"Для нас абсолютно достоверным является тот факт, что люди умирают, животные умирают, деревья умирают, птицы умирают. Своей смерти не избежать - она может наступить завтра, а может послезавтра. Это всего лишь вопрос времени. И все же тот, кто осознает свою ЖИЗНЬ, знает, что смерти нет."

Боже, год назад я думала, что не поехать вовремя в отпуск и поцарапать машину одновременно - это черная полоса в жизни.
Как посмеялась над этим бесконечность.
Кризис, работа, одиночество, безысходность - можно ли горевать над этим? Да. Можно биться об стену, можно лить слезы, можно искать выход, можно становиться другой. Что-то да поможет. Выход находится почти всегда. Почти все вылечила Индия, друзья..
Но как вылечить это? Я не понимаю. Я не могу горевать, потому что не могу смириться. Не решаюсь поверить. Такой горячий, такой принципиальный, такой веселый, он сказал "до завтра" и поверить в то, что этого "завтра" не наступит для него никогда... нет сил. Впервые кто-то настолько близкий уходит так внезапно. Можно расстаться на месяц, год, разъехаться навсегда, но тут другое "навсегда". Тут навсегда_навсегда.
Я не знаю, знал ли ты, как много я злилась на тебя, за что обижалась, за что прощала, как я тебе благодарна, как много ты сделал для меня, как ты меня поддерживал. Я молюсь о том, чтобы ты знал. Я думала, что со временем, в определенный момент дружбы отношения выйдут на какой-то другой, более глубокий уровень и тогда мы будем более искренни друг с другом, будем более откровенны.. Увидеть, что этого времени нет не смог никто.
Прости и спасибо. Димка, я буду помнить тебя всю жизнь.

Люблю, когда стоишь на ступеньку ниже и обнимаешь меня за ноги.
Люблю то, как чулки сжимают бедра.
Люблю туалетную бумагу с запахом ромашки.
Не люблю, когда на спидометре больше 90, не люблю, когда идешь в тех метрах впереди. Не люблю, когда ешь из моей тарелки. Люблю зеленный дом с китайской крышей. Люблю этот район. Не люблю перемены... Мы и есть наши предпочтения. Когда они не совпадают с реальностью, не совпадаешь с реальностью и ты.
Все же очень много связано с этим местом. Три года подряд все крутилось вокруг него так открыто и бесцеремонно, что даже посторонним это стало казаться странным.
Все когда-нибудь кончается. Принятие этого нехитрого факта сильно гасит эмоции. Всегда наступит тот момент, когда надо начать что-то новое. Страшно? Да. Неудобно – естественно, но нас не спрашивают. Так случается. По крайней мере понимаешь, что все движется, и только ты стоял на месте. Пора идти.
Спасибо этому месту.

_________________
АПД
А на Павелецкой не так уж и плохо. 9 км. туда, 11 - обратно.
Каждый день по кругу, вспять движению времени.
Обгоняем мы его, или оно нас?
Разлюблю ли я Садовое так же, как когда-то разлюбила метро?..

