Я люблю писать туманами и туманностиями, потому что так интересней.
Или, может быть, потому что только так у меня получается..
Или, может быть, потому что я хочу скрыть свою жизнь, так как недоступность и снобизм - моя предрасположенность.
Я люблю писать так, чтобы повествование обнажало эмоции, или даже создавало их.
Но в то же время, эмоции эти очень эфемерны. Они существуют лишь в тот самый момент, когда ты о них пишешь. Стоит сместить фокус внимания, и они уже куда-то растворились.
И в этом кроется одновремено и магия и глупость, потому что события, реальные факты и истории, которые тяготят до сих пор, никуда не уходят.
Они делают меня тяжелой, неповоротливой и все менее и менее смеющейся.
Они живут со мной, а мне бы хотелось жить самой.
В последнее время, я рассказываю много курьезный историй из своей жизни, и мне нравится, что их с неподдельным интересом слушают, посмеиваются, переживают какие-то моменты моей юности и детства.
Но было не только смешно. Было и грустно, и больно, и даже трагично. И мне иногда страшно смотреть в лицо своему прошлому. Да.
Но от всего что было я хочу освободиться. Страстно. Бесповоротно. Навсегда.
От смешного и грустного, от обиды и от тоски. От кармы.
Потому что если взглянуть назад с внимательностью, можно ухватить те моменты, когда произошло преломление, поворот жизни, изменение в характере. И можно тогда посмотреть трезво. Со стороны. А больше никак.
В моей жизни была одна история поражения.
Одна история предательства.
Одна история любви.
И одна история наблюдения, затронувшая меня настолько сильно, что никто в целом свете об этом не знает.
И все это живет во мне, дышит мной. И будет настигать и когда-нибудь обрушится, в тот момент, когда не ждешь, в тот самый решающей момент, когда слабость равносильна смерти.
До той поры, пока эти маленькие драмы не освободить, не рассказать так, что бы они больше не были моей личной историей, а были безличной копией чьей-то жизни нельзя стать свободной.
Мне хочется отдать бесконечности все, что когда либо коснулось меня.
Все, что прошло, все, что придет, все, что есть.
И так будет. Однажды все что нужно, будет сказано.

я не понимаю, откуда вы все взялись, ребята?
неужели пара черно-блых карточек неплохого качества может сделать такую рекламу?
просветите меня, плз..

И колотится сердце. И все еще снятся сны, после которых выходишь наполовину оглушенной, и иногда попадаешь в ту самую секунду, когда кажется, что жизнь вот-вот повернется, а у тебя все еще нет ответа.
Тетради дневников исписываются каждый день и запираются в сердце.
А на границе видимого оседает только туман.
Я наблюдаю как слова преломляются в мутном растреснутом объективе чужих пониманий и каждый за ними находит только себя. Не меня.
И эмоций нет совсем. Они существуют лишь на полвздоха дольше, чем сны.
Ты говоришь, я пишу как чужой человек. Так и есть.

Читаешь рассказ, следишь за сюжетом, действиями, чередой событий, чувствуешь эмоции героев, иногда. Но все же это не совсем то, не совсем целостно, что ли..

