Пропасть планов, забот и волнений, а в основании всего – пустота...

Особенно тоскливо по вечерам. По ночам просыпаюсь. Снятся какие-то кошмары. Сегодня проснулась в 5 утра и поняла, что больше не засну. Дошло до того, что пошла курить на балкон. А у нас сейчас холодно, хоть и март. А что поделать. Умылась, накрасилась, на работу собралась, а время 6 утра. Метро только открыли. Ходила по квартире, воздух пинала. Домашние встали, глазам не поверили, я в 6 утра и при полном параде. На работу приехала в 7:30. Вот, работаю до сих пор.

А они там к свадьбе готовятся, галстук да рубашку выбирают. А он рубашки, кстати, гладить не умеет. Сколько раз показывала, а у него все равно все шиворот-навыворот. Интересно, “ОНА” ему рубашку будет гладить или он маму свою попросит.

Ну, вот, опять полные глаза слез. Зачем сама себя довожу.

Вот уж правда, если п****ц, то полный. Мужик ушел к другой, на работе полная задница. Красиво живу, ничего не скажешь.

Сижу, щеки горят, уши горят. В общем, красавица.

А как я без Макса буду жить, еще не придумала. Одно точно, жить будет скучно.

Никого не хочу видеть, ни с кем не хочу говорить. Все потеряла, ничего не осталось. Хочу забраться в кокон и зализывать раны. Ничего нельзя исправить. Конечно я привыкну, конечно все утрясется, но если честно, я даже не представляю себе жизни без него. Он был всегда. Как же я теперь буду без него???

Я не ZIMA, я ДУРА. Ладно, сегодня еще пострадаем, а завтра попробуем взять себя в руки.

И ничего же исправить нельзя. Первый раз в жизни ничего нельзя исправить.

Ничего не получается, все валится из рук. Еще вчера ничего важнее диссертации и придумать было сложно, а сейчас я завидую этой тюменской девчонке. Она смотрит ему в глаза, она в его сильных руках. А ты (это я про себя) пялься в свой старый монитор. Да, мало меня дуру жизнь учила, если я не только на чужих, но и на своих ошибках учиться не могу. Если бы все можно было вернуть, я бы бросила все и уехала к нему, но ничего вернуть нельзя. Учись, учись сейчас. Запомни это ощущение боли, безысходности, сожаления.

Ну, вот кажется и все. Скоро у него будет жена и ребенок. Господи, как больно то. Меня как будто насквозь проткнули. Даже плакать сил нет. И потеряла то я его по своей собственной глупости. 27 лет прожила, а ума не нажила. Конечно, я понимала, что все будет именно так, но почему-то не была готова к тому, что будет так больно. С утра занята поиском моральных и физических сил как то просуществовать хотя бы ближайший месяц. Вчера вечером все ломала, жгла, крушила. Все подарки, все открытки, все фотографии. Может это и зря, но по-другому я не могу. Только до основания. Господи, за что же ты со мной так, и с ним не могла и без него не могу.

Ну, вот, уже реву, и на рабочем месте. Стыд то, какой.

Люди очень просят им помочь. Глупые, я не могу вам помочь. Человек не может помочь другим, если он не знает, как помочь самому себе.

Вчера была у друзей (супружеской пары). Муж весь в делах, налаживает свой бизнес, жена в новой интернет любви. Я немного выпила, и меня понесло… опять про деньги. Надо им сказать, если я еще раз начну жаловаться по поводу денег, пусть заткнут мне рот.

Встретила вчера своего старого ухажера. Похоже, я готова пойти в разрез со своим правилом и дать ему второй шанс. Блин, значит, я старею.

Вот с чем у меня точно проблема, так это с финансами. Мне их просто катастрофически перестало хватать. Не знаю, может и хватает, но просто стало жалко тратить деньги. И тратить почему-то приходится много, и рассчитываться исключительно крупными купюрами. Ничего не понимаю, всем вокруг я должна, притом, что ни у кого, ни копейки никогда не занимала. Руки прочь от моих денег!!!

День всех влюбленных ненавижу, потому что я ни в кого не влюблена и в меня никто не влюблен.

Мне сегодня приснился сон, что я опять в Копенгагене, как и хотела, как и мечтала. И оказалась я там случайно, и единственное, что мне нужно, это вдохнуть полной грудью этот обжигающий своей свежестью холодный зимний воздух. Но были дела, много каких-то дел. И вдруг я понимаю, что мне пора уезжать, а я не сделала самого главного. Я не смогла найти время, чтобы выйти на темную улицу, когда еще не рассвело, и вдохнуть в себя этот сладкий утренний туман. Мне было так жаль себя во сне.