Жить в центре - радостей много, но есть нюанс. 90% съемных квартир в доме, и когда тебя будит в 3 утра бодрый и настойчивый стук в дверь, совсем не радостно. Так, от ментов, мы узнали, что соседнюю квартиру снимают уже не евреи, а проститутки. Девочки, видимо, с ментами смогли договориться, и теперь вся площадка знает, зачем такие приятные на вид молодые люди ходят в квартиру №62.
Об этих наблюдениях и хочу написать.
Когда я подружке рассказала про притон, первый вопрос, который она мне задала: "Ты ИХ видела? А ОНИ симпатичные?" Отвечаю: нет, эти загадочные ОНИ - совсем не "Красотки". Надо сказать, что девочки очень шухерятся, такое ощущение, что не выходят вовсе. За несколько месяцев их проживания, я встретила только одну случайно. Зрелище печальное. Может быть, эти проститутки и есть "самый низ", гастарбайтерши? Но усомниться в профессии той девушки, что я видела было невозможно, лицо у нее было такое... носило такой отпечаток, какой увидеть можно разве что у бомжей.
Тем удивительней, контингент, который к ним ходит. Вполне симпатичные юные мальчики, зрелые и на вид преуспевающие мужики. Самое смешное, что приходят даже с цветами. И с цветами же уходят обратно. Вот интересно: это они проституткам приносят цветы, а те не берут? Или эти мальчики потом на свидание своим девушкам цветы несут? Мужики тоже в основном стесняются, когда с ними в лифте едешь. Делают вид, что им вообще на другой этаж, а потом крадучись пробираются к заветной двери.
Вчера с Анькой говорили на эту тему, и пришли к выводу, что когда приспичит, мужикам, наверное, действительно все равно, как женщина выглядит. Но мне все-таки не понятно: этим, вполне приличным, не опустившимся мужчинам, им не противно? Как им после? Мне бы даже квартиру эту снимать было брезгливо, а ведь кто-то потом там будет жить. Мужики, неужели вы настОлько одиноки? Я не ханжа, но, блин, вот так вот на потоке, 15 минут секса с реально стремной женщиной - бее...
С другой стороны, наша хозяйка (полковник милиции, между прочим), когда узнала, философски заметила: "ну, им тоже надо где-то жить..." Те люди, что живут в смежной квартире с этим притоном, наверное, думают несколько иначе.
И не нужно подсматривать в свой дверной глазок, чтобы понять мораль: милые девушки, любите своих мужчин. любите их лучше и чаще, не доверяйте это ответственное дело "отечественному производителю"

Сегодня весь день думала рассказать о реинкарнации и уже почти решила, что лучше не стоит, как вдруг, перекючая каналы, слышу из телефильма фразу:
"Это лишь оболочка. Такова реинкарнация: ты остаешься собой, даже когда тело меняется".
Забавно, фраза из глупого фильма.. но одним из героев моего детства был персонаж Д.Шимоды, а он говорил, что-то вроде того, что готов воспринимать истину отовсюду, даже если она будет прятаться на страницах желтой прессы..
Сейчас я уже совсем большая и понимаю, что когда мир отвечает тебе вот такими созвучиями - это не обязательно какой-то особенный ЗНАК. Это одновременно и что-то менее практичное, но и более абстрактное - захватывающее проявление духа. За годы я убедилась, что такие "подтверждения" - это просто (насколько слово "просто" здесь вообще уместно) проявления самоосознающей силы окружающего мира, каждое мгновение взаимодействуещего с индивидуальным сознанием, не для того чтобы подвердить чью-то правоту, а "просто" в силу своей познающей природы. попросту говоря: игра духа.
Мне нравится такие моменты чувствовать, осознавать, что такие отклики не имеют ровно никакого значения, и в то же время, их значение огромно, потому что в такие моменты понимаешь, что действительно чувствуешь мир, а он чувствует тебя.

Я не верю и не неверю.
Вот интересно, почему только в воспоминаниях своей прошлой жизни никто не вспоминает себя животным или растением, ведь учат, что сознание перерождается согласно накопленной карме.. и как наапливается карма у того же животного или у растения?
Еще более интересно, кем помнят себя животные?
Я видела корову, которя точно себя помнит кем-то другим. Каждую неделю в субботу в час дня она приходит в малюсенький шиваистский храм, протискивается в украшенную алтарную часть, стоит и будто медитирует там какой-то время. каждую неделю в одно и то же время эту картину может наблюдать любой желающий.
Еще говорят, что на праздники несколько коров собираются у одного из входов в центральный темпл того же города и стоят там, медитируя по полчаса, а потом расходятся по своим священным коровьим делам.
забавные факты, или просто бесцельные игры сознания..

даже жутковато от того, что сегодня почти осязаемо чувствовался рубеж, какой ощущаешь обычно под новый год..
целый год собиралась рассказать новогоднюю историю про зацепивший меня Каир, но..
будет все-таки другая - про будущее.
некоторые считают, что сидхи и реализация это совсем разные
и вобщем-то не связанные друг с другом вещи. и на эту тему есть потрясшая мое воображение, удивительная и очень веселая история.
считается, что есть люди, которые в своем равитии зашли очень далеко. и некоторые и них не уходят в радужном теле, а сохраняют свое тело в пещерах и иных укромных уголках десятки, сотни, а то и тысячи лет, отправляя сознание жить и путешествовать в другие сферы. и это так называемые сидхи - сверхвозможности.
так вот, говорят, что бывало так - что если реализованный т.е. просветленный "человек" где-нибудь в пещере находит такого "мага", то он старается его "рабудить" со словами типа: "что за фигню ты делаешь" ))
этот юмор, он абсолютно кросскультурный, узнаваемый сразу.
по большому счету, я совсем потерялась и престала строить планы о том, куда еду и что мне там искать, но если сегодня день загадывать желания, то да,
я хочу, что бы меня кто-то именно так когда-нибудь "рабудил"