И только один человек пишет для меня так... непостижимо, с легкостью погружает в полутона "золотого эльдорадо", выбивая почву из под ног. В одно мгновение ты сидишь в офисе и греешь холодные пальцы о клавиатуру ноутбука, а в следующее - ты уже слышишь стадо антилоп, которые только что промчались мимо, обдав лицо теплым воздухом, как порыв летнего ветра.
Как можно писать так, чтобы создавалось настроение? Это непостижимо. Но все же это возможно.
Каким составом должны быть пропитаны слова, чтобы окунуть тебя в пыльный розовый полдень пригородов ЛА? Скользя за словами, принюхиваясь к образам, буквально кожей ощущаешь щемящую радость детства 50ти летней давности, приглушенный гул полусонного города и одновременно грусть настоящего. Как будто в тексте сокрыто что-то еще помимо слов, некий эфир, уносящий в сновидение. С особым настроением, нереальным шелестом малюсеньких улиц, мельтешением призрачных стариков, мальчишек, и ты с каждым мгновением все больше пропитываешься этим воздухом, погружаешься в него, как в патоку, с истомой и жаждешь, жаждешь забвения.
Конечно, тексты сдвигают, то чтобы так..
Я поняла с чем это можно сравнить. Это похоже на сновидение, в котором я обычно нарочито медленно передвигаюсь или вообще ползу, обнюхивая и облизывая поверхности стекол, пыльные кузова машин, мир становиться в несколько раз более реальным и одновременно с этим - чудовищно странным. Такой способ действия – не только настройка, это возвращений в восприятие из позиции детства. Позиции, когда каждая бумажка, поднятая с пыльного тротуара, была уникальным сокровищем, - целым миром, зажатым в кулачке, но открытым для познания.
Не перестаю удивляться, что кто-то может ввести меня своими историями в это состояние сновидения...
– Прочел один ваш рассказ. Про человека, который обнаружил, что у него внутри скелет, и это его страшно перепугало. Здорово написано, ничего не скажешь. Где, черт побери, вы берете такие идеи?
– Просто у меня внутри тоже скелет...
...Один из немногих ныне живущих магов современности. Рэй Дуглас Бредбери.

Наверняка, вы хоть раз влюблялись страстно, безогладяно и чуть ли не с первого взгляда...
Страсть или любовь с первого взгляда именно "вспыхивают". То есть возникают в один момент из-за того, что наше внимание было буквально приковано к каким-то ошеломляющим чертам, заставившим нас пристальнее посмотреть на будущего возлюбленного.

Психологи считают, что любая выдающаяся, обращающая на себя внимание черта в вашем партнере, которая поначалу привлекает, заводит или умиляет, со временем обязательно начнет отталкивать и раздражать.
Работа внимания на этом уровне понятна. Внимание непроизвольно "цепляется" за эту "выпуклую" черту внешности или личности, постоянно выделяя ее из общего фона и тем самым превращая в гипертрафированную постоянно мелькающую перед глазами раздутую фигуру, заслоняющую все остальное. Такая фиксация, постепенно начнет раздражать. Восприятие этой черты и самого субъекта перестает быть адекватным.

Что же является залогом долгих и счастливых отношений?
По всему получается, что идеальный объект любви это личность умеренная во всех отношениях. В меру симпатичная, в меру интересная, пропорцианольно развитая, и в принципе, невыделяющаяся, а точнее - не раздражающая. Идеальный объект любви это тот, кто вызывает скорее симпатию, а не сильное чувство. Это тот, с кем бесконечно комфортно.
Если с внешностью более-мнее понятно, - она либо выдающаяся, либо нет, то с характером не все очевидно.
Могут ли тогда люди, реализующие субъектную, деятельностную позицию в своем развитии и отношениях с окружающими, люди с сильным характером, быть безоблачно счастливы с партнером?
Если честно - не встречала такие пары. Настоящая любовь возможна только с тем, с кем не надо идти на компромисс. Искатели пролонгированного счастья, сами того не подозревая, ищут именно ОБЪЕКТ любви - отражение в зеркале, идею, своего двойника.
Конечно, если уйти за рамки социального мира, и вспомнить о любви без привязанности, то возможно все, но кто там был, и кто видел? ))
Здесь, где мы просим и требуем, где каждую минуту оцениваем и сравниваем тех, кто рядом со всеми остальными, больше всех, повезло тому самому среднестатистическому человечку, которого, как известно, в реальности не наблюдается

