Только что сидя на нашем офисном толчке почему то задумался о религии!!!!!!Толчок чтоли какойто неправильный или на нём до меня посидела чья то филосовская задница???Вобщем подумал что как появится свободное время облажусь книгами по религиям что у меня есть и накатаю какую нибудь телегу в дневнике!!!!!Если будет время и матушка лень меня не победит!!!!!Так что будем надеяться что продолжение будет!!!!
Кстати всех сегодня с пятницой!!!!Время пить пиво и дрррр.горячительные напитки!!!:slon:

Вобщем сегоднешний день начался не стобильно!!!!Во первых гадская погода не порадовала,хотя я на работу сегодня пришёл вовремя(дайте мне пару звёзд за это),во вторых музыка которая гремела в плеере у меня(Cradle of Filth)(Гипопотам можешь меня поправить) настроила меня несколько на агресивный лад!!!!Хотя ещё раз убедился в правоте Густава Ле Бона(психология толпы).Значит по порядку -залез в метро в электричку,до работы ехать пару станций,но за это время народу набилось как килек в банке(и все стоят пыхтят,потеют и в душе клянут всех и вся,грозно посматривая друг на друга из под зимних шапок и капюшонов)!!!!!Короче подъезжаю я к своей станции и начинаю протискиваться через эту толпу к двери(на просьбы типа разрешите пройти народ и ухом не ведёт).Пришлось просто всех распихивать,дверь была близка!!!!Но тут чувтсвую что чья то рука схватила меня за рукав куртки(а не люблю когда хватают мои вещи,да ещё в тот момент когда я в них нахожусь, без разрешения)и какойто опездол начинает мне что то втирать,крутя у виска и делая таинственный движения(я ничего не слышал по причине одетости наушников).Человек начал делать страшное лицо и подбираться к моей шее,пришлось снять наушники и оглядется.Толпа угрожающе надвинулась!!!!!(в моей промежности похалодало,будут бить метнулась подстреленным воробьём мысль в моём мозгу)Спасло одно я читал книгу"Психолгия толпы"Густава Ле Бона.Если вы встретелись с толпой(толпа это страшная сила и в одиночку с ней не справиться)нужно выделить парочку человек из нию(то есть индивидуомов) и расправиться с ними(вспомните как действует спецназ при разгоне демонстраций) .Короче я не долго думая делаю тоже страшное лицо и матом ему говорю типа(дословно не буду приводить)А не желаете ли вы сер выйти на свежий воздух и провести дуэль,без секундатов,на любом выбраннам вами оружие)Толпа от моих слов слегка отхлынула,а некоторые стали пристольно изучать надписи на стенах и окнах.Опездал решил что у него нет времени и что то бурча под нос(видимо извенялся),удалился вглубь толпы.Я решил что инцедент исчерпан сверкая глазами по сторонам подефелировал на работы!!!!!Вот такие пироги,жду ваших отзывов!!!

Ветер в харю
я хуярю босиком по клеверу!!!!
Это я в трусах и майке привыкаю к северу!!!

Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии

Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда
не держалось в секрете. Тем не менее мы решили ознакомить читателей с этим
красивым обычаем. Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник
достиг желанного скотского состояния. Hаверняка, каждый из вас видел, как,
подобно римским патрициям, возлежат участники только что завершившейся
русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных
тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая
зависть по отношению к посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно
пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской
невозмутимости.

Поводом для начала Церемонии может послужить все, что
угодно: рождение, смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на
несколько дней, а иногда и на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается
Церемония, которую никто из участников не помнит.

В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в
традиционном водочном домике, напоминающем веранду детского садика, да
зачастую и расположенном на территории детского садика. Также для церемонии
хорошо подходят кусты цветущей сирени или акации, они усиливают и без того
романтическую атмосферу. Опытные, уважаемые участники Церемонии отличаются
от начинающих красной и сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам
правильно себя вести за и под столом во время Таинства. Ведь в Водочной
Церемонии важно всё: как человек пьет, как курит, как матерится, как спит,
как отлучается по нужде и так далее.

Выглядит Церемония примерно так. Hа ровную, желательно, горизонтальную
поверхность стелится ритуальная газета (обычай стелить газету русские
пьяницы, очевидно, переняли у пьяниц эпохи просвящения). Затем из карманов
достается ритуальный стакан, с которого аккуратно сдувают табачные крошки и
пыль. Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью.
Каждое движение участников наполнено глубоким смыслом. Движения плавные,
скупые, ибо во время церемонии не следует тратить энергию, а надо ее
накапливать, ибо впереди - долгая дорога домой. Hо это будет потом, а пока
участники церемонии поочередно созерцают закрытую бутылку, пытаясь постичь
ее нутреннюю сущность. Hепосредственно перед открытием сосуда водку принято
взбалтывать и смотреть на пузырьки со вниманием. Большое количество
пузырьков сулят здоровье и счастье,
малое- болезни.

Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед
тем, как выпить очередную порцию священного напитка,
принято произносить так называемые тосты - шуточные
пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка
будет выпита. Каждое выпивание следует предварять глубоким вздохом,
символизирующим изгнание злых сивушных духов. Вообще-то Водочная Церемония
дает участникам достаточную свободу в выборе напитка. В низших слоях
общества в качестве водки может использоваться портвешок, плодово-ягодное
вино, настойка боярышника, корвалол и даже разбавленное пиво.

Зато особую роль играет закуска. Hеправильный выбор
закуски (например, козинаки, вафли или кремовый торт)
способен свести на нет все впечатление от Церемонии. В
античную эпоху водку закусывали селедкой, реже - огурцом.
Во второй половине прошлого века на смену селедке пришел плавленый сырок.

Hекоторые русские после первой вообще не закусывают. И
после второй тоже не закусывают, и после третьей. Такие
люди ценятся очень высоко, их стараются почаще приглашать
к столу.

Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало
некоторое количество женщин. Hаличие женщин делает
участников более раскованными, поскольку теперь есть кому
потом помыть посуду и прибрать так называемый "срач".

В древности на Церемонию нередко захаживали старцы
(алкокалики перехожие) и просили налить им на посошок, на гребешок, на
ремешок или еще куда-нибудь. Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай
остался.

Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на
напитке. Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для них.
Они в глубокой медитации. При этом некоторые участники принимают довольно
причудливые позы. Стойка "на коленях", или, как говорят русские, "на
карачках" пришла к нам из Японии. Японцы выражают таким образом свое
почтение к чаю, а русские - свое презрение к всемирному тяготению.

А вот так называемые "Танки" ничего общего с Японией не
имеют. "Танки" - это старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных
слушателей невообразимой красотой и отсутствием лаконизма. "Танки" звучат,
как правило, на так называемой "Песенной" стадии Церемонии. Ей обычно
предшествует стадия "Хорошо сидим", которую следует выделить особо. К
двадцатой минуте действа участники должны вести несколько одновременных
разговоров примерно одинаковой громкости, не мешающих друг другу.

За "Песенной" стадией следует стадия "Уважительная", на
которой все, кто еще остался в числе участников, горячо Читать далее...

Жизнь это чаша с дерьмом которую приходиться почему то пить до дна!!!!:hgaf:

"Страсть, пылкость, огонь"

Вы человек с кучей страстных эмоций. В чём-то Вы даже немножко злой=)


Пройти тест "Какая планета характерезует Ваш характер?"

Дневники!!!!?????
Зачем они нам нужны????
Я понимаю люди ведут дневники дома -что то туда пишут и никому не показывают(обычно потому что там очень личное).Большинство лирушников пишут то что в голову взбредёт(в том числе и я).Мы что то в них пишем,но не личное(а зачем,ведь кто то может прочитать).Нет конечное личное присутствует,но так задрапировонно что расмотреть что твориться в душе человека очень трудно!!!!Получается такой слащавый стриптиз души(мы себя слегка приоткрываем,задрапировав получше,но самые интимные места остаються прикрыты ирусиками-стрингами).Я не обсуждаю что дневники помогают общаться,но для этого есть всякие форумы,чаты и ежи с ними!!!!
ТАК НА ФИГА НАМ ДНЕВНИКИ?????
Прошу выразить своё мнение!!!!!
зы.Толстый с тобой всё понятно,можешь промолчать!!!!Хотя....

Эх!"Мне бы в небо,мне бы в небо
здесь я был,а там я не был..."
НО"но люди не летают словно птицы,
потому что отрастили большие ягодицы"

Всё таки я хронический опазданец!!!!!:ussr:
На 5 минут!!!!Но я всё равно это сделал))))
Настроение боевое,сопли не прекращаются!!!!Но с утра пока ехал на работу в плеере играл " Crematory"(Маттиас каак всегда рклит) и настроение было улучшенно!!!!
Кстати обновил фото!!!!

Скоро пятница 13-го!!!!Думаю сходить на концерт!!!!Есть желающие???

Обновил фото альбом!!!!
На днях ещё добавлю

Ты говоришь, я - демон?
Асмодей (Ашмедай, Сидонай)
Автор электронной энциклопедии Александрова Анастасия myfhology.narod.ru
Асмодей - Один из самых могущественных и знатных демонов. Дьявол вожделения, блуда, ревности и одновременно мести, ненависти и разрушения. Князь инкубата и суккубата ("Молот ведьм"). Князь четвертого чина демонов: «карателей злодеяний», «злобных, мстительных дьяволов» (Р.Бёртон). Начальник всех игорных домов в Аду (И.Виер). Пятый из десяти архидемонов в каббале. Оккультисты относят его к демонам Луны.