всех поздравля_ю

..тема для меня настолько болезненная, насколько и виртуальная.
я никогда не жила одна, поэтому не знаю - бывает ли...
я определяю дом как пространство, где работают только мои правила.
это место, где нет места компромиссам. где ты - это ты, не больше и не меньше.
как карты я рассматриваю людей, места, явления. они все имеют для меня какое-то значение. они все влияют, и при взаимодействии меняют меня, иногда - принуждают изменить себе. поэтому мой идеальный дом, это что-то очень овеществленное: район, цвет обоев, сторона света, соседи, окна во двор..

другой уровень - отношения
это такой огромный компромисс, что иногда кажется, что в зеркале смотрит на тебя кто-то другой. любое взаимодействие - компромисс по определению. счастливые те, кто подходит друг другу так, что не приходится для достижения этого счастья слишком прогибаться.

в идеале хочу, чтобы в мой дом человек заходил босиком, и не оставлял следов грязных ног на моем только что вымытом кафеле и в моей душе.
но это уже не человек, а призрак его. мой двойник.
так не бывает. утопия. в ней нет места для другого, не всегда уместного, но родного-его, живого. я не забыла, что сама точь в точь такая, не всегда в такт идущая.
я часто бываю гостем, просто наблюдателем, так что могу понять, как это унизительно и до неприличия просто принять навязанные правила. забыть себя. я не прошу такой судьбы никому. я просто хочу найти ту точку пересечения пространства и отношений, где я буду чувствовать себя по-настоящему дома.

но лишь сузив круг влияющих факторов до точки можно найти гармонию с миром и с собой.
я не знаю изменится ли во мне когда-нибудь хоть что-то настолько, чтобы потребность в доме равнялась пространству внутри меня.
наверное, это и есть - чувство абсолютной свободы

я читала его давно.
я читала его недавно.
я читаю его несколько лет подряд.
я читала последнюю книгу по главам, с нетерпение ожидая, когда же переводчики-энтузиасты разместят в инете еще одну главу.
я читала все доступные наброски заключительной книги.
я читала новости. он болел. он пошел на поправку. он начал писать последний том. он умер в сентябре и колесо больше не плетет.
жаль. очень. жаль его. жаль своих неудовлетворенных желаний. жаль что книга не закончена, хотя финал игры известен заранее.
любая жизнь заканчивается. но напоминания что-то зачастили.
в данном случае для поклонников трагичен не только факт смерти, но и момент.
как и в книге - не столь важно что победит добро или зло. принципиальный вопрос "как". и подробностей похоже нам не узнать.

знаешь ли - встречают же люди...

Так много тем. Так много слов. Но кажется, что совершенно невозможно, рассказать их здесь. Мысли рождается и умирает в монологе, и будто нет места для того впечатления, чувства, возникшего сиюминутно, здесь и пресловуто сейчас.
Я люблю свои дневники, Лилею их, но по большей части заставляю себя в них писать.
На работе – нет времени, дома – им нет места. Остается только запирать слова в пространстве, а это не правильно, оттого что рождает чувство несвободы.

А если глобально – то я не умею прощать.
Это ужасно жестоко. Очень не честно и по-ханжески, но все равно не получается. Я не борец за честность, и далеко не ангел, но мешает даже не это...
Перебирая возможных персонажей, от кого я получила этот бесполезный урок, по всему получается, что это Алексей. Вот он – пример психологии в действии )
С моей стороны была точно не любовь, тем неожиданней была мучительность расставания. Такое огромное чувство брошенности, несправедливости, непонимания и задетого самолюбия. И самое плохое – это потом - когда эмоции отпускают, ты смотришь со стороны и судишь себя за то, что просила, умоляла, за то, что унижалась перед пустым человеком, ненужным. За чем? Хороший вопрос. Ответа нет.
И я наверное до сих пор не могу забыть тех унижений.
Дальше была и любовь, и дружба, и теплые, настоящие чувства, но какая-то часть моей души умерла намного раньше. До сих пор в серьезной ситуации не могу заставить себя просить. При первом подозрении, что мной пренебрегают, я ухожу первая. Все это дурацкая гордость, но...
Здесь главное уйти очень быстро, чтобы не успеть пожалеть, захотеть вернуться, простить. Главное сжечь мосты. Потому что если тянуть, есть вероятность, что подозрения растворятся, забудутся, ведь мы все такие милые добрые и понимающие.
А может быть, та ситуация просто меня чему-то научила? Может ли страх сделать кого-то сильнее?

