Меняю свою мужественность на чью нибудь девственность.

LI 3.9.25

От нечего делать залез на лентудневников-сплошной маразм.
В женских дневниках-фото мальчиков.В мужских фото девочек и про бухло!!!

LI 3.9.25

Если ппродолжать также питаться, то надо будет обновлять гардероб!!!
Уже с трудом застёгиваеться ремень!На прошлой неделе уже получил замечание,о том что растёт живот(((

LI 3.9.25

Однозначно-работейшн-полный деградейщн!!!!!
Ни одной мысли в голове не роиться(((((

LI 3.9.25

Мой дом без окон -
Сплошная стена.
Я прошу неба,
Я прошу окна.
Мой сад стоит голый,
Деревья - столбы.
Я прошу цвета,
Я прошу листвы.
Да, я сам взорвал свой мост.
За тех, кто не попал, мой тост.
В кулуарах подполья запах воды,
Здесь такие, как я, здесь такие, как ты.
Здесь в обход не идут, здесь не прячут глаз.
Компромисс - не для нас.
Мои цветы - вата.
Моя река - лёд.
Мое тепло - слякоть.
Дерьмо - мой мёд.
Мой ветер - вентилятор.
Моя земля - асфальт.
Я разучился плакать,
В мои глазах - сталь

LI 3.9.25

Почитал прогноз погоды!Типа готовтесь(доставайте валенки,точите коньки,переставайте брить ноги),Зима наступает по всему фронту.В выходные ожидаеться первый десант снежинок!

LI 3.9.25

Это случай из жизни.Девушка (пышные такие формы,а ля Рубенсовская дама) выходит из подъезда.На лавочке сидит соседка-бабушка:
-Ой,Маша(Даша,Лена,Оля,Глафира),как ты поправилась!!!!
Девушка в ахуе :!
-.............................!!!!
-Ничего деточка,это возрастное!

Занавес!Все в ахуе кроме бабки(её хладный труп навярняка найдут поутру,со следами насильственной смерти)

LI 3.9.25

Это мне по почте от сисадмина пришло,ГАД подёбывает!!!

LI 3.9.25

Вопрос:Какие две главные дырочки у женщины для секса?
Ответ:Ноздри что бы не задохнуться когда делаеи минет!!

LI 3.9.25

Ulia (11:09) :
Доброго утра тебе Серёжка)
Сергей (11:09) :
Ой,Юлястая,привет
Ulia (11:10) :
привет))А я в воскресение улетаю))бебебе
Сергей (11:10) :
ко мне????
Ulia (11:13) :
Неа, от тебя)
Сергей (11:13) :
тю,на тебя!!!
Бежишь от меня что ли?
Ulia (11:13) :
))0А вдруг снасильничаешь)
Сергей (11:14) :
не,я ориентацию меняю
Ulia (11:15) :
ты чо????????? А вдруг меня муж бросит)
Сергей (11:16) :
куда?)))
Ulia (11:16) :
В терновый куст)
Ulia (11:16) :
И будет прав)
Сергей (11:16) :
так у тебя там нора небось)))
Ulia (11:44) :
канешна)
Сергей (11:46) :
а я вот в гнезде живу.яйца высиживаю
Ulia (11:46) :
гыгыгы)) А как у тебя фамилия-Орлов?)
Сергей (11:48) :
Неа,Курощупов!!
Ulia (11:48) :
да ты чооооооо??????? ВРУХА)
Сергей (11:49) :
не, ВРУХА это сценический псевдоним!!
Ulia (11:49) :
гыгыгы)) А я ......))
Сергей (11:51) :
а для Линда не ты песню написала"Я Ворона,Я Ворона"?
Ulia (11:51) :
а ты какашка)))))))
Сергей (11:52) :
да вот такой вот я большой оригинал)))
Ulia (11:53) :
А знаешь, как моя девичья?)
Сергей (11:53) :
как??
Ulia (11:53) :
Козлова)
Сергей (11:55) :
Гы!!!У моей бывшей была фамилия Козлова!Когда развелись она девичью фамилию назад брать не стала))
Ulia (11:55) :
с ума сойти))Совпадение)) мдааааа
Ulia (11:55) :
Прально сделала)) Чо паспорт-то менять?)
Сергей (11:56) :
а может это знамение свыше?)
Ulia (11:56) :
знамение???типун тебе на язык)
Сергей (11:57) :
дфай поженимся??я к тебе в тундру приеду,поедем в свадебное путешествие на Чукотку,на собаках кататься!!
Ulia (11:58) :
с чего ты взял, что у меня тундра??????)
Сергей (11:58) :
а что?тайга?
Тайга это тундра заросшая лесом!
Ulia (11:59) :
))дурында ты))) до тайги как минимум км 200 пилить)
Сергей (12:00) :
тогда не будем жаниться,я в тайгу хочу!!!
Ulia (12:01) :
так я ж разводиться-то <###20###img007>
Ulia (12:01) :
токо ежали ты меня на острова увезёшь)))К папуасам)
Сергей (12:01) :
да ты что!!!Там "Рексоны" и "Фа" нету!!!!Потом вонять будем!!!
Ulia (12:02) :
люблю когды от мужчинки попахивает))
Сергей (12:02) :
перегарчиком??
Ulia (12:03) :
неа))Одекалоном и куревом)
Сергей (12:04) :
а я вот одекалон не пью,я видать тебе не подойду(((
Ulia (12:05) :
тэк я табя цаловать не буду))))))
Сергей (12:06) :
а шо ты мне будешь делать?
Ulia (12:06) :
будешь заместа грелкоф у мени)))))
Сергей (12:07) :
заместо кого?
Ulia (12:07) :
грелки)

