101, 308, 513
Этот сериал страшная зараза.

20-32-46
20-83-14
23-01-75
Они ничего уже не значат, но для меня они значат все.

Листья жгут.

АБВГД

Мда, все произошло в четверг, ли уже наверное в пятницу. Ведь дело было ночью. В общем, была ночь и разговор. Вот такое непритязательное сочетание: ночь, немного алкоголя (или много), откровенный разговор, и И. на меня зол, не особо хочет видеть, да и просто прикасаться. Разговора толком не помню, поэтому прорефлексировать по этому поводу не удается. На настойчивые расспросы что, собственно, было не так, следуют угрозы неминуемого унижения. Оставила попытки выяснить. Просто сделала выводы, что мои истории о шубах и “Сикстинских мадоннах” вконец потеряли свою актуальность. Немного тошнит от себя.
Болит глаз, наверное “ячмень”. Продуло похоже. И когда, в ноябре. Нет, все-таки в оригинальности мне не откажешь.

Вопрос с зарплатой, полный trouble. Переругалась с утра со всеми. Принцип ”от всех по способностям, всем по потребностям” перестал меня устраивать, в виду того, что использовались только мои способности. Про мои потребности все как-то забыли.

Вчера И. был просто в ударе. Особо следует отметить его замечания про “тощий зад” (с). Стоит ли говорить, что после этого мое либидо впало в зимнюю спячку.
За бокалом Cinzano говорили про обман. В его понимании. в жизни человека обязательно должен присутствовать обман. Не вранье, нет… обман. На мой вопрос обманывал ли он меня, сразу последовал ответ: ”Конечно, сотни раз. Например, на днях я не ездил в Кем-во, как тебе говорил, а провел день у любовницы”.
Как ни странно мне все равно правда это или нет. Просто он устал. Наверное, снова захотел быть один. Возможно, я должна была, как минимум, покрутить ему у виска и удалиться. Но я не смогла отказать себе в ночи с мужчиной. В возможности проснуться в его руках. Начать день с поцелуя. Пусть все не по правде. Пусть все обман, но мне не хватает таких ночей. Не хватает возможности приготовить кому-то завтрак. Сварить кофе. Сегодня утром он уехал, семейное торжество, свадьба брата. Меня не позвал. Жалко. Не свадьбу, нет. Жалко, что влюбилась, а, по всей видимости, не судьба. И больно, немножко, что опять обожглась.

Вот уж действительно, это я могу озвучить только здесь. Вчера ночью я упала, именно упала, скатилась во сне с кровати. Первый раз в жизни. И где!!! В квартире любовника. Описать его реакцию на поднятый мною шум невозможно. Недоумение, испуг, шок, не знаю, какие еще можно подобрать слова. Особенно мне понравился его вопрос: ”Ты куда?”. Да если бы я сама знала куда я. Мда, ко всем своим “экзерсисам” я добавила еще и это. Я посмешище.

Невозможность найти хоть сколько-нибудь сил, оторвать утром голову от подушки, привела к тому, что я просто проспала. Это, впрочем, никого не удивило. Сейчас пью кофе, прогоняю остатки сна. Игорю высказала по средствам sms пожелание переделать все дела и ничего не упустить в предкомандировочных хлопотах.
Бой-френд тоже мне. На данный момент немного раздражает его понимание слова “компромисс”, смешит - его перманентно возникающее желание полемизировать.

Вчерашний прогноз оказался неверным. Сегодня +5+9, ветер юго-западный. Почти весна. Ура погоде и понедельнику! Я поняла, понедельник начинается в воскресенье. В воскресенье утром, а может ближе к вечеру.
Секс вчера был замечательный. С утра не покидает ощущение, что жизнь прекрасна.

Вчера была у друзей. Повод был. 9 лет совместной жизни. Мда, серьезная дата. Впечатления от вечера…, так плюс-минус. Компания была неинтересной, еда невкусной, вино слишком терпким. Впечатления сглаживали семимесячный Юрик с непомерно большой головой, и пятилетняя Оля. Попытка заплести Ольге колосок закончилась неудачей, в виду исключительной жидкости волос оной.
Думаю только об Игоре. Боюсь его потерять. Он вернул мне жизнь, мою жизнь. Боюсь, что если он уйдет, то не избежать мне повторного погружения в изнуряющее самоедство и меланхолию. Не видела его два дня, сегодня тоже не судьба. Жду четверг.

Мужики меня “били”, “бьют” и будут “бить”, а все потому, что с головой у меня не все в порядке. Как-нибудь потом обо всем напишу, а пока тошно от самой себя.

Сегодня был разговор с новым директором института, в рамках знакомства с коллективом. Была ошарашена вопросом:
-Какие у вас планы на будущее? Собираетесь ли вы и дальше трудиться в нашем институте?
Сказала честно, что планов у меня никаких нет. Хотя, могла бы и добавить, что больше всего на свете мечтаю защититься и свалить отсюда, куда глаза глядят. Что сижу и жду, когда же и мне жизнь объявит выход. А она (в смысле Жизнь) занята, сколько нас на планете, миллиарды, руки не доходят у нее до скромного научного сотрудника. Кружит меня, запутывает, время себе выигрывает. Ей можно, у нее вечность впереди, а у меня времени нет, на исходе…