представила себя метеоритом, кусочком камня, вспахивающего космос..
падая, падая темноту. испытывая бесконечное вращение и парение сквозь безмолвие…
какое это должно быть одиночество? непередаваемое, невыразимое холодное одиночество. так ничтожен шанс пересечь чью-то орбиту, притянуться к огромной массе, или сгореть чьей-нибудь атмосфере.
как невероятно повезло нам, что эта огромная земля удерживает в своем поле тебя, меня и все-все элементы, которыми мы живем.
я искала причину, и кажется я ее нашла. Так удивительно и не понятно мне было смотреть на то, как человек страстно ищет одиночества и тотальной пустоты.
Часто у нас хватает фантазии делать романтические сравнения, но почему-то никогда не хватает воображения действительно ощутить себя в пустоте. одинокой. бесконечной, не ведая своей удачи

Все повторяется. И если особо не присматриваться, все происходящее даже может сойти за справедливость (с)

как же я его люблю
и картинки там - очуметь!

Ну почему меня постоянно подозревают в каких-то мелких пакостях?
Это моя карма чтоли?
Не понимаю, как люди знакомые могут забыть тот факт, что моя фантазия&воображение настолько скудны и не развиты, что даже двух мужиков не удавалось качественно водить за нос?
О последнем тактично умолчим. Расскажу о делах минувших.
В бытность мою студенткой и уже год как по этой причине проживающей в столице нашей родины, узнаю я, что моя маман была как-то среди ночи разбужена звонком из милиции. Задержали вашу дочь, говорят. За непристойное поведение, в пьяном виде, ага. Моя мама, огорчившись за свою дочь, в пьяном виде пребывающую в столичном обезьяннике, свое огорчение пыталась высказать. В процессе разговора выясняется, что ни в каком не столичном, а в очень даже местном, на соседней улице.
Еще час капитан убеждал маму, что это я вернулась домой и загуляла. А что? я такая...

Так мы и не узнали, кто тогда представился моим именем, знал мой телефон, моих родителей. Не иначе - "лучшая подруга".
Иногда мне нравится нафантазировать как эта мифическая женщина преследует меня, воникая, то тут, то там, проживая мою жизнь, подглядывая, изменяясь вместе со мной. А может быть, это вообще мое мое альтерэго? Жаль, что я не помню ничего из жизни ТОЙ женщины. Хотелось бы знать, удалось ли ей совершить все, о чем мечталось мне? Хотелось бы вспомнить/узнать/подсмотреть как она живет.
Судя по всему ей удалось отмазаться от милиции, приехать за мной сюда, выучиться, построить карьеру, или удачно выйти за муж (как вариант), обзавестись оргомной квартирой, но не быть домохозякой, нет. У нее для хозяйства наверняка есть специальные люди - профессиОналы - для готовки, для уборки, для чистки ковров...
Ах, мечты-мечты

Собственно, это все, на что хватило моей фантазии.

Хочется плакать горько. Хочется падать в окна. Хочется быть маленькой пони. И чтоб шелковистая челка. Хочется спать и забыться, хочется взять и воскреснуть. Хочется жмуриться счастьем. Хочется тихо проститься.
Хочется ключик от дверцы. Хочется снова поверить. Хочется лето теплым, и чтоб обязательно в сердце. Хочется быть открытой. Хочется не думать о прошлом. Хочется какому-то зверю стать мамой, женой и кошкой.
Не умею прощать и прощаться. Не умею дарить подарки. Не умею я возвращаться. И не строю воздушные замки. Не умею быть несвободной. Не хочу менять все на стабильность. Я хочу однажды проснуться, став чуть-чуть более сильной. Не умею в душе соглашаться. Не поверю, что жизнь этим учит. Не умею прощать и прощаться. И не верю, что это получится…
Все кругами вращается, вертится с ускореньем бежит от меня. Все проходит и все возвращается. Я не буду менять ни дня.