Сергей (12:08) :
а я холодный сапсем,у меня температура тела 16 градусов
Ulia (12:08) :
ууууууууу))))) (запись сделала о промывагтии Серёги горячими клизмами)
Сергей (12:09) :
садюга!!!
Ulia (12:09) :
гыгыгы)))))
Сергей (12:11) :
ща всё нашу беседу в дневнике опубликую!!!!
Ulia (12:12) :
прекращай))Извращенец))))))
Сергей (12:13) :
поздняк,процес пошёл!!!!
Ulia (12:14) :
сволоч ты Серёга)))))
Сергей (12:14) :
всё фамилии действующих персонажей будут изменены!
Ulia (12:15) :
ок))На Овечкиных?))

Так что у всех фамилии овечкены!
ЗЫ обратите внимание на её обзывания-какашка,сволочь!!А ведь проректор института!!!!!!!

Со слов нашего сисадмина-Пиво с утра нетолько вредно но и полезно!
Вчера его небыло весь день,сегодня пришёл квёлый.Типа траванулся яйцами!
Гы!!Все покивали головами пообсуждали проблему яиц,и сделали вид что поверели))))

ЗЫ.Когда сисадмины не приходят на работу,это плохо!Не работает инет и нет заваренного чая!

LI 3.9.25

Бля вчера вечером со своей домой приходим после работы-дома сплошной бардак!!!Все пепельницы со столов сброшены.1 тарелка разбита.заварачный чайник хуй знает где!!Чё за на хуй? Ну один Вафля дома был!!Значит он крайний,получил свою дозу пиздюлин!!

Сегодня с утра собираемся на работу!Вафля чё то возле коробок крутиться,а там что то шуршит.Моя орёт,мышь,бля!!!и туда подходит,а от туда как бля,синица вылетит,моя чуть на задницу не села!!!Вафля бля на стол,и еба ажн горят!!Ну ни хуя,по квартире готовый завтрак лётает,а хуй достанешь!!Короче видать вчера синица залетела в квартиру,а он её гонял по квартире,пока она не заныкалась!
Вобщем кое как квартирантку выгнали нах,под коробки не лазили,небось сцука насрала там!!
А Вафле ещё пиздюлей надо навешать,пускает в дом всяких бомжей пернатых,он ведь ,когда нас нету,за старшего остаёться!

LI 3.9.25

У нас на работе завёлся новый сисадмин!!Навёл шороху-половина сайто просто напросто не открываеться без пароля!!У нас на раод любит по пикатным местам полазить в инете,в отличие от меня)))Предпочитаю живое общение.Так этот гад поотрубал мне все сайты знакомств!!!!!!!!
PS.Вчера он начал рассылкуфривольных фото!!Вот,гад!!У меня секретарша чудь тетрис(на котором целый день играет) чуть не уронила!!

LI 3.9.25

Весы
Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке. Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их ебло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается. С одной стороны с ними хуй соскучишься, с другой - у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне дурындаском образе жизни. Поразительные способности к искусству позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа <я подумаю еще>. Сказать <да> или <нет> сразу и без резины для них проблема из глобальных.

LI 3.9.25

Сцена тринадцатая. Хоббитский кабак. За столиком сидят Фродо, Сэм, Перегрин, Мериадок. Они пьют пиво.
Мериадок: Сэм, видишь ту семерку с половиной? Ту, за стойкой, с большими сиськами?
Сэм: Ну да.
Перегрин: Подходишь к ней, сначала негхитишь ее по полной, пока из нее ка-плюс-плюс не попрет, затем резко входишь в раппорт и кинестетишь, пока теплая. Ясно?
Сэм: Ну да.
Мериадок: Пошел!

Сэм идет к стойке, Фродо следит за ним глазами. В его взгляде читается зависть. Вдруг за его спиной откуда ни возьмись появляется Гэндальф.
Гэндальф: Да, Фродо. Ему дадут.
Фродо: А мне?
Гэндальф: Нет, Фродо. Тебе никогда не дадут. Кстати, у нас тут намечается Круиз-Для-Тех-Кому-Не-Дадут. Теплая компания. Поедешь? В прочем, тебя уже никто не спрашивает.


LI 3.9.25

Кто меня проздравил!!!!
Проздравления поступают до сих пор!!

Сцена седьмая. Гараж. Гэндальф прогревает мотор своего боевого жеребца.
Гэндальф (Мериадоку): Крошка, поехали со мной! Представляешь - мы летим, шипованные копыта глотают мили, ветер в лицо, запах дороги! В Гондо*, крошка, в Гондо*! Там нас ждет Крававая Сеча!
Мериадок: Гэндальф, а надо? Мне с тобой как-то... боязно.
Гэндальф: А куда ты денешься? (Показывает сценарий)

Гэндальф и Мериадок садятся на боевого жеребца. Гэндальф жмет на газ. Пустив газ, боевой жеребец стартует на силе реактивной тяги.
Гэндальф (себе под нос): Ах, а я ведь всегда хотел попробовать с хоббитом... Удивительно, хоббиты могут делать фелляцию стоя. Мда. А в это время его можно держать за ушки, как мальчик Коля держал машину времени в одном старом фильме. Мда. Эх, молодость! Мальчик Коля, хрустальная мечта моего детства. Когда все ребята хотели трахнуть Алису, я хотел тра...
Джексон: Ахтунг! Сэр МакКеллен! Опять Вы за старое!
Гэндальф: Седина в бороду, а бес - уж кому куда...


LI 3.9.25

С Днём Рожденья меня.НАХ!!!!
Ровно 28 лет назад ,где то около 5 утра(точно не помню.так как часов не носил),я и вылез на белый свет!

LI 3.9.25

Утро, блины и Эротика... ;)

--------------------------------------------------------------------------------

Опубликовано: 13 марта 2003, 16:56 | Визитов: 7186 | Рейтинг: 12.8
Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена.

На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга.

После успокоительного услышано и записано было примерно следующее:

Муж:
Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок - приготовить её любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать...

Жена:
Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать половой член. Он так это любил...

Муж:
Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать...

Жена:
Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались вокруг головки, а руки нежно обнимали ягодицы... Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем...

Муж:
Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое: судорога просто парализовала мой организм. Не сдержавшись, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге...

Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03.

LI 3.9.25

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Hевский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Hас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.

LI 3.9.25