Так и есть.
Со мной не видать тебе удачи!
Но так как моё дело - злая месть,
Для демона - не может быть иначе.

Чем я заслужил судьбу несчастного изгоя?
Мучил я себя вопросом "Кто я?"
Мысли, что я - демон, часто выжить помогали,
Люди же меня повсюду так и называли.

И зловещая луна
В мои муки влюблена,
Отобрав души покой,
Что ты делаешь со мной?

Может ты мне дашь ответ,
Почему весь белый свет,
Обозлился на меня,
Для чего родился я?



Церковь крестьян убить меня хотела,
После, инквизиторы калечили мне тело,
Все восстали против молодого некроманта,
Сделав меня мученником моего таланта!

ПРИПЕВ.

На половину - человек,
На половину - я мертвец,
Таким останусь я навек,
Я будто в ... отец,
Пора страданий - жизнь моя,
Но выбор сделанный судьбой,
Изменить не в силах я!
Война с самим собой.

ПРИПЕВ.

Люди мне враги, а ведь когда-то были братья..
Я на всю округу наложил своё проклятье,
Гибнут урожаи, а вокруг чума и голод
И ветра залётные приносят ЖУТКИЙ ХОЛОД!

В голове бардак,пора читать умные книги и сходить в туалет!!!!:super:

Ну вот болезнь прогресирует(сопли,кашель)!!!!!!!!!!
Пора накрываться простонью и медленно ползти к кладбищу!!!!
Из за больного горла 3-й день не пью пива!!!!!!!!!!!!:obstenu:
А в холодильнике лежат креветки!!!!!!!!!!!
Жизнь теряет смысл!!!!!!
Help!!!!Help mee!!!!Fuck me(Блин чего это я не то сбуровил)Всё сегодня пью пиво и хрен со здоровьем!!!!!!!!!!

Я вернулся на страницы своего дневника!!!!!!!!!
Мой путь был долог и тернист,но преодолел все препоны(отсутствие компа и нета на новом рабочем месте).Тут полная Попа(больше не буду ругаться матом),если опоздать на 10 минут штрафуют.НУЖНО ПРИХОДИТЬ БЕЗ 10 минут 9(офигеть),чай пить можно только 2 раза в день в столовой и только по расписанию!!!!!!!!!!!!!!!!!САДЮГИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А по телику ебуться!!!!!!!!!

С миру по нитке,нищему на косуху!!!!!!!!!!
бЛЯ С НОВЫМ ОФИСОМ В ИНЕТ НЕ ВЫЙДЕШЬ,ОБЛОМ-С!!!!Сегодня как мудак работал!!:rupor:

В мою молодость был хороший способ предотвращения несанкционированного использования личных вещей и т.д. Мы свои вещи "кодировали".Например(Кончита заканчивай свои похитос-фраза из рекламы),если провести головкой члена у всех на глазах по кружке пива,то никто не отхлебнёт из неё если ты отлучился на минутку.
Мало ПИВА,малоПИВА,МАЛО!!!!!!Билять!!!!!

Ахуенноо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Когда заканчивается пиво это гркстно,а когда включают ёбанный телик это обидно!!!!!!!!!!!!
А ещё я в туалет отойду!!!!!!!

Пиздатая песня играет,отражает полностью наше настроенние!:bud:

Возьми меня в пьяную песню
Заткни мою в небе дыру
И если я завтра воскресну
Пускай я сегодня умру

Не надо ночных магазинов
Не надо кубинцев и драк
Оставь песню блудному сыну
Дай нищему медный пятак

Chorus:

Песню пропой, пусть играет гармонь
Песню пропой, до утра
До утра пусть играет гармонь
Та-да-да-да-дай-да-да
Та-да-да-да-дай-да-да
Та-да-да-да-дай-да-да-да

Возьми меня в пьяную песню
Возьми, незнакомый мой друг
На лестнице в старом подъезде
Одна папироса на круг

Мечтая в последнем вагоне
Помчусь из туннеля в туннель
И где-то на дальнем перроне
Мне лавка заменит постель

Chorus

Возьми меня в пьяную песню
Мы все перед небом в долгу
Но тот, кто уходит, нас встретит
Когда-то на том берегу

Я знаю, что все нам зачтется
Скандалы, и драки, и мат
Но пусть этот поезд несется
И нет нам дороги назад

Chorus

Возьми меня в пьяную песню
Возьми меня в пьяную песню
Возьми меня в пьяную песню
Возьми

А Лёха,не пьёт!!!!Он штопор проглатил!!!!!!!!