Позволю себе немного щенячьего восторга.
На улице лето! Натуральное!
из-за офисных зановесочек, из открытого окна глядит оно на меня, дует в лицо и опять зовет гулять. но гулять 3 часа подряд не предусмотрено корпоративной политикой. Но даже это не сильно огорчает, потому что офисный стол каким-то чудом начинает все больше походить на вполне себе милый уголок - с китайским чаем, домашним уютом и интересным чтением. ага
как мало-мало-мало нужно мне сегодня для счастья.
тепла и солнца всего лишь. да!

Бывает у вас так, что от какого-то действия другого человека, от какого-то его слова, движения у вас внутри все будто бы взрывается? Тепло заполняет грудь, лицо по-дурацки краснеет. Сердце начинает бухать в груди, а кровь стучит в ушах так, что на несколько секунд, вы оглушены этим мгновеньем.
У меня так бывает от страха, волнения, восторга, от неожиданности.
Но иногда бывает, что такая физиологическая буря есть результат ошибки, неверного понимания события. И смешно и стыдно в этот момент, и вместе с этим тебя настигает понимание неадекватности своей реакции. Вот..
Вот об этом-то и речь.
Давным-давно, когда деревья были большими, на день влюбленных подарил мне мой тогдашний возлюбленный подарок. Маленькую коробочку.
Происходило все на перемене между лекциями, и народу было полно в аудитории. Так вот, открываю я с горящими глазами коробочку, а там механизм для музыкальной шкатулки. Жестянка такая маленькая с валиком и ручкой. Когда крутишь ручку, проволочки цепляются за валик, и играет мелодия, выгравированная на нем.. Ну, в общем, вы поняли..
И я, естественно, кручу эту ручку, и звук такой звонкий металлический – простой односложный и по-детски трогательный получается. И люди на меня смотреть начинают в зале, и улыбаются, ведомые какими-то одним им известными чувствами. И тогда меня так переклинило, что я начинаю думать, что мелодия эта – вальс Мендельсона. И что человек мне предложение делает. И в этот момент озарения – приходит ко мне то самое секундное ощущение смущения, жгучей радости и счастья, которое буквально затапливает все мое существо и вызывает слезы на глазах.
Вся эта буря переживается секундно, где-то в глубине сердца, потому что в следующий момент я понимаю, что мелодия эта совсем не вальс Мендельсона, а happy birthday. И становится тогда смешно, стыдно и пусто от чего-то на душе. Как будто отняли то, что только подарили, какую-то мечту мою отняли. И человек ни в чем не виноват, но все же осадок остается..
Замуж, наверное, очень хотела тогда. В свое оправдание могу сказать, что в феврале тема с днем рождения была для меня полной неожиданностью.

Через годы, получив satisfaktion – в виде маленькой шкатулки (причем, именно на день рождения), я понаблюдала за своими чувствами. Они, как ни странно, были те же – моментальная открытость на уровне уязвимости, острая радость, но все же с толикой недоверия: «не дай бог, сука, там будут какие-нибудь сережки!».
Вот такая крепкая прошивка для девушек.

А метасообщение текста в том, что реальность – она все же у нас в голове творится.

я понимаю, что это именно то, к чему я стремлюсь, но когда это со мной приключается - дыхание и сердце на секунду останавливаются, наверное, чтобы сориентироваться - это тот самый полный п*ц пришел или все-таки нет.
и это нервирует.
а бывает это так:
я просыпаюсь от звонка будильника, нехотя потягиваюсь и медленно выползаю умываться и собираться на работу и только из-за какого-то тревожащего ощущения в солнечном сплетении.. знаете, когда кажется что что-то не на своем месте, а что, толком и не разберешь,- приходится признать, что это все еще сон.
и это совсем не захватывающее приключение осознанного сна, в котором все настолько необычно, что разум успокоенно сообщает: "ты, детка, все еще спишь"
когда нет различиия рассудок пугается неимоверно.
это конечно, тоже определенный этап, но что если в какой-то момент перестанешь чувствовать разницу?
помните, как у Шекли: терапевт из сна убедил героя выбрать иенно мир сна за основу реальности..
новый смысл приобретает в этом случае термин "выслеживание". себя, своей идентичности, окружающей реальности
и сделав проверку ты понимаешь - придется проснуться еще раз.

