Хотелось бы однажды конечно…

Легко проснуться и прозреть,
Словесный сор из сердца вытрясть
И жить, не засоряясь впредь,
Все это - не большая хитрость.

Так, по крайней мере, утверждает Пастернак. А что я думаю по этому поводу…, а ничего не думаю. Через неделю мне, как выяснилось, предстоит сделать доклад на институтском научном семинаре. Все это решилось за моей спиной. И уж конечно без учета моих собственных желаний. Попытки доказать, что на данный момент ничего интересного поведать человечеству у меня нет, ни к чему не привели. Полный бред. Праздничные дни проведу за компом. 5-го должна представить шефу доклад и “презентацию” к нему. Сижу одна, все ушли, пожелали мне хороших выходных. Сволочи. И за что этот мир так ополчился на маленькую девочку.

Ну, с праздником тебя, что ли!

Сегодня только позитив. Я выспалась и я еду в Петербург. Правда шеф с готовностью обещавший мне недельный отпуск месяц назад, вдруг занервничал, заканючил и уже хотел взять свои слова обратно, но не тут то было. Сторговались на 4 днях. Но я и этому рада. Так рада, что уже вчера (за целый месяц) забронировала билеты. Завтра иду выкупать.
И сегодня тоже все прекрасно. У Марины оказалось на завтра свободное утро, просто удача. Не терпится отдать в ее умелые руки свои уже порядком потерявшие глянец ручки. Потому что есть в этой жизни четыре вещи которые просто выводят меня из себя. Это грязные волосы, отсутствие маникюра, неудобная обувь и проблемы с длиною брюк.
Есть только один неприятный момент, мешающий достижению Нирваны. Подруга вернулась из командировки и жаждет встреч. А я уклоняюсь, ссылаюсь на дела. Она злится, кидает трубку. Не знаю даже, что и делать. Взять с нее честное благородное слово не говорить о Нем. Так ведь не поможет. Поэтому пока держу осаду.

Я креплюсь и стараюсь о тебе не думать, но ничего не получается. Мне очень скверно без тебя, вот неутешительный итог трех месяцев. И чем дальше, тем все хуже и хуже. Наверное, скоро будет кризис. Надеюсь, я его преодолею. Впрочем, я понимаю почему мне очень плохо, это потому что тебе очень хорошо.
И еще одна “приятность”. Мой отпуск в Санкт-Петербурге накрывается медным тазом. И все потому, что аттестацию переносят с 27 апреля на 27 мая. И никого не волнует, что последние месяцы я только и жила мечтой о славном городе Петра. Мне эта неделя была нужна как воздух, а кто-то, этого даже не осознавая, росчерком пера, взял и перекрыл мне кислород.

Сегодня я начинаю свой второй поход за славой. Первая попытка безвестно почила в дебрях буржуйского журнала “Tectonophysics”. На сей раз, я пойду другим путем. Завтра отправляю статью в “ФЗ”. Люблю я этот момент, когда все готово, проверено, исправлено, распечатано, подписано. К сожалению, мне еще не знакомо чувство удовлетворенности, которое приходит, когда все это великолепие еще и публикуют. Очень хочу с этим чувством познакомиться. Эй, господа из “ФЗ”, давайте дружить!!!

Срочно нужно учиться жить в сегодняшнем дне. Я совершенно не умею ценить то, что дает мне жизнь именно сегодня. Последнее время очень часто вспоминаю тот май, балкон, тебя, твои руки нежные, любящие. Я люблю тебя в этот момент, но мечтаю о другом, о других руках. Глупая. :) Если бы я знала, что пройдет всего три месяца и я потеряю тебя. И сразу перестанут иметь значение все мечты о чужих руках и останется одно настойчивое желание вернуть себя в твое сердце. Но сейчас хотелось написать не об этом. А о том, что безумно хочется вернуться на 10 минут в тот май, на тот балкон, понять, прочувствовать то, что от меня тогда ускользнуло. Так, опять меня куда-то не туда повело. :) Я сегодня просто поняла, что впереди ведь другой май. И возможно сейчас у меня есть то, чем я опять пренебрегаю, мечтая о чем-то мне недоступном. Да не возможно, а конечно есть. Осталось только научиться это “есть” ценить.
А вообще, душу раздирает настойчивое желание купить новое белье и новенький эпилятор. Весна господа!

Из моей жизни в очередной раз ушел Максим и тут же в нее постучался очередной Игорь. Вообще-то мне это имя как-то не очень…, не лежит к душе. Вот Александр, Алексей, Андрей это совсем другое дело. Но Александров и Андреев на горизонте не наблюдаем, так что будем довольствоваться тем, что есть. К тому же он только постучался, и проходить, рассаживаться и уж тем более устраиваться надолго, пока не спешит. А я и не тороплю. Подумай Игорек, подумай.

Плющит, конкретно плющит. А все от недостатка витамина D. Солнца катастрофически не хватает. Такой холодной весны не припомнят старожилы наших мест. Днем +3, ночью –6, скоро май, а у нас снега по колено. Сей факт скрупулезно заношу в дневник.
А вообще, шеф мается над заключением к статье. Я ничего не делаю. Пью кофе, доедаю пирожок оставшийся с обеда. Брожу по интернету. Набрела на сайт online гадания. Там мне авторитетно объяснили, что на этот раз шанс я свой упустила, остылой любви мне не согреть, но со временем все наладится, просто в Книге Звезд это еще не успели записать. И если заводить разговор о предсказаниях
читать дальше. . .

