к нему, папрыгивает». Кончела громоподобно, аж дед с внучком, которые прагуливались на санках непадалёку в ранне-весеннем лесу, предпачли сабрать манатки и съебацца фпесду пад дикий ржач абоих щисливых супругоф.

После этава случая, как мне взахлёб рассказывали оба супруга, они частенко на предмет паибацца выбираюццо куданить в дремучие природные места, ибо жену там прёт шопесдетс, да и дома она теперь в перерывах между паездками и прагулками корешу прасраццо дайот непадецки. Лютой земой кстате знаете как они ис ситуйовены выходят? Ездят в местный крытый батанический сат, где кореш незаметно и патихаму иё пердолит для острастки! Оттакот в жызни бывает, дети прероды бля.


КАРОЛЬ СТАФФА.

Исчо есть адин кореш тут мой, отличаеццо па пианой Читать далее...

Ваще ахуели!!!!
Ща заполучил в личку вот от этой малолетней хуятины "Im prelest" вот такую вот месагу:
мне вот прислали эту психологическую игру. Попробуй, надеюсь , что тебе тоже понравится. (Надо признать, что у меня все совпало)
Главное правило - не читай все сразу! Читай по строчке и не дальше, ок? Интересная штука. Странно, но она работает.
СТРОГО выполняй все пункты. Попробуй, может это покажется интересным........
............................................................................................................................................
12. Пошлите это 10 людям не позже чем через час после прочтения. > > > > Если вы это сделаете, желание исполнится, а нет – не выполнится. > > > > Удивительно, но это работает Сегодня в полночь ваша любимая половина поймёт, насколько сильно вас любит. > > > > Что-то хорошее произойдет с вами завтра в 13:00-16:00ч. Это может произойти где и как угодно: > > > > через эл. почту, вне работы и т.д. Будьте готовы к самому большому шоку в вашей жизни. > > > > Если эта цепь писем оборвется, вы столкнетесь с 10 проблемами в последующие 10 лет. > > > > Отправьте это послание 15 людям. > > у тебя появиться в этом году большая ЛЮБОВЬ>>

Я, блять и так, без всяких мокрощелых калдуний с их ебливыми приворотами, знаю что пиздатого произойдет завтра с 13:00-16:00 ч. Это, блять, очевидно, повар Гала позовет наконец-то обедать...
отправить пятнадцати людям? я очень ярко себе представляю как половина офиса ThyssenKrupp читает, а потом отправляет эту ебату остальным своим товарищам по зондер-команде.
Если не отправишь, то... да у меня проблемы бывают гораздо чаще и ну его на хуй, я бы таких заворотов и врагам бы не пожелал (пизжу, конечно бы пожелал)
Появиться большая любовь? хм.... а оно мне надо большую-то? я вообще люблю больше миниатюрных девушек, а большая любоф это что?
это может быть и так: "неожиданная встреча с Мариной Андреевной Спирданько - ведущей шпалоукладчицей октябрьской железной дороги навсегда изменила жизнь московского паренька с хорошими переспективами карьерного роста" - напишут в газете "Наш путеец"
Спасибо тебе девочка большой, но шла бы ты на хуй не спотыкаясь!!!

Это ваще мне напоминает про письма счастья из яркага советского прошлого, помню достал я одно такое из ящика, на меня бабушка как давай орать: а на хуя ты это сделал сцуко?!!!!
Типа тебе теперь счастья не будет, пока не перепишешь... ну я подумал, что писать еще подобную ебату помимо школьных уроков это уже перебор...
и забил хуй на все эти письма-хуисьма.
И что бы вы думали, на следующей день, я "нашел" почти шестедясят рублей в соседнем шкафчике раздевалки нашей спортивной школы.

Вот ведь бля, хотел вальца попросить об ограничении спама, а вспомнил далекое прошлое...
ну его нах, пошел я домой
целоваю нежно во все места.... вспомни эту фразу перед сном три раза и будет тебе счастье (only for lady).