Я не подозревала, что все так плохо. Все вокруг беременны. Эти толстые гусыни раздражают своими непомерными животами и глупо-счастливыми выражениями лиц. Затраханные длинной зимой они выползли на солнце на своих толстых отекших ногах раздражать и вызывать зависть. И я реагирую согласно ожиданиям. Я раздражаюсь и завидую. Эти чувства сопровождают меня все последние месяцы. Знаю, нельзя так. Пора бы уже успокоиться и жить дальше.

“Жить дальше”, ненавижу эту фразу, но такая жара, ничего элегантнее придумать не могу.

Всерьез подсела на интернет гадание. Каждый день прихожу на работу и на полном серьезе спрашиваю соответствующий сайт, любима ли я тобой. Нет, ну не дура ли?

Вчера один из шоферов на моем маршруте решил перейти от обмена улыбками к активным действиям. Усадил меня на переднее сидение и всю дорогу развлекал разговорами. Оказалось, его зовут Андрей, и напарник у него Андрей. И вообще, на этом маршруте трудится аж 7 Андреев. Что ж, пришлось поздравить сей славный маршрут с этим достижением :). Мда, жаль, ограничен он немного, зато смотрит так ласково.

В чем плюс командировки - это почти как отпуск. Это ожидание, волнение, это, в конце концов, новый свитер купленный в поездку. Это аэропорты, вокзалы, новые люди и новые города. Это возможность вырваться из замкнутого круга дом-работа, причем не за свой счет :). Ты возвращаешься полная сил и идей, ты креативна, энергична. Тебе хочется крикнуть:
-Эй, люди, проснитесь. Мир прекрасен и удивителен, он не заканчивается на 50 км шоссе.

Один минус, всплеск эмоций не надолго, у меня на неделю, пока чемодан не разберу.

Уже неделю, как пребываю в прострации. Всему виной часовые пояса. Вроде и ерунда, всего то 3 часа. А на меня оказано действие сходное с ударом молотка по голове. Переживая жуткие недели адаптации, каждый раз зарекаюсь отъезжать от дома далее чем на 100 км. Но проходит пара тройка месяцев, перенесенные страдания забываются, ветер странствий снова зовет в дорогу…, и я опять лечу, еду черте куда.
В брюки от нового летнего костюма купленного перед командировкой перестала влезать. Но не расстроилась ни чуть. Редкая реакция на ситуацию для женщины. Свои новые 2 килограмма холю, лелею и оберегаю сытными обедами :).
Сегодня вечером иду к друзьям. Месяц назад они находились на грани развода. Сейчас спросила подругу как дела, сказала: “Очень хорошо”. Это хорошо, что хорошо. А то я грешным делом начала иметь виды на ее несчастного мужа. Ладно, хоть размечтаться не успела :).

Жарко. Просто жарко. Нет сил заставить себя работать. Даже самую малость. Единственное желание - холодный душ.

Прилетели самолетом.
Петербург, хвала пилотам.

Питер встретил голубым небом, обнял, закружил… Провожая, плакал, роняя холодные слезы из серых туч.

Домой прилетела в пять утра. Хороший у меня родитель. Встретил. :)Мама, стосковавшись по компании, уговорила меня на бокал шампанского. В 6 утра. Это было ошибкой, я это знала, пить не хотела, но отказать не смогла. Это меня фактически и убило, точнее усыпило. На работе появилась только в 2.

Оказывается четвертого, т.е. послезавтра я выступаю на Ученом Совете. Интересное кино. Не знаю еще, как я к этому отношусь. Одно хорошо, испугаться, по всей видимости, я просто не успеваю.

С Игорем не хорошо получается. Обещала встретиться перед командировкой и подлейшим образом продинамила. Который год не могу сама себе ответить на простой вопрос: ”Зачем он мне вообще нужен, маленький толстый самовлюбленный урод?”. Вот как я о нем.