кстати, про кошек..
Замечательную историю мне рассказала мама.
Сначала предыстория. В доме моих родителей живут две кошки. Сначала там появилась одна сиамская киса, именно она была несколько лет полноправной хозяйкой дома. Появилась она маленьким голодным котенком, в котором изначально подозревали больше кота, чем кошку, поэтому нарекли Васькой. Но спустя некоторое время все же поняли: не Васька, а Василиса, Лиса.
Кошка жила, радовала хозяев добрым и некапризным нравом, рожала котят, котят раздавали, в общем, все как у всех... до того момента, как в дом не принесли другого голодного, сплошь черного котенка, подобранного в подъезде и названного Челсиком. Лиса восприняла Челсика как родного, заботилась, ухаживала и учила каким-то своим кошачьим премудростям. Вскорости, Челсик переименовался в Челси, т.к. оказался тоже женской породы.
Когда Челси подросла, отношения кошек очень изменились, и стали жить они друг с другом, как кошка с собакой. Делили территорию, ревновали хозяев, старались обходить друг друга стороной, а если встречались, то без рычания или шипения разойтись, ну никак не могли. Оно и понятно – две конкурирующие самки на маленькой территории. Так продолжалось вплоть до прошлой недели.
А на прошлой недели в доме приключился небольшой пожар – от перепадов электричества выгорело два выключенных телевизора, ничего больше, к счастью, не сгорело, но в квартире ничего не было видно из-за дыма, валившего из розеток. Хозяева вернулись домой только к вечеру и, видимо, кошки за весь день страху натерпелись немало. Но зато живут они с тех пор душа в душу. Спят вместе, облизывают друг дружку, мурлычат и ходят одна за другой по пятам.
Вот что делает страх смерти. И не только с людьми...

вобщем-то не сложно понять полезность этой мысли, но...
почему люди так и норовят вернуться, как говорится, на круги...?
посмотреть как там без них все двигается?
ведь кроме разочарований это "зевершение гештальтов" никому ничего не приносит. сожаление, досада а в итоге - скука.
ничего не повторяется дважды
и в чем смысл постоянно смотреть назад?
у нас в настоящем и так есть куча родственников-друзей, которые определяют тебя до невозможности, с которыми мы завязаны так, что едва сил хватает, доползти до постели. так зачем разматывать себя, как клубок, еще тянуть какие-то переживания из прошлого?
меньше всего мне хотелось бы по прошестивии N-ого количества лет каких-то нелепых напоминаний, разборов, рефлексий.
я разберусь с этим сама, без вас, и сейчас.
идеология, назвязанная современной западной культурой, породившая "Т-группы", встречи, разговоры, налаживание взаимоотношений, все эти: "останемся друзьями" и т.п. - зачем? в вашей жизни так мало содержания, что вам приятно болеть прошлым??
не сожалей, и не будешь болеть этим. поверни свой взгляд, не жди, когда время вылечит.

ну поняла я, что человек со мною не мог быть самим собой и не был.
ну что мне теперь? убиться веником?
искать "ошибки", всю жизнь гнобить себя за то, что я такая сука?
вот уж дудки. Другой сюжет. Другой человек. Другое отражение. Другие проекции. Вот в чем сказка.

хотя, любопытство сумасшедшее просто.
читать кого-то чужого о своем родном... есть в этом что-то волнующее..
Хотя, Волков, вообще-то, не самый любимый мой писатель.

Мы нужны друг другу не для того, чтобы в определенный момент времени сложились определенные цифры, а для того, что бы дать шанс через нас сложиться чему-то большему...
Потому что целое больше суммы своих частей - факт.

Относительно вышесказанного, как бы сама собой всплывает тема секса. Почему-то людям доступен только такой способ объединяться в целое. Зато качественный sex удивительным образом гармонизирует взаимодействия и выравнивает, сонастраивает разных по природе людей.
Непримиримые противоречия на какое-то время отступают, и дело мне кажется здесь не только в разрядке, а именно в смешении и одновременном выравнивании двух энергий.. Этот эффект объединенного тела сохраняется какое-то время после... Забавно.
Наверное, можно достигать такого эффекта не только с помощью секса. И. наверное, это может касаться не только пары. Вообще, интересно что это за настройка и как это использовать в группе без групповухи..