И вот мы идем, прочь от всего,
бежим и ползем.
Идем, как положено, хотя сказке конец,
во тьме и под солнцем,
в тумане, мимо белеющих костей бизонов,
проходим сквозь зимы и годы,
мимо разрытых и зарытых могил,
сожженных деревень и почерневших долин,
где текут реки и течет время, мы ищем
настоящий конец, но не находим,
только могилы, которые приходят и уходят (с)

Для Вселенной, познающей себя через нас, качество наших действий не имеет значения, потому что бесконечное познание - это бесконечное разнообразие вариаций. Познание образца - это его отражение в серии интерпретаций.
В таком масштабе абсолютно не важно "будешь ты особенным" или "таким, как все" потому что и то и другое - это уникальный результат Познающей Себя Вселенной, впрочем, как и все остальные результаты.
В этом смысле нет правильного и неправильного действия, есть только "любопытство" Вечности

выдох.. вдох..
..я растворяюсь. Из центра растекаются ручейки цвета. Приходит знакомое тянущее чувство. Тысячи мелких лапок ведут за собой. Закручиваясь в калейдоскопе, слушая их песни, забываешь, забываешь, уходишь дальше.
В этой огромной копошащейся жизни есть что-то чужое и беспокоящее, не позволяющее полностью насладиться миром, жизнью, цветом. Почти не возможно отбросить эту тревогу и жить дальше. Слова не предшествуют мысли. Что-то тревожит, ты что-то забыл, забыл очень важное.. забыл себя.
Случайно открыв глаза, понимаешь, что миллионы секунд вневременья, что ты разделял всем отсутствием тела с тем миром - просто сон, галлюцинация, и приходит облегчение, что ты наконец-то вспомнил, что ты есть, что все имеет смысл.
Вещи еще двигаются. Узоры на ковре тянутся к тебе поближе и зовут туда, где мир собираешь не ты, а кто-то за тебя. И так хочется еще раз испытать полное отсутствие контроля, смерть себя.
Вдох, выдох, вдох...
Я растворяется, я забываю...

забавное чувство. максимально безличное
кажется эту ненависть можно снять и примерить на кого угодно... и в то же время, как сшитый на заказ костюм, она только для тебя

за безразличие, прикрывающееся искренним любопытством
за неискренность, стоящую за громадиной искренного максимализма
за боязнь чувствовать, пробовать и оступаться, скрывающуюся за безрассудством
за осуждение в глазах, за все слова, которые не должны были быть выссказаны
за чувство справедливости, исключившее меня из моей жизни
за близость, в которой нет места доверию
за отсутствие страсти в твоих поступках
и за то, что это это смогло коснуться меня, я тебя ненавижу

я часто вспоминаю тот день, когда мы были вместе
мы бесцельно кружили по москве, смеялись и наслаждались острым ощущением счастья от мысли, что это может быть последнее лето в нашей жизни.
я радовалась от того, что рядом есть вы, а дома ждет любимый мужчина
тогда мы думали, что мы знаем, кто мы есть
мы искали поддержки друг в друге и даже называли это дружбой
я часто удивляюсь тому, как быстро мы выросли
друзья оказались ... или отказались, или это я отказалась, или это уже не важно?
а любимый мужчина растворился в моих грезах задолго до этого дня, но я этого еще не осознавала
только спустя пару месяцев я брошу первый камешек в свой колодец. колодец оказался совсем не глубок, и всех, кто с наивным любопытством тянулся туда взглядом, обдало затхлой темнотой притаившейся на дне подлости.
жадность и страх причина лжи - это первый тезис моего пути.
я никогда не мечтала быть более счастливой, более желанной, "более женщиной"... не потому что мне не хотелось, я просто никогда не мечтала...
но оказалось, что это занятно...
я вечно буду благодарна вам за те безмятежные дни "неведения", когда мы, казалось, "знали" друг друга
но невозможно двигаться дальше, если не знаешь, Кто Ты Есть и на что способен. безмятежность и ощущение счастья зовут укутаться навсегда в этом теплом чувстве. но я не хочу никого тормозить, мне жаль, что мы переживали наше детство так долго.
всем, кто видел , что значит мечтать, я желаю попробовать. может быть, ваш колодец будет наполнен чистой и прозрачной водой?
я бы хотела, чтобы чтобы на дне вашей души нашлось хоть что-то.. может быть, чрезвычайно благородное, может быть, ужасно подлое, но хоть что-то настоящее, "ваше", потому что без этого нельзя подняться, когда упадешь..