Чувствую себя отвратительно. Такая усталость. Хочется лечь и лежать, не вставая, неделю или даже две.
За окном собирается гроза. Это хорошо. Пусть будет гром и молния, пусть польется дождь. Пусть смоет пыль, грязь, сомнения, недоразумения, непонимание.
Второй день пишем с Люсей проект по ВМТК. Идея пришла спонтанно. Усилий приложили минимум, результат хотим получить по максимуму. Хотя мне, в общем-то, все равно.
Вчера из категории уверенных брюнеток перешла в категорию неуверенных блондинок. Ощущение так себе. Брюнеткой нравилась себе больше, но лето, наверное, прохожу со светлыми волосами.

Как оказалось, мои друзья решили взять на себя роль сводни. С этой целью и было разработано мероприятие под кодовым названием “шашлыки”. Но потенциальный кавалер, как мне потом уже объяснили, оказался к такому стремительному развитию событий не готов. В последний момент замялся и взял тайм аут до следующих выходных. В общем, из подполья выйти не получилось.
С сегодняшнего дня решила начать полноценно обедать, по причине того, что моя вызывающая худоба стала действовать на нервы не только окружающим, но и мне самой.

Воскресенье добавила в копилку дней прожитых впустую.
Каприати в финале проиграла Моресмо. Печально.

Мое выступление не стало самоубийством, хотя несомненной удачей его тоже не назовешь. В общем так, не понятно что. Особого внимания заслуживает моя истерика непосредственно до… Бедный наш студент. Он со мной и курил, и гулял, и стенания мои о неудавшейся жизни выслушивал. Короче, я была в своем репертуаре. Давненько я такого не практиковала. Но в этот раз как-то все навалилось, и нервы вышли из-под контроля. Сейчас немного стыдно, потому что не совсем помню о чем собственно с ним говорила :). Ладно, проехали. В выходные вырисовываются шашлыки. Сегодня буду звонить друзьям. Пора выходить из подполья.
И обязательно позвоню Игорю. Как говориться на безрыбье и… Игорь мужик.

Как, как ты мог бросить меня. Мне так тяжело. Мне просто невозможно. Я ненавижу тебя. Я просто ненавижу тебя. Если бы ты только знал, как я тебя ненавижу за эту боль.

И еще мне кажется, что я совершила громадную глупость, согласившись выступить на этом семинаре.

Ты меня больше не любишь. Жить с этим невозможно, забыть нереально, но смириться необходимо. Не жизнь, а одно сплошное “не”. Полное дерьмо.

Я целый день работала … и думала о том, что часто считаю себя достойной большего, а в итоге оказывается, что была не достойна даже того, что имела.

И еще, язык мой - враг мой. Знаю же, что в данный момент лучше помолчать, но нет, как будто тянет меня кто-то за язык. Сегодня вступила в спор с новым директором. И из-за чего?!, из-за коробки от монитора. И главное, мне то она не нужна. Хотят, пусть стоит, хотят, пусть выкидывают. Хоть и ерунда вроде, а на себя зла. Все, объявляю неделю борьбы с лишними словами.

Нет, с этим нужно что-то делать. Он хозяйничает в моих снах, как у себя в квартире. Приходит, рассаживается, ведет длинный разговор. Днем мысли о нем, ночью сны о нем. Меня уже тошнит от моего сумасшедшего мазохизма.

По институту развесили объявления с темой моего доклада. Не знаю, плакать или смеяться. По-моему, это будет научное самоубийство.

Безумно не хватает кого-нибудь рядом. Кого-то, кому было бы наплевать на то, успешна я или наоборот, несостоятельна. Для кого было бы счастьем просто то, что я рядом. Вот как я замахнулась.

Все смешалось, предменструальный синдром, менструальный синдром, постменструальный синдром. Это пусть над мужским психоанализом доктора голову ломают. А с женщинами все просто, до тошноты.

Вот так вот долго не звонить старым знакомым. Вместо теплого дружеского голоса, металлический голос тети
-Номер неизвестен. This number is unknown...