На сегодня у меня запланирована встреча с субъектом, переживающим кризис среднего возраста. Типа сына нет, дом недостаточно большой, деревья недостаточно высокие. Да, пожалуй, в “сына” все сейчас и упирается. Потому что по другому объяснить его стремление жениться на мне нельзя. Это какой кризис нужно переживать, чтобы во мне увидеть мать своего сына. :)

В начале недели видела подругу:
-Как дела? (в смысле нового мужика на горизонте) - спрашивает меня моя дорогая Ксюха.
-Да все также, вот... книжки читаю?
-И у меня также.
-Ну, что же, Ксюха, у тебя никого, у меня никого, давай вместе что ли жить. :)
Посмеялись мы, в общем, над моей шуткой. Договорились встретиться, культурно время провести. Да вот только Ксюха перезванивать мне не спешит. :)

Сегодня я узнала, как расстаются взрослые, интеллигентные люди. Тебя приглашают пообедать в твой законный обеденный перерыв. Вы ведете неторопливую беседу, заказывая первое и второе. А за чашечкой кофе тебе говорят: ”Ты ведь понимаешь, зачем я приехал. Ты ведь знаешь, что я хочу сказать”. Ты с улыбкой Джаконды послушно киваешь головой, допиваешь кофе, тебе помогают одеть пальто, вы желаете друг другу всего хорошего и расходитесь в разные стороны. И как будто не было восьми лет любви и близости. Хотя почему не было, как раз было. Ведь ему даже говорить не пришлось, я и так поняла, что с сегодняшнего дня он будет строит свою жизнь без меня.

О том, что хочется:
А хочется, как минимум, оказаться далеко далеко от сюда, это раз. Чтобы было лето или по крайней мере весна, это два. В квартиру хочу, которую снимали. Хочу, раздвинут диван, улечься на груду подушек, положить голову тебе на плечо и смотреть в окно на голубое небо, проплывающие облака и старую, вечнозеленую сосну.
Что я имею:
Зиму за окном. Заваленный бумагами стол, недописанные тезисы и никаких мыслей в голове по этому поводу, пирожки с мясом и пакет кисломолочного напитка “Варенец”. А еще у меня нет тебя. Но все это ерунда, по сравнению тем, какая же это гадость “Варенец”. Вот об этом, собственно, я и хотела написать.

Студент моей лабы пригласил меня на выступление своего студклуба на капустнике. Было забавно. Конечно, что-то уже не совсем понятно, что-то уже не смешно, но в целом конечно здорово. Сейчас сидели и обсуждали мною увиденное. Я, конечно, не смогла удержаться от пары-тройки ценных советов. :)
И почему я не ходила на капустники в пору своей молодости? Не интересно что ли было, стеснялась… Уже и не помню, но почему-то не ходила. Дура была.

Сегодня первый день на работе. Болела. Грипп. Почти целую неделю с температурой. Сбивала ее, как могла. И вот результат 35.9, так что сижу и качаюсь как осиновый лист на ветру. О нем писать не хочу, потому что веду я себя с ним очень и очень плохо. Не хорошо поступаю. Вообще-то стоило бы еще дня три четыре поболеть, но на работе завал. И пока шеф в командировке, не плохо было бы его разгрести и порадовать своего ненаглядного Вовку хорошими результатами. Да и себя порадовать не мешало бы.

Я никуда не пошла, я осталась на месте. Правильно я поступила или нет, я не знаю. Время покажет.

PS А вообще-то, мы, Мое Солнце, когда-то расставались в четверг, “хотели все закончить” в пятницу и просто переставали звонить в понедельник. Вот настал и вторника черед. Такая вот не веселая статистика. :(

Ужасная ночь, ужасное утро и ужасный день впереди. Есть у меня одна неприятная особенность, когда я нервничаю, меня начинает тошнить. Причем сильно и долго. Сегодняшняя ночь прошла именно за этим занятием. Да и как тут не нервничать, когда ставят такие условия: на право пойдешь, “коня” потеряешь, на лево пойдешь, “себя” потеряешь, прямо пойдешь, тоже все не слава богу. И ответ, куда намериваюсь путь держать, надо написать прямо сейчас. А что писать то, что писать…