Очень важным показалась мне такая вещь - игры в которые играют люди.
Вчера в сауне наблюдая за собой, наблюдала такую вот забавную картину:
Он на Нее надавил, скорее не надавил, а просто указал что можно делать, а что нет. Она, естественно, обиделась чуть-чуть, но решила играть до конца.
Он, естественно, тут же осознал, что Ему же будет хуже. Он, видимо, совсем не хотел вызвать такого эффекта, но было поздно, Она уже поняла, что Он понял.
И началось.. Он действует как подлиза, Она непреклонна.
Он ходит кругами, но состав гостей не в его пользу. Он находится в состоянии неопределенности и ему срочно нужно какое-то подтверждение, понимание, на каком уровне находятся в текущий момент их отношения.
И.. Он делает такой естественный, такой логичный шаг. Тот самый, который ни в коем случае нельзя делать в подобной ситуации. Он спрашивает, как бы между прочим, ни с того, ни с сего: "ты меня любишь?"
До этого момента я забавлялась, но тут мне стало грустно по настоящему.
Она отвечает "да". Коротко и отстраненно.
"Да" - потому что продолжает играть в ту же игру. И ситуация патовая. Если скажет все, что угодно, кроме этого пустого, безжизненного "Да", чаша весов сместится на Его сторону: Он, естественно, с облегчением обидится, и уже Ей придется ходить и уговаривать, обнимать и подлизываться, а ведь Им так важно, какой сейчас счет. Он обидел, и должен быть наказан и совершенно не важно, кто прав.
И все, кто был рядом, могли почувствовать кожей, как пусто и несуществующе звучало это "Да".
Ну невозможно, в ситуации, когда ты обижен сказать искренне "да, я люблю". с пылом, с нежностью, со страстью.
Зачем? Зачем требовать каких-то признаний в тот момент, когда знаешь, что человек не испытывает в данную секунду к тебе нежных чувств, потому что ты обидел его?
Ну не может чувство существовать каждый момент времени. Как люди этого не понимают? Это совсем не трагично, не странно, это просто факт, отражающий нашу текучую природу. И даже больше - это по-своему прекрасно. Любить не за то, что мы любили пять минут назад, а осознанно в каждый момент, когда ты чувствуешь, что есть ты и есть я.
Заставляя признаться в том, чего сейчас нет, вы обесцениваете те редкие слова, которые по-настоящему тождественны чувству.
Те слова, которые, наверное, хочется сказать самому, без подсказки, от сердца.
Если у вас есть хоть малейшее подозрение, что вам могут сейчас ответить не, что вы хотите услышать, или, что еще хуже, ответить неискренне. Не надо, не спрашивайте. Не обесценивайте все то, что было и еще будет между вами.
Отказавшись слушать ложь, вы не закрываетесь от правды. Перестав требовать правду, вы не будете обмануты. Сделав этот выбор Вы дадите себе и тому, кто рядом с вами свободу. Свободу от той, игры, которую нас приучили вести.
Вечная игра между людьми - забавная вещь.
Мы возвращаемся к тому моменту, когда Он спросил: "ты меня любишь?" И если бы Она в этот момент уступила ему, сказала "нет", то Он, безусловно, обиделся бы. Она, безусловно, потеряла бы пару очков. Но в то же время, она бы автоматически сдвинулась в другую позицию - позицию "под", когда бы ей пришлось утешать и ходить за ним, увидев его непонимание, его обиду, тем самым раскручивая свои чувства и тем самым отыскивая в своем существе любовь.

В процессе воспитания в социуме нами усваивается несколько шаблонов взаимоотношений с партнером.
Крутиться на чувствах, вызывать и тушить их призваны игры, в которые мы играем друг с другом.
И наблюдая за людьми, я понимаю, насколько же их мало, этих шаблонов, и насколько же они универсальны. Что останется между нами, меду ей и им, межу мною и тобой, вами и вашим партнером если их убрать?
Та самая абстрактная любовь?
Или ничего?
Только перестав требовать, можно это узнать.