Прощай от всех вокзалов поезда
Уходят в дальние края
Прощай мы расстаемся навсегда
Под белым небом января
Прощай и ничего не обещай
И ничего не говори
А чтоб понять мою печаль в пустое небо посмотри
Ты помнишь плыли в вышине
И вдруг погасли две звезды
Но лишь теперь понятно мне
Что это были я и ты

Текущее настроение: Пай-рам па-ра-ра-ра-ра-ра-рам, пай-ра-ра-рам, пай-ра-ра-ра-рам. Пай-рам па-ра-ра-ра-ра-ра-рам, пай-ра-ра-рам, пай-ра-ра-ра-рам.

Хотя повода для веселья как будто и нет. Ты опять залез в мой сон. Тебе было плохо, ты хотел согреться. И я, добрая душа, распахнула свои объятья. А потом, ты чмокнул меня в нос и сказал: “Не бойся, я не вернусь”. Ну, вот и кто ты после этого!!?

Итак, я снова на том же месте и в тот же час. Настроение приподнятое, за окном почти лето. Текст доклада пишется со скрипом. Хочется любви и секса. Не знаю чего больше. По жизни, больше хочется любви , но в данный момент, пожалуй, секса . И вообще, сексуальный голод налицо, уж если вместо “текст” дрожащая рука выводит “тсект”...
Дедушка Фрейд прав сто раз!!!

Ничего делать не охота. Понимаю, что надо. А заставить себя не могу. Вот он, наверное, синдром хронической усталости. А может просто тоска. Зря я на работу сегодня пришла. Лучше бы с маман на дачу. А то все равно, толку никакого, так хоть по лесу прогулялась бы. Весна на дворе. По прогнозу +22, в реалии +18. И все равно беспокойно как-то на душе. Ищет она бедная чего-то, рвется куда-то. А куда ж ей вырваться то из тщедушного исхудалого тела. Так что с теплом пока заканчиваем, не готова я к нему, давайте-ка обратно северный ветер и грозовые тучи.

На работе сижу уже четыре с половиной часа и не написала ни строчки. Совсем не хочется думать о работе, хочется думать о тебе. Если бы все было как раньше, я бы еще вчера села в поезд Абакан-Москва, время отправления 14:58. Мне бы досталась нижняя полка и слегка выпившие попутчики. Мы бы знакомились, поздравлялись, выходили на остановках, покупали пиво и рыбу на станции Чаны. Обычно в поездах я сплю очень беспокойно и просыпаюсь ранним утром, еще на подъезде к Тюмени, часов в 5. Я специально не прошу тебя встретить меня на вокзале. Мне нравится делать вид, что я приехала не в гости, а просто вернулась домой. И я бы взяла такси и поехала к тебе. У меня есть ключи, но я не открываю дверь сама. Я стучу, три раза. Я знаю, что первой проснется твоя собака, лениво поднимется и подойдет к двери. А потом я услышала бы, как открывается замок, и увидела тебя сонного, улыбающегося… и поцеловала бы в теплые губы. И я зашла бы, скинула куртку, и, не снимая одежды, забралась к тебе под одеяло. Ты бы для вида поворчал, и притянул меня к себе и вернул бы мне поцелуй, и нежно любил бы меня и ругал за разлуку. И я сама не понимала бы себя, почему я не с тобой, ведь нам так хорошо вместе. Я знаю, сегодня у вас тепло…, голубое небо и солнце манят на природу. Мы бы прыгнули в твой апельсиновый автомобиль и поехали на дачу. Зашли бы к дяде Вове, и дядя Вова стал бы угощать нас чаем и смотреть на нас, улыбаясь и недоумевая.
Мда, было бы все, одежда бы пахла костром и немного кружилась голова от переизбытка кислорода и осознания того, что ты рядом со мной.
Зачем я все это пишу…, да мне просто необходимо научится отпускать людей, мечты, не осуществившиеся желания. Я странный человек, готова тащить этот пресловутый “чемодан без ручки” до полного изнеможения. Так что вот что я тебе скажу, день второго мая 2003 года, я, конечно, тебя не забуду, но я попробую тебя отпустить.