У меня умирает цветок. Зрелище жалкое и обидное до слез. "Удачно" засушенный прошлым летом он, по всей видимости, так и не смог реанимироваться. Маленькие зелененькие листики, не выросшие за зиму ни на дюйм, с приходом весны желтеют и опадают. Странное зрелище.

Окольцованная птица,
От меня освободиться ты спешил.
Что ж, улетай!
Может там тебя ждет рай.

Кто-то на мой город пролил молоко. Вокруг туман. Передвигаюсь на ощупь. Живу также. Если верить в теорию реинкарнации, то, по-моему, живу впервые. Никакого опыта, никакой интуиции.

Какой шанс, о чем это я. ОН там, наверху, не слепой. ОН выбрал для тебя половинку, которая полюбит тебя, оценит то счастье, что ты ей подаришь. А не самовлюбленную суку с неимоверно завышенными амбициями. Ей счастье, а мне амбиции. Не смешно…, зато справедливо.

Господи, как же мне страшно. Как же я буду жить без него!? Как же он мог оставить меня!? Как я могла подумать, что смогу жить без него!? Я знаю, что упустила все шансы. Но, пожалуйста, еще один, последний. Я знаю, что не заслуживаю, но разве в любви получают только то, что заслуживают. Да, знаю, что на этот раз доигралась, но…

Откуда произошло слово “подруга”, может, от слов “под рукой”. Но в каждом правиле есть исключения. Моя “подруга” произошла от слова “подлюка”. Вроде не чужой человек, а докопалась же с этой свадьбой. Про одно и то же, про одно и то же. Я для себя все решить не могу, кто она: или она дура и просто не понимает, не хочет понять, что мне неприятно говорить на эту тему, или она сука конченная, и просто ждет, какая же будет реакция, когда же я сорвусь. Ограничила общение до минимума. Всех попросила меня не беспокоить. Вот…, глупо жалуюсь, пошлю всех просто…
Шеф говорит, что у меня темная полоса. Мда, она не темная, она черная. И в груди что-то болит, с правой стороны. А за окном бесконечная зима. Середина апреля, а на улице снег и холод. Сейчас бы домой, в теплую кроватку, но нельзя. Новый директор “строит” нас, отвыкших от дисциплины свободных ученых. К обязательной явки в 8:30 еще не подошли, но чует мое сердце и это уже не за горами.

Конечно, начинать все с начала страшно, трудно, да и просто неохота, но ни куда не денешься. И с новой шубой это делать куда веселее.

Много работы. Вот и работаем. Это хорошо, когда много работы.
А теперь о самом главном. Я купила себе шубу. Пушистое норковое чудо с капюшоном. Сегодня будем “обмывать”. О моих взаимоотношениях с шубами пушистыми и разными я напишу как-нибудь потом. А пока я просто тихо радуюсь. Маленькая незапланированная радость.
А еще, туман отчаянья рассеялся, и ко мне пришло осознание, что с Максом в своих взаимоотношениях мы, по всей видимости, действительно поставили точку. Наверняка у меня еще будут приступы жалости к себе, но, в общем …, в общем, в общем, в общем, все, finita la komedia.

Наконец-то и к нам пришла весна. Светит солнышко, ручьи журчат, скворцов правда еще нет, впрочем, я не уверена, что они вообще у нас есть. Через приоткрытое окно легкий весенний ветерок врывается в комнату и не дает грустить.
Работать, правда, тоже не дает. :)

Настроение колеблется от полного пофигизма (ушел, так ушел, невелика потеря), до приступов злости, агрессии, когда вдруг становится нечем дышать, тошнота подкатывает к горлу и только одна мысль в голове: ”Как, как я буду дальше жить без него? Я не смогу, а главное, я не хочу!!!”.

А вообще сидя на курсах английского в сугубо мужской компании я подумала, как же так получается. Я всю свою жизнь среди мужчин и без мужчины. В университете, будучи единственной девушкой среди 16 гарных хлопцев я так и не смогла встретить своего принца. Даже профессия геолога и прилагающийся к ней мужской коллектив не спасли положения. Иногда мне кажется, даже находясь на необитаемом острове одна среди мужчин, я не смогла бы найти свою половинку.

Есть хочется, а обедать идти лень. Булочка есть черствая. Уж слишком черствая, но есть охота. Надеюсь, с чаем сойдет.

Я шокирована поведением друзей. Со мной на полном серьезе обсуждают предстоящее торжество. От “денег на дорогу” до подарка. Типа: ”Займи денег, ты же все равно не едешь”. Я пока молчу, но скоро я взорвусь. Я вообще скоро взорвусь. И тогда в гневе я буду страшна.

А, вообще, в жизни просто бедлам. Так уж у меня повелось, если порядок, то полный. Ну, а уж если что-то где-то затрещало, то дальше по нарастающей, все рассыпается с легким шумом, как карточный домик.
читать дальше. . .

Нет, ну как тут бороться с депрессией. Только я решила, что “ну, и черт с ним”, разберемся и без некоторых, как появился этот недоносок на английском. И представляясь, пол часа распинался о прелестях своей недавней женитьбы, поблескивая новеньким обручальным кольцом. Я НЕНАВИЖУ обручальные кольца. Я готова запретить их продажу. Я сидела, и мое чувство неполноценности сочилось у меня из всех щелей. Что за невезуха.

Что я жду? Я ничего не жду. Я только жду от него письма. Знаю, что никакого письма не будет, но все равно почему-то жду. А так, вроде, все нормально. Я опять ем, я опять сплю. И почему-то жду письма.