Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

После бурной ночи мужик сидит рядом со спящей своей возлюбленной. Смотрит на ее длинные волосы, красиво лежащие на подушке, на ее нежный ротик, на ее шею, гладкую кожу... Потом посмотрел в зеркало, и подумал: "Это же надо до такой степени любить деньги!"

Если бы вам пришлось выбирать между вашей женой и топ-моделью, кого из топ-моделей вы бы выбрали?

ПОзавчера у моего ребенка появился папа, пусть только по решению суда, но хоть что-то.
Сначала хочу сказать спасибо всем, кто за меня переживал, помогал и поддерживал. Без вас я вряд ли довела бы это дело до конца.

Теперь будем заниматься обратным порцессом: лишения его родительских прав (в конце-концов он сам так не хотел им быть, что готов был и до верховного суда дойти).

Про суд - завтра напишу, спать пора уже, да и гости приехали (12 ночи уже) будь они неладны :(((

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть
удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две
пиццерии и сделать им заказ друг
для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда
привез товар!!!
Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"
Весело:минут пять. Потом опять скучно.

Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит:Читать далее...

Хотя во всем есть положительные стороны
Еще пара заседаний и я стану специалистом по таким делам, буду консультации давать

А теперь о грустном, послезавтра у меня суд, но уже областной.
Моя экс любофф подала касацию и туда (чувствую через год и до верховного доберется).

Кассационная жалоба.
Читать далее...

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех.
поддержки):
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Т: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
В: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Т: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
В: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Т: На передней панели посмотрите.
Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
В: А где передняя панель? Читать далее...

прошу не стеснятся и вносить свои прогрессивные шутки :))

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.Читать далее...

Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его
нутре переговариваются внутренние органы:
Мочевой Пузырь (МП) - Спинному Мозгу (СМ).
МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орет Головному Мозгу (ГМ).Читать далее...

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и
показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется,
там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих
заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в
бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают
на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с
размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!

Утро. Жена мужу:
- Коля, вставай, на работу пора... Вставай... Ну, Коля... Нет, Коля, весь вставай...

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие
вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война.

а) 116
б) 99
в) 100
г) 150

Блондинка пропускает вопрос
Читать далее...

Дед Мороз существует - ты это знаешь, а вот существует ли Санта Клаус?
Учти следующее:
1) и один из известных видов северных оленей не летает. о существует 300.000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.Читать далее...

Дневник Кандаского эммигранта

15 августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14 октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! Читать далее...

Дневник одного мальчика

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
Читать далее...

Дневник одной девочки

1 декабря.
Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.
3 декабря.
Ходила на каток, сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.
6 декабря.
Встретила сегодня на улице "На-Ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-На" удивилась. Читать далее...

Ваша жена, наверное, ведьма, если
1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.
2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам. Читать далее...