Решила провести обеденный перерыв с пользой для дела. Зашла на сайт знакомств. В общем, прочь тоска-печаль, ищем новую любовь. Более конкретно я этим займусь после возвращения из отпуска. Привезу красивый загар, яркие фотки, впечатлений вагон и в бой. А сейчас решила так…, как говорят, провести “пробу пера”.
Первое недоумение в связи с большим количеством молодых, холостых, обеспеченных и одиноких мужчин, впрочем, скоро нашло свое объяснение…
Читаю… Некто Сергей пишет: ”Цель знакомства: Регулярный секс вдвоем, секс на один-два раза, групповой секс, виртуальный секс
читаю ниже: “В сексе я люблю: Всё, но без крайностей”. Сразу хочется спросить, а что тогда, по его мнению, крайности.
Но это еще что, Alex сразил меня просто наповал образностью своих выражений:” Кого я хочу найти: Девушку для серьёзных отношений, спутницу жизни, у которой в глазах нет пустоты мысли.”
А я бы вот лично рискнула. Что может быть забавнее человека с “пустотой мысли”. Вроде смотришь, мысль есть, внутрь заглядываешь, а там ничего нет. Хотя…, Alex же, по всей видимости, не развлекаться пришел, не то что я.
Но, в общем, увиденное не разочаровало. Диспозиция ясна, сначала в отпуск, потом в бой.

Первый раз в жизни жду отпуск с таким нетерпением. Накопившаяся усталость приобрела осязаемую форму и гирьками повисла на ногах. Сей тяжкий груз осталось тащить еще 2 недели. А потом море, солнце и горячий песок.

Полностью погрузиться в мечты об предстоящем отдыхе не дает боль в руке. Тихая, ноющая и на первый взгляд совершенно безосновательная. Тяжелее мышки ничего за последний месяц в руке не держала, да и то в правой, а болит левая. В общем, болит, иначе зачем бы я столько об это писала. Пойду прикладывать холодный компресс, почему холодный, а не горячий не знаю, почему-то кажется, что холодный должен помочь.

День начала суматошно. С “на рано” заведенного будильника. А как же иначе. Сегодня заканчивается недельное рандеву, если можно так сказать, моих родителей на дачу. Утро прошло в уборке кухни, попытки отстирать скатерть, залитую из неудачно открытой бутылки с шампанским, похода в продуктовый магазин за минимумом продуктов, так чтобы холодильник не выглядел сиротливо и не пугал пустотой “голых” полок. Зачем я носилась как электровеник с утра по квартире? Я не знаю... Нет, ну, безусловно, кому приятно приехать домой и найти на кухне раковину, заваленную тарелками. Никому. Это значит, я ценю родительское чувство эстетики. А еще я берегу их нервы и делаю вид, что не покуриваю. Берегу чувство родительской гордости и делаю вид, что не пью в одиночестве.

Да, ладно, чего уж там, я сегодня молодец.

Чем светлее становятся мои волосы, тем темнее становятся мои мысли. Гложет зависть и обида. Обида, в первую очередь, на себя. Неприятно осознавать свою глупость, грубость и лень.

“Ночной дозор” и иже с ним….
Приобщившись к отечественной кинематографии, кинулась преодолевать пробел в образовании. Это оказалось очень не просто. Пробел преодолен только до 90 страницы. Дальше пропасть непонимания, сумбурность мысли и фраз автора.

То, что по настоящему рассмешило: Владимир Меньшов в доспехах - это просто неподражаемо.
Что раздражало: откровения подруги об ее адюльтере в присутствии ее же мужа.
Что огорчало: сны о М.
Что радовало: ничего.

"Кроме счастья есть зима, простуда, просто невезенье..."

Несколько слов о себе. Последние недели я беспричинно зла на окружающих меня людей, непростительно ленива, и, по-моему, умудрилась серьезно заболеть.
Как никогда чувствуется сексуальная неудовлетворенность. С кем есть желание эту неудовлетворенность удовлетворить, нет возможности, с кем есть возможность, нет желания.

Ни синицы в руках, ни журавля в небе. Стою с пустым сачком. Ни беречь нечего, ни ловить.
Откуда эта грусть. Все уже решено, отмерено, отрезано. Не у кого просить, нечего ждать, не на что надеяться. Полгода прошло, пора бы все с себя стряхнуть. Так нет, в мыслях, в снах…мне не спрятаться, не убежать. Мне не хватает сил. Это новая для меня дорога. А, как известно, дорога всегда кажется длиннее, когда идешь по ней первый раз. Очень трудно рассчитать силы, ведь не знаешь, сколько еще нужно пройти, 100 метров, километр или еще идти и идти. Вот я и иду срываясь, плача, смеясь, напиваясь, работая до десяти и демонстративно не работая, радуясь и печалясь и не находя спасения ни в чем.

Так с утра паршиво было на душе, что не удержалась. Презрев все клятвенные обещания в жесткой экономии, купила костюм и платье. Настроение поднялось до небес.
Как никогда ощущается острая потребность в духовной пище. Но пока только хлебом единым... И Маринина вечером в метро.

Работа засосала, растворила в себе и лишила человеческого лица.

О том, что было, но прошло...:
Было просмотрено “шедевральное” кино с интригующим названием “Послезавтра”. Мда, лишний раз убедилась, что кинематограф перед человечеством все еще в неоплаченном долгу.
Была предпринята вылазка на природу. Погода “не подкачала”, и все осталось строго выдержано в рамках жанра. Пиво, шашлыки, дождь, ветер, замерзшие ноги. На радостях на следующую неделю запланировали “уху”.
Опять возник Игорь в виде позднего звонка и полуночного разговора о себе хорошем.
А еще возникла одна бредовая идея..., одна надежда, на то, что по указанному телефону не ответят.;)