тихим шепотом говорит со мной песок
я гляжу вниз, туда, где его набралась целая горка.
я знаю, что можно повернуть голову наверх и посмотреть склько еще осталось - несколько песчинок или несчетное количество ничто...
шшшшш... взгляд не повернешь...шшшшшш... ничего не вернешь...
только смотреть и чувствовать отсутствие ветра в легких, осознавать половину себя, которая навсегда ушла с тобой

забавно, я все еще не знаю, кому я это говорю, но части меня уже нет
у меня нет надежды, что все будет хорошо..
что все будет...
удивительно, у вас есть надежда, а у меня...
и эти буквы заставлют меня чувствовать, боль и ярость
я смотрю на холмик из песчинок этих дней,подставляю руку под струящийся дым... и ничего не чувствую
я могу отвернуться и уйти, но мне хочется тратить
растворяясь в этих словах не станешь сильной...
а я все сижу и дышу отсутствием себя, надеждой встретить ведьму в мираже этой пустыни, вырвать из сердца эти дни и стать сильной
не станешшшш..............

это как сны и сновидения..
Сны были всегда, учили меня чему-то, доставляли радость.. они яркие, насыщеные, почти живые. Никогда не страшные и очень, очень счастливые. Я считала, что так и должно быть, что это само собой разумеется и можно идти дальше, поминутно благодаря Дух за то, что так все вышло...
Видимо, я слишком хорошо искала. Теперь у меня есть сновидения. Маленькие крохи осознания, когда я живу где-то еще. Когда мой мир разделен надвое, и я не знаю, где мне лучше. Но я точно знаю, что когда нет сновидений я тоскую. Вроде бы ничего не изменилось. Сны продолжают быть такими же живыми и до невозможности любимыми, но...
чего-то уже нехватает. Как будто изменилось освещение или не положили сахар в кофе ) Я жду сновидений с нетерпением и осознаю свою зависимость, и ненавижу себя за слабость, но продолжаю ждать. Ждать встречи.. Пусть это другое... даже больше - чужое. Пусть это не безопасно и не так блистательно как в обычном сне, но теперь все это - моя жизнь. Две реальности из которых нельзя выбрать. Из которых нет сил выбраться. Быть здесь и там... наверное это - мой настоящий выбор.
Так получилось, что вы рядом, вы очень близко и почти режетесь об эти острые грани, и от этого мы ужасно несвободны. Но так есть... и, может быть, это чему-то всех нас научит.. Пожалуйста, пожалуйста.. не надо меня осуждать

сны...
теперь кажется, что я ухожу туда. еще час, еще пятнадцать минут, еще несколько секунд других миров... разбиваясь об острое желание вспомнить себя, проваливаясь в темноту сновидения и забывая, забывая, забывая...

С такой небольшой высоты красноватые горы этой земли невольно создавали ощущение марсианского пейзажа. Закрывая глаза, я все еще вижу эту страну, как с большой высоты, как на карте... вот синайский полуостров, а вокруг только море... Море?
Разве может так быть, чтобы этого чудесного, непередаваемо дружелюбного моря здесь больше не было? Зачем я стремилась сюда? И как во сне (!) до меня начинает доходить, что его больше не будет. Катастрофа, взрыв или намеренное усилие человека, и миллионы тонн воды просто перестали быть.
Вокруг только солнце, пустыня и ветер..


[показать]

Как здорово, что замыкаются круги.
Я бы сказала, что кагда выпадает удача попасть именно в эту точку пространства, чувствуешь себя несколько... ошарашенно. По-новому.
Помните, как тогда, когда мы открыли дверь в туалет, и оказались в супермаркете?
Совершенно непонятно, как жить в этом новом-старом мире. Так хочется вернуть все назад. Но постепенно начинаешь замечать знакомые образы, или это память подсовывает тебе ложные воспоминания? И вот уже и этот мир для тебя замыкается. Еще есть чуть-чуть энергии. Ее надо дожить.
Закрутиться именно в этой петле пространаства. Возможно это даже чему-то тебя научит. Возможно, ты даже сможешь самостоятельно и осознанно найти выход. Кто знает?
Пока все только закончилось.
Пока все только начинается.

...из моего окна
когда печаль
когда туман...
[показать]

Он задаст все нужные вопросы, а мне останется только на них ответить.
А вам больше нравится спрашивать или отвечать?
Начинать или заканчивать?
По-моему, в этом вся суть: кто-то начинает, а кто-то продолжает и им интересно в месте.

Друг мне сказал, что есть люди, которые ищут друзей от одиночества, и есть люди, которые получают удовольствие от похожести энергий. Я дружу из удовольствия. Мне нравится узнавать новое, входить в мир других людей, пытаться понять и разобраться в мире тех, кто так похож и близок, но не такой как я. Разобрать... что потом?
Даже не знаю, что хуже.
Сегодня я многое поняла в себе.
Если бы ты читал мой дневник...
Я, несомненно, дружу из удовольствия брать. И чтобы оставался мой интерес, мир другого должен быть бесконечен.
Чем всеобъемлющее он, тем лучше пойму себя я.

Я не знаю своих границ и не знаю, интересен ли мой мир. Все зависит от того, какие вопросы ты задашь =)

"Они являются целиком тоналем, — сказал он. — я собираюсь выделить некоторых из них, чтобы твой тональ оценил их, и оценивая их, он оценивал бы себя"
вот что я получила, когда спросила: "зачем?"

Затем, чтобы мы расширяли осознание себя в отношениях с другими, подобно тому как Вселенная осознает себя посредством нас.

Есть люди, которые раскрываются подобно вкусу чая.
Ты знакомишься, пробуешь, постепенно узнавая возможности. Через какое-то время имя рождает предвкушение будущего общения.

Есть люди, которые подобны чайным листьям.
Ты смотришь на них, видишь их форму, скурученную и скрытую красоту. Но в течение всего общения они остаются закрыты в гайване, чтобы дать тебе возможность насладиться вкусом. Возможно, они никогда и не распустятся перед тобой, если интуиция или традиция не подскажет, что понять их ты сможешь только тогда, когда откроешь крышку и станешь созерцать.
Мастер всегда рассматривает чайные листья после чаепития.

Удивительно, как много внимания и жажды познания должно быть у того, кто хочет понять целое.
Удивительно, сколько вкуса и красоты мы можем открыть в общении, если пойдем от проявленного к неявному.
Удивительно, как древние культуры открывают нам пути к гармонии из тишины и созерцания.

В определенный момент всем бывает интересно, куда же уходит энергия. Только что цель была так ясна а теперь... Чувствовать край так просто. Так приятно. В некоторые момоенты жизнь затягивает сильнее, чем когда-либо... И никогда не знаешь откуда придет забвение снова. Иногда хочется просто набить морду, себе. Кажется, что меня специально этому в детстве не научили. Идет тотальная война, а ты уже пал в бою.
Ключевое слово здесь - "абстрактность" - такое красивое, правда? Только куда же запропастился этот ключик?

мне нравится чувствовать этот мир
меня не учили его понимать, быть его частью
но если в тот день я смогу хоть о чем-то сказать,
я скажу о своей любви к этому огромному существу, и печали о том, что мы пересеклись